2012-01-11 – Добре, з чого почати? Я вперше натрапив на yourbrainonporn.com у липні минулого року. Прочитавши багато дописів, я зрозумів, що багато речей, яких я особисто боявся, здається, пов’язані з проблемою надмірного використання порно. Я часто відчував, що маю проблеми з жінками, і відчував, що не можу з ними зв’язатися. У коледжі мені було важко ходити на побачення. Я почав відчувати себе неадекватним – ніби я пропустив якийсь важливий крок у розвитку, на якому були всі інші хлопці. Це призвело до низької самооцінки, занепокоєння, депресії та сумніву в моїй сексуальності.
Моя невпевненість змусила мене звернутися за допомогою в Інтернет. Я читав книги самодопомоги, щоб «покращитися з жінками» - це спрацювало - якось. Я думав, що знайшов відповідь на мою боротьбу з жінками. Я часто думав (щодня), що якби я міг просто оволодіти «техніками» (неприродними способами думати про жінок та наближатися до них на побачення), то я міг би «наздогнати» інших хлопців. Це не спрацювало. Оскільки ці підходи не спрямовували на мою справжню проблему (яка, на мою думку, була надмірною стимулюванням до порнографії з самого раннього віку), це лише допомогло мені відчути надію. Зрозумівши, що мої незліченні години, присвячені вивченню цього «матеріалу», були марними, я знову впав у депресію. Я знову поставив під сумнів свою сексуальність, впав у депресію, переживання. Промити і повторити.
Щось сталося на моєму молодшому курсі коледжу, що мало не пролило світло на мою проблему. Я вирішив перестати дивитись порно. Я витримав 3 тижні - і за цей час почувався дивовижно - я зміг зосередитися на уроці, не був у депресії, до мене зверталися дівчата на моїх заняттях (чим я був занадто невпевнений, щоб скористатися цим). Я був гіпермотивованим, мав високі бали за всі мої середні терміни і навіть здивував декількох TA моїми здібностями пригадування. Однак незабаром після цього я почав втрачати інтерес до дівчат (я робив квартиру, але не мав уявлення, що це все). Я почав боятися, що я гей. І отже, кожної зустрічі з хлопцем, який був привабливим, уникали. Лише через роки я не усвідомлював, що це, без сумніву, HOCD. Я навіть ходив до терапевта поговорити про це. Я не міг пояснити, чому мене не цікавлять дівчата. В результаті я злякався і повернувся до порно. Мої оцінки трохи впали, і я почувався абсолютно нікчемним. Чого я не міг зрозуміти, так це те, що я відчував, що став "нудним" - ніби важче було зберігати інформацію. На уроці я міг думати лише про дівчат та їх відсутність. У мене також склалося негативне ставлення до дівчат - наче вони просто хочуть мені нашкодити. Я навіть не знав, що це я відкидаю себе, а не вони. Насправді, найцікавіше, що у мене ЗАВЖДИ були дівчата навколо мене - вчитися зі мною, виходити та танцювати зі мною, тонко пропонуючи, що нам слід більше “тусуватися” (депресивний хлопець із низькою самооцінкою не може вловитися на витонченому репліки - це як людина, яка ненавидить, як вони виглядають на фотографіях, але насправді зазвичай виглядає добре).
Мої університетські роки прийшли і пішли, як і цикли депресії та самотності. Моє переконання, що я відразливий до жінок, зміцнилося, і з часом я взагалі перестав намагатися з дівчатами. Регулярна соціальна взаємодія 9-5 і менше змусила мене просочитися далі в депресію. Через два роки я натрапив на сайт і зрозумів, звідки всі мої проблеми. Я зрозуміла, чому мене мало цікавлять жінки, і чому я відчуваю, що ледве можу “зв’язатись” з ними. Найгіршим у всьому цьому було те, що я твердо вірив, що перебрався, особливо тому, що я невисокий хлопець.
Як тільки я зрозумів свою проблему, я негайно кинув PMO. На щастя на той час, я не мав доступу до Інтернету вдома (інакше я не зміг би відмовитись від Р). Це було божевільно важко. Виведення коштів було неймовірно важким протягом перших кількох тижнів. Я ледве втримався. У результаті я подивився якесь «м’яке» порно на роботі - просто для перегляду, навіть не для О. Я врешті припинив таку поведінку. Я дізнався, що це ускладнювало тягу. Зрештою я також перестав дивитись телевізор - «гарячі» сцени ускладнювали сон вночі. Я утримувався від Р протягом трьох місяців, але не від О. Від О, мабуть, я протримався близько 3 тижнів. Я часто казав собі, що О краще, ніж їхати до П. Якимось чином, це те, як я стояв на плаву. Однак, хоча я відчував себе набагато краще, кожного разу, коли досяг 2-тижневої позначки, я починав відчувати себе грандіозним, ніби щось відбувається всередині мене - життя відчувалося краще, а щодо жінок я був менш відчайдушним і більше цікавився живим життям так, як я хотів. Я був більш креативним, часто писав оповідання годинами. Я був різкішим - і навіть міг вільніше розмовляти другою мовою. Я почувався впевнено - ледь сумніваючись у своїх намірах чи в тому, чи зможу я це зробити.
Я також став більш авантюрним і вирішив поїхати до Європи на кілька місяців. Я робив. І я перехворів. Я думав, що це малоймовірно, бо я витрачу час свого життя. І хоча це правда, воно також мало деякі емоційні падіння - пристосування до нової культури. Я одного разу опинився дуже зляканим - я був один на острові, не маючи друзів, і це були лише я та мій ноутбук у готельному номері. Я зламався. Ефект переслідувача також був важким. Хоча мені було чудово на Острові, я впевнений, що було б краще, якби я не зламався.
Почуваючись погано, я повернувся на правильний шлях. Я зупинив порно ще на два-три тижні, а потім знову зламався. Кожного разу, коли я ламався - це було тому, що я почував себе погано - або самотньо, або просто низька самооцінка. У кожному випадку, ретроспективно, я помилявся. Я дізнався, що коли я одинокий чи тривожний, порно - це спосіб допомогти мені впоратися. Я багато разів вчився кожного разу, коли намагався кинути. Але найбільше я дізнався, що якщо я не зупинюсь, я просто продовжуватиму собі нашкоджувати - розумієте, непорно-я зовсім відрізняється від порно-мене. Це як ніч і день (див. Вище). Я не хочу продовжувати так жити. Я не хочу, щоб мене "німіло". Я не хочу, щоб мене переводили на клавіатуру. Я хочу вийти. Отже, після більшої кількості рецидивів і подібних, я вирішив не здаватися і не відчувати провини за свої минулі невдачі. Я йду вперед і переживаю це. У мене були сили раніше. Я можу це зробити ще раз. Я можу перемогти це. День 1
[Місяці підйомів і падінь, непослідовне уникнення порно. Знайшов дівчину і відкотився в порно.]
18 день 2012-12-10 - ROCD - кілька разів займався сексом з моїм GF. Один О. смокче насправді. У суботу ми переживали важкий час, і обидва засмучені. Ми домовились про зустріч. Побачивши її, я міг лише посміхнутися і обійняти. І ми довго тримали одне одного. Я щиро сумував за нею. Тієї ночі я виявив, що став до неї більш захисним і більш турботливим? У всякому разі, ми говорили, і я був радий вийти з нею. Ну, ми в підсумку мали секс. Мене це не дуже збуджувало, але вона. Вона каже, що їй дуже подобається мати секс зі мною, і що до мене вона ніколи не дуже цим займалася. Але тепер вона не може не бажати цього. Отже, це добре.
Відразу після того, як ми мали секс, БАМ. Попадання ROCD. Я почувався роз’єднаним, не пристрасним, нічим. Я справді відчував себе відчуженим. Решта ночі була в порядку. Я не відчував любові, хоча знаю, що вона любить мене. Я сумнівався в її і моєму коханні. Іноді я відчував почуття привиди щодо того, що я відчуваю. Зазвичай у мене виникає загальне почуття провини, яке триває днями.
Я досить гарна з ROCD. Це траплялося в цих стосунках раніше. Багато разів. На щастя, я пов’язав це зі своєю залежністю. Це також дивно, бо це мої перші стосунки. Це просто дратує. Деякі дні я люблю її, а інші нічого не відчуваю. Ми вже дуже близько затрималися. Ми дуже сумісні. Вона дуже розуміюча і відкрита.
Боже, я просто ненавиджу мати справу з цим. Я відчуваю любов після того, як деякий час утримувався від порно. Я просто ще не готовий до O. З цим неприємно мати справу. І проклятий страшний.
Я щойно вийшов з нею по телефону і почувався чудово з нею. Я сумую за нею кілька днів, інші дні - ні.
День 19 2012-12-12 ROCD - Це втомлює. Сьогодні вдень я любив її. Я відкрився їй минулої ночі і відчуваю себе цілком пов'язаним з нею. Я зустрівся з нею сьогодні ввечері і відчував близькість до неї. Потім я почав збиватися. Потім я почав помічати її фізичні вади. Вгору і вниз, вгору і вниз. Мені це не дуже подобається.
день 45
Я прокинувся з почуттям, ну, досить добре. Я не хочу це робити. Але я давно не відчував цього порядного. Це як, щасливий? Останні кілька тижнів я відчував депресію через деякі непов’язані проблеми, але сьогодні я здивував себе тим, що піднявся з ліжка і дійшов до того, що мені потрібно було зробити. Сподіваюся, це продовжиться. Будемо сподіватися.
День 145 (без порно) 2013-04-09 - Вчора ввечері депресія стала по-справжньому поганою і важкою, і тоді я зрозумів, що мені доведеться її пережити. Смішно. У будь-якому випадку, я зробив кілька віджимань, і почувався трохи краще. Я також оточував себе більшою кількістю людей. Це добре. Депресія може легко висмоктати вас. Як би там не було, я кілька разів відчував, як лібідо смикається. Але це тільки не день 3-го дня. Не можу дочекатися 33-го дня.
День 147 (без порно) 2013-04-11 - Відчуваю себе трохи краще. Працюючи з депресією і не тиснучи на себе, щоб щось робити. Я ставлю цілі, що піддаються управлінню, і намагаюся проводити більше часу з родиною та друзями. Я теж почав тренуватися. Поки що я почуваюся краще, але більше схоже на "на шляху до покращення"
Я починаю відчувати більше лібідо. Я не можу чекати, поки він повністю з’явиться.
День 151 (без порно) 2013-04-16 - Все ще проскочив у MOing сьогодні. Але наслідки цього разу не такі вже й погані. Щось цікаве, що я останнім часом помічав, що трапляється з моїм SO, це те, що я відчуваю більше привабливості до неї / більш шанобливого. Нещодавно я відкрив перед нею деякі мої особисті змагання, про що я дуже закривався. Вона дуже приймала, і з тих пір я почувався ближчим до неї.
день 158 (немає порно) 2013-04-23 - Я почав відвідувати терапевта, і це дуже допомогло прояснити негативні моделі мислення. Я почуваюся чудово. У мене з’являється лібідо. Справжні жінки дуже сильно мене збуджують. Справжні, середні жінки. Мм. Іншої ночі ми з GF мали чудовий автомобільний секс. Ми просто продовжували йти, і це було чудово. Я відчував себе дуже домінуючим і напористим, і це було чудово. Я насправді не відчував потреби зупинятися або йти до О, я просто любив робити це. Я справді думаю, що мені корисна терапія. Але загалом, я повинен сказати це, хлопці. Я зцілений. Минуло майже два роки, але, нарешті, я вільний.
Я працюю над тим, щоб позбутися негативного мислення. Але екран навіть не підходить. Сьогодні після роботи я заїхав до кав'ярні, дослідив місто і в кінцевому підсумку писав вірші на бічній вулиці під тінистим деревом. Я насправді цього не планував. Я відчуваю, що звільняю «мене», думаючи позитивно. Я почуваюся вільно. Я не ідеальна, але дуже жива.
Твір вартував свободи.
Я не знаю, чи буду тут багато заїжджати, але я думаю, що, можливо, я поїду дорогою, просто щоб привітатись. Дякую усім за підтримку. Дякую шановна Марнія за ваше терпіння та підтримку. Я завдячую тобі і цій громаді чималій угоді. Ви зробили надзвичайний вплив на моє життя, друже, Інтернеті, і я справді вдячний вам за те, що ви звернулися до залежного незнайомця за тисячі миль. Ви справді покращили моє життя. Велике спасибі Гері та його відданості цій справі - без викладених знань я не уявляю, де б я був. Є великий шанс, що я був би нещасним, якщо не гіршим. Ви дали мені надію, коли такої не було, і запропонували знання та альтернативне пояснення деяких моїх проблем. Ви обидва знахідки, і слова не можуть виразити, скільки ви зробили для мене. Я вічно вдячний.
LINK - Весь блог
BY - getmeout
;