[Уривки з 5 років шляху одужання]
Мене приваблюють красиві, сильні та (трохи) домінантні жінки. Мене приваблюють такі жінки стільки, скільки я себе пам'ятаю. У дитинстві я був закоханий у старших дівчат з початкової школи. Пізніше мене зацікавила цариця Клеопатра або та красива багата дівчина з телешоу. Навіть зараз, коли я дивлюся "Гру престолів", мене приголомшує зовнішність Дейенеріс. Можливо, я народився з цією уподобанням, можливо, це тому, що мене більшу частину життя виховувала мама, і я вважаю її "головою дому". Можливо, це трохи і того, і іншого, я точно не знаю. Що я знаю точно, так це те, що це уподобання не викликане порнографією, тому що мене приваблювали такі типи задовго до того, як я познайомився з порно. Я пам'ятаю, як фантазував про цих жінок, поклонявся їм, не покірно, а з любов'ю.
У старшій школі я почала дрочити на відео з масажу на YouTube, звідти все й почалося. Невдовзі я дізналася, що на YouTube також є «м’яко-еротичний фемдом-контент», а через деякий час виявила, що інтернет сповнений цього. У 15 років я щодня дрочила на хардкорний фемдом-контент про приниження. Контент, який я дивилася, був переважно про фут-фетиш, але також містив такі речі, як: приниження, CBT, зрадники, примусовий бісексуальний секс, цнотливість та рабство. Ці самопроголошені «принцеси» чи «богині» говорять нісенітниці про акторів-чоловіків, які беруть участь. «Ти нікчемна», «Ти не заслуговуєш на таку жінку, як я», «Єдине, що тобі дозволено робити, це цілувати мою сідницю», «Ти ніколи не отримаєш дівчину, ти завжди будеш рабом». І я завжди уявляла, що актор-чоловік — це я.
Щоб дати вам гарне уявлення. У 16 років я був досить впевненим у собі хлопцем. Я був шкільним спортсменом, струнким, популярним, мав багато друзів, дівчата захоплювалися мною та сварилися за мене, і завдяки цьому я був дуже впевненим у собі. Але я вважав, що щоденний перегляд таких відео суттєво впливає на мою свідомість. Тому що у віці 21 року те, що говорилося в цих відео, було моїм образом себе. Я не кажу, що це єдина причина, чому моя впевненість у собі знизилася. В одній з тем вище я писав про те, що моя колишня дівчина могла вплинути на мою впевненість.
Зараз час повернути цю впевненість, бо моя самооцінка все ще дуже низька. Мені не "подобаються" гарячі дівчата в Тіндері, бо я відчуваю, що не заслуговую на них, що я їх не гідний. Я намагаюся повернути впевненість, вдосконалюючи себе в різних речах. Я роблю непоганий прогрес у: бігу, піднятті важких предметів, стрільбі з лука, читанні книг та маркетингу. Але я не відчуваю, що це допомагає мені підвищити впевненість у собі. Нещодавно я отримав подарунок від незнайомця з цього форуму. Він подарував мені "Програму саморозробки" від Джордана Петерсона. Мушу сказати, що вона дуже допомагає мені дізнатися про проблеми в моєму повсякденному житті та поміркувати над ними. Але я відчуваю, що мені потрібно зробити більше. Можливо, мені варто спробувати гіпноз? Або афірмації? Чи варто вивчити цих так званих пікаперів? Якщо у вас є якісь пропозиції, будь ласка, надішліть мені особисте повідомлення. Дякую за прочитання.
Джентльмен чи покірний?
Коротше кажучи, мене виховали з повагою до жінок. Я навіть не можу уявити, як це — застосовувати насильство до жінки. І під час моїх перших стосунків з дівчатами я завжди був дуже ввічливим, ніжним і романтичним. Я був тим хлопцем, який дивував свою дівчину подарунками, забирав її на День святого Валентина, щоб провести разом цілий день, хотів відчинити їй двері та телефонував їй вночі, коли вона не могла спати. Ця частина мене подобалася дівчатам, я в цьому впевнений. Навіть мені подобається ця частина мене. Але тепер все, чого я хочу, — це бути чиїмось «рабом» чи «підлеглим».
Роки перегляду фемдом порно та мастурбації до нього зруйнували не лише мою впевненість у дівчатах, але й те, як я на них дивлюся. Я поставив їх на п'єдестал, і єдиний спосіб досягти цього — це підкоритися їй. Очевидно, що все якраз навпаки.
Я вважаю, що в якийсь момент свого життя я неправильно зрозумів, що таке бути джентльменом, і що бути покірним. Можливо, у всьому винна фемдом-порно, можливо, винна моя колишня дівчина, можливо, винен спосіб, у якому мене виховали. Але є лише одна людина, яка повністю винна в цьому: я. Я хочу знову бути джентльменом, і я знаю, що можу, бо я вже був ним раніше. Але з чого почати? Мій шлях NoFap і моя віра справді допомагають вигнати збочення з мого життя, але збочення не зникає так легко і швидко.
І зараз…
Минув майже рік з мого останнього відвідування цього місця. І в мене були на це вагомі причини; я був у порядку. Більш ніж у порядку, якщо чесно. Пробиваючись до світла, я знайшов її. Ми почали розмовляти, вона мені сподобалася, і я їй у відповідь. Тож ми почали зустрічатися, і через кілька місяців я попросив її стати моєю дівчиною, і вона погодилася.
Звісно, спочатку секс був проблемою, але, роблячи це повільно, я знову знайшов свою сексуальну впевненість. Більше не було потреби в нездоровій стимуляції. Рік тому я сказав ось що:
Тепер я можу впевнено сказати, що повернув собі це. Крім того, життя йде добре. Я нарешті знайшов собі будинок, я пришвидшив свої зусилля на роботі та знайшов душевний спокій. То чому ж ти повернувся? – можете запитати ви себе.
Я вже дуже давно не вживаю кукурудзу, але проблема в штучному інтелекті. Спочатку все почалося з написання фантазій, але завжди була якась цензура. Тепер штучний інтелект може писати все, що завгодно, і, що ще гірше, ще й у зображеннях та відео.
Ви можете запитати себе, що поганого в тому, щоб час від часу замінювати це кукурудзу? Що ж, це стає проблематичним. Бувають дні, коли я роблю це одразу після повернення з роботи, і навіть дні, коли починаю це робити, щойно прокидаюся. Я думаю про це, коли на роботі, і перевіряю сторінку, де публікую цю гидоту, коли йду в туалет. Цьому треба покласти край.
Я вжив необхідних заходів, щоб не відступати; я навіть видалив весь свій обліковий запис Google, щоб почати все спочатку. Річ у тім, що я можу задовольнити свої сексуальні потреби зі своєю дівчиною, тож навіщо взагалі це робити? Цікавість? Хтивість? Чи це знову мій старий друг диявол заманює мене в нову пастку? Мені байдуже. Це має припинитися.
Для неї.
Роздуми
Я перебудував себе з нічого в ту людину, якою я є зараз. Вісім років. Вісім років падінь і підйомів.
Коли я заплющую очі, я все ще можу все це відчути.
Шок від холодного душу о 5 ранку
Думки, що несли мене крізь жорстокі пробіжки.
Навчальні сесії після днів виснажливої фізичної праці.
Чи завжди мені це вдавалося? Ні.
Чи воно того вартувало? Так.
Бо зрештою, я вижив не тому, що ніколи не падав, а тому, що ніколи не залишався на місці. Навіть коли я падав так сильно, що ледве міг стояти, я знаходив у собі сили рухатися вперед.
Це стало моїм механізмом виживання.
Застій — це вже не просто психічна алергія; він закріплений у моїй нервовій системі. Бійка врятувала мені життя.
Але боротьба — це не кінцева мета.
Ось чому спокій мене непокоїть.
Чому стабільність іноді здається порожньою.
Чому спокій може викликати в мене неспокій.
Я тут, щоб стати людиною, здатною нести інтенсивність без хаосу, сенс без війни та бажання без втечі.
Отже, ось де я.