kuanzishwa
Ninafikiria kuwa nimeanza safari yangu ya NoFap mnamo Septemba 2019, kwa hivyo ni karibu miaka 4 katika safari ya NoFap. NoFap imesababisha mabadiliko makubwa kabisa ya maisha kwangu na nilidhani ningerudisha kitu kwa jamii. Hasa ningependa kutoa tumaini kwa wale wanaojitahidi na ADHD kwamba kuna uwezekano mkubwa wa furaha unaosubiri zaidi ya PMO na kwamba unaweza kufanya hivi!
Nilipata uchunguzi wa ADHD katika umri wa miaka 11 na dalili zilizopo kabla ya kubalehe na PMO. Dalili zangu hazikupotea kabisa baada ya kuwasha upya na mabadiliko yote ya maisha yenye afya niliyofanya, kwa hivyo ninaamini kuwa nina ADHD halisi, si dalili za ADHD zinazosababishwa na ponografia. Nilianza MO karibu na umri wa miaka 10 na haraka sana nikasababisha PMO (nilitumia karibu kila siku). Kwa mtazamo wa nyuma, nadhani PMO ilifanya dalili zangu kuwa mbaya zaidi ambayo hatimaye ilisababisha tathmini na utambuzi. Pia ilipendekezwa kuwa ninaweza kuwa na sifa za tawahudi, lakini bado sina uhakika. Nadhani sifa zangu nyingi zinazoonekana za "atistic" zinaweza kuelezewa kama matokeo yasiyo ya moja kwa moja kutoka kwa dalili zangu za ADHD. Nenda kwenye hadithi:
Miaka kabla ya safari yangu ya NoFap
Kabla ya kubalehe, nilikuwa mtoto mchangamfu ambaye alikuwa mjamii na aliyependezwa na mambo mengi - ingawa haikuwa ya kawaida wakati fulani kijamii lakini sikumbuki nikijali sana kulihusu ikilinganishwa na baadaye. Mara baada ya kubalehe, nilipata kuhusu MO na punde tu baada ya hapo, P. Nakumbuka nilimtazama P akiwa na umri wa miaka 10 hivi. Hatua kwa hatua, nilianza kupoteza nguvu zangu na kuwa na hofu zaidi katika hali za kijamii na kutojiamini. Mara nyingi ningependezwa na mambo ambayo yalinisisimua sana: Michezo ya video; mazungumzo yasiyofaa na upumbavu na marafiki; mambo yanayosumbua kama vile sinema za kutisha, drama za kisiasa na habari; PMO, MO na kufikiria kuhusu ngono na mahusiano; kutengeneza, kucheza na kusikiliza muziki. Hakika, nilipendezwa na mambo ya kawaida wakati mwingine lakini zaidi kila kitu kingine kilihisi kama kazi wakati huo. Niliona shule inapendeza vya kutosha kuwa wastani. Baadhi ya mambo niliyopenda - hasa yale niliyokuwa na uwezo nayo - na mambo mengine sio sana. Nilimaliza shule ya upili nikiwa na alama za wastani tena na hadi chuo kikuu mwaka 2014. Huko nilisoma Fizikia, Kemia na sayansi ya Kompyuta. Siku zote watu walisema mimi ni mtu mwenye akili timamu na waliomba msaada wangu katika mambo niliyokuwa nafanya vizuri lakini sikuwahi kuweka juhudi za kutosha zinazohitajika kwangu au kuzingatia vya kutosha ili kupata alama za juu zaidi. Ninahisi kama nilijaribu kweli.
Nilitumia muda mwingi wa muda wangu wa bure katika miaka yangu ya shule kwenye kompyuta aidha PMOing, kucheza michezo ya video (peke yangu na baadaye na marafiki zangu kutoka shule ya upili), kutazama Let's plays, kuvinjari mtandaoni kwa memes, siasa na mengine yenye kusisimua sana au kiakili. mambo ya kusisimua. Mara chache nilitoka nje wakati wa mapumziko isipokuwa nikiwa na kikundi kidogo cha marafiki zangu na hatukuenda mara kwa mara kuingiliana na watu wengine. Wakati fulani tulifanya hivyo na ilikuwa chungu sana kwangu. Nilijiunga na bendi katika shule ya upili na nilikaa humo hadi nilipokaribia nusu ya masomo yangu ya chuo kikuu. Niliacha kazi kwa sababu nilitaka kuzingatia nadharia yangu na masomo ya uzamili yanayokuja, na kwa sababu "kiongozi" wa bendi alitaka kujishughulisha na kuanza kupata pesa na bendi. Nilitaka tu kuwa na wakati mzuri na marafiki zangu hivyo niliondoka.
Nilikula chakula kingi lakini pia chakula kingi cha kweli, kwa hivyo sikuwa na utapiamlo, labda nilikuwa na ziada kidogo wakati mwingine lakini sikunenepa pia. Wakati mwingine tu nilifanya mazoezi nilipopata msukumo au kushughulikiwa, lakini mara chache.
Wakati huo wasiwasi wa kijamii
Wasiwasi wa kijamii ulikuwepo kila wakati tangu kuanza kwa PMO na kwa kweli uliendelea hadi tishio la mashambulizi ya hofu katika shule ya upili. Mara nyingi ningezipata kwa usafiri wa umma na wakati wa kula hadharani. Walienda na kurudi mara moja baada ya muda, hata katika chuo kikuu na hata katika digrii ndogo baada ya kurudi tena baada ya kuanza tena kwa mafanikio.
Kwa kweli sikuwa na sababu yoyote ya dalili hizi kwani sikuwa na kiwewe kikubwa kama vile unyanyasaji au kitu chochote cha kisaikolojia ambacho kingeweza kuelezea. Kweli, wasiwasi wa kijamii ulinifanya kulengwa kwa uonevu kidogo na watu nisiowajua na wakati mwingine marika jambo ambalo halikusaidia sana hali hiyo. Ingawa uonevu na ubaguzi labda ulikuwa wa upole sana, Iliniuma sana. Nilitumia kiburi na ghadhabu kukabiliana na maumivu: Niliwahukumu vikali wanyanyasaji wangu huku nikisifu "sifa zangu za maadili" za kutodhulumu mtu yeyote na kuwa mtu "mwenye adabu". Niliwaza kuhusu hali tofauti, mara nyingi za ukatili za kulipiza kisasi. Labda hii ilichangia sana kwangu kugeuka kuwa mtu wa hasira na kiburi kwa muda mrefu ndani. Sikuwahi kuhoji hasira yangu au hisia zangu za kiburi. Niliwachukulia kama wema wa ndani wakati huo.
Niliwekwa kando katika miduara mingi ya kijamii na niliweza tu kuunganishwa moja kwa moja au katika vikundi vidogo sana, ambavyo vilikwenda vizuri kila wakati. Watu walidhani nilikuwa mvulana wa kufurahisha kushirikiana naye, lakini nilikuwa na shida na vikundi vikubwa kwani ningefunga, kuwa kimya au msumbufu, na sikuweza kuwa mwenyewe kwa sababu ya wasiwasi wa kijamii.
Jambo lingine ambalo nilijitahidi sana ni maumivu makubwa ya kiakili kutoka kwa aina yoyote ya kukataliwa. Ningetazama nyuso za wageni wanaopita na kutoka kwa wazo lolote la kutokubalika, woga au kukataliwa kwangu (mara nyingi labda nilitafsiri vibaya) ningehisi maumivu makali kutoka kwayo. Nilifanya juhudi kubwa kuhakikisha hili halitafanyika: Ningeshughulikia mkao wangu, kudhibiti kasi yangu ya kutembea na kujaribu kulegeza akili na uso wangu. Haya yalisaidia kwa kiasi fulani katika miitikio ya watu waliokuwa wakipita, lakini sikuweza kulazimisha kila wakati, hasa ikiwa nilikuwa na hali mbaya ya akili siku hiyo (ambayo ilikuwa mara nyingi sana).
Uhusiano wa kwanza
Nikiwa na miaka 21 hivi, nilifanikiwa kuingia kwenye uhusiano wangu wa kwanza ambao ulidumu miaka 2. Sikuwa na maswala na ED au PE kweli wakati huo, wakati mwingine DE. Tulihamia pamoja na kupata paka. Maslahi kama hayo, upendo ulikuwepo, ngono nyingi tangu mwanzo lakini bado nilikuwa na PMO mara kwa mara. Polepole, ngono ilibadilika kutoka kwa kupenda hadi kumtumia tu mwingine kwa raha (hata kwa mtazamo wake). Uhusiano wa nguvu ulikuwa mkali sana wakati mwingine na ugomvi wa mara kwa mara na mabishano. Ujasiri wangu haukupanda kutokana na kuwa kwenye mahusiano kiasi kile japo nilijiona mwenye furaha sana. Bado nilikuwa na wasiwasi mbaya wa kijamii na kwa kweli ilizidi kuwa mbaya: ningesitasita wakati mmoja hata kwenda kuchukua takataka kwa sababu niliogopa sana kukutana na mtu njiani. Nilikuwa na kazi chache katika chuo kikuu na pia nilifanya kazi kwenye ghala kwa miezi michache ya kila moja ya kazi hizo nilipokuwa nikisoma chuo kikuu. Nilipata kazi ya mwanzo inayohusiana na IT wakati nilisoma katika chuo kikuu na kwa mtazamo wa nje nilionekana kuwa nafanya vizuri.
Nilikwenda kwa matibabu ya wasiwasi wa kijamii na kujaribu dawa ya SSRI, na kwa kweli nilikuwa nikipata nafuu, lakini sikupona haraka vya kutosha kwa hivyo nadhani uhusiano uliisha kwa sababu hiyo. Nilihamia kwa wazazi wangu ili kumalizia masomo yangu.
Kugundua NoFap
Mnamo msimu wa vuli wa 2019, siku moja tu nilijua mara moja baada ya kikao cha PMO, kwamba nilihisi kuwa na nguvu baada ya kumaliza kikao cha PMO. Nilianza kuzunguka juu ya hili na mwishowe nikajikwaa kwenye video ya "Jaribio kubwa la ponografia" na Gary Wilson (RIP). Ilifanya akili sana kwangu na nilianza kutafiti kama wazimu kutoka kwa tovuti ya Ubongo Wako kwenye Porn na kuangalia ushuhuda kutoka kwa vikao vya NoFap na vyanzo vingine vingi. Nilikuwa na mashaka sana juu ya mambo mengi niliyokuwa nikisikia katika jumuiya hizi (na bado kwa kiasi fulani) lakini nilijaribu kuwasha upya hata hivyo.
Kulikuwa na utafiti mwingi kwa labda miaka 2 tangu kuanza kwa safari yangu na nilianza kufanya majaribio mengi tofauti juu yangu. Niliamua kurahisisha maisha yangu kadiri niwezavyo ili kuweza kufanya miunganisho bila ushawishi wa nje au mambo mengine ambayo ninafanya kuingilia au kuniongoza kwenye hitimisho la uwongo.
Kwanza huwashwa tena, faida na zaidi
Sikumbuki ni muda gani ilichukua kuwasha tena mara ya kwanza lakini nakumbuka kuwa jambo gumu zaidi ambalo nimewahi kufanya na labda kipindi kibaya zaidi ambacho nimevumilia maishani mwangu (lakini ilistahili). Sikumbuki hata dalili zangu zote ingawa najua zilikuwa nyingi, haswa za kiakili. Ninachokumbuka ni kujisikia chini sana kwa ujumla kwa muda mrefu bila sababu za nje. Kila siku ilikuwa tofauti. Ni wazi nilikuwa na matamanio ya kutisha na vile lakini nadhani kuweka akili yangu na kufanya mazoezi ndiko kulikonipata. Nilifanya upya wangu katika hali ya Kawaida na kujiepusha na O hatimaye. Nilikuwa nikionana na mpenzi wangu wa zamani baada ya kutengana (tulijaribu kubaki marafiki) na kufanya ngono mara kwa mara ili sikufanikiwa kwa hali ngumu wakati huo.
Polepole, nilianza kupata mabadiliko makubwa ndani yangu: nguvu zaidi, ujasiri, sikuwa na hamu ya kutumia P. Watu walianza kunipenda zaidi na kinyume chake. Wasiwasi wa kijamii ulipungua sana lakini ilichukua kuwashwa upya zaidi ili kutoweka kabisa na kukuza kutoogopa na mtazamo wa "kutokujali" kwa makosa yoyote ya kijamii. Sikutumia ujanja wowote wa kisaikolojia kupata sifa hizi. Walikuja tu kutokana na kufanikiwa kujiepusha, kufanya mazoezi, na kuishi maisha yangu kwa afya. Kila wakati ningeacha kujiepusha na P (na kwa kiasi fulani O kutoka kwa M au ngono), ningeanza kupoteza faida hizi. Ukosefu wa mazoezi pia hunifanya niwe chini lakini hainiathiri kama vile kutokufanya mazoezi (ingawa kutofanya mazoezi hufanya kujizuia kuwa ngumu zaidi kwangu). Faida nyingine zilikuwa: mafanikio zaidi katika udhibiti wa utendaji kwa udhibiti wa tahadhari, ufahamu zaidi, kuongezeka kwa uwezo wa akili na kumbukumbu, ukungu wa ubongo kuondolewa (hii haikurudi kwa kweli), kufikiri wazi, sahihi zaidi kwa hotuba na zaidi.
Baada ya kuwasha upya nilichukua NoFap hata zaidi na kuanza kufanya mazoea ya kujishughulisha na uhifadhi ambayo iliongeza faida na ufanisi wangu hata zaidi. Lakini hii huenda zaidi ya upeo wa hadithi hii, kwa hivyo sitafafanua sana juu ya hilo. Toleo fupi la hilo: Nilisimamia mfululizo wangu mrefu zaidi wa siku 223 bila ponografia, nilipata furaha kubwa, ufanisi mkubwa kazini, nilipandishwa cheo, nikawa na mahusiano mawili ya muda mrefu, na baadaye nikaishia kuchagua useja.
Hitimisho na baadhi ya mawazo kuhusu ADHD/atistic na sifa za kulazimishwa
Niliangalia jarida langu tangu mwanzo wa 2020 na nikagundua kuwa ilikuwa ADHD yangu, mtazamo wa kimantiki na umakini ulionisaidia kudhibiti mfululizo wangu wa kwanza wa takriban siku 180+: Ningetumia tani ya muda kusoma kwa mfano YourBrainOnPorn. makala na vitabu/makala nyingine zinazohusiana na mada za NoFap/retention, kusoma hadithi za watu, kuwa na msisimko na kuzingatia kila kitu NoFap, kufanya fikra thabiti za kimantiki juu ya jinsi ubongo unavyofanya kazi na kuchambua hisia zangu kwa mantiki, karibu mtazamo wa roboti wakati mwingine. Niliishi na wazazi wangu wakati wa mfululizo mrefu wa kwanza kwa hivyo mambo mengi yalikuwa sawa, na sikuwa na mkazo juu ya mambo ya nje na ningeweza kufikiria vizuri. Baadaye nilihama kuishi peke yangu kwa miaka 2 na nikaanguka kwa sababu ya kutengwa na jamii, uhusiano na kujinyima kupita kiasi, na nikarudi kwenye njia zangu za PMO. Nilirudi kwa wazazi wangu ili kupata nafuu na ninahamia hivi karibuni kwa jumuiya kwa mara ya kwanza na watu ninaowajua kuwa hawatatengwa tena na jamii. Mambo yanaonekana vizuri kwangu na nina furaha kwa mara nyingine tena lakini bado nimerudi kwa PMO kidogo sana na niko hapa kurejea kutoka kwake. Hivi majuzi nilifikiria kutumia wakati mwingi hapa nikizingatia mambo ya NoFap sio nzuri kwangu, na bado nadhani hivyo ndivyo ilivyo, lakini nadhani ninapaswa kujiruhusu kuwa mwangalifu kama nilivyofanya hapo awali, kupata safu nzuri na kisha. endelea na maisha yangu kwa umakini mdogo.
Mahusiano hayo mawili ya muda mrefu niliyotaja ndani ya miaka 2 iliyopita yalikuwa ya kushangaza kwa njia nyingi lakini hayakuwa NoFap ya kutosha kwangu kuwa na furaha. Zaidi ya hayo, ningewapenda sana wasichana hao nilipoanza kuwapenda na halingetulia na unene kadiri tulivyojuana. Kukataliwa kwao kuliniuma sana, na ningekuwa mwangalifu nisiwaudhi. Kimsingi ningeweza tu kujikinga na matatizo hayo wakati niliweza kuwa bila orgasm kwa mwezi 1+ lakini uhusiano pia ulikumbwa na kutokuelewana kulikosababishwa na dalili zangu za ADHD. Wangeelewa vibaya ukosefu wangu wa uangalifu na ndoto za mchana kama kutowajali na kile wanachosema ingawa niliwajali sana. Hakuna kiasi cha mawasiliano kilitosha kwao kuamini kwa kiwango cha kihisia.
Nilikuwa nimeamua kwamba sitaki kutumia dawa za ADHD, kwa hiyo nitalazimika kukabiliana na dalili hizo maisha yangu yote. Kwa bahati nzuri, mfululizo wangu wa kwanza wa siku 180+ ulinionyesha kuwa ninaweza kuwa na furaha, usalama, ufanisi na furaha tele wakati wa useja na kuzungukwa na marafiki au familia, kwa hivyo nimeamua kujitolea kwa maisha hayo. Sijali kuhusu masuala ya kijamii yanayosababishwa na dalili za ADHD wakati wa kubaki na ninaweza kuzidhibiti vyema wakati wa useja na si kuzingatia mambo (hasa mahusiano na ngono). Labda kwa kutumia dawa za ADHD, mahusiano yanaweza kufanya kazi vizuri, lakini ninaamini dawa hizo huzuia maendeleo yangu ya kiroho, ambayo ni muhimu zaidi na ya kufurahisha kwangu kuliko kuwa kwenye uhusiano.
Natumai hadithi yangu ilisaidia mtu. Bahati nzuri na safari yako mwenyewe! Jisikie huru kuniuliza maswali. Niliacha mambo kadhaa kimakusudi ili nisilishe kulazimishwa kwangu kwa kufanya chapisho hili kuwa kamili sana.
;