Я започаткував Nofap в надії покращити свою соціальну тривожність. Лише через пару тижнів я зрозумів, що у мене не просто соціальна тривога. У мене була сама тривога.
Тоді я зрозумів, що тривожність не є розділеною. Якщо у вас є тривога в соціальних ситуаціях, цілком ймовірно, що у вас є і поодинці. Мені було важко це усвідомлювати, тому що я не міг зрозуміти, чому я відчував тривогу, коли був на самоті. Я почувався порожнім і самотнім. Тут не було простого виправлення.
Тож я просто витрачав час розумніше. Замість того, щоб просто сидіти там і зупинятися на своїх думках, я б зробив щось маленьке, як пральня чи посуд. Після того, як я закінчив, я відчував би те крихітне задоволення, яке ти отримуєш за щось, і це стримувало мою тривогу. Тривога все ще залишалася, але я навчився перенаправляти свою увагу на щось інше, що мінімізує її вплив на мене.
Я продовжував це протягом приблизно 3-4 тижнів, поки це вже не було грубо. Я звик відволікати свої тривожні думки. Мій загальний рівень тривоги знизився. Я все ще не почував себе досить комфортно, щоб бути поруч з іншими людьми, але я міг бути з собою. І я почувався впевнено в цьому. Це була величезна перемога для мене. Тому що це згодом відкриє мені шлях до подолання соціальної тривоги.
Приблизно в той же час я взяв цю книгу "Більше немає містера Ніц". Прочитайте один раз. Дуже сподобалося. У ньому йшлося про те, скільки з нас відчуває сором і як сором обмежує нам досягнення справжнього потенціалу у стосунках. Я зрозумів, що сором - це лише інший тип тривожних думок. Тож я практикував керування своїм соромом, коли був один. Щось таке просте, як вийти їсти, може змусити мене почуватись соромно - за те, що я витрачаю гроші, чи за те, що їжу поза домом. Як би там не було. Мій розум міг би придумати виправдання, щоб мені було соромно за це. Але я все одно пройшов через це і зміцнився, сказавши собі, що роблю це заради мене. Нічого страшного робити для себе. Нічого страшного, якщо скажете, що у вас на думці. Це нормально, коли до чогось ставишся певним чином. Це добре. З тобою все гаразд. Насправді з тобою все гаразд.
Ці розумові вправи справді допомогли мені розвинути впевненість у собі, коли я був один. Тож я почав дозволяти собі бути поруч з іншими. Я вже вправлявся контролювати свої негативні думки, коли був на самоті, так як же інакше, коли поруч є інші люди? Ви робите те саме, що і самі, контролюєте свої думки. За винятком соціальних ситуацій, ви не можете зупинятися у своїх внутрішніх сум'яттях. Вам потрібно бути залученим зовні. Точно так само, як миття посуду чи прання білизни, я б відвернув свою увагу від своїх тривожних думок і на все, що говорить людина переді мною. Це зробило мене кращим слухачем. Коли я уважніше слухав, мої відповіді ставали більш актуальними, послідовними, розуміючими.
І ось я тут. Я не найкращий соціалізатор, але я можу триматися свого. Я чудовий слухач. Я даю відповідні та змістовні відповіді іншим. Я більше не заглиблююсь у ситуації, коли я зупинявся на власному занепокоєнні (* це соціальна тривога). Я заручений. Так само, як я мию посуд чи прання.
I. Немає переваг:
- Збільшення енергії: Я б сказав, що це те основний виграйте від усіх переваг NoFap, який найбільше допоможе вашому зростанню, просто тому, що він дасть вам енергію для спробу більше. Почитати цю додаткову книгу про самодопомогу, вийти на прогулянку на вулицю, змусити себе приготувати страву вдома, а не замовляти. І що чудово в цьому, так це те, що це як підняття тягарів. Ваша витривалість буде лише збільшуватися, коли ви будете витрачати більше своєї енергії та переходите свої межі. NoFap дасть вам той додатковий заряд енергії, який вам потрібен, а точніше, збереже вашу енергію, уникаючи того жахливого виснаженого почуття, яке ви відчуваєте після того, як ви мастурбуєте.
- В моєму тілі зручніше: я можу зараз проводити час наодинці і почуватись добре у собі. Я можу поглянути на себе прямо в дзеркало, що чудово себе почуває. Я ніколи не усвідомлював власний вигляд, але досі ніколи не міг поглянути на себе у дзеркало. Я підозрюю, що це пов’язано з почуттям підсвідомо сорому за те, як я проводив свій час (куріння трави, перегляд порнографії, лінощі).
- Більше контролюю свої емоції: замість того, щоб вдаватися до бур’янів, порнографії, алкоголю чи навіть друзів, я можу сидіти сам із собою та аналізувати свої почуття. Почуття поганого почуття вже не таке погане, просто тому, що я знаю, що це не триватиме. Я дізнався, що емоції швидкоплинні, і що значна частина людства вчиться їх сприймати, чи то добре, чи то погане. Кожна емоція унікальна і завершує наш людський досвід на цій планеті. Це те, як ми ставимось до інших. Не лише наші радості пов’язують нас, але й наші спільні печалі. (Див. "Гостьовий будинок" Румі)
- Більш впевнено навколо інших: я дивлюся людям в очі, коли я розмовляю. Мій голос, здається, заглибився. Я відчуваю себе нерухомо і спокійно під час тиші. Я відчуваю повагу інших.
- Більш скромний: ця подорож навчила мене так багато про себе та власні вади. Десь по дорозі я зрозумів, що не лише я маю недоліки. Усі інші теж. Це було для мене глибоким усвідомленням. З тих пір я почувався більш покірним серед інших, менш осудливим і більш вдячним за хоробрість, необхідну для того, щоб бути собою серед нашої конформістської культури
- Кращі розмови з дівчатами: минулого тижня я був на вечірці, і вперше за всю свою кар’єру в коледжі провів бесіду з дійсно привабливою дівчиною, де у мене не було сексуальних намірів. Я запитав її про те, що вона любила робити у вільний час, над якими проектами вона працювала в школі в якості аерокосмічного інженера, і ми коментували інших на вечірці, коли ми просто сиділи поруч і спостерігали за людьми. Я міг сказати, що вона почувалася по-справжньому комфортно в моїй присутності, і вона насолоджувалася нашою розмовою. До всього іншого, я не випив ні краплі алкоголю. У мене була вода. Господар запропонував мені випити, і я люб’язно відмовився. Вона сказала мені, що я їй дуже подобаюся за це, і саме так ми почали спілкуватися між собою. На жаль, я не отримав її номера, бо вона поїхала, поки я був у туалеті, але я про це не зіткнувся. Я оцінив нашу розмову та проведений разом час за те, що це було, і не відчував у ньому потреби. Хто знає, можливо, я ще подивлюсь. Але наразі я чудово зустрічаюся з кимось таким цікавим і привабливим, як вона, і веду чудову розмову без будь-якого алкоголю.
- Нові стосунки жінок (і людей взагалі): До цієї подорожі я ніколи не розумів, наскільки сексуальними були жінки в моїй свідомості. Лише коли я почав медитувати, я спостерігав свої тривожні думки та почуття навколо жінок та звідки вони походять. Я зрозумів, що шукав підтвердження від жінок у своїх соціальних взаємодіях з ними (тим більше, що вони були більш привабливими), і насправді не ставився до них як до звичайних людей. Емоційно здоровий індивід не потребує підтвердження ні від кого, не від чоловіків чи жінок. Впевнена людина зміцнює і підтримує власне емоційне благополуччя. Він не розглядає свою взаємодію з жінками як показовий момент його власної гідності чи можливостей. Це усвідомлення допомогло мені взаємодіяти з жінками на очах (в прямому і переносному значенні). Зрештою, жінки - люди (як і чоловіки), які прагнуть зв’язку з іншими людьми. Ніхто не хоче, щоб його об'єктивували і принижували до єдиного напрямку думок, сексуального чи ні. Ми всі багатогранні, незалежно від статі, і маємо цінність у різних аспектах нашого життя, за які хочемо, щоб нас цінували. Цей світогляд справді допоміг мені на глибшому рівні зв’язатися з тією дівчиною з партії (див. Вище). І я підозрюю, що цей світогляд і надалі забезпечить багатші та глибші стосунки з іншими жінками (і чоловіками).
- Більш студійний
- Практично немає мозку туману
- Тривога перейшла з 8.5 до приблизно 2-3 (все ще покращується щодня): У тандемі з NoFap я також почав медитувати досить послідовно (близько 20 хвилин на день). Я настійно рекомендую медитувати тим, хто хоче покращити свою тривогу. Це допомагає уповільнити ваші думки, щоб ви могли перебирати їх і бути впевненішими у своїх почуттях щодо речей. Величезна допомога перед соціальними ситуаціями, якщо ви трохи нервуєтеся або не впевнені в собі.
- Кращі стосунки з друзями-хлопцями: я почуваюся впевненіше у власній мужності та себе як .. хлопця. Я вважаю, що це покращення пов'язане із покращенням моєї соціальної тривожності, але я просто почуваюся впевненіше в оточенні інших чоловіків. Я стою високо з розслабленими плечима, якщо ми стоїмо навколо в колі. Мова мого тіла відчувається більш чоловічою та впевненою. Я не боюся ділитися своїми думками. Я не боюся підійти до іншого хлопця. Але крім усього цього, я думаю, що найбільш вираженою перевагою в цій категорії є те, що я більше не відчуваю, що потрібно «стверджувати своє панування». Мені не потрібно доводити іншим хлопцям, що я більш чоловічий за них, або я більш дисциплінований, ніж вони, або що б це не відрізняло мене від них. Я приймаю себе таким, яким я є, і приношу собі весь цілий пакет азіатських американських психологів, куди б я не йшов і не вносив внесок, коли мені це потрібно. Мені не потрібні інші чоловіки, щоб мене підтверджувати чи робити компліменти. Мені добре просто бути собою і випромінювати природну впевненість, яка, здається, не намагається покласти інших хлопців навколо себе. Насправді, я хочу, щоб інші хлопці навколо мене висловились і долучились до розваг, тому що це робить час, який у мене теж покращується.
- Більш виражена щелепа (результат дієти + гігієнічні засоби)
- Сильне сексуальне напруження навколо дівчат, але відчувають себе цілком комфортно і контролюють
- Більш терплячий
І багато іншого (буде продовжувати оновлювати цю публікацію)
II. Зміст "Більше не містер Ніцца" (обов'язково читати!)
За останні два тижні чи близько того, я відчуваю, що я сильно виріс. Я прочитав цю книгу під назвою «Більше не містер Ніцца», де розповідається про те, як сучасне покоління чоловіків у суспільстві базує свою особистість на тому, що жінки від них очікують. Чоловіки нездорово прагнуть до підтвердження жінок, але не використовують свою мужність, живучи життям, яке задовольняє їх самих. Книга продовжує говорити, що чоловіки не надають голосу власним бажанням і стають дедалі покірливішими та боязкими в ситуаціях.
В інших частинах книги згадується, як таке ставлення до життя перетворюється на відносини, як романтичні, так і платонічні. В романтичний стосунки, “приємні хлопці”Поставити свою жінку на п’єдестал, слугуючи всім її потребам і роблячи все можливе для неї в надії отримати щось від неї натомість, будь то секс, перевірка тощо. Ці симпатичні хлопці мінімізують власні потреби, боячись створити конфлікт, якщо вони мали озвучити їх і зосередити всю свою увагу на задоволенні потреб своєї жінки. Зрештою, ці нездорові звички призводять до сексуально репресованих і розчарованих чоловіків, які вже не настільки `` приємні '', оскільки вони схильні до спалахів гніву та маніпулятивної поведінки, щоб отримати бажане. Замість того, щоб практикувати чоловічі риси, такі як напористість і впевненість, ці симпатичні хлопці приховують свою маніпулятивну поведінку, представляючи себе безкорисливими партнерами, які готові подорожувати до найглибших кінців, щоб задовольнити потреби свого партнера. Цей вчинок викритий фальшивим почуттям благородства, яке маскує маніпулятивні наміри людини, тобто той факт, що він діє, щоб отримати щось взамін. Він діє не з любові чи достатку, а скоріше з місця відчайдушної нужди, в якому він підтверджує свою поведінку, огортаючи її як добродушну поведінку.
Ці чоловіки є слабкий. Вони не мають впевненості, щоб протистояти відмові. Ідея полягає в тому, що потрібні сили, щоб діяти благотворно щодо свого друга, не очікуючи взаємних дій від вашого партнера. Зараз це не означає, що відносини не повинні мати такого взаємного обміну людьми між собою. Це сказати це вони не повинні бути взаємними. Ці вчинки не повинні бути пов’язані з останнім вчинком, який ваш партнер зробив для вас. Ви не купуєте їй квіти, бо вона дала тобі чудову голову вчора ввечері. Вона не дає тобі чудової голови, бо ти купив їй квіти днями. Ви купуєте їй квіти, бо любите її і хочете бачити її щасливою. Ви даєте йому чудову голову, бо щиро хочете, щоб він почувався добре. Ці дії йдуть із справжнього місця цілісності. Ці дії є незалежний один від одного. Ці дії вимагають від вас бути уразливий.
Ці розуміння також перекладаються на платонічний стосунки. Можливі нездорові платонічні стосунки з іншими через бажання підтвердження з боку інших. Людям подобається, коли їм дають речі, а не відбирають речі. Симпатичний хлопець хоче поспілкуватися зі своїми друзями, тому що хоче почувати себе підтвердженим ними. Він не бовтається з ними, бо щиро цінує їх унікальність та креативне, легке почуття, яке виникає, коли він бавиться з ними. Ні, він просто хоче бути в їх присутності і почуватись вдячним, навіть якщо він нічого не вносить у хімію групи. Ці установки часто залишаються непоміченими для самої людини, але вони врешті-решт проникнуть через його думки та в його зовнішнє поводження в цих соціальних умовах. Він буде менш балакучим, більше стурбований думкою інших про нього, оскільки підтримує взаємодію з групою повністю внутрішньо. Він вважає, що він активний слухач, що не погано, але його бажання перевірити і страх неприйняття з боку друзів буде мовчати. У нього немає результатів, немає соціальної особистості, немає нічого, що б оточуючі могли обійняти та оцінити. Він не може бути вразливим. Він не може терпіти того факту, що наступне, що він говорить, може залишитися абсолютно непоміченим і проігнорованим. Він не може терпіти того факту, що більшість групи може не поділяти тієї ж думки, що і його, і це відриває його впевненість, оскільки він внутрішньо розмірковує, чи варто йому говорити, щоб поділитися власною думкою. Здебільшого він обирає мовчати, і хоча він вважає, що це безпечніший варіант, це гниє його соціальну впевненість і самооцінку. Такі взаємодії посилять це мислення, і він лише копається у глибшій норі.
ІІІ. Особисті відомості про особисті збої та книги
Це те, що я помітив за останні три місяці, на власному досвіді. Однак з тих пір, як я прочитав цю книгу близько двох тижнів, я відчуваю, ніби я надзвичайно виріс. Коли я вперше прочитав книгу, мені здалося, що вона описує моє життя Т. Я завжди описувався іншими як симпатичний хлопець. На першому курсі коледжу я був досить популярним і відомим хлопцем, і люди знали мене за те, що я справді хороший хлопець. І мені сподобалось. Я насолоджувався тим, що я "відрізнявся" від інших хлопців. Я вступив у стосунки з однією з найпривабливіших дівчат у своєму класі приблизно на рік, поки вони не закінчились жахливо. Прочитавши цю книгу, я відчув, що вона чудово описує мої платонічні та романтичні стосунки.
Я не був гарним, популярним, чоловічим хлопцем, яким я вважав себе. Я був самозакоханим, прагнучим схвалення, невпевненим хлопцем, який жив для інших. Я не мріяв про хлопця, яким я думав. Я був `` добродушним '' маніпулятивним мудаком, який ставився до своєї дівчини як до об'єкта та як до перевіряючого, ніж до людини. Я був у стосунках зі своїм колишнім майже півтора роки. Проте я не зміг з нею емоційно зв’язатися. Донині я не можу сказати, що знаю її так добре. Була і є значна частина її, яку, на мою думку, не вистачає у моїх переживаннях, яких я ніколи не прагнув вирішити чи з’ясувати під час стосунків. Найкраще, як я міг це сказати, це те, що мої стосунки з нею були прекрасним безладом (Джейсон Мраз). У нашій взаємодії не було вразливості. Тоді я цього не знав, але я збудував між нами стіни настільки високо через свою невпевненість і небажання бути вразливим, що наприкінці наших стосунків я почувався цілком від’єднаним від неї. Я сприйняв розрив дійсно важко, але не тому, що відчував, що втратив когось, що було для мене особливим, когось, з ким я ділив глибокі інтимні зв’язки. Розпад мене зруйнував, бо мені нікого не залишилось, щоб підтвердити мене, і нікого, щоб я відчув свою цінність. Я почувався нікчемним, марним і небажаним не лише з боку неї та моїх однолітків, але гірше за все мене самого. Я не хотів бути мною. Ось таким дерьмовим було моє життя в той час.
Швидко просунувшись вперед на два роки братських вечірок та кілька безглуздих статевих контактів у нетверезому стані, я виявив NoFap. Спочатку я був скептично налаштований, але був пригнічений, невмотивований і відчайдушний до виходу зі свого життєвого спаду. Тож я спробував. Я покинув братство за літо до четвертого курсу, знайшов чудовий дім, який, на щастя, знайшов разом з кількома друзями, і вирішив, що змінив своє життя. Протягом наступного кварталу я запустив би NoFap і цілком інвестував у себе. Я кинув вечірки. Я кинув палити травку. Я кинув збивати друзів, щоб тусуватися, тому що почувався самотнім і мені нічого робити. Я зайнявся гімнастикою. Я взяла більш здорову дієту. Я почав більше грати в баскетбол (моє величезне захоплення, яким я займався з третього класу). Я купив академічного планувальника і почав планувати свої тижні. Я вчився старанніше. Я знайшов старанних друзів. Я проводив свій час продуктивніше. Я видалив Snapchat та Instagram. Я використовую Facebook лише для того, щоб підтримувати зв’язок з кількома друзями, але я активно не публікую дописи, і більше не переглядаю стрічку новин, щоб побачити, що задумали всі інші. Моє життя стало моїм головним пріоритетом, і я позбувся всього, що відійшло від цього фокусу. Сьогодні я вдень 65 Нофапа.
Якщо ви читали це далеко, дякую, що знайшли час переглянути цю публікацію. Це перший раз, коли я поділяю свою подорож з кимось, і я повинен сказати, що це надзвичайно розкріпачує і надає можливості ділитися своїми успіхами з вами, хлопці. Якщо ви, хлопці, зараз боретеся з NoFap, днями я написав іншу публікацію про те, як бувають дні, коли ви відчуваєте, що повернулися на квадрат 1. Не розчаровуйтесь у собі, це не твоя вина, що ти почуваєшся дерьмовим. Це все частина процесу перезавантаження. Я продовжуватиму це стільки часу, скільки зможу, і я планую подати ще одну публікацію близько 100 днів. Успіхів, мої колеги Фапстронавти, і дякую за всі проникливі та смішні публікації в цій рубриці, які тримали мене в дорозі, навіть коли я не думав, що зможу це зробити ще один день. Ви, хлопці, справжні MVP.
Не дозволяйте назві обдурити вас. Я не думаю, що чоловіки більше не повинні бути приємними. Книга не про це говорить. Книга розповідає про те, як чоловіки цього покоління втратили свою мужність, перестали бути напористими, стали залежними від перевірки жінок і більше не є тими привабливими та впевненими в собі чоловіками, якими вони справді мали бути. Вона зосереджена на зміні непорозумінь чоловіків про себе та інших (як жінок, так і чоловіків), щоб стимулювати особистий ріст та допомогти їм відновити свою впевненість у собі та почуття власної гідності.
;