Haukuwa mwaka mgumu sana, lakini, nadhani imekuwa ngumu sana. Vitu vya kawaida tu vya maisha, vilivyoongezwa kwa ukweli kwamba niko katika hatua ya maisha yangu ambapo lazima nianze kufanya maamuzi makubwa kwa maisha yangu ya baadaye, na hiyo inaweza kuwa ya kutisha na ngumu sana. Lo, sembuse karibu mwaka mzima bila porn, na hali ya kawaida ya ukuaji wa kihemko na mabadiliko. Kwa hivyo ndio, nadhani imekuwa ngumu, lol.
Hatua ya 1 ya Pombe Anonymous inasomeka: "Tulikiri kwamba hatukuwa na nguvu juu ya pombe - kwamba maisha yetu yalikuwa hayawezekani." Ninaamini inaweza kutumika kwa ponografia: "Tulikubali kwamba hatukuwa na nguvu juu ya porn - kwamba maisha yetu yalikuwa hayawezekani. ”
Haina nguvu ni kitu ambacho nazungumza juu hapa juu… wazo hili kwamba, bila kujali ni vizuizi vipi niliweka kwenye simu / kompyuta yangu… bila kujali ni kiasi gani nilikuwa nimechoka na ponografia na niliapa kutotazama tena… ilionekana kama nilikuwa kurudi nyuma kabla sijapata wakati wowote kabisa. Wakati mwingine usiku huo huo. Wakati mwingine hata ndani ya dakika, kwa sababu, "fuck it". Kwangu, kwangu, haina nguvu.
Lakini leo wakati nilikuwa naenda juu ya siku yangu kwa utulivu neno lilikuja akilini mwangu - "inasimamiwa. Maisha yangu yanaweza kudhibitiwa sasa. ” Ambayo kwa kweli inarudi kwa nusu ya pili ya hatua 1.
Niko kwenye likizo ya nusu sasa. Mwaka wa shule umekwisha, ambayo inamaanisha wakati wa bure zaidi, lakini nimerudi kwenye swing ya vitu na gig yangu ya kufundishia. Kwa kweli wiki iliyopita ilikuwa ngumu zaidi kuliko wiki ya kawaida ya shule, kwa sababu ilibidi nipange vitu hivi vipya vya majira ya joto kupangwa. Leo, hata hivyo, nilikuwa na masaa machache tu ya masomo na mwishowe nilihisi kama nilikuwa na chumba cha kupumulia. Na mwaka mzima nyuma yangu haukuwa mbaya sana.
Nimefanikiwa, na nimefaulu vizuri. Nilifanya vizuri kazini kwangu, nilijitunza, nilifuata burudani zangu, nilifanya kila kitu lazima nifanye kwa siku zijazo za muda mfupi, na hata nilipata bata kwa safu kwa muda mrefu. Na yote hayo wakati sio kutazama ponografia. Na kama nilivyosema, haikuwa mbaya. Na sasa napata raha kidogo. Inasimamiwa. Ndio jinsi ningeelezea maisha yangu sasa hivi.
Wakati nilikuwa katikati ya ulevi (ambao ulijumuisha vitu vingine kwangu), hakukuwa na njia ambayo ningekuwa na mwaka kama huu. Nilipiga bomu majaribio, nikachelewesha, nikategemea vitu kupitisha kozi yangu, nikaharibu uhusiano, nikaingia kwenye shida ya kisheria, nikavunja mifupa… unaipa jina. Hiyo ni dhahiri zaidi ambayo ningeiita "isiyoweza kudhibitiwa".
Ponografia haikunisukuma kabisa kama vitu vilivyofanya. Lakini sio haraka sana! Hakika haikusaidia. Kuhisi wasiwasi katika hali za kijamii, mahusiano yenye shida, ucheleweshaji, na kutokuwa na uwezo wa kupanga mipango yangu ya baadaye na kukabiliana na changamoto za maisha… nilikuwa na ponografia ya kushukuru kwa yote hayo. Kwa sababu badala ya kukabiliwa na shida zangu, nilitumia ponografia kukimbia kutoka kwao na kujichimbia kwenye kina na kina zaidi.
Bila porn nina muda zaidi, na kichwa wazi kushughulikia shida zangu na kukabiliana na majaribu ya maisha. Na pia nimelazimika kukuza njia na mikakati mpya ya kukabiliana na mambo ambayo yananifanya niwe bora katika mambo haya. Vitu kama kujitunza, uvumilivu, kuchukua vitu siku moja kwa wakati, kuomba msaada, kukubalika, shukrani, na kuchukua likizo. Pamoja na vitendo halisi kama mazoezi, lishe bora na ratiba nzuri ya kulala. Hizi ni vitu vyote ambavyo nimeweza kugundua bila porn katika maisha yangu.
Matokeo ya mwisho? Maisha yanayoweza kudhibitiwa. Na kwa hivyo maisha ambayo ni ya kufurahisha, na sio aina fulani ya fujo ambayo mimi hulazimika kujiondoa. Sio kila kitu huenda kila wakati, hiyo sio maisha. Lakini hakuna changamoto ambayo inaweza kunileta kabisa. Nina imani na hilo sasa.
Kuhisi nzuri. Watu wa shukrani kwa kuniruhusu kushiriki.
LINK - Maisha yangu yameweza kusimamia.
by shortfafter
Siku 365
Kulingana na mahesabu yangu, leo ni siku ya 365 bila porn kwangu. Ninaweka hii Jumapili saa 2 asubuhi, kwa hivyo nadhani "kesho" itakuwa siku yangu kamili ya maadhimisho. Lakini kiufundi tumepita usiku wa manane kwa hivyo nitasema nimeifikia tayari. Imekuwa usiku mzuri kwa hivyo nitaandika hii sasa, wakati nimehamasishwa kuandika.
Safari hii imekuwa ikiendelea kwa ajili yangu, ningesema karibu miaka 5 sasa, nilipokuwa na kiasi kutokana na dawa za kulevya na pombe. Najua hiyo sio hadithi ya kila mtu, lakini, ni yangu, na imenipa mtazamo juu ya maana ya kuacha kitu, na njia zingine bora za kwenda juu yake. Kuhusu kujaribu kuacha porn, hiyo imekuwa ikiendelea kwa karibu miaka 4 sasa. Nilikuwa na kitu kama mwezi wa 9 huko, safu ya miezi 6, na zaidi ya hiyo ilikuwa imezimwa na kurudi tena kwa karibu miaka 3. Siku ya 365, leo, ndio ndefu zaidi niliyowahi kuifanya bila kutazama ponografia, tangu kuanza karibu na umri wa miaka 13.
Katika miaka hii 4-5 nadhani kuwa nimejifunza mengi, na maisha yangu yamekuja kabisa. Kwa hivyo nilipokaribia siku ya 365, nimekuwa nikifikiria ni aina gani ya ushauri ninaoweza kuwapa wale wanaopambana na hii, ni vitu gani ambavyo vimekuwa muhimu katika safari yangu, kile ninachotaka kukuelezea nyote. Nilikuwa na maoni mengi, lakini lazima niseme, wazo ambalo limejionyesha kwangu jioni hii limekuwa la kipekee sana. Moja ambayo inafupisha sana safari yangu.
Na wazo hilo ni: uvumilivu. Jambo juu ya ponografia ni kwamba, ponografia ni papo hapo. Unapakia kivinjari chako, nenda kwenye wavuti yako unayopenda, na ndani ya sekunde umepata mamilioni ya video na masaa kwa masaa ya yaliyomo. Papo hapo kujisikia vizuri kwa kemikali kwa kubofya. Hiyo ndio porn. Lakini, ndivyo haswa maisha sio… Maisha sio ya papo hapo. Na maisha sio juu ya kujisikia vizuri kila wakati.
Kwa mimi ufunguo haujakata tu ponografia… imekuwa mabadiliko katika mtazamo, mabadiliko katika mtazamo. Matumizi yangu ya ponografia ilikuwa tu dalili ya suala kubwa. Kwa sababu hata bila porn, akili yangu bado inaweza kutafuta suluhisho la papo hapo ambalo litafanya kila kitu kuwa kamili, hapa hapa, hivi sasa.
Shida ni kwamba, ninapohitaji ukamilifu nje ya maisha, nitalazimika kutoridhika. Maisha lazima yanikatishe tamaa. Kamwe hailingani na viwango vyangu vya kile ninahisi inapaswa kuwa. Kwa hivyo unaweza kusema shida ni maisha. Lakini, basi ungekuwa mwathirika tu. Nadhani nilijifunza kusema kwamba, shida sio maisha, shida ni mtazamo wangu kuelekea maisha. Shida ni mimi.
Kwangu, uvumilivu unajumlisha vizuri sana. Sisi sote tuna malengo, sote tuna vitu tunavyojitahidi, na sote tunataka kuboresha kituo chetu. Haya yote ni mambo mazuri. Lakini huwa mbaya wakati tunadai matokeo SASA, au tuna wazo maalum la matokeo lazima yaonekane. Ndio maana najiuliza mwenyewe uvumilivu. Uvumilivu - ukuaji utakuja. Uvumilivu - majibu yatakuja. Uvumilivu - kila kitu kitafanya kazi yenyewe kwa wakati. Vumilia tu, subira sana.
Na jambo lingine ni - kuwa mvumilivu kwa wengine. Msichana wangu sio kila wakati atanifurahisha, au kutenda kwa njia ambayo ningependa angefanya. Mvumilie. Kuwa mvumilivu kwangu mwenyewe. Kwa kadiri ningependa kufikiria kwamba ikiwa ningepata kitendo changu pamoja ningeweza kuwa na furaha ya kudumu, najiuliza kukubali kuwa labda mimi ni mtu mwenye makosa, na sio busara kujiuliza kufanya mambo kikamilifu. wakati. Na mwishowe kuwa mvumilivu na maisha. Maisha, kama mimi mwenyewe, au kama rafiki wa kike, au mzazi, sio kamili. Ikiwa Mungu yuko, labda yeye pia anajitahidi kadiri awezavyo kunipa mkono. Na labda yeye sio bora kila wakati kunipa kile ninachohitaji haswa wakati ninahitaji. Mvumilie, na maisha. Ninachomaanisha ni, kuwa mpole. Pamoja na wengine, na mimi mwenyewe, na na maisha yenyewe.
Ninapodai ukamilifu, ninapodai maisha yawe vile ninavyotaka, hakika yatanikatisha tamaa. Lakini ninapobadilisha viwango vyangu, ninapokubali kwa shukrani chochote kile ambacho maisha yananipa, hapo ndipo naanza kuona zawadi. Hapo ndipo siitaji kukimbia na ponografia, au kujiangamiza.
Ninapoangalia mambo kwa njia hii, ninaridhika na mahali nilipo. Na wengine? Kwa uvumilivu, najua kwamba watakuja kwa wakati. Lakini vitu muhimu, sawa, tayari nimepata vyote… siku zote nilifanya, na nitafanya hivyo kila wakati.
Asante watu kwa kuniunga mkono siku hizi 365 zilizopita. Kukaa kushikamana na sehemu hii bila shaka ilikuwa sehemu kubwa ya mafanikio yangu wakati huu. Kuna wachache wenu ambao wamekuwa msaada mkubwa, unajua wewe ni nani. Dhati yangu asante kwako. Na kwa nyinyi nyote, ikiwa tulishiriki maoni, soma machapisho ya kila mmoja, au tu nafasi iliyoshirikiwa kwenye reddit hii ndogo ... asante sana kwa nyote pia.
Asante watu. Kuwa na wiki ya kushangaza.
Habari rafiki, hongera kwa unyofu wako! Ninaweza kuelezea na kile unachosema. Mara tu nilifanya ahadi ya kupata kiasi, na nikachukua chip nyeupe - sijapata kunywa au kutumika tangu hapo. Lakini nilifanya ahadi nyingi juu ya kuacha porn, na kama nilivyosema, miaka hii 4 iliyopita imejumuisha kurudia tena. Kwa hivyo ninajisikia kabisa.
Nadhani tofauti wakati huu ni kwamba nilihisi moyoni mwangu kuwa ponografia inaniumiza. Kwa muda mrefu kama kulikuwa na mashaka ya kudumu, nilikuwa na uwezekano mkubwa wa kujiacha nirudie tena. Mara tu nilipokuwa nimejitolea kweli, nilihisi aina ya kulindwa kwa njia… porn ni aina tu ya kupotea ni rufaa kwangu.
Uharibifu wa unywaji pombe na dawa za kulevya ulifanya katika maisha yangu ilikuwa dhahiri. Ndio sababu nadhani niliamini katika hitaji langu la kupata busara mapema. Na porn, sikuamini sana. Nilikuwa nikisema kuwa ponografia haikuwa swala langu kuu, na haikuwa hivyo, lakini ningeitumia kama kisingizio cha kurudi tena. Pamoja, utapata hoja nyingi za kushawishi huko nje kwamba porn ni afya kabisa na ni kawaida. Lakini mwishowe ilikuja hatua, kama vile kunywa na dawa za kulevya, kwamba haikujali kile mtu yeyote alisema - nilielewa kwa kiwango kirefu kuwa ponografia ilikuwa mbaya kwangu.
Ponografia ina ubaya mwingi wa uso, kama ukungu wa ubongo, maoni yaliyopotoka juu ya ngono, kuongezeka kwa wasiwasi, nk Lakini mpiga teke kwangu ni kwamba niligundua kuwa, kama vile dawa za kulevya na pombe, nilitumia ponografia kukimbia maisha. Na inaweza kamwe kuwa kitu "mara moja tu". Wakati ninatumia, ninatumia kila siku, au zaidi. Inakuwa mkongozi wangu.
Napendelea sasa kuishi maisha kwa masharti ya maisha. Hiyo ndiyo njia pekee ninayoweza kukua, na kujifunza kuwa mvumilivu na kupokea zawadi za maisha kwa shukrani. Porn haina sehemu katika hilo kwangu. Mara tu nilipokubali ukweli huo, kuacha kuwa rahisi. Vita kidogo, hakika, lakini kuteremka zaidi kuliko kupanda. Imeweza kudhibitiwa kabisa, na siku moja kwa wakati, nina mpango wa kuendelea hii.
Natumaini unaweza kuhusishwa na uzoefu wangu. Asante kwa kushirikiana nami.
Mawazo juu ya Injili:
Watu katika jamii yetu wanaogopa urafiki, pamoja na ukweli kwamba wanaume hufundishwa kupitia ponografia na kupitia utamaduni kwamba uzuri wa kijuujuu ndio kitu cha pekee kuthaminiwa. Vitu kama kujiamini chini, ustadi duni wa kijamii na sura duni zinaweza kubadilishwa. Na kwa vyovyote uzuie uwezekano wa kuwa na uhusiano mahali pa kwanza. Shida ni kuwa una wastani wa kuangalia, wanaume waliofadhaika kufuata wanawake wa moto wa ngono ambao kwa kawaida hukataliwa kila wakati na wanawake waliosema.
Wanaume hawa, badala ya kuangalia kwa uaminifu tabia zao, huchagua kulaumu jamii au kuchagua kudai kuwa wana aina fulani ya ubora ambao huwafanya wasieleweke. Ni unabii wa kujitosheleza ambao hutumikia kuimarisha ego na kumlinda mtu huyo kutoka kwa kitu ambacho kinaweza kutikisa kiini chake na kuharibu wazo lake yeye mwenyewe. Hofu sio kwamba wanaume hawa HAWAWEZI kuhusika na wanawake / wanadamu, ni kwamba wanaweza. Upendo na ukaribu viliumiza sana.
Najua kwa sababu nilikuwa mmoja wa hawa watu. Ikafika wakati ambapo nilianza kugundua kuwa yule tu ambaye nilikuwa nikimdanganya ni mimi mwenyewe, na ninachagua kuweka maoni yangu juu yangu. Ilikuwa inaeleweka kufikiria hivi kama kijana, lakini sio kama mtu mzima wa miaka 20. Safari ilikuwa ngumu lakini ilikuwa ya thamani kabisa, na sasa nimekuwa katika uhusiano wa upendo kwa miaka 2 + na uhusiano wangu na wanawake na watu kwa jumla ni wa kushangaza na sehemu ya msingi ya maisha yangu.
[Jibu kwa] Utafiti juu ya "incels" ya Reddit
UPDATE
Kitu kilichoponya mimi, na ninaweza kuamini.
[Kumbuka: imesajiliwa awali kwa ndogo ndogo. Umefanya mipangilio madogo hapa ili kuifanya zaidi kuhusiana na safari yangu na bure ya bure ya porn.]Nilikuwa na pambano mbaya sana na pombe, dawa za kulevya, wasiwasi, unyogovu, kutofanya kazi… yadi zote tisa. Na nilikuwa mchanga. Unyogovu, wasiwasi na kutokuwa na kazi walikuwa nami tangu nilipokuwa kijana. Porn ilikuwepo, pia. Lakini unywaji pombe na dawa za kulevya zilianza nikiwa na miaka 18. Na nilikuwa na mwendo mzuri sana kwa hiyo kwa miaka 4.
Ilisababisha kupoteza funguo, pochi, simu. Kuendesha gari mlevi. "Ajali" na mvulana kwenye baiskeli wakati anaendesha ulevi. Mkono uliovunjika uliohitaji upasuaji. Mahusiano yaliyoharibiwa. Kuongeza uzito na maswala ya kiafya. Maswala ya usalama na kuzima na kuamka katika sehemu ngeni. Unaipa jina. Na nyuma ya yote shimo nyeusi nyeusi ya taabu ambayo imeenea kila kitu.
Nilijaribu kwa miaka na miaka "kuipata". Kama, ikiwa ningeweza tu kusema vitu sahihi, kufanya mambo sahihi, kupata msichana sahihi, kupata umaarufu na bendi yangu… basi kila kitu kitakuwa sawa. Lakini haijawahi kutokea. Kwa kweli, kadri miaka ilivyosonga, mambo yalizidi kuwa mabaya na kuzidi kuwa mabaya. Yote hayo licha ya juhudi zangu nzuri.
Kwa hivyo mwishowe ilikuja mahali ambapo niliacha tu. Nilijisalimisha. Niligundua tu kuwa - “unajua nini, njia yangu haifanyi kazi. Lazima kuwe na njia nyingine ”.
Na wakati huo huo mazingira yalikuwa sawa na nilipata njia ya kuingia kwenye kikundi cha msaada. Nilichukua chip nyeupe ya kujisalimisha na sijapata kinywaji au dawa tangu wakati huo, miaka 5 iliyopita. Na nadhani nini? Mimi pia karibu miezi 18 mbali na ponografia, pia.
Sio tu nina akili timamu, lakini maisha yangu yamejaa furaha, maana, na raha. Hata nyakati za kusikitisha zina utamu wao, na hasira huongeza chumvi kidogo maishani. Nakaribisha kila kitu. Mimi sio mkeka tena wa mlango, na nina rafiki wa kike mzuri ambaye ananipenda na anajua kona zangu zote nyeusi. Ninaweza kuishi maisha ambayo ninachagua, sio maisha ambayo nimeagizwa na mtu mwingine yeyote. Na bora zaidi ya yote, sasa nina uwezo wa KUTOA ... mimi sio kuchukua tu.
Na yote ni shukrani kwa kitu ambacho ni kikubwa zaidi kuliko mimi. Kumbuka… juhudi zangu bora ziliniongoza kwenye shimo la kufyatua.
Na hii ndio mpango jamani. Nilijifunza tu kwamba, ikiwa kuna kitu nje ambacho kinaweza kunitofautisha - mtoto aliyepotea, aliyevunjika na anayeogopa - kitu ambacho kinaweza kunitenga na kunitoa kwenye shimo hilo ... na sio kunitoa tu, bali nioshe na zawadi zisizo na kikomo za furaha na upendo.
Namaanisha, basi ni nini fuck ninaogopa? Kwa nini mimi bado wanahisi haja ya kupanga mambo kulingana na mipango yangu au miundo?
Na jibu rahisi ni kwamba, nimeamua kwamba hakuna sababu wakati wote kwenda kama hiyo.
Na kwa sababu hiyo imani yangu imekuwa ya jumla. Kama mtu yeyote, mimi hupotea wakati mwingine, lakini nimefikia hatua ya kurudi.
Na mambo yanaendelea kuwa bora na bora zaidi.
Naamini kabisa Ulimwengu unasubiri tu kutupa kwa upendo na furaha. Najua, kwa sababu imekuwa uzoefu wangu wote wa maisha.
Na ikiwa inapatikana kwangu, basi naweza kukuhakikishia - inapatikana kwa mtu yeyote.
-
Maelezo ya mwisho tangu hii ni ya bure ya Porn. Nguvu sawa ambayo iliondoa ulevi wangu, na kuniponya kwa upendo na furaha na vitu vingine? Naam, niliamini jambo hilo kutunza suala langu la porn, pia. Na ikafanya.
Inaweza kuaminiwa na chochote, na kila kitu. Kwa sababu ni kila kitu.
;