Sina hakika kuwa hadithi yangu inafaa kumbuka zaidi ya ile inayowezekana inaweza kuwaogofya mmoja wa wasomaji wako kujaribu kujaribu kushinda ulevi huu. P kweli imekuwa sehemu kubwa hasi ya maisha yangu. Nimekuwa mafanikio ya kawaida katika mambo mengine mengi lakini madawa ya kulevya ya P yametishia kila kitu ninathamini na nimefanya kazi kwake. Imeleta ndoa yangu ukingoni, ilinigharimu kupoteza masaa mengi, siku, wiki, miezi, miaka.
P imeharibu uhusiano, imeunda kujichukia, ikanigeuza kuwa mraibu. P inaweza kunigharimu upendo na heshima ya wana wangu 2, mke wangu mzuri, nyumba yangu na maisha ambayo nimefanya bidii kuunda. Usiposoma zaidi ngoja nisisitize jambo hili; Chukua uraibu huu kwa uzito, shambulia na uweke nyuma yako. Usidharau! P sio sehemu inayokubalika ya ujinsia. JIFUNZE KUCHUKIA PONA !!
Nachukia kabisa kuwa mtu wa kulevya na chuki yangu ya kukubali ulevi wangu ilinigharimu miaka na uaminifu wa mke wangu. Ninatikisa kichwa nikishangaa jinsi kuzimu naweza kuwa addict kwa picha chafu. Inaonekana huh huruma sana? Kadri nilivyosoma, wote kwenye NoFap na tovuti zingine niligundua nilikuwa nimefuata njia iliyopigwa vizuri (pun).
Nitaiweka hadithi ya nyuma fupi kwani wengi wana asili moja. Porn ilianza mchanga, mwanzoni mwa mtandao ambao ulikuwa karibu na kuanza kwa vijana. Vijana wangu wengi walitumia kutazama sana. Nilikuwa mtoto mwenye aibu, P hakufanya chochote kusaidia hiyo, iliongezea hisia za kutengwa na wanawake.
Hakuna uhusiano mzuri wa kimapenzi hadi 20 mapema. Ngono ilikuwa mbaya na mara kwa mara mbaya na wakati wa PIED na ujasiri duni jumla. Nadhani ilikuwa bahati nzuri kuwa nilikuwa katika maisha ambayo yalikuwa na wanawake wengi wa karibu ili waweze kuwa na mahusiano lakini walikuwa karibu kila mara kuchafuliwa na usumbufu, uaminifu, na ubinafsi ambao ulitoka kwa P. Kwa kweli nilidhalilisha matumizi ya P kwa kumwambia Mimi mwenyewe ningependa PMO kuliko kuchukua msichana ambaye sikupenda na kuwa na msimamo wa usiku wa 1 ambao nitajuta.
Nilikuwa mbali na kutengeneza uhusiano kwamba adha ya P ndiyo sababu nilisimamia usiku wa 1 tu, kwamba walijuta na kwamba walikaa usiku wa 1. Urafiki wa muda mrefu zaidi haukuenda kabisa kufunua uwezo wangu uliovutia wa upendo na ugumu wa kijinsia na heshima.
Nilivunja mtindo huu nilipokutana na mke wangu. Alikuwa wanawake wa kwanza niliowaangalia na kuamua, ninamfuata 100%. Alikuwa mzuri na mwenye kutisha kabisa. Nilivutiwa naye na yeye akageuka kuwa kila kitu ambacho nimewahi kutaka katika wanawake na zaidi. Tulipenda vitu hivyo hivyo, tulikuwa na vipaumbele vivyo hivyo, tukapeana changamoto na kupendana. Nilimpenda, nilishiriki maono ya maisha ya siku za usoni pamoja na bora zaidi, yeye ni moto na aina halisi ya wanawake ninaovutiwa! Ponografia haikuhitajika tena ,,,,, au la hivyo nilifikiria.
Kuchekesha ponografia!
Ilikuwa bado pale, hata baada ya kupendana, baada ya kuoana, baada ya kuoana, baada ya kupata ujauzito, baada ya mtoto wangu wa kwanza, baada ya mtoto wangu wa pili. Sikuweza kuamini mimi, anayedhaniwa ana uwezo, mwenye akili, aliyefanikiwa, mwenye afya, baba, na mume hakuweza kuacha kutazama hali za wageni zinazozidi hisia za kijinga kwenye skrini.
Siku ya kugundua 1 ilikuwa kubwa sana. Mke wangu (wa muda mfupi tu) alipata P iliyo wazi kwenye kompyuta ndogo. Alikuwa pissed, haswa kama maisha yetu ya ngono hayakuwa mazuri wakati huo. Niliahidi nitaikata na aliniamini. Nadhani nilidhani "ni nini yeye pissed kwa? Kila mtu anafanya hivyo ”
Siku D ya 2, miezi baadaye, mke aliachwa zaidi. Wakati huu niliahidi tena na kwa kweli ilimaanisha. Wakati huu nilikuwa na chukizo kidogo kwangu na nilifikiria, "hii sio sawa kwake"
Siku ya D 3, miezi baadaye, imeshambuliwa sana. Nilidhani "wow, mimi nina fucking, lakini mimi sio addict, itabidi tu kujilimbikizia"
Siku ya D 4 ,,,,, "Mimi sio mtu wa adabu, nachukia adha, sio dhaifu, nitarekebisha hii, anasema anachukizwa na mimi lakini mimi sio mtu wa adabu" densi Familia kubwa ina walevi wachache ndani yake kwa hivyo nilichukia wazo langu maisha yangu linaweza kuharibiwa kwa ulevi.
D day 5 ,,,,
Wacha tu tuseme nimepoteza hesabu halisi ya idadi ya nyakati nilizoahidi na kisha nikarudi tena na kisha kumdanganya. Jambo la kusikitisha ni kwamba nilikuwa na moyo wa dhati katika ahadi zangu lakini sikuwa tayari kufanya maendeleo na kuzitimiza kwani nilikuwa nikikataa kuwa nilikuwa mwerezi.
Siku ya mwisho ya D, Marehemu Machi 2018. Mwanangu wa pili alizaliwa wiki za 3 mapema. Watoto wangu ni kila kitu kwangu na ningekufa kwa ajili yao lakini nadhani ningeweza pia kupoteza hatari yao kama mke wangu alikuwa amenionya mara nyingi hapo awali. P imeshapita tangu labda Januari lakini M alikuwepo na nilikuwa nikibadilisha P na fantasia. Nina miaka ya 20 ya picha za P zilizohifadhiwa ndani ya kichwa changu na akili ikiwa na nia nzuri na ya kufanya mapenzi zaidi. Ninaweza kuunda P yangu mwenyewe, inaharibu tu na ina nguvu kama wavuti yoyote.
Sasa haikuwa tishio la "ukiendelea kufanya hivi nitaondoka" sasa ilikuwa "Sidhani kama naweza kukaa kwa sababu unanichukia wakati unafanya hivi na ninastahili bora" Ilikuwa ya kusikitisha ikabidi Kubali kwamba nilikuwa na machukizo na alistahili bora na IMEELEZWA.
Asante mungu, hatima, nafasi, kwa shukrani nimepata NoFap na kwa hiyo nikagundua sikuwa mtu wa kupotosha au ufisadi wa kingono au mpotevu. Nilikuwa mtu wa adabu ambaye alikuwa ameingia katika ulevi kwa msingi wa ujasusi wa kibaolojia ulioliwa na teknolojia isiyoweza kuharibika, yenye maadili.
Habari njema ,, hatimaye ,, hii ni posta ya celabratory baada ya yote. Siku za 90 na ninaweza kushuhudia nguvu ya Reboot! Sitamani tena porn. Sina motisha ya kuiangalia wala sina hamu ya kufikiria na M. Ninamdharau kweli P na jinsi nilivyokuwa ninafanya na siikose tena.
Nilifanya mwanzoni, nilikosa kabisa wazo la kutafuta na kupata eneo fulani la P, hakuna vipendeleo zaidi au visima visima vilijaa au masaa yaliyotumika. "Haijawahi" kuhisi kama mfumo wa wakati usio na kifani lakini sasa inaonekana kama uhuru. Kweli hufanya, uhuru kutoka kwa mtego wa akili, kitanzi cha kurudia aibu za PMO, kurudia tena na tena. Nina mwangalifu kutohesabu siku za 90 kama mafanikio makubwa lakini ninahisi huru, unahitaji, kuwa nataka kuwa huko tena. Itabidi niendelee kufanya kazi kwa mchakato na kukaa macho na safi juu ya upotezaji wangu kwa P na kamwe nicheze uwezo wangu wa ulevi.
Nimegundua mapema kuwa siku za 90 zinaweza kuwa mwanzo mzuri lakini milele ndio lengo. Siwezi kurudi P.
Sasa kazi ngumu ya kujenga imani na kuokoa ndoa yangu inaanza. Siku za 90 ilikuwa hatua 1.
Kama ziada, ambayo sikuwahi kuona. Nimegundua mstari wa kina wa utafutaji wa kibinafsi kuliko hapo awali. Ninaunda falsafa na kanuni za maadili kulingana na hekima ambayo watu wengi hutoa kwenye wavuti ambazo nimetembelea na vitabu ambavyo nimeisoma katika miezi iliyopita. Ninaunda mfumo wa imani thabiti na inachunguza imani ambayo ni mpya kwangu. Inajisikia kama wakati wa ukuaji mkubwa wa kibinafsi. Yote yalisababishwa na kichocheo cha ulevi! Hili ni shimo la sungura la kina na nina matumaini na nina hamu ya kuendelea. Kujuta na aibu kumesukuma kando na ukuaji na changamoto.
Kama ningeweza kuombeana na mtu yeyote anayetafuta mwongozo, Reboot inafanya kazi, tumaini mfumo, kushinikiza kwa bidii, kuweka Malengo mazuri lakini tambua hii inaweza kuwa, inapaswa kuwa mabadiliko ya maisha. Anzisha upya ili uishi kwa njia unayojua unapaswa.
Inachelewa, Bahati nzuri!
LINK - Siku za 90 bure. Mwanzo tu lakini uhisi kujiamini na uko tayari kwa maisha safi
By Drawharbor
;