Минуло понад 90 днів з того часу, як я кинув порно холодну індичку і розпочав свою першу серію (+ - з тих пір, як наші лічильники вийшли з ладу). Смуга режиму кошмару, як я це називаю.
Мені зараз 27 років, я зараз не маю жодного фактора, я не планую користуватися супроводом, ніколи не вживав наркотиків чи алкоголю і навіть назавжди кинув каву та ігри на ПК. Так, і я незаймана (ха-ха, невдаха!), Але мені зараз було б менше до того.
Позиви були помірно сильними протягом першого тижня, але нічого, з чим я не впорався. Починаючи з дня 7 та до дня 50, це було дещо легкою їздою. Я відчув "деякі" наддержави, менше занепокоєння, але не можу сказати, що миттєво став курчатим магнітом ™. Емоційні коливання впоралися досить легко. Мої навички кодування та налагодження моментально стали кращими, я міг легко зосереджуватися на роботі годинами, як раніше. Це проклято відчувало, що я щойно отримав сили чарівника! Тож загальні результати були позитивними (за винятком жахливих головних болів, швидше за все, пов’язаних з відміною кофеїну. Нофап зробив це повним катуванням). Я справді думав, що відтепер це буде легко. Ну, я помилився.
Приблизно з 50-го по 60-й день наддержави почали буквально «горіти». Наприклад, я точно спостерігав щось на зразок 2 із 3 симптомів манії. Настрій постійно підвищувався, розум поспішав, ніби я просто потрапив у передозування кофеїну, і ця річ спричиняла безсоння і виходила з-під контролю. На моє тіло ніколи не впливали заспокійливі засоби, тепер я міг пити всі ці рослинні заспокійливі засоби, як звичайний чай, без жодного ефекту. Бажаю, щоб я більше займався медитацією, щоб я міг з цим впоратися, бо нічого насправді не спрацювало. На той момент я справді розглядав рецидив, не замислюючись, оскільки мій самоконтроль був на межі. Але в день 60 мені приснився перший вологий сон (за винятком того, що тієї ночі я не мріяв, просто знайшов щось на зразок «мокрого вибуху» вранці). Мій супер-план зробити мокрі мрії усвідомленими не вдався.
А все задоволення розпочалося з дня 60. Після падіння настрою після цього мокрого сну тиск знову почав наростати, тільки швидше. Тож я більше часу вкладав у медитацію. Перепади настрою погіршилися, і для правильного поводження з ними знадобився певний час. Емоції запускалися з більшою силою. Я переживав більше їх протягом перших днів, але зараз красива музика почала літературно дути мій розум.
Зміни способу життя, такі як збирання танцю сальси та проведення більше часу поза межами, дозволили мені поступово зменшувати тривогу, по одному кроку за дитиною. Сальса (в момент, коли ви припините вправи і вам доведеться вибрати дівчину, щоб танцювати) - це пекло анти-підходу-тривоги-терапії.
Близько дня 70 я знову опинився на половині шляху в маніакальному стані, час сну скоротився до ~ 6 годин або менше, але цього разу я роздумував про спокійний розум і відключився від мелатоніну для приємного 10 + годинного сну. Жодних мокрих мрій, але маніакальний стан пішов.
Про день 90 це повторилося, але у мене в цей момент не було мелаксену, і я був один день занадто пізно, тому я неприємно застудився.
Тривожний стан наступав випадково, часто вранці, але все рідше і майже не минув. Досягнення розблоковано: я виправив чортову річ, і якщо так, то все чорт варто!
Мої поради
- Обережно з наддержавами, адже вони насправді не надсили. Вони можуть здатися спокусливими для використання, але вони є небезпечним станом, який виглядає як гіпоманія. Ви надмірно впевнені в собі, ви ще не готові впоратися з усіма новими емоціями, можете поводитися ірраціонально і робити і говорити те, про що згодом можете пошкодувати. І у вас вимкнуто принаймні деякі внутрішні механізми безпеки. Якщо ви не спите повноцінно протягом 4+ днів, але все ще маєте те, на що, на вашу думку, вистачає сил, щоб продовжувати - зробіть раціональну справу, прийміть заспокійливі засоби / медитацію / мелатонін - і змусіть себе відпочити.
- Те саме стосується емоцій. Вони круті, приємні, але у них є і темна сторона. Вони роблять вас вразливими до флірту дівчат з вами. Якщо ви коли-небудь грали в рольові ігри - уявіть, порно дало постійний 100% опір чарівності та спокушанню. Тепер у вас його вже немає. Майте це на увазі і думайте раціонально. На жаль, не всі дівчата варті ваших почуттів, і деяким із них сподобається розбити ваше серце на шматки. Так, деякі такі змії. Без порно-щита (r) ™ та з усіма вашими новими емоціями та захищеними щитами буде розряджатись, блін, дуже боляче.
- NoFap - це точно стрес. Багато стресу, тому знайдіть способи вивести кортизол із вашої системи. Блін, просто плач, коли ніхто не бачить тебе, якщо ти в розпачі. Здається, це допомагає вийти як з маніакального, так і з тривожного стану. Добре, що я завжди міг змусити себе плакати на вимогу з дитинства, але я ніколи не використовував цю навичку більше десяти років. Керуй своїм настроєм, інакше ти зламаєшся. Люди тут повідомляють про підвищені спонукання через шоколадні батончики, у мене ніколи з цим не виникало проблем, і я зазвичай споживаю багато солодкого під час роботи (і мені пощастило, що я ніколи не товстіє)
- Я думаю, що це мені вдалося поки що, тому що я ніколи не був справді наркоманом порнографії і ніколи по-справжньому не насолоджувався фапінгом. Просто вважав це чимось, що потрібне моєму тілу, якщо я не отримаю належну ГФ. І навіть не потрудився перевірити гіпотезу, поки не було пізно. Тепер я розумію, що я вже більше десяти років працюю лише на частці свого повного потенціалу. Я досяг у житті багатьох речей, якими пишаюся, але міг би зробити більше і краще. Ну, принаймні мені було простіше кинути.
- Зверніть увагу, скільки годин ви спите. Якщо ваш час сну зменшується до рівня 7-8 годин і зберігається так протягом декількох днів - тіло почне давати збої. Навіть якщо ви відчуваєте себе круто завдяки надмірним силам, це підсилює координацію (ніколи не намагайтесь танцювати сальсу, коли ви погано відпочили! Це відмовно), час реакції та впливає на прийняття рішень. Якщо воно все-таки нижче середнього - приймайте добавки. Якщо я погано сплю, м’язи та суглоби набагато більше болять після сальси та вправ. Імунна система також погіршиться, якщо ви погано спите. Нещодавно у мене була проблема з управлінням сном, і зараз я простудився жахливо.
- Обережно з кавою. Я переніс кавову смужку за чашкою латте в Starbucks приблизно в 67 день - негайно змінився настрій у напрямку до "маніакального" стану та величезного падіння до тривожного стану наступного дня. Це може легко призвести до рецидиву.
Що далі
Думаю, я просто продовжу. Незалежно від того, скільки днів перебуває на моєму прилавку значків, незалежно від того, зламаний він чи ні. Просто продовжуйте. Це того варте, і у вас немає часу на фап - вам доведеться виправити своє прокляте життя.
Веселі речі
Майже забув цю частину, відредагую зараз. Мрії були і є чортово дивними. Хтось був мотиваційний, хтось моторошний, хтось дерьмовий. Але вони мали набагато кращі сюжетні, акторські та операторські роботи, ніж більшість сучасних фільмів. Одного разу до моїх мрій прийшла пронт-зірка, яка намагалася переконати мене у рецидиві. Подарував їй салют одним пальцем і сказав: "Погань". Вона сказала щось, що я не мав сили. "Мені?" І я напружено прокинувся. Заснув наступної хвилини з "Чорт, тепер вони вкладають порно рекламу в мої мрії"
LINK - Звіт про дні 90 з моїми порадами всередині (+ веселі моменти)
by pShade
ОНОВЛЕННЯ - Звітність: 180 днів кошмару, після пекло років 13.
Після 13 років пекла я розпочав нофап лише з однією метою ... просто жартую.
Ну, це була нерівна їзда, оскільки я втратив кофеїн і фап для хорошої холодної індички після 5+ років самої кофеїни і 13+ років дрочити. Холодна індичка, без права на рецидив. Зрештою мені майже 28, і я маю лише один постріл, щоб виправити себе.
І я щойно почав помічати відмінності. Можливо, ви прочитали тут мій 90-денний звіт, тож я підсумую довгострокові зміни в цій публікації.
Тривога. У мене це було до початку nofap, я довгий час боровся з цим, не маючи сили волі. Це насправді ще не зникло, і у мене випадкові сплески, які, як правило, поєднуються із закликами, але загалом боротьба зараз набагато легша. Мені довелося провести ще одну технічну бесіду, я був готовий впоратися зі своїм звичним стрибком тривоги і ... Ніякого не було. Я відчув майже розчарування. Здається, половина моїх епізодів тривожності зараз настає, коли я втомлююсь, або це лише спогади. Як ... Я відчуваю, що переживаю, тому що мій мозок пам’ятає, як я переживав у подібних ситуаціях.
Позиви. Ці повзання сильно змінилися з 70-го дня чи близько того. Вони були не тягою до порно, а до емоційного зв’язку. Оскільки мені доводиться мати справу з кількома симпатичними (але на жаль порожніми) пташенятами на роботі, з якими я не хочу зустрічатися, я пережив щось, що було пекельною вправою самоконтролю. Я дізнався, як почуття зіпсували моє раціональне мислення, і врешті-решт протистояв усім принадам. Але в цьому було навіть більше. Медитація навчила мене, що я можу контролювати навіть такі сильні почуття, як любов, легко переключати їх від однієї дівчини на іншу, якщо ти цього хочеш, або вимикати і перенаправляти в повний резервуар чистої мотивації. Кажуть, любов - це те, що ти не можеш контролювати? Тепер я знаю, що це все чисто фігня! Ти можеш! Ми всі знаємо, що дрочити це найпростіший спосіб це виправити, але є більш складний спосіб, який приносить найбільше винагород.
Емоції. Не можу сказати, що я став набагато емоційнішим, але емоції виглядають яскравішими та важчими для контролю. Мої нові привілеї самоконтролю в основному збалансували підвищену емоційну чутливість, але у мене було кілька спалахів гніву, коли я говорив речі, які я не мав на увазі для своїх родичів. Раз чи два, коли я повертався додому і думав, що зможу нарешті розслабити свій самоконтроль. Виявляється, ви ніколи не можете, коли перебуваєте на nofap.
Соціальна. Схоже, я почав відчувати людей трохи краще, мої соціальні навички все ще відмовні - але я працюю над цим. У мене не було проблем з людьми, але це завжди мене виснажувало, і я це ненавидів. Особливо в мої пізніші тривожні роки, коли понад 80% вашої мозкової сили було спрямовано на боротьбу з внутрішньою тривогою і змусило вас літературно розвалитися, повернувшись додому.
Спорт Однозначно бонус. Медитація дала мені привілей просто ходити в холодну воду без емоцій, коли інші кусаються про те, як холодно. Зараз я змішую медитативний стан душі з будь-якими повторюваними щоденними ритуалами, такими як чистка зубів, тренування, плавання тощо. І отримую подвійні бонуси.
Я започаткував купу захоплень, таких як танці, стрільба з лука, фортепіано. Хоча танці одного разу давали мені сині кульки, але тіло швидко зрозуміло, що це не виправлення. І я маю мотивацію для всіх цих!
Це плацебо? Можливо. Можливо, це працює, даючи вам остаточного внутрішнього лиходія для боротьби і тим самим зміцнює вас. Чи шкодую я про ті 13 (або навіть більше, навіть не пам'ятаю) років проба? Схоже, ні. Ті роки самотності, боротьба в битві, яку я ніколи не міг насправді перемогти, просто підготували мене до цієї боротьби. Я навчився йти вперед, навіть коли не знав, навіщо це робити, і власне тіло було проти. Я навчився перетворювати тривогу, страх і самотність на цинічну мотивацію, долаючи тих, хто, пекло, знає, як довго. Тільки так я міг продовжувати йти в ті темні роки.
Тож, якщо ви, хлопці, рецидив, не бийте себе над цим. Це може бути для вас не підходящим часом для відходу від чистилища. Не поспішайте, дізнайтеся, чому ви провалилися, і наступного разу зробіть це.
Що зі мною? Я просто продовжу. Минуло більше 180 днів, але, схоже, у мене попереду дуже довгий шлях, і я не пройшов навіть половини шляху. Як багато часу це займе? Ще 180 днів, рік, декада? Я не уявляю, і це насправді не має значення. Я просто продовжуватиму і розмірковуватиму над кожним своїм кроком і переконуюсь, що з кожним кроком я перетворююся на щось краще.
ОНОВЛЕННЯ - Прострочений щорічний звіт (жорсткий режим)
Я вже більше місяця запізнився зі своїм річним звітом, отже, справа йде. Надзвичайно довго читається. Я намагався бути максимально справедливим, відзначаючи всі мінуси, а також плюси. АМА, я спробую відповісти на всі питання завтра.
TL; DR:
Плюси: соціальна тривога згасає, соціальні навички з кожним днем покращуються. Більше не застуди, кращого здоров’я. Краще покриття волосся на тілі збільшується Більше волосся на моїй голові Краща загальна концентрація та продуктивність. Краща реакція на стрес
Мінуси: піт смердючий. Як справжній смердючий. Спробував навантажити дезодоранти, вони всі смоктали. Надмірна самовпевненість. Приїжджає в поспіху, змушує вас почуватись піднятими, імпульсивними. Доводиться бути дуже обережним Легко потрапляти в залежність від соціальної взаємодії. Важко проводити тривалий час на самоті спочатку, коли настрій змінюється щоразу, коли наближається мокрий сон, повністю розбивається на наступний день після мокрого сну (але стає краще). Підвищений артеріальний тиск
Довго читали. Перед NoFap:
Рік тому мене зламали. Незважаючи на те, що я посміхався і виглядав нормально, всередині я був проклятий розбитим. Я продовжував наполягати на докторантурі, роботі, що завгодно і щоранку запитав би себе, чому я веду цю боротьбу. Моя емоційна частина мала нульові причини для цього. У мене була нульова мотивація, але все ж висунута вперед. Моя ірраціональна частина була майже мертвою. Він не хотів нічого робити, але моя раціональна частина змусила мене йти вперед, несучи напівмертву іншу частину на спині, створюючи постійний козливий когнітивний дисонанс. Я ніколи не був у спокої з собою. У мене були проблеми, щоб просто слідкувати за кількома знайомими друзями. Колись виняткова пам'ять з кожним днем погіршувалась, скільки б я не намагався. Я ледве не відчував жодних емоцій, але перегляд фільму, в якому персонажі потрапляють у соціально незручні ситуації, викликає мою тривогу і благає мене вимкнути її. Я змусив себе спостерігати в будь-якому випадку, просто як вигадка. Тривога і особливо соціальна тривога мене калічили. Іноді я витрачав годину лише на те, щоб вивести свою попку на роботу, і весь мій шлях там мій мозок продовжував вигадувати виправдання, чому я повинен залишатися вдома, чого моя раціональна частина постійно відкидала. Програмування. Моя єдина робота та хобі незабаром не зраділа. Професійне вигорання - я отримав усі його симптоми, і це було найгірше. Технічні конференції були ще гіршими. Коли мені довелося поговорити, соціальна тривога підштовхувала мене до того, як гаряче-холодне кидається вниз по моєму хребту. Я виглядав нормально, я посміхався, говорив, але глибоко всередині це було чортове пекло і катування, що я ледве впорався. Мої руки завжди тремтіли незабаром після цього. У мене не було ніколи подруги, яка мене злякала. Дійсно, 28 рік і ніде майже не перебуває в нормі? Спорт був неможливий. Це ніколи мене не напружувало, але робило мене сонним і втомленим. Я ніколи не набирала вагу, завжди худіла. Будь-яка мускулатура, яку я отримав після того, як відпрацьовувала дупу протягом місяця, пішла б протягом кількох днів. І це відбуватиметься кожного разу, коли я застудився. І я холодно часто простуджувався і кашляв місяцями після. Це саме те, що 13 років PMO робить з вами. Незважаючи на те, що я ніколи не вживав алкоголь, не вживав наркотиків та не вживав лайки в соціальних мережах чи ігор, які нарощували допамін ... Я завжди був у депресії всередині, прикриваючи біль та самотність обов’язковою фальшивою посмішкою. Я знав, що в моїй країні я отримую дупу де-небудь біля діагнозу депресії, і моя кар’єра більше не є, тому я продовжував битися без ліків. Ну, мабуть, це єдине, що поки що врятувало мою дупу. Зазвичай я дрочу раз на кілька днів до найближчого порно, я вважаю, просто думаючи, що це так необхідний ритуал для моїх кульок, оскільки у мене не було жодної гри. За рік до nofap я використав це для лікування тривоги, яка була найдурнішою ідеєю в історії. Я насправді не пам’ятаю, як у підсумку це зробив. Мені було шалено пощастило, що я мав суворе табу на самогубство з ярликом "навіть не думай про це". Моя раціональна частина була єдиною живою частиною в мене на той час. Це взяло мене про 6 молі досліджень з будь-якою енергією, яку я мав у собі, щоб дізнатися про nofap та вважати це за хід. Адже зі мною нічого іншого не було. Я жив набагато здоровіше, ніж багато моїх друзів ... І нарешті все почало змінюватися.
Сам початок. Кошмарний режим.
Вихід із порно та фапу не був для мене великим завданням. Після того, як довелося пробитися через власне особисте пекло ... Серйозно, що може бути гірше? У той момент у мене залишилося зовсім мало людського, щоб оцінити іронію. Перші дні були важкими, але ця боротьба змістила фокус від тривоги та решти. Це було щось нове, тому мені дуже сподобалося бойових позивів. Одного разу я дізнався, що у мене є позиви, бажання. Я не полегшив собі це. Натомість я вирішив зробити це так важко, як міг. Я навіть не забороняв порно чи рекламу у своєму браузері. Натомість - вимкніть adblock на деякий час, навіть дозвольте мені на деякий час зазирнути до pron, коли ви відчуваєте, що ним керуєте, але в той же час у вас є таке суворе правило: nofap Той, який ви не можете порушити. Я сказав собі: Що хорошого в моїй волі, якщо мене збуджують перші сиськи, які я бачу в Інтернеті, і я не можу керувати собою? Дивно закликає, коли ніколи не поруч, щоб зламати мою силу волі. Через кілька тижнів я кинув кофеїн і повільно почав додавати все більше спорту та медитацій. Головні болі незабаром стали новим катуванням. Відмова від кофеїну, перебуваючи на nofap, був повним безладом, але після припинення головного болю я нарешті відчув себе ... живим. На якусь мить життя не було таким дерьмовим, ніби я бачив тьмяний проблиск світла десь там, далеко далеко. Я відчував все більше і більше емоцій, музика справді відірвала мені голову. Я швидко знайшов задоволення від того, щоб ще раз слухати метал, але незабаром довелося зупинитися - цей швидкий буряк перевантажив мої емоції. Але все це мало свої погані сторони. Я став набагато імпульсивнішим і ледве керував власними емоціями, незалежно від того, наскільки я медитував. Я завжди думав, що маю винятковий самоконтроль. У той час я виявив, що потрібно контролювати себе. На моє перше мокре мрія знадобилося два місяці. Це було благом для мене, що я ледве не думав про рецидив, просто щоб пережити свій емоційний стан у чомусь… керованому. До наступного мокрого сну, приблизно через місяць, я був набагато більш підготовленим і мав все під контролем ... Я почав плавати, бігати і тренуватися для змін. І вперше в житті я не почувався сонним і напівмертвим після тренувань. Я також почав сальсу. Останнє було дивовижним, щоб нарешті кинути виклик моїй соціальній тривозі. Перший раз, коли я танцював, у мене були перепади настрою, як два-три рази на хвилину від високої до низької та назад. Раніше я багато разів кидав виклик соціальній тривозі, але цього разу все було інакше. Після соціальних ситуацій я повернусь битим і розваленим. Але не цього разу. Я почував себе краще. Так, у мене боліли м’язи, я ще насправді не заводив нових друзів, але я не був ТИМ мертвим, як колись. Перед NoFAP я дуже старався, щоб утримати своє соціальне занепокоєння в дещо контрольованому стані, боровшись, щоб просто не допустити прогресування і повільно втрачати шматочки і шматочки від себе. Того моменту я зрозумів одне: "Я раз зможу відбити це лайно і повернути своє, що моє!". І просто так, коли наступного разу все пішло плавніше. Після кожного уроку сальси та будь-якої іншої соціальної ситуації я розмірковував і давав собі оцінку. Соціальна взаємодія, координація ... все.
Друга фаза: різного роду позиви.
Найцікавіше в житті з нульовими соціальними навичками полягає в тому, що люди для вас завжди є загадкою, чорною скринькою: чи була ця усмішка на обличчі дівчини запрошувальною, ввічливим виправданням для «Чорта, який мудак» чи ще чогось? Ви не можете читати мову тіла, ви не можете відчувати емоції інших людей, блін, що ви сліпі! Ти блін навіть не знаєш, коли настав час заткнутися! У цьому випадку ти або стаєш незграбним придурком, який боїться когось, і втікаєш від світу ... Або йди читати книги з психології, теорії раціонального вибору і найкраще використовувати будь-які знання, які ти маєш. Це повільніше, іноді менш точно, але іноді краще, оскільки емоції не беруть участі в процесі. І до того ж це єдине, що у вас залишилось. Будучи соціально занепокоєним, але намагаючись жити більш-менш соціальним життям, ви змушуєте використовувати будь-які технології, які у вас є. У мене навіть було багато сценаріїв, щоб зробити обмін даними та десяток фальшивих облікових записів соціальних мереж, щоб вони швидко дізналися резюме людей, яких я зустрічаю. Насправді - це були єдині акаунти в соціальних мережах, які я мав. Хоча смішно, як знати, скільки інформації ви можете отримати про людину з облікового запису в соціальних мережах і наскільки це точно ... Це змушує вас не хотіти коли-небудь використовувати соціальні мережі, незалежно від того, наскільки вони можуть викликати звикання, незалежно від того, що люди думають про вас. Але - до суті. Приблизно про час, коли я повернув першу купу своїх емоцій, мила дівчина починає працювати в нашому відділенні, і вперше в пеклі знає, скільки років я розумію, що у мене є пригніченість. Як розчавити-розчавити. А я її начальник. Що ще гірше, моя раціональна частина кричить: „Навіть не думай про це, проклятий ідіот! Це той, хто буде дурити все ваше життя! ". Дійсно, якщо подивитися на її "навички роботи", це було ... Ну facepalm. Дуже типовий самовпевнений і неглибокий тип людини. І жодним чином я не збирався побачити когось, хто відкрито публікує її фотографії в нижній білизні на instagram, як щотижня. Так думала моя раціональна частина. Але моя ірраціональна частина все ще думала, що вона - королева Всесвіту, і в ній було щось інше, ніж фап-матеріал. Цього разу я жадав не фапу, а емоційного зв’язку. І це була найгірша можлива людина навколо. Ця `` тяга '' періодично з'являлася і була по-справжньому гіршою, ніж будь-які спонукання до порно, з якими я стикався. Я не міг поговорити з нею довше півгодини з тих пір, як `` рожевий мух '', як я його назвав, почав накопичуватися в моїх мозку. Я був марево, як пекло. Мій мозок спробував би найкраще забути про неї все погане і знайти хоч щось позитивне. Я ще більше медитував. Час медитації збільшився від 30 хвилин до 2 годин, якщо все було гарно. Я закінчився системою, де я записував факти про неї. Кожен факт додав би від + 3 до -3 карми балів до її оцінки з моєї точки зору. Мій мозок вибірково «забував» факти про неї, і це єдине, що допомогло мені просунутися. І кожного разу, коли я противився цим спонуканням до емоційного зв’язку, яким би дерьмом я не почувався - я помічав, як у мене змінюються дрібниці. Волосся на всьому тілі почали рости все більше і більше. У мене були поодинокі волосся від ліктя і до плечей ... Тепер ряди нових волосків ставали щодня темнішими та товщі. М'язи свербіли для тренування. Довелося зберігати спокій, щоб не перестаратися зі спортом. Це було дивно. І колись м’язи не просто розчиняються в ніщо, якщо пропустити день-два. Це було про мій день 280, коли весь наш відділ мав один із тих днів до реального випуску продукту. Зазвичай це час, коли розробники програмного забезпечення переїдають алкоголь і нервують, і для цього потрібно встигнути багато речей, щоб вчасно надіслати їх команді запитань та відповідей. Я любив ті дні. Музика, щоб відключити вас від реальності, і код, код, код ... На жаль, я втрачаю владу протягом багатьох років, і минуло вже більше 5 років, коли я ніколи не міг сконцентруватися на кодовій задачі довше 3-4 годин. . Якби я переходив більше 3-х годин, я зазвичай закінчував страшною тривогою та загальним падінням настрою. Я закінчив виконувати завдання, які вимагали зосередження концентрації на деякий час, але цього разу мені довелося спуститись, щоб фактично написати якийсь код для f.cking. Цього разу - ніякого посилення кофеїну для мене немає. Ну, так я спробував. Коли я «прокинувся», хлопці запитували мене про те, щоб піти на обід. П'ять годин пройшло як кілька моментів, я майже не пропустив обід, і я відчув себе приголомшливо. Ніякого падіння настрою немає. Після обіду я відновив свій кодовий спринт, закінчився працювати пізно і провів ще 6 години в офісі. І вгадайте - ні падіння настрою, ні сплеску тривоги, ні того, ні іншого. Я вдома втомився як пекло, але такий щасливий, що мало не плакав. Сьогодні я написав більше коду, ніж зазвичай робив за тиждень. Я відчував себе вигадливим майстром технологій, який щойно повернув свої кодові повноваження через дуже довгий час.
Фаза третя: Весна. Оскільки сонце світило все більше і більше, так і моє тіло вирішило, що воно повинно трохи приправити речі. Мій заклик-о-метр знову і частіше вдаряв межі. І знову все почало змінюватися. Як правило, я отримую сильний потяг до порно, викликаний чимось абсолютно випадковим, наступного дня я прагну емоційного зв’язку, який б мій мозок трахав у більшій мірі, яку я міг собі уявити, а наступного дня я почувався б високо і самовпевнено. Період мокрих мрій дедалі коротший. Зазвичай наступного дня після мокрого сну у мене після цього були страшні головні болі, перепади настрою та неспокій. Поряд з головними болями мій артеріальний тиск би стрибав вгору і вниз, але, як правило, був би вище норми. У мене завжди було, оскільки я ледве запам'ятав артеріальний тиск нижче норми. 100 x 65 або близько того. Тепер моя кров перекачала на 120 x 80, кілька разів разом з головними болями артеріальний тиск піднімався до 140 x 95. Недарма я відчував, як тотальне лайно. Вологі мрії робили речі ДУЖЕ непередбачуваними, і мені колись доводилося додавати каву в суміш, інакше я зіпсував важливу ділову зустріч. Але загальна тенденція полягала в тому, що період вологих снів зменшувався, а також кількість еякуляту, який я знайшов у штанах вранці. Схоже, вони здебільшого були пов'язані з моїм емоційним станом і справді спрацьовують здебільшого, коли я був емоційно нестабільний. У цей момент період знизився до одного мокрого сну за 3-4 дні, і через кілька циклів вони просто пішли протягом місяця. Пам'ять з кожним днем покращувалася. Старі спогади приходили б мені день у день випадково. Мені навіть вдалося згадати свої спогади дитинства приблизно з 2 або 3 років. Далекий, блискучий, щасливий. Детальні відомості про останні п’ять років мого життя, що перепалили, з’явилися після тих спогадів дитинства, і з’ясувалося, що ці роки були не такими темними, як здавалося не так давно. Відповідь на стрес сильно змінилася. Стресові ситуації в поєднанні з соціальною взаємодією більше не виснажували мене, як раніше. Я б швидко згадував про медитативний стан, щоб швидко заспокоїтися, а організм зробив все інше. Найцікавіше, що справді стресові ситуації незабаром дали мені ті болісні сині кулі. Я міг би відчути, як кулі посилюються. А колись повернуться додому після стресової ситуації, наштовхнуться величезні позиви. Весна внесла кілька помітних змін у моє сприйняття життя та оточуючих мене людей. Нарешті я справді "відчув" людей навколо. Спочатку це було дивно, але набагато простіше, ніж робити освічені здогадки про те, що вони можуть відчувати. І я також почав не просто бачити, відчуваючи, як насправді багато людей насправді. Instagram, facebook, що завгодно. Вони бігають, переслідують ці маленькі крапельки дофаміну і вважають це нормальним, бо інакше вони почуватимуться сумно, самотньо, депресивно. Я зрозумів своєю раціональною частиною, що всі ці соціальні медіа просто використовували людські інстинкти для отримання прибутку. Вони не дбали ні про що інше. Тепер я це відчув. Я міг би літературно відчути, як деякі люди залежать, нескінченно перебираючи друзів на інстаграм, переглядаючи facebook або навіть спілкуючись на спілкуванні. Навряд чи існує на роботі тяга до найближчих вихідних. І мій пригнічений, чий привид все ще переслідував мене час від часу, був одним із тих наркоманів. Пристрастився до лайків, селфі, уваги. Зламали, можливо, так само, як і я. Звертаючись до свого телефону, щоб перевірити Instagram або facebook кожного разу, коли вона не отримала його з першої спроби. Вона все ще працювала з нами, роблячи випадкові документи, хоча я вже не був її начальником. Одного разу ми зустрілися на обід, я дав їй останню пораду, яку я міг. Якщо хтось хоче освоїти щось, варто навчитися жертвувати чимось, що йому подобається. Це завжди ціна, яку ми платимо. Ми приємно поспілкувались, я простими словами розповів їй, як ці речі працюють, і що вона не може нав’язливо тягнутися за телефоном чи втікати до клубу щоразу, коли в житті трапляються лайна. Іноді доводиться просто приймати все лайно, що трапляється в житті, і не шукати негайного полегшення. Вона була досить чесною зі мною і зізналася, що почувала себе погано, коли не перевіряла в соціальних медіа раз на годину. Мені навіть не довелося говорити їй, що я сфабрикував сценарій, щоб зібрати статистику того, як часто вона була "в мережі" в соціальних мережах під час робочих днів. Факт, що вона провалилась на першій роботі після закінчення навчання, хвилювала її. Тим більше, що розробка мобільних додатків завжди була для неї далекою мрією. “Але я не можу, я б почував себе пригніченим, якщо б це робив, я не хочу цього. Деякі люди можуть це впоратись, я не з них ». Вона була надто захисною щодо своєї точки зору, тому я не сперечалася, як зазвичай. Це був її вибір. Вона зробила це. І яким би болючим це не було - я мусив це прийняти. У той момент я зрозумів, наскільки я схожий на неї лише кілька місяців тому. Я б стверджував, наскільки міг, не тому, що це було правильно, а просто для того, щоб зменшити той дискомфорт, що хтось дотримується іншої думки. Бачити, як колись талановита дівчина кидає свою мрію на користь тих фальшивих блискучих задоволень, було болісно. Але я раз міг це прийняти і охопити цей біль. Це був останній день, коли я прагнув емоційної зв’язки з нею. Нарешті я міг відпустити це. Зрештою, я був їй дуже вдячний. Вона небажано зробила мене значно сильнішим. Однак, звичайні задоволення до того часу ставали все більш звикаючими. Вуглеводи, нездорову їжу, соціальну взаємодію, ігри, книги. Все.
Підводячи підсумки минулого року, що змінилося? Мені ще 28 років незаймана. Мої соціальні навички все ще не найкращі, тривога все одно іноді відвідує мене. Але вперше у своєму житті я зараз у спокої з самим собою, і я буду пам’ятати, скільки я накрутив все життя, і переконаюся, що більше ніколи не потраплю в ту ж пастку. Ні з порнографією, ні з чим іншим. Хоча чесно, ніхто не знає, що буде завтра. У мене досі є випадкові думки на кшталт «Чому б не спробувати повію? Що може піти не так? ", І я все одно маю знайти спокійну і раціональну" ні "відповідь на це питання і слідувати йому. Цей бій насправді ніколи не закінчується.
;