Сидячи тут, я відчуваю тугу і сповнений горя. Проте ці останні 47 днів - це єдиний раз, коли я почувався людиною. Коли я виливаю вміст за останні 47 днів, знаю, що ніколи ні про що не шкодую, навіть про це почуття горя.
Починається з пари з другом. 100 доларів тому, хто може тривати найдовше без порно або торкання протягом 90 днів. Я зробив та взяв цю ставку, не маючи дійсно 100 доларів. У мене був лише один вибір: зробити це до днів 90. Мені набридло, що я не зміг це зробити за минулі дні 14, мені набридло почуття маленького і скрученого всередині. Я знав, що для мене є щось більше, і NoFap був моїм ключем до відкриття цих замкнених дверей.
Цим ключем я відкрив скриньку Пандори.
Я приніс безлад безперервно чистої радості, а також глибокі криниці смутку.
Так я почав свої дні 47. Я їхав у писку чистому. Якби я міг якимось чином допомогти не дивитися щось, покликане збудити мене, тоді я збирався це зробити. Ніякого порно, нічого віддаленого захоплюючого. Ні торкання, ні, навіть не обробка. Я заїжджав так важко, як міг переходити жорсткий режим. Я був готовий піти повністю занедбаним. Коли я з першого важкого тижня почав збирати пар, я почав трохи цвісти. Я почав ставати трохи більш соціальним. Я був просто трохи швидший з дотепністю, трохи менш захисний, трохи більш вразливий. Гострі слова болять трохи менше, гнівні слова скорочують трохи менше. Я певним чином заплутався, коли раптовий приплив занедбаних подразників світу почав викликати відповідь від моїх побитих почуттів.
Таким чином світ повільно набирав колір. Трава стала трохи зеленішою, небо стало трохи синішим, світ трохи живішим. Він починався повільно, але повільно набирав обертів. Вперше в житті я відчув, що переповнюється пишністю, яка оточувала моє невелике коротке життя. Мій розум знову почав гудіти від хвилювання. Я відчував себе все менше роботом і більше людиною. Поступове зростання, яке повільно почало робити все більші та більші кроки.
Тоді саме в закрученому вихорі мого новоспеченого життя я зрозумів, що був злим канюком для свого старого і надзвичайно вартих друзів. Це була вона, і саме вона була причиною того, що я продовжував чіплятись до NoFap у критичних ситуаціях протягом 3-4 років. Я втратив її після наслідків наших стосунків. Вона мені подобалася, але ніколи не могла цього сказати. Я не міг висловити бажання у своєму серці, слова, які я писав про них, були такими ж заплутаними та дивними, як і те, як я їх відчував. Ми як би помилялися у важкий час спільного життя. У якийсь момент ми мали взаємну довіру один до одного. Але я відчував більше цього, і певним чином я думав, що вона також виявила бажання.
Я ніколи не подумав би поговорити з нею після мовчки. Але англійська стаття про шкідливий вплив Інтернет-порнографії, яку я писав, поставила мене на коліна. Одна статистика, яка стверджує, що чоловіки, які просто дивляться навіть порно, яке не було образливим, з великою ймовірністю переконали або примусили жінку до сексу, використовуючи слова, напої та будь-що. Хоча я ніколи не робив нічого настільки екстремального, я згадав, що внаслідок примхливості я сказав їй або просто стати FWB, або піти. Як розумна та розумна жінка, вона вибралася, і мені тоді довелося розібратися.
Пам’ятаючи цей жахливий випадок, я постійно замислювався і міг знаходити інші випадки, коли я був злий, злий, жорстокий і т. Д. Це стало поганим, оскільки декілька випадків ставали багатьма. Я не міг придумати жодної причини, чому б вона колись думала, що це добра дружба. Я почувався пригніченим.
Тож я склав план зателефонувати їй. Я прошу її в перший раз поговорити, я трохи нервуюсь, і в підсумку мене збивають на місці. Мене впали. Я думав, що вона не хоче, щоб частина мене була, тому я відчував себе вільним від будь-якого зобов’язання вибачитися.
До кількох днів я зробив щось божевільне.
Я прала білизну і готувала перший раз у житті.
В повній самоті.
Саме там я дізнався, що означає бути самодостатнім по-новому. Після кожного виконання я відчував нову силу, почувався впевненіше. Але потім прокотилося 45 днів, і я зрозумів, що оскільки це був пункт пропуску, я б зробив щось ДЕЙСТВИТЕЛЬНО велике, щоб це відзначити. Тож тієї доленосної неділі я подзвонив їй. Я знав, у що впадаю раніше. Але я почувався недоторканним, непереможним у певному сенсі, тому й пішов.
Я подзвонив з нею по телефону, я вибачився за абсолютно все, що міг запам'ятати у своєму нервовому стані. Я не мав уявлення, куди я веду з усім цим, але все це витікало з мене. Я розповідав їй про те, коли я захопився порно і мастурбацією, тому розповів їй про NoFap. Казав їй, як це було кожне видовище - момент Кодак. Я говорив, як я щасливий, і закінчив свою думку остаточним питанням:
«Ці останні дні були найщасливішими, які я коли-небудь прожив у своєму житті; Я хочу поділитися цим з вами ".
Це було.
Це був момент, коли я чекав мої минулі 3 роки.
... І наступна мить принесла мені невимовну радість, яку я не можу пояснити.
"Вибачте ... Але мені подобається хтось інший".
3 роки, агонія, хвилювання, все зводилося до цього. Я не міг попросити кращого моменту.
Я кинув слухавку, засміявся і заплакав від сльози від цілковитої радості, я танцював і заїжджав під відкриття Daft Punk протягом години поспіль, не знаючи. Я нарешті закінчив навчання. Нарешті я зробив те, що було випадковим клеєм, який тримав мене разом. Я почувався відродженим.
Я був живий.
До цього моменту я рахував, що все закінчилося, і, виявляється, деякі речі також змінилися в мені. З тих пір, як я почав осмислювати сон з якихось дивних причин, я міг приводити і відводити людей у своїх мріях, але я ніколи не зміг її завести, і вона не з'явилася б природним шляхом. І все ж минулої ночі я був у кімнаті з усіма, з ким я коли-небудь дружив.
... І вона була там посередині, ідучи мені назустріч.
Я посміхнувся, дивився вниз, немов збентежений, подивився їй в очі і потиснув руку. Потім ми пройшли повз і розлучилися шляхами.
З тих пір, як я попросив її вийти, я не був таким вільним і позбавленим такої великої мети та одержимості, як вона була раніше. Це було моєю поглинаючою одержимістю, і все закінчилося з найбільшим почуттям екстазу, яке я коли-небудь відчував.
Мені просто стало сумно, бо я зрозумів, що не маю про кого сказати. Сміятись над цим, думати про це, роздумувати з. Тож замість того, щоб заграти в сумному смутку, я вирішив увічнити цей досвід в Інтернеті, сподіваючись, що хтось його прочитає і зможе згадати це і я. Щоб пам’ятати про свою хоробрість у моє лихо. Щоб пам’ятати той героїзм.
Тим часом я все ще живу. Я ніколи раніше не був настільки пов'язаний з людством, але ніколи не був таким позбавленим нагальної мети. Я певним чином вільно впадаю у якийсь солодкий сон.
Історія про хлопчика, який став чоловіком і вперше навчився любити своє життя
LINK - Як у 47 дні я все любив і втрачав. [Довго читати, але не середній пост]
ОНОВЛЕННЯ - 200 днів, дві зірки; один самотній рейнджер
Що ж, я можу почати простіше з речей, які я не:
Я не шпилька, шість пакетів міцних м’язистих м’язів, я катаюся на Thunderbird як невимушена їзда, роблячи семизначну роботу, яку я працюю в будь-яку годину, яку хочу, у будь-який час доби. Я не раптовий пильний майстер жіночих сердець, що є причиною всіх непритомностей, які трапляються в будь-яку секунду. Я не сім'янин, який готує їжу як Гордон Рамзі, але шовковистий голос Тома Круза злитий з усіма Бондами з минулих часів.
Я жоден із цих речей.
Я просто людина. У мене бувають низькі дні, навіть нижчі, а часом і дивовижні дні бурхливої радості. У мене є дні, коли я відчуваю слабкість, і дні, коли я відчуваю себе сильним. Але навіть з усіма цими болями, з якими доводиться щодня стикатися (як це трапляється, коли ти раптово перестаєш пригнічувати колодязь емоцій у кожному з нас), у мене не було б інакше.
Я висловив свою любов на любов. Я втратив цю претензію і опинився з порожніми руками. Я плакала над нею гіркими сльозами, і в мене були дні, коли ритм музики танцює в ядрі моїх кісток; crescendos оздоровлення і воскові ядра в моїй душі. Я заробив шрами, щоб показати свої вчинки, як фізичні, так і емоційні.
Я виріс, я пізнав біль і радість. Біль змушує мене насолоджуватися тим, що маю чи мав, пам’ятати про добро, яке я маю в своєму житті. Чекати очікуваними днями добра. Радість дає мені смак солодких плодів добра. Це дає мені смак плодів моїх робіт.
Я не впевнений, що сказати вам, хіба що це зовсім не те, що ви думаєте. Багато людей сподіваються на NoFap для побудови своєї статури; їхній зовнішній вигляд, їхні тіла, їхні показники, їх концентрація та багато іншого. Це не погані речі, і насправді їх не погано бажати. Але NoFap, хоча, безумовно, допомагає в цьому аспекті, не в першу чергу сильний у цій галузі. NoFap - це більше побудова внутрішнього чоловіка / жінки. Узяти нашу слабкість, нашу невпевненість і оголити їх перед нами. Йдеться про те, що ми стикаємось із нашими проблемами, а не хочемо заспокоїти чи приглушити емоції, які ми не хочемо відчувати. Ми стаємо сильнішими надворі, а всередині зростаємо в силі.
Не дивіться, щоб бути сильнішими в очах інших.
Будь сильним всередині, де це розраховує, а ти в свою чергу будеш сильнішим.
Я хотів би говорити про всі надзвичайно хороші переживання, які я мав, разом з усіма моментами смутку. У мене не так багато часу, оскільки вже пізно, а ранок вимагає уважної свідомості.
Приємного хлопця дня.
;