Я публікую це зараз, тому що не зможу це зробити, коли досягну 90 днів. І біса, так, буду! Текст дуже довгий, але я сподіваюся, що він розважальний, і ви можете щось з нього витягнути (звичайно для себе).
Якщо є якісь помилки, будь ласка, пробачте мене, оскільки англійська не є моєю рідною мовою.
Всі залежні. Я також.
Кілька місяців тому моя колишня дівчина залишила мене. Вона була моєю першою справжньою любов'ю і все ще боляче. Моя пристрасть до її любові зростала кожну годину з того дня, коли вона залишила мене. Я хапаюся за келих горілки і роблю постріл. Я думаю про час, який ми поділили, щасливі моменти. Велику частину часу я думаю про щасливі моменти. І її гарне обличчя, її чудове тіло. Негативні речі? У жодному разі. Вона була досконала. А тепер вона пішла. Я беру ще один знімок горілки. Вона принижує всі почуття. Я мастурбую, тому що це допомагає мені забути. Він відчуває себе добре з якоїсь причини. Я роблю це знову і знову, як і минулі роки мого життя. З порно, звичайно!
Через три місяці. Моя мати вмирає після 15 років боротьби з раком. Вона була для мене. Я не можу висловити почуття, які я відчуваю. Біль. Втрата. Відчувається, що моє серце горить, і я не можу зупинити його. Тут я знову повернувся, випиваючи постріл після пострілу. Відпущення моїх почуттів. Я думаю про гарні часи, коли моя мама була ще жива, і у мене була подруга. Я пропускаю мого колишнього. Я мастурбую знову і знову.
Через півроку. Моя тітка вмирає після боротьби з раком. Вона була для мене особливою особою. Доглядаючи за мною, коли я був дитиною і ходив до школи, коли мама мала працювати. Вона була для мене другою матір'ю. Знову ці почуття. Біль. Втрата. Горілка. П'яний. Мастурбує. Самотньо.
Час триває. Місяць за місяцем я напиваюся кожні вихідні, втрачаючи контроль над усім. Чертовски дівчат мене не цікавить і іноді навіть не приваблюють. Я залишаю за собою сліди розбитих сердець і почуттів, а йду по шляху життя, нічого не відчуваючи. Іноді мій мозок розмовляє зі мною і запитує мені такі питання, як «чи ви впевнені, що ви не залежні?». Ні. Я не залежний, тому що маю багато правдоподібних причин, чому я не є. Тільки вийдіть та сторона люблять це являє собою останній день на землі.
Через два роки. Під час серфінгу в Інтернеті, шукаючи хороших порад про те, як лягти дівчатам, я прочитав щось про спільноту, яка називається NoFap. Вони говорять про «наддержави» та інше. Ви отримуєте тільки ці, коли ви перестаєте дивитися порно. Я прочитав багато статей на цю тему і слідував за деякими повідомленнями на subreddit. Через кілька днів я вирішила спробувати, тому що з тими «супердержавами» ви перетворитеся на звіра, наповненого тестостероном, і тому отримаєте багато дівчат.
Спочатку спробуйте. 35 днів. Я відчуваю себе як лайно після мого першого рецидиву. Це як у дні, коли мене залишила моя перша справжня любов. Я беру тиждень і мастурбую, як пекло. Мені потрібен порно. Мені потрібна моя горілка.
Друга спроба. 5 днів. Хтось хоче сьогодні відчувати себе лайно? Так, будь ласка! Я знову мастурбую. Ну і звичайно: я потрібна моя горілка. Мені потрібно більше порно. Fuck yeah!
Проходять дні, і я відчуваю себе гірше, коли я мастурбую. Я починаю мастурбувати раз на тиждень. Працювали добре протягом деякого часу. Я більше не даю дерьма і повертаюся до мастурбації і пияцтва.
Місяцями пізніше я виходжу в п'ятницю. Напиваючись, як завжди, з моїми добрими старими друзями, які там, де я пройшов пару років. У мене весело, я танцюю під час дієти на горілці. Три дні через один тиждень. Я зустрічаю старого друга, він купує пляшку чистого і чистого матеріалу. Я знімаю. Все стає темнішим навколо мене. Моє бачення стає розмитим, поки я, нарешті, не затихне.
Через п'ять годин. Прокидаюся на вулиці. Де я? Болить все тіло, мої руки трохи кровоточать. Моя голова болить, як ніколи раніше. Поки я спотикаюся, я знаходжу шлях вниз по схилу. Через дві години я можу знайти місце, яке я визнаю. Я все ще в рідному місті. Я беру таксі і йду додому. І спати. Як я, як правило, роблю всі вихідні через вечірки. Я прокидаюся та маю мій найгірший hangover колись. Поки я отримую свої лайни разом, я розумію, що це Великдень. Моя сім'я чекає мене. Я не можу бути присутнім на сімейному святі Великодня. Я називаю свого тата і кажу, що я хворий, тому що я з'їв щось не так. Дурня. Вони в це вірять. Я не можу.
Я обіцяю собі: я перестаю пити алкоголь на 6 місяців і після цього я не хочу більше напиватися, як ебать. Наступного тижня я мастурбую багато і перші вихідні після того, як я взяв свою обіцянку, приходить. Деякі з моїх друзів, що п'ють, кличуть мене. Вони хочуть виходити на вечірки. Я відмовляюся. Вони сміються мені. Тому що я вже кілька разів намагався припинити «насолоджуватися алкоголем». Те ж саме стосується PMO. Я завершу дзвінок. Я сиджу вдома. Alone. У п'ятницю ввечері. Нічого робити. Без алкоголю. Всі почуття, які я мав відчувати останні два з половиною роки, повзають по спині прямо в мої вени. Я відчуваю все і нічого в той же час. Я доторкаюся до себе, коли я, нарешті, усвідомлюю, що станеться протягом наступних п'яти хвилин. Я беру іншу обіцянку: я хочу закінчити свою пристрасть до порно. Крім того, я хочу припинити мастурбувати.
90 днів пізніше. Я сиджу вдома перед ноутбуком. Я пишу дуже довгий текст про останні кілька років і про свій досвід, який я мав у той час. Поки я читав всі речі, які я написав, я розумію, що все це стосується поганих речей, які життя кинула на мене.
Я ніколи не згадував, як закінчив університет після закінчення магістерської роботи з архітектури з досконалим рахунком. Цього я зробив у червні 2012. Чотири місяці після того, як моя мама померла від раку. Вся моя робота була присвячена їй, тому що вона була однією з найдружніх, найщасливіших і найсильніших людей, яких я коли-небудь знав у своєму житті. Тільки думати про її горду посмішку, все ще наповнює моє серце щастям.
Я ніколи не згадував перший концерт моєї групи в липні 2012. За один місяць ми написали п'ять пісень. Останню пісню, яку я грав на сцені, я написав для мого колишнього. Навіть пісня була присвячена їй, це був один з кращих моментів у житті. Я була вдячна, що її і мій шлях перейшли, бо без неї я б ніколи не написав цю пісню. Я б пропустив чудовий момент у житті.
Я ніколи не згадував як я поїхав на backpacker подорож до Тайланду у серпні 2012. Того дня, коли я приїхав туди, моя тітка померла від раку. На моїй три місяці подорож через країну я дістався до temple де я enlight свічка для неї. Це був прекрасний і тривалий момент.
Я ніколи не згадував, як я зрозумів, що зовсім не хочу робити архітектуру і вирішив знайти роботу, яка відповідає моєму характеру. У лютому 2013 я почав працювати на місці, де я все ще працюю. Це найкраща робота, яку я коли-небудь мав, і щодня мене кидає виклик. Я відчуваю, що я в правильному місці. Він відчуває себе правильно. Це робить мене щасливим.
Я ніколи не згадував усіх людей і добрих друзів, яких я зустрічав у 2013. Історії, які ми поділили, часи, які ми мали, те, що ми зробили. Я також дивлюся назад до чудових дівчин та жінок я збирався у перших днях NoFap та пізніше.
Останні кілька років були справді найскладнішими і найкращими в моєму житті. NoFap дав мені те, що я втратив десь між пубертатом і ставши дорослим. NoFap очистив туман у моїй голові. Вперше в житті я маю чіткий розум. Іноді я відчуваю себе грайливо, як дитина, щаслива, як кішка, що лежить на сонці. Я відчуваю. Я вже не оніміла.
Я ніколи не відчував щось на кшталт «наддержав». Замість цього NoFap зіткнувся зі мною з моїм справжнім я. Почуття, які я мав відчути. Я повинен був мати сором. Біль, з якою мені довелося зіткнутися. Самі вихідні проводять час з собою. Почуватися самотньо. Один раз, поки ви не є.
Я все це відсунув. З порно і алкоголем. Навіть якщо я ніколи не переживаю цю так звану «наддержаву». Мені все одно. Тому що я отримав щось набагато більше, ніж будь-яка інша влада в світі. Час. Час відчути себе на землі. Час з'ясувати, чого я дійсно хочу в житті. Я читав багато посад, які намагаються відповісти на запитання: «Про що NoFap?». Як ви всі знаєте, ми можемо відкрити нескінченні дебати з цього приводу. Більшість людей забувають, що можливі відповіді на це питання не є ні правильними, ні неправильними. NoFap про те, як хтось знаходить свою досконалу відповідь на це питання.
То що це для мене? NoFap - це процес. Ви еволюціонуєте з дня на день, місяця до місяця, року до року. Йдеться не про порно, фапінг чи „наддержави”. Йдеться про досягнення цілей. Ваші особисті цілі. Я все ще в подорожі, і кожен день, який минає, повертає мені частинку мого справжнього мене. «Я», який я втратив за останні кілька років. Зараз я повернувся на правильний шлях, почуваюся краще, ніж будь-коли, здоровіший, ніж будь-коли, і справді щасливіший, ніж будь-коли.
І все ж, у мене є деякі теми і перешкоди для переходу. Але я роблю це зі стилем. Будучи повністю тверезим і без fapping до порно. Тепер я стою за собою і щодня думаю про те, як все вийшло. Мій досвід завжди нагадує мені, чому я це роблю. Я роблю це для себе.
Всі залежні. Я також залежний від життя.
LINK - 90 днів NoFap або "Хто ти насправді!"
;