У 13 у нас з'явився Інтернет вдома, ще за часів комутації, на безкоштовних сайтах в основному фотографії та справді хитрі відео. Я не був найбільш впевненою людиною, і я був неймовірно сором’язливим, коли говорили про дівчат, але в цілому я був досить популярний у школі, і був дуже щасливий
і насолоджувався грою у футбол (футбол), тенісом та активністю, і добре посміявся з друзями.
Спочатку ПМО здавалося як найцікавіша річ у світі, і це робилося за добрі пару років. Я би з нетерпінням чекав ночі, де я був один вдома, і як тільки почув, як вхідні двері закриваються, я би побіг по сходах і завантажував комп'ютер. Я провів цілі вихідні просто сидів перед нею, тоді як поступово моє соціальне життя розмивалося, а друзі, з якими я доросла, продовжували своє життя. Я сказав собі, що задоволений ПМО-інгом і не хочу, щоб я там потрапляв у неприємності, і що я міг просто зачекати до університету, де отримаю можливість завести більше друзів. Я цілком шкодую про це заднім числом, але в той час я просто намагався раціоналізувати свою зростаючу ізоляцію. Перший рік або близько того, це, мабуть, не сильно вплинуло на мене, але з часом я почав дедалішати і постійно відчував себе порожнім.
Є багато речей, які, з огляду на думку, припустили, що я пристрастився до ПМО, але в той час я подумав, що з моїм мозком просто щось не так, і що, можливо, я просто схильний до меланхолії і маю мозок, який не був не такий активний, як раніше. Якщо раніше я дуже різко жартував і мав дуже гарну пам’ять, я поступово відійшов у себе і почав вважати себе «задумливим». Всім іншим було весело, але, безумовно, мені це не потрібно було, оскільки у мене було багато речей, які мені потрібно було продумати. Це все дурниці, але в той час я просто намагався раціоналізувати, чому я більше не щасливий, і я був у постійному стані мозкового туману і безхатьківства, що було для мене абсолютно новим. Цей стан тривав майже порівняно недавно.
Приблизно у віці 17 я почав розуміти, що у мене проблеми з порно, і насправді відмовився від неї близько 2 місяців, але я не мав уявлення про науку про наркоманію в тому віці і не дуже співзвучний мої емоції та те, як на них впливають зовнішні подразники. Я вірив, як я відчуваю, що все зводиться до внутрішньо породжених міжусобиць, і що якщо я здобуду це, все буде добре. У будь-якому випадку я почувався гірше після двох місяців відмови від порно, що, швидше за все, було пов’язано з усіма видаленнями та побаченням реальності та усвідомленням того, наскільки безлад був мій психічний стан, і моє соціальне життя на той час було… Отже , Я продовжував себе з руйнівною звичкою, і моє життя не покращилося. У мене також був досить поганий випадок HOCD, і повернення до порно було майже єдиним способом, який я міг тимчасово полегшити це. Окрім того, я став би дуже нав’язливий щодо дівчат, які мені подобалися, або просто блукав над дурними дрібницями, які проходили навколо і навколо моєї думки, з якими я використовувався ПМО. Це було причиною і тимчасовим вирішенням багатьох моїх проблем.
Я вступив до університету, і після першого місяця 3 відмовився від навчання, який, мабуть, був пов'язаний з відсутністю комп’ютера і зняттям коштів, і знову був змушений зіткнутися з реальністю і моїм станом самотності. Я переїхав додому і продовжував себе з руйнівною звичкою. Я знову пішов до університету і отримав соціальне життя, втратив цноту і весело розважився, але протягом більшої частини цього я працював на ПМО, або пережив те, що, ймовірно, частково викликало відхилення настроїв, і всередині нього, під поверхнею я почував себе без орієнтації, невпевненості в собі, нещасним, і просто затуманив до тих пір, поки я не сподівався, що більше не почуватимусь у такому стані. Я добре провів час, але я все-таки відчув себе трохи порожнім і дуже захоплений своїми думками, які, як правило, пов’язані з турботою про щось чи інше.
Я почав медитувати в університеті, щоб усередині почувати себе спокійніше, і це трохи попрацювало, але це була не срібна куля, яку я думав, що це буде. Ні вправ не було. Ніхто не заводив подругу. Всі вони трохи допомогли, але в глибині душі я знав, що все ще не так, і не знав, чому. Я став більш комунікабельним і багато вдосконалив свої соціальні навички, але відчув, що став людиною, яка просто погодилася з тим, що повинні сказати всі інші, і не зробила власну забаву. Я б просто відсторонився і спостерігав, як події розгортаються навколо мене. Я став дуже самосвідомим, був досить репресований і депресивний. Після кількох стосунків, які не довго тривали в університеті, я пішов 4 років, перш ніж знову зайнятися сексом. Я сказав собі, що я просто чекав на потрібну людину, але насправді я не мав абсолютно ніякого бажання виходити на вулицю і намагатися зробити щось для себе, оскільки я міг просто увімкнути комп’ютер і дати собі швидкоплинне відчуття своєї реалізації.
Після університету я працював, стажувався і працював у майстрах, і отримав свою першу багаторічну подругу і мав стосунки, які тривали протягом півтора років за 3. Я міг би продовжувати стосунки, які були веселими, але заднім числом я ніколи не був повністю емоційно вкладений, і я не робив достатньо, щоб показати, що мені байдуже. У мене завжди був ПМО, на який спрямовував багато енергії, необхідної для успішних відносин. Вона обдурила мене, і насправді це було, мабуть, досить неминуче, хоча це було досить руйнівно.
Після університету я все ще відчував себе без орієнтації та незручності у власній шкірі, надто переживаючи, що думають про мене інші люди, і чергуючи періоди тривоги та періоди легкої депресії, які ви можете сховати, коли ви розвинете персону як пасивний, одноманітний, вдумливий, приємний хлопець. Я плакала зсередини, але так довго захоплювалась ПМО, що всі просто думали, що я задоволений своєю особистістю, і саме так я є. Я теж думав. Я подумав, що, можливо, я просто цей м'яко депресивний, безхребетний хлопець, який пройде через життя, не дуже по-справжньому насолоджуючись будь-яким із цього.
У будь-якому випадку, вибачте, якщо це вас пригнічувало, але я подумав, що краще буде дати трохи контексту за тим, що змусило мене не робити фапу. Близько 2 років тому я наткнувся на відео YBOP випадково, переглядаючи Youtube. Я спостерігав за цим, виявив науку за цим абсолютно захоплюючим, і вирішив дати йому бажання, як ніби це справді наука істинна, варто було б докласти злагоджених зусиль, щоб позбутися цієї звички назавжди, а не просто йти назад до нього після короткого заклинання, як я це робив у минулому.
Коли я починав цю подорож, я не мав уявлення, як неймовірно важко буде раз і назавжди відмовитися від порно, зокрема, але також і МО. Я би встиг до цього часу, натиснув на рівну лінію і повернувся до неї, щоб полегшити побоювання, що моє лібідо назавжди зникло, і що стан норовисті гірший, ніж коли я був прем'єр-міністром, - це моя нова реальність. Це було неймовірно важко, не тільки боротися з впливом на лібідо / плоскі лінії, але і боротися з великою кількістю гніву і обурення, які кипіли на поверхню, коли ПМО не було. Настільки важко зіткнутися з реальністю після стількох років звикання та оніміння мозку до зовнішніх подразників, що не є порно. Важко було прийняти гнів як частину мого емоційного репертуару, і важко багато способів визнати, що я маю повне право відчувати себе щасливим. Це як краб-відлюдник, який виходить зі своєї оболонки, а потім гнівається на себе і на світ за те, що піддався жити у стані ув'язнення все своє життя, а потім одночасно щасливий бути вільним, усвідомлюючи також, що має багато роботи робити, щоб дістатися туди, де воно хоче бути (я знаю, що краби-відлюдники, мабуть, люблять їх снаряди).
Мені теж вкотре було важко зіткнутися з реальністю та моїм соціальним життям, і, мабуть, просто моєю особистістю, яка потребує великої роботи, але я цього разу надовго, і Ви можете визнати, що трохи короткотерміновий біль з точки зору занепокоєння та занепокоєння заслуговує на багаторічну вигоду. Набагато краще просто відчувати повний спектр емоцій, ніж просто відчувати себе постійно пригніченою.
Я б сказав, що за останні два роки, перед моєю останньою смугою, я багато зростав як людина, особливо з точки зору того, щоб впоратися зі своїми емоціями. Це майже відчуває себе затримкою статевого дозрівання у великій старості 29. Загалом, цикл рецидивів та перепадів настрою був важким, і було лише кілька довгих смуг, де я відчував схожість наддержав, про які так багато повідомляють. В цілому, мій туман мозку піднявся, і я почував себе набагато спокійніше і комфортніше.
Отже, на мою останню смугу! На даний момент я близько 4 місяців, вільних від порно, і декількох тижнів MO. Ця смуга була дійсно гарною, через неї я відчув досить багато наддержав, хоча я збивався і вивчав, так що насправді не зробив більшу частину почуття більш комунікабельним.
Я відчуваю себе набагато впевненіше, і моя депресія сильно піднялася, у мене більше почуття спрямованості, а також просто відчуваю себе менш обуреним і злим на світ. Я живу в Лондоні, Великобританія, і це не найдобріші місця, але останнім часом він взагалі не перевершив мене. Я доброзичливіший і відкритий для розмови з незнайомими людьми, і досить смішно, більш турботливий, що не те, що я думав, що підвищення рівня тестостерону сприятиме.
Я також вважаю, що гуляю вулицею і трохи посміхаюся до жарту, про який я тільки думав, або щось кумедне, що трапилося. Це те, чого я не робив роками та роками. Моя пам’ять краща, хоча все ще не надто велика, і я просто набагато гостріше і зовні дивлюсь. Я ходив у спортзал і їздив на велосипеді, і набагато більше мотивував займатися фізичними вправами взагалі.
Мені теж просто не дуже цікаво, що інші люди думають про мене більше. Я часто порівнював своє життя з життям інших людей, але в наші дні я просто думаю: "ну, ти робиш найкраще, що ти можеш, з картками, якими ти роздав і розправив себе, і це досить добре чувак" . Ця думка набагато сприятливіше насправді бажати зробити краще. Я завжди вважав, що порівняння себе з іншими є абсолютно демотиваційним. Я також менше дбаю про те, щоб не мати подруги, і мені набагато комфортніше у власній шкірі, буду набагато комфортніше мовчати в соціальних ситуаціях, і ціную, наскільки веселим насправді може бути контакт із очима.
Вибачення за довгу історію та добрі речі для того, щоб зробити її поки що далеко. Я дуже сподіваюся, що це допоможе тому, хто його прочитає. Кудо всім вам, щоб здійснити цю подорож, і я впевнений, що зрештою це вартує для вас. Мир.
TL: ДР. Це того варте, і набагато веселіше, ніж почуття депресії!
LINK - Моя історія, а як не PMO-ing призвела до зміни пости
by MaltLoafe
;