Leo ni Desemba 31, 2020 na mwishowe ninaweza kuandika hadithi yangu ya kupona ya NoFap. Ninatumia Hawa wa Mwaka Mpya na msichana mzuri ambaye nimekuwa nikichumbiana naye na nadhani ni sawa kwangu kudhani wakati huu kuwa tutakuwa na mapenzi mazuri. Hii haikuwa hivyo ingawa kwa maisha yangu mengi hadi wiki chache zilizopita. Mimi sina porn na porn-ikiwa erectile dysfunction leo. Lakini hapa kuna hadithi ya jinsi nilivyofikia hatua hii.
Nina miaka ishirini na sita nikigeuka ishirini na saba mnamo Januari. Kama wengine wengi ambao wamemtumia Noa hadithi zao au ambao wamechapisha kwenye vikao vya kuanza upya, mimi ni milenia ambaye alikuwa wazi kwa ponografia ya kasi ya mtandao kama kijana. Ninaweza kuwa bloom ya baadaye wakati wa kuangalia ponografia ya Mtandaoni na kuota kwa sababu sikuifanya hadi nilipokuwa katika darasa la nane nikiwa na miaka 14. Sikujua kweli ninachofanya. Nilikuwa nimeamua jinsi ya kutafuta wasichana walio uchi na kisha nikajigusa kwa bahati mbaya hadi, unajua. Je! Ingekuwaje kuja kwa asili kwa hafla ya miaka katika miaka kabla ya ponografia ya mtandao ilikuwa hafla ambayo ingeweza kuniongoza kwenye njia nyeusi wakati wa miaka yangu ya ujana na kupitia miaka ya ishirini.
Niligundua ponografia ya mtandao, na wakati fulani au nyingine nilianza kupiga punyeto kila siku. Wakati mwingine mara nyingi kwa siku. Kamwe hakuna kitu kilichokithiri sana (ingawa kwa watu wengine inaweza kuwa) lakini nikitazama nyuma naona jinsi hii ilipotosha ujinsia wangu. Sikuvutiwa na hisia na unganisho na tamaa kati ya watu wawili, lakini nilitamani msichana yeyote alikuwa amejaliwa sana na msichana yeyote angeweza kusema mambo machafu zaidi. Na labda kwa hasara yangu kubwa ilikuwa hamu ya kufungua tabo nyingi iwezekanavyo. Haikutosha kamwe. Sijawahi kutumiwa na dawa za kulevya au pombe kwa bahati nzuri, lakini kutoka kwa matumizi yangu ya ponografia nilipata maoni ya ulevi lazima uwe kama. Sikuwahi kuridhika kamwe. Kufungua tabo mpya kila wakati, kutafuta kitu kingine, kukuchoka haraka, na kutafuta kitu kingine. Kutumia njia nyingi sana kutafuta na kupanda. Kusubiri kila wakati kufikia kilele hadi nitakapopata video au picha bora. Kuruka kuzunguka video na kuunganisha ubongo wangu kujibu tu pembe fulani. Yote ilikuwa mbaya kutazama nyuma juu yake na kwa hakika ilichangia kujistahi kwangu na wasiwasi wa kijamii. Lakini sikujua bora zaidi.
Nilikulia zaidi na mama yangu na nyanya yangu. Baba yangu alikuwa karibu lakini wakati nilikuwa na miaka kumi na nne, aliniambia alikuwa shoga. Wazazi wangu walikuwa na ni wazazi wazuri, lakini kama mvulana mchanga aliye sawa, nilihitaji sana mfano wa kuigwa wa kiume maishani mwangu. Samahani kwa SJWs zote labda nilisababisha lakini hii ilikuwa uzoefu wangu. Kama kijana mdogo wa kiume, nilihitaji mtu wa kuniambia jinsi ya kuwa mwanamume, jinsi ya kuuliza msichana nje, jinsi ya kucheza kwenye tarehe, jinsi ya kucheza kimapenzi, jinsi ya kujiamini na jinsi ya kufanya mambo haya yote ambayo kwa kweli ni wanaume walio sawa tu hujifunza kwa sababu tunahitaji kuwajifunza kupata wenzi wetu wanaotamani. Mama yangu alikuwa akisema kila wakati "Kuwa mzuri tu" na "Heshimu wanawake kila wakati". Hayo ni mambo ambayo unapaswa kufanya wazi, lakini sivyo kila kitu unahitaji kufanya ili kupata msichana. Na kama mvulana machachari wa kijamii sikujua nini cha kufanya au jinsi ya kutenda karibu na wanawake.
Kukosekana kwa takwimu ya baba ndio kulinisukuma chini ya barabara ya ulevi wa PMO. Wanawake walinichanganya. Sikujua jinsi ya kuzungumza nao au jinsi ya kuwafanya wanione mimi kama mwenzi mzuri (kutumia maneno ya Darwin). Kama matokeo, nililazimika kupandisha miaka yangu yote ya shule ya upili na vyuo vikuu na msisimko wa kijinsia wa bandia. Kuandika kwamba kweli kugonga ujasiri. Vyote ya shule yangu ya upili na Miaka ya chuo kikuu nilikuwa nikipiga ponografia ya mtandao na nilikuwa chini ya wasichana kabisa. Kweli, niliweza kupata msichana mmoja moto siku moja baada ya kumaliza shule ya upili, lakini kwa sababu ya kutokujiamini na ukosefu wangu wa kuelewa wanawake ambao ulidumu kwa wiki mbili tu. Ikiwa ni msichana huyu au kadhaa au mamia ya wengine sikuweza hata kupata mama yangu angesema kila wakati "Wewe haujakutana na yule anayefaa" au kipodozi kingine cha naïve ambacho jamii inawaambia wavulana wetu wachanga kufundisha wao kama wanaume wa beta.
Kama nilivyosema, nilipitia chuo kikuu na shule ya upili bila wasichana. Siku zote niliamini kuwa nilikuwa sijakutana na ile sahihi. Ikiwa ningezungumza na msichana na hakunipenda, ningejiambia "Nadhani hakunipenda, hakuna kitu ninachoweza kufanya juu yake!" Kuchochea ngono kwenye mtandao ilikuwa kitu kilichojaza shimo hili la matamanio yangu ya kijinsia na ya kihemko.
Mambo yaliboreka kidogo baada ya kuhitimu chuo kikuu. Niliishi nje ya nchi Thailand kwa miezi sita na nilikuwa na uzoefu kadhaa wa ngono. Nilikuwa nikijifunza kujiamini zaidi na kuchukua hatua kwa wanawake. Niliuliza wanandoa nje na kufanikiwa kupata bahati mara kadhaa. Hakuna kumbukumbu nzuri sana wakati nilikutana na PIED katika moja ya hali hizi. Jambo hilo lilikuwa wakati huu, sikuwa hata Kujua ilikuwa PIED. Sikujua kuwa uume wangu ulitakiwa kuwa mgumu kwa urahisi. Bila kusema, wasichana hawakushikamana kwa muda mrefu.
Nilihamia Amerika na nikaenda kwenye tarehe chache. Wengi wao walinitupa baada ya tarehe moja kwa sababu bado sikuwaelewa wanawake. Wale ambao nilifanya ngono nao nilikuwa na PIED isipokuwa walinipa kichwa. Bado sikujua kuwa nilikuwa na shida ingawa kwa sababu hii ndiyo yote niliyojua. Sikuwahi kujua chochote ila PIED kwa sababu ponografia ilikuwa imetangulia kukutana na ngono yoyote ya kweli. Wasichana hawa ambao walikuwa wakinipenda sana walinitupa baada ya kugundua kuwa dick yangu alikuwa amevunjika na sikujua hata hii ilikuwa sababu yao. Walikuwa tu mambo Nilidhani, mimi ndiye kubwa. Jinsi nilikuwa mjinga. Kwa kweli, sio tu uume wangu haukufanya kazi lakini niliumia kutoka kwa kujistahi. Kwa kuongezea, sikuelewa kutaniana au kuchumbiana, na yote haya yalisababisha mchanganyiko mzuri wa wanawake wasiweze kunivutia.
Katika kujitetea mdogo wangu, sikujua bora zaidi. Hakuna baba halisi alimaanisha wasichana hawakunipenda na ukosefu wa baba hata ulisababisha wavulana wasinipende kwa sababu hakuna mtu aliyewahi kunifundisha kucheza michezo. Kuangalia nyuma, nadhani nilikuwa nimekusudiwa kuchukua njia ya giza na roll mbaya ya kete ya ulimwengu. Nadhani uzoefu huu ulinitia nguvu ingawa na kwa kweli walinifanya niwe hivi leo.
Kwanza nilianza NoFap saa 22 na nilikuwa nimezima na kuzima kwa michirizi kwa miaka miwili hadi mitatu, bila kuichukua kwa umakini wa kutosha. Kama mtu yeyote anayeanza ilikuwa mapambano. Nilikuwa mraibu wa kutazama nyuma. Ningeweza kwenda siku chache tu kabla ya ubongo wangu kunilazimisha kuchukua panya na kufungua tabo zisizo na kikomo za wanawake waliojaliwa vizuri. Iliboreka polepole, na nilifanya michirizi. Hii haikuwa kupona kutoka PIED kwa sababu bado sikuwa nimegundua hii ilikuwa jambo kwa sababu bado sikuwa nikipata wasichana, ilikuwa ni kuacha tu kwa sababu ningeweza kusema kuwa porn ilikuwa ikichanganya na kichwa changu na picha yangu. Tamaa ziliondoka polepole, na ningeenda mwezi au zaidi wakati mwingine bila porn. Napenda kusisitiza jinsi ilivyokuwa ngumu mwanzoni ingawa kwa sababu nilikuwa mraibu wa kweli.
Nilianza shule ya sheria mnamo msimu wa 2018 na nilikuwa na 24 kwa wakati huu. Nilikuwa nikipungua kidogo, nilikuwa na ujasiri zaidi, na nilikuwa naanza sura mpya katika maisha yangu. Bado nilikuwa sijatoa pepo zangu kabisa. Kama hadithi zote nzuri, nilikutana na mwanamke ambaye alinilazimisha kufanya hivyo.
Nilipata nyumba na siku moja nilipokuwa nikienda shuleni, niligundua msichana ambaye alionekana kupendeza kabisa. Kwa kuwa nilikuwa na kujiamini kwa mara ya kwanza maishani mwangu, nilianzisha mazungumzo naye. Inageuka alikuwa jirani yangu. Mazungumzo yalikuwa mafupi lakini kwa miezi michache ijayo nilimjua kidogo na nikamshawishi sana. Bado nilikuwa na wasiwasi na wasiwasi kijamii, lakini haikuwa dhahiri wakati huu, kwa hivyo nilibahatika kumvutia kwangu. Siku moja inakaribia mwaka mpya 2019 nilimwuliza wakati wa kurudi nyumbani kutoka shule na alionekana kuchangamkia wazo hilo. Ili kufanya hadithi ndefu na ya kupendeza, nililipua kabisa tarehe hiyo, nikafanya kama mshindwa kabisa, na nikaja zaidi ya nguvu kidogo. Inachekesha kabisa kwa kuona nyuma, lakini nilikuwa nimevunjika moyo na kuchanganyikiwa wakati wa kwanini hataki kuendelea na tarehe nyingine na mimi.
"Alinipenda!", Niliwaza. Je! Ni nini kingekosea kutoka kabla ya tarehe hadi baada ya tarehe? Nilikuwa na wasichana wengi walinitupa wakati huu wa maisha yangu lakini hii ilikuwa tofauti. Ilijisikia vibaya sana kwa msingi wangu. Sikufikiria nitamuoa msichana huyu au kitu kingine lakini ukweli kwamba sikuweza kumfanya msichana huyu aende naye tarehe ya pili nilihisi vibaya sana. Tulipenda vitu sawa, na niliweza kusema kuwa tuna ucheshi sawa na mtazamo juu ya maisha. Nilimwambia mama yangu juu ya hii na alinipa ile ile ya zamani "Wakati mwingine haifanyi kazi" na rafiki yangu mmoja wa mashoga akaniambia "O, nadhani yeye sio tu ndani yako, ni aibu gani!" Nilitaka kupiga kelele kwa nguvu wakati waliniambia mambo haya. Nilikubali jibu hilo kwa kila msichana mwingine ambaye alikuwa amenitupa, lakini huyu alihisi so vibaya. Tulikuwa sawa, na alinipenda hapo awali! Ikiwa msichana huyu, ambaye alinipenda na anafanana sana na mimi hakunipenda vya kutosha kwenda kwenye tarehe mbili na mimi, basi ni msichana gani atakayeenda? Nilihitaji kufanya mabadiliko makubwa kuja 2019.
Ili kuanza mabadiliko yangu, niliishia kusoma tovuti za wasanii na kuangalia vituo vyao vya YouTube. Kwa mara ya kwanza maishani mwangu, nilikuwa nimeanza kuelewa jinsi wanawake walivyofikiria na kile walichotafuta kwa mwanaume. Siku zote nilikuwa nikikaribia kuchumbiana kimantiki. Ikiwa ananipenda, ananipenda mimi na kinyume chake. Sikuelewa wanawake hawakuvutiwa na sura peke yao kama wanaume na kwamba wangeweza kuchezewa kwa kucheza kimapenzi, kucheza kwa bidii kupata, na kwa kutenda kama mtu anayejiamini, aliye na msingi. Hii inaonekana kuwa dhahiri sasa, lakini sikuelewa njia ya kihemko ambayo wanawake walikaribia kuchumbiana wakati huo.
Sitatafuta sana hadithi ya kuchukua kwani hii ndio hadithi ya kupona kwangu kwa PMO. Niliacha PMO kwa kiwango fulani wakati nilipoanza kuchukua na nikarudia tena kwani sikuwa nikipata wasichana wowote miezi hiyo saba ya kwanza. Baada ya miezi saba kwenye mchezo ingawa nilianza kuchukua wasichana na kuwavuta nyumbani. Ilikuwa ya kushangaza! Nilikwenda kutoka kutoweza kupata wasichana wowote katika shule ya upili na vyuo vikuu hadi kuweza kuchukua msichana anayetembea barabarani. Mkaribie, cheza naye, cheza naye, jenga kivutio, weka tarehe, nenda tarehe, mwalike nyumbani, na… vizuri sehemu inayofuata inapaswa kufanya ngono, isipokuwa wakati huu niligundua jinsi PIED yangu ilivyo mbaya ilikuwa. Niliweza kuvuta wasichana kadhaa na mwanzoni nilifanya ngono, lakini sikuweza 'kukaa ngumu na kondomu. Sikuhisi tu kuamshwa vya kutosha. Nilianza kufikiria kuna kitu kibaya.
Halafu COVID ilitokea na niliishia kunaswa ndani kama ulimwengu wote na kwenda kula kwa heshima kwa wiki chache. Nilipofika nje, nilienda kwenye tarehe kadhaa na sikuweza kuipata kabisa. Ilikuwa mchanganyiko wa matumizi yangu ya ponografia na sasa nilikuwa naanza kupata wasiwasi sana juu ya ngono kwa sababu niligundua nilikuwa na shida hii. Nilileta msichana mmoja zaidi nyumbani ili kujaribu hii mnamo Julai 2020 na nilikuwa tena sina uhai kule chini. Ilikuwa ya aibu kama ilivyokuwa kila wakati. Nilijua nilihitaji kuanza upya kamili. Hakuna porn, hakuna punyeto, na orgasms ndogo sana.
Nilianza kuwasha tena wakati nilikutana na msichana. Tulikuwa tukiungana mara ya kwanza na nilijua alitaka nifanye mapenzi naye. Ningeiepuka kwa sababu ya hofu ya PIED yangu. Niliweza kusema wakati tulikuwa tunaunganisha, sikuwa tu ndani yake. Kile FUCK kibaya na mimi, nilijipigia kelele kichwani mwangu. Nimevunjika moyo! Ubongo wangu ulikuwa umepotoshwa sana tangu miaka ya PMO na karibu hakuna uzoefu halisi wa kijinsia. Wakati huu niliweza kuvutia wanawake na kuwafanya watake kufanya mapenzi na mimi. Ningeweza kuwachukua kutoka barabarani. Lakini sikuweza kufurahiya au hata kupata ngumu ya kutosha kufanya ngono nao. Nilikuwa msanii wa kuchukua ambaye hakuweza kufanya ngono! Nini kukamata-22. Huu ulikuwa wakati wa kutisha zaidi maishani mwangu, nilifikiri nitavunjwa milele.
Ilikuwa miezi michache kuanza tena kabla ya mwishowe kumwambia msichana ambaye nilikuwa nikimwona. Usiku huu, kwa kufadhaika na kwa utani alisema "Tufanye mapenzi!" Sikuweza kumficha tena na nikamwambia kuhusu PIED yangu. Alikuwa akielewa kwa kushangaza. Nilikuwa nimemwambia msichana mwingine hapo awali na alikuwa amekasirika sana. Nilifarijika alikuwa sawa na hii. Tulijaribu kufanya ngono katika hafla kadhaa tofauti, lakini sikuweza kudumisha ujenzi wangu. Hii ilikuwa inadhoofisha na nilitaka kupiga kelele ili kutoa kuchanganyikiwa kwangu kwa ngono ambayo nilikuwa nimelaaniwa kubeba.
Baada ya miezi mitatu bila PM na wachache tu wa Os, nilifikiri nitabaki hivi hivi, lakini mimi na rafiki yangu wa kike tungeunganisha na mambo pole pole yalionekana kuwa bora. Nilianza kuhisi kuamka zaidi na uume wangu uliweza kuwa mgumu na kukaa ngumu kwa urahisi kwani nilihisi kupitia jezi yangu. Bado nilikuwa na wasiwasi kufanya ngono kwa hivyo wakati mwingine tungependa tu kuungana. Baada ya karibu miezi minne, mwishowe tulikuwa na idadi ya ngono bila kondomu ambapo niliweza kukaa ngumu. Mwishowe nilikwenda laini lakini hii ilikuwa taswira ya kwanza ya ngono halisi niliyokuwa nayo katika maisha yangu.
Niliingia kwenye hibernation kwa karibu wiki 2-3 wakati wa fainali na polepole nilianza kuhisi ubongo wangu unatamani mwili wa mpenzi wangu na uke wake baada ya uzoefu wangu wa kwanza wa ngono. Katikati ya Desemba 2020, baada ya fainali zangu, nilienda mahali pake na tukaanza kuungana. Nilikuwa horny na niliweza kuhisi jinsi nilikuwa nimeamka kimwili. Kwa asili nilijua kuwa ningeweza kufanya ngono. Tulivaa kondomu, na bila shida sana tulifanya ngono. Tulifanya ngono, nilikaa ngumu, sikuchukua haraka sana, ilikuwa kamili. Tumefanya hivyo mara tatu sasa. Ninaweza kuhisi jinsi hii imenibadilisha kama mtu. Ninahisi kama mtu kwa mara ya kwanza maishani mwangu.
Kama nilivyosema mwanzoni, ninaenda juu ya nyumba yake usiku wa leo na tayari ninahisi hamu kwake. Sidhani nitapata shida yoyote kuwa naye. Ilikuwa safari ndefu kushinda ulevi huu ambao ulisumbua maisha yangu tangu nilipokuwa na miaka kumi na nne, lakini nadhani nimepitia. Uraibu huu haukuathiri tu ujinsia wangu bali nafsi yangu yote. Ilinifanya mvulana mwenye wasiwasi na machachari. Ninashukuru sana kushinda vizuizi vingi ambavyo PMO aliweka katika njia yangu. Kuna dhahiri zaidi kwa hadithi hii kuliko vile nilivyoandika hapa lakini haya ndio mambo muhimu.
Kwa mtu yeyote anayepitia mapambano, unapaswa kujua ikiwa ninaweza kupona kutoka kwa PMOing kwa miaka kumi moja kwa moja kabla ya uzoefu wowote wa kijinsia, basi unaweza pia. Vidokezo ambavyo ningekuwa navyo ni kuacha PMOing wote pamoja kwa muda mrefu kama unahitaji. Ikiwa wewe ni kama mimi, itahitaji zaidi ya siku 90 za kawaida kwani ubongo wangu ulikuwa umeunganishwa sana na saizi zilizo kwenye skrini. Utajisikia kutokuwa na tumaini wakati mwingine kwamba hautawahi kupona unapovumilia tambarare ndefu ambapo unauliza ikiwa utasikia tena kusisimuliwa kingono. Lakini utafanya hivyo. Mchakato huchukua muda. Usifanye PMO, na, ikiwa unaweza, pata msichana wa kuungana naye tena. Pia, ikiwa utarudi tena wakati wa kuwasha tena sio mwisho wa ulimwengu. Mimi Med mara kadhaa, nilikuwa na machafuko machache kutoka kwa rafiki yangu wa kike, na nikatazama ponografia mara moja, ikiwa hautaacha vitu hivi vitoke mikononi mwako utakuwa sawa. Unapoziacha zaidi kasi ya ubongo wako inaweza kurejea tena na kurudi katika hali yake ya asili ambapo unatamani na uko tayari kwa msichana halisi. Utatamani msichana wa kweli na ngono halisi, sio picha au video au picha ya mtandao iliyopigwa picha. Utatamani msichana wa kweli na hamu ambayo anayo kwako.
Sijui wapi kuchapisha hii kwani sikuweza kujua jinsi ya kutengeneza akaunti ya Reboot Nation, lakini nitaipeleka kwa Noah. Asante kwa Nuhu, kwa Gabe Deem, na kwa jamii za Reboot na NoFap. Ujinsia wangu ni wa thamani zaidi kuliko pesa zote ulimwenguni kwangu. Ninahisi kama 2021 ndio mwaka wa kwanza nitaweza kuishi maisha yangu.
Wako Kweli,
Anon
;