Mapema ninavyoweza kukumbuka, nilikuwa na fetusi ya ujana. Sijui ilitoka wapi, niliingiaje ndani, yoyote ya hayo. Na kusema ukweli, sijali jinsi nilivyoipata tena. Nilitazama ulevi wangu wa ponografia ukivuta fetasi yangu nje ya udhibiti, hadi mahali ambapo nilikuwa nikifikiria juu yake kila wakati na sikuweza kupata msisimko wowote kwa chochote ambacho hakikuhusisha kwa namna fulani. Wakati nilikuwa nikipitia shule ya upili na mwaka wangu wa kwanza wa chuo kikuu, ilikuwa inazidi polepole na kuwa kali zaidi
hadi kila wakati nilipomaliza, nilipoangalia nyuma ni nini nilikuwa nikiangalia, au nitaangalia kile nilichovaa, au kile nilichokuwa nkifikiria, aibu ilikuwa mbaya sana niliweza kutazama mwenyewe katika kioo , akijua kwamba hii ilikuwa ni mengi ya mimi na nini mimi.
Wakati wa mapumziko ya chemchemi mwaka wangu mpya wa chuo kikuu niliamua kumaliza. Sikuweza kuifanya tena; Sikuweza kuwa kituko cha sissy-addicted. Siwezi kuwa mtu ambaye hakuweza kupata boner isipokuwa alikuwa amevaa chupi. Hiyo haikuwa yule ambaye nilitaka kuwa tena. Kwa hivyo nilikuwa na wazo la nini cha kufanya, na nilifuata wazo langu kwa barua hiyo kwa siku kumi zilizofuata. Na yote ilianza na ukweli kwamba sipendi chokoleti.
Siku Moja
Sipendi chokoleti. Lakini hiyo haikuwa kweli kila wakati. Nilipokuwa mtoto, nilipenda chokoleti. Nilikuwa nayo mara nyingi kama wazazi wangu wangeruhusu, kwa njia yoyote ningeweza kushika mikono yangu. Lakini kwenye Halloween wakati nilikuwa na kumi na moja au kumi na mbili (sikumbuki, sio muhimu), nilikuwa na chokoleti nyingi kutoka kwa ujanja au Matibabu, na kwa mara ya kwanza wazazi wangu hawakunifanya "kula kidogo sasa na kuweka akiba hayo mengine ni ya baadaye ”. Nilitumia siku nzima mnamo Novemba 1 kula chokoleti nyingi kadiri nilivyoweza kutoshea kinywani mwangu, na kwa jinsi ilivyokuwa wakati huo, nilihisi kutisha kwa siku kadhaa zijazo. Na tangu wakati huo, siwezi kula chokoleti bila kufikiria jinsi nilivyohisi kupita kiasi baada ya binge yangu ya chokoleti hiyo Halloween.
Kwa hivyo mapumziko ya mwisho wa chemchemi, nilichukua siku moja na kwenda kujifurahisha kwa sissy. Wote waliovaa, uso wangu umefunikwa na mapambo, nikichukua ponografia nyingi za kike kama bandwith yangu inavyoruhusu na kuiba kama nilikuwa nikifanya tume juu yake. Labda niliangalia masaa kumi ya ponografia siku hiyo na nikapiga mzigo wangu mara kadhaa. Na ilikuwa nzuri - mwanzoni. Mwisho wa siku, nilihisi nimechoka, nikiwa chafu, na aibu, na niliweza hata kuhisi chochote chini ya kiuno. Nilichukua kila kitu, nikaoga, na kwenda kulala nikihisi kama ajali ya gari moshi.
Siku mbili na tatu
Nilipoteza siku hizi mbili baada ya kufuta yote kutoka katika maisha yangu. Kutoa au kutupa nguo zote na vifaa vingine. Kuondoa porn zote kutoka akaunti yangu ya reddit. Nilikwenda nje, kununuliwa gari la bei nafuu, nikisonga porn zote zangu nilizozipakua kutoka kwenye kompyuta yangu kwenye gari, na nikamfukuza kwenye pier na kutupa porn yangu ndani ya bahari ya fucking. Mungu, hiyo ilikuwa hisia ya kushangaza. Kubwa.
Wakati mwingine mimi hufikiria kuwa gari la kuangazia lilielea baharini kwenda upande mwingine wa ulimwengu, na kimiujiza bado inafanya kazi, na mahali pengine kuna mtu mmoja aliyeipata kwenye pwani na anashangaa ni nini kutomba mgonjwa alikuwa na gari la kuendesha gari na gigabytes nyingi za fucked up porn ya kike juu yake.
Katika siku hizi mbili, sikupiga punyeto hata kidogo; hata mawazo yake yalinifanya nijisikie mgonjwa kwa tumbo langu baada ya kile nilichofanya siku ya kwanza, na mipira yangu bado ilikuwa mbaya kutokana na mazoezi magumu zaidi ambayo ningeweza kuwapa. Mwingiliano pekee niliokuwa nao na ponografia siku hizi ulikuwa kuifuta au kuihamishia kwenye gari na baadaye Atlantiki. Sipendi kitu chochote ambacho ningeweza kuona wakati wa siku hizi mbili kingefanya chochote kwangu, kwani nilikuwa bado nikichukizwa kutoka siku iliyopita.
Siku ya nne
Siku ya nne ilikuwa siku moja bora kwangu. Nilikuwa nikijaribu ngumu yangu sio tu kuepuka porn ya fetusi yangu, lakini pia kujaribu kufikiri kwa muda mrefu na ngumu kuhusu kile kilichowahi kugeuka juu yangu juu ya kwanza. Na wakati nilichukua karibu na kuangalia, hakuna kitu cha moto au cha juu kuhusu hilo. Nilidharauliwa. Kwa hiyo siku ya nne ilipozunguka, niliamua kufikiri kuhusu kuwa na ngono ya kawaida ya vanilla na msichana niliyeketi na darasa langu la saikolojia. (Neno la pili: saikolojia ni somo la kuvutia .. Nadhani hii yote ni kuhusu saikolojia, unapoibua kweli.)
Ilionekana kuwa miujiza wakati huo niliweza kujikuta nikichochewa na ndoto ya "kuchosha" mapenzi ya kawaida na mtu. Siku hiyo, nilihisi kama nguvu kubwa. Siku tatu bila porn na bila kuburudisha mtoto wangu, na ghafla ningeweza kuwa na boner wakati wowote nilitaka kuhusu chochote nilichotaka? Hiyo ni ya ajabu! Kwa kurudia nyuma, hiyo ni kawaida kabisa. Sikugundua athari mbaya za zaidi ya miaka kumi na mbili ya kuruhusu fetasi yangu, na ponografia iliyoiendesha, inidhibiti.
Best wank mimi milele alikuwa.
Siku Tano hadi kumi
Nilinunua daftari ndogo mfukoni kitu cha kwanza asubuhi siku ya tano. Sikupiga punyeto au kutazama ponografia yoyote kwa siku hizi zote. Nilileta daftari karibu nami, na wakati wowote hamu ya kutazama ponografia au fikira yenye mwelekeo wa kike ilinijia kichwani mwangu, nilitoka daftari hilo na kuandika sentensi hii mara kwa mara hadi hamu hiyo ipite:
Huyu sio mimi ni nani.
Nilichagua siku kumi kuacha kufanya hivyo kwa sababu ilikuwa siku kumi niliyofika kwenye mstari wa mwisho wa ukurasa wa mwisho wa daftari yangu. Baada ya daftari hii ilikuwa imejaa, niliiingiza kwenye mashamba yangu, niliyateketeza, na kuitupa majivu ndani ya bahari, mbali na pier sawa niliyoiweka porn yangu wiki na nusu mapema. Kama ilivyokuwa kabla, hii ilijisikia vizuri zaidi kuliko nilivyoweza kuelezea.
Baada ya Jaribio
Siku iliyofuata na kila siku baada ya hapo yote yalikuwa ya kawaida. Napenda kusema "kurudi kwa kawaida", lakini hii ilikuwa mpya. "Kawaida" ilikuwa eneo lisilojulikana. Lakini Mungu, "wa kawaida" anahisi vizuri. Siku ya kumi ya jaribio langu ilikuwa mara ya mwisho kuhisi kama ilikuwa ni lazima kutokujichua, kwani ndio wakati huu nilifikia hitimisho kwamba haikuwa punyeto yenyewe ambayo ilikuwa shida. Bado sijaangalia ponografia tangu Siku ya Kwanza, lakini hata ikiwa nilifanya bado sidhani nitapata chochote cha kupendeza juu yake. Pamoja na ulevi wangu wa ponografia kwenye kioo cha kuona nyuma hainivutii tena. Na hiyo inahisi nzuri.
Maisha yangu yamebadilika kuwa bora tangu nilipofanya hivi. Nilitoka nje ya ganda langu, nikajiunga na undugu, na nikapata marafiki bora zaidi ambao nimewahi kuwa nao. Niliishia kuuliza hottie kutoka kwa darasa langu la saikolojia nje, lakini baada ya kwenda kwenye tarehe kadhaa za chakula cha jioni ilionekana wazi kabisa kuwa hatukukatwa kwa kila mmoja. Lakini hey, ndivyo inavyokwenda wakati mwingine. Maisha hayafanyi kazi kila wakati kama hivyo. Wakati mwingine mambo hayafanyi kazi na msichana wa Saikolojia. Wakati mwingine hukutana na msichana mzuri sana miezi michache baadaye kwenye jamii na uchawi wake na ukajikuta unafurahi kuliko ulivyowahi kuwa naye. Mara tu nitakapomaliza kuchapisha hii, nitaenda kula chakula cha jioni na yeye na wazazi wake.
Imekuwa mwaka tangu niondolee fetish yangu na ulevi wangu, na ishara zote hadi sasa zinawaelekeza wote kuwa wamekwenda vizuri. Kwa kadri ninavyoendelea kuiona sioni mabadiliko hayo.
Nina miaka ishirini. Nimeona kuongezeka kubwa kwa ujasiri wangu, ikifuatiwa na maboresho katika kila eneo lingine, lakini nina uhakika wa 90% ujasiri huo umesaidia kila kitu kingine, na nina hakika kuwa kuongeza kwa kujiamini kulitokana na kukata sumu nje ya maisha yangu.
TL; DR: Tambua kile kinachokuzuia na kuua. Uhuru ni kuzimu kwa hisia.
LINK - Jinsi nilivyoondoa kijusi cha maisha kwa siku kumi - na jinsi inavyofanya kazi mwaka mmoja baadaye
By trjd97
;