Тут я перелічу деякі переваги, які можуть послужити мотивацією для інших:
1.Ясніша шкіра, кращий ріст волосся на обличчі
2.Дівочі виразно перевіряють мене більше. Дівчата дивляться на мене, дівчата називають мене привабливим тощо
3. Легше вести розмову, МНОГО менше соціального занепокоєння
4. Значно менше депресії
5. Більше енергії, легше вставати з ліжка
6. Більше мотивації та палива для досягнення того, що я хочу
7.Підвищена самосвідомість та самопізнання
8. Він служить базовою лінією для того, щоб почувати себе добре - навіть якщо у вас поганий день або справи йдуть дерьмо, це приємне відчуття, коли ви можете вказати на номер дня своєї серії nofap і відчути, що ви все ще попрямував у правильному напрямку хоча б якимось чином.
9.Здатний отримувати задоволення, краще відчувати емоції (це все ще покращується). Вперше у своєму житті, пару ночей тому, я пішов на вечірку до ресторану на даху в Нью-Йорку і повеселився - я говорю про сміх так сильно, що наповнює мій шлунок теплим почуттям, і я почуваюся добре в житті веселощів 🙂 Я також відчуваю смуток і провину, а також інші важкі емоції, але я волів би взяти це в 1000 разів більше, ніж порожнеча, опір і розгубленість, в яких я застряг раніше.
10. Дік набагато важче - я раніше страждав від ЕД, і мій член не виходив повністю, і я ніколи не отримував спонтанної ерекції. Зараз мені стає важко майже щоранку, мій член стає набагато складнішим у прямому положенні, мої кульки більші (очевидно, ха-ха), і я просто почуваюся більш сексуально впевненим і сприйняттям свого тіла та статевих ситуацій (ха-ха).
11.Я не відчуваю себе такою невпевненою, як колись, щодо того, що не можу пережити дівчині.
Розум набагато зрозуміліший, менше туману мозку (хоча це все ще поступово вдосконалюється - у мене все ще є періоди мозкового туману, але я можу пробитися краще зараз)
12.1Я ходив у тренажерний зал, тому мої підйоми вище, мій тестостерон піднявся, і я відчуваю різницю в своєму тілі, і це допомагає мені з мовою тіла та зоровим контактом, і навіть моя тональність голосу краща
13. Я просто відчуваю себе більш «альфа» - я відчуваю, що я заслуговую на більше від життя, і коли я розмовляю з дівчатами, я не відчуваю себе дурним маленьким хлопчиком (стільки) і більше людиною, яка заслуговує на те, щоб бути здатні розмовляти і мати такі ж шанси, як будь-хто інший, залучати красивих дівчат.
Багато з цього також той факт, що я замінював фапінг та інші витрати часу, такі як вихід в Інтернет, масовими діями - соціально, академічно (я молодший в коледжі), фізично, психічно, емоційно та духовно.
Я ходив у спортзал, знайомився з новими людьми, навчався на уроках, читав книги та піддавався новим думкам, медитації та ведення журналів. Я не узгоджувався з усіма цими речами (навіть не зблизька), але я намагаюся відстежувати свої звички в додатку. Я відчуваю, що, роблячи все більше і більше прогресу, я поволі стаю людиною, якою я хочу бути, і це найкраще почуття за всю історію, і, мабуть, найголовніше, що змушує вас відчувати NoFap 🙂
Успіхів усім, хто воює. Якщо ти новачок або борешся, боройся зі мною, брате. Протягом останніх двох чортових років я щодня намагаюся подолати минуле та побудувати нове майбутнє. Ебать минуле. Нахуй безглузде життя, дивлячись на гарячих жінок в Інтернеті і повільно відчуваючи все більше і більше, що ти ніколи їх не отримаєш. Відчуття повільної втрати своєї мрії з виду. Нахуй. Який чортовий сенс у житті, якщо ти не віддаєш усього, що маєш. Не будь черговим невдахою, який марно витрачає своє життя в безглуздій фігні і назавжди розглядає елітну групу людей, якою міг бути. Нахуй, хлопці. Ми робимо це, щоб стати тими людьми, якими ми можемо бути. Візьміть це якнайдалі. З іншого боку є щастя і радість та ЗНАЧЕННЯ.
LINK - Досягнув 60 днів!
2 МІСЯЦІВ РАННЕ - Дух мій ослаб
(Перш за все, мій значок потрібно оновити - це більше як 3 дні ха-ха)
Я намагаюся робити nofap протягом 3 років. Я пройшов кілька довгих смуг - три 60-денні смуги та дві 30-денні смуги.
Але це було тоді, коли мені було 17-18. Зараз мені 19, і я розумію, що більше не буду молодим назавжди. Рішення, які я приймаю зараз, будуть зі мною на все життя. Моя робоча етика, мій характер, мої соціальні навички, моє управління часом / продуктивність, мої світогляди, які я формую, люди, з якими я проводжу час, все, впливають на мене зараз, коли я молода, набагато більше, ніж це коли-небудь буде . Я змінююся швидше, ніж коли-небудь колись у будь-якому майбутньому моєму житті. І я усвідомлюю, що всі ці речі є дуже дуже неоптимальними.
Мені важко зосередитися, бо я не знаю, що роблю у своєму житті чи на що прагну. У мене негативні думки, образа, почуття переваги, почуття неповноцінності, самотність, соціальна тривога та погана дисципліна. Я дуже далекий від того, щоб голова міцно лежала на плечах. У мене багато екзистенціального побоювання, багато думок про те, як мені не вистачає друзів, я не повною мірою насолоджуюся життям і пригнічую такі думки. Протягом останніх двох років я страждав серйозною депресією і все ще одужую.
Світогляд, який я формую, дуже нездоровий. Життя просто здається великим змаганням, за найкращі робочі місця, найкращі коледжі, найгарячіших дівчат, найбільші м’язи / тіло, найвищий соціальний статус, і зараз, із зростанням Інтернет-маркетингу, найкращий спосіб життя, втеча з 9-5. Я йду до коледжу, щоб навчитися і сформувати новий погляд на світ - і певною мірою я це зробив - я дізнався про мозок, я дізнався про структури даних, алгоритми, лінійну алгебру, багатовимірне числення , філософія, наркотики, привабливість та стосунки, наукова фантастика та багато іншого. Але в основі, коли справа доходить до того, що я хочу від життя, це все ще змагання, щоб жити найкращим життям. Здається, на мою думку, все підпадає під цю категорію - ця ідея “жити найкращим життям, яке я можу”. На мою думку, в кращу чи в гіршу сторону - це, здається, мета мого життя, або, принаймні, найкраще, що я можу придумати з огляду на все, про що дізнався.
Це токсичне мислення - замість того, щоб робити щось просто, щоб насолоджуватися ними, я роблю їх, щоб я міг досягти цієї всеосяжної мети. У мене є ідеальне Я, яке я уявляю собі в голові, яким я хочу бути в майбутньому - високо обізнаний, без соціальної тривожності і широко улюблений і коханий, чудова робоча етика, допитливий, пристрасний, рухомий, добре подорожував, зустрічався з багатьма дівчатами багато друзів, мускулисті та добре складені, гарні в моді, у мене такий спосіб життя, який я люблю (власний бізнес, яким я захоплююсь), фінансово забезпечений і захищений, дисциплінований і продуктивний. І я уявляю, що поряд із усіма цими речами, десь на шляху я знайду сенс, здійснення та щастя.
Проблема в тому, що чим старшим я стаю (мені вже 19, майже 20), тим більш неймовірним здається це ідеальне майбутнє. Я більше не відчуваю, що маю весь час на світі. Мені вже майже 20 років, і останні два роки навчання в коледжі скоротилися. Мої двадцяті роки також пройдуть, і до кінця я або досягну цих речей, або не отримаю.
Щоб ці речі відбулися, знадобиться ВЕЛИЧЕЗНА напруга, наполегливість і наполеглива праця, і є кілька речей, що стримують мене, що послаблює мій дух і драйв:
- В даний час я маю соціальну тривогу та труднощі у спілкуванні з людьми. У мене це було все життя, і я зробив це значне вдосконалення за останні два роки, але воно все ще є. Це одна з речей, яку я хочу покращити, але для мене дуже гнітюче думати про все, що я пропустив і продовжую пропускати через це (друзі, веселощі, вечірки, дівчата, спілкування в мережі, ділові зв’язки) Оскільки це так важко виправити (я пробував терапію, ліки, багато чого), я почуваюся безнадійно з цього приводу. Кожного разу, коли я бачу когось, навіть друга, я переживаю, і мені стає важко правильно мислити і просто добре проводити час - мені завжди цікаво, нормальний я чи крутий, чи подобаюсь я йому тощо. Це все ще триває, і я ХВОРИТИ це до глибини своєї суті, і це викликає у мене відчуття, що я здаюся часом здаватися, незважаючи на всю важку працю, яку я доклав, щоб вдосконалитись до цього моменту. Але це настільки дивно гнітюче, що мені доводиться з цим боротися. Я починаю переходити в режим жертви через ослаблення духу, що послаблює дух більше, бо я знаю, що не повинен переходити в режим жертви, тому відчуваю, що втрачаю позиції. Натомість мені потрібно повернути собі дух, але я все ще відчуваю себе настільки далеким від нормального самопочуття та почуття тривоги. Бути хорошим у спілкуванні з друзями та дівчатами - це величезна частина мого щастя в майбутньому, тому це змушує мене почуватись жахливо.
- Моя концентрація та сила волі низькі, що позначається на моїй трудовій етиці. Мені зараз важко зосередитися та зосередитися. Знову ж таки, це подібна спіраль, де - зараз у мене низька сила волі / концентрація, що змушує мене відчувати, що я дуже далеко від своєї мети - мати хорошу трудову етику та зосередженість, що ще більше знижує мою силу волі. Крім того, я побоююся, що як тільки я почну працювати у технічній галузі (моя мета) через 2 роки, мені не сподобається робота, і я вважатиму її нудною, або відчуватиму, що вона незначна. Або почувати себе середньостатистичним. І я переживаю, що це мене демотивує та знизить мою трудову етику.
- Мене завжди рухав якийсь нарцисизм, щоб бути найкращим. Я був найкращим у середній школі (Всі А, потрапив до кількох коледжів Ліги Плюща, виграв багато математичних змагань), але тепер, коли я навчаюсь у найкращому коледжі, я зрозумів, що вже не найкращий, і що Я ніколи не буду - завжди будуть люди розумніші та здібніші за мене. У мене також є жахлива звичка порівнювати себе з людьми - я завжди думаю про те, наскільки інші люди розумніші за мене, або інші люди мають кращі соціальні навички, ніж я. Це повністю вбиває мою впевненість та мотивацію / дух. Я знаю, що не повинен порівнювати себе з іншими, але частиною того, що мене завжди рухало, є думка, що колись у майбутньому я справді стану найкращим. Але тепер, коли цей ідеал зневірився, втративши свою невинність та наївність (я багато чого бачив за останні два роки), я вже не відчуваю, що можливо одного дня стати найкращим. Тому я вже не знаю, якою має бути моя мета, тому я начебто загубився і плаваю навколо, невмотивований і насправді нічого не роблю або кудись спрямований. Просто думати про те, як все здається дурним, життя безглузде і т. Ін., Просто марні думки. Однак у мене завжди була така філософія, що, хоча життя безглуздо, я хочу відчути славу життя (все те, що я писав вище - гроші, дівчата, влада, повноваження, дисципліна, щастя), перш ніж померти, просто для заради себе. Тож я все ще хочу цих речей, але ця нова мотивація не має основної ноти „Я хочу бути вищою за всіх”, бо знаю, що цього ніколи не може статися.
Це було дуже корисно, щоб можна було все це виписати і просто дістати це з моїх грудей, але якщо хтось може щось корисне додати, я також би це вдячний.
;