Одружений 15 років з двома дітьми. Боюся з цим протягом 17 років. Рік тому я майже закінчив усе. Я пожежник, тому борюся із недосипанням. Коли я наступного дня на роботі вночі, ВСЕ - відстій. Бували дні, коли я працював PMO 4 або 5 разів на день. Я не міг зупинитися, хоча я намагався це зробити вже 17 років.
Рік тому я був готовий з’їсти кулю. Не випадково (але тоді здавалося, що так) під час відступу чоловіків я зустрів групу хлопців, які здебільшого одужують наркоманів. У когось було кілька днів чистоти, а у когось 10+ років чистоти. Одразу зустріла мене з невблаганним прийняттям саме там, де я була. Усі вони йдуть до НС (анонімних наркотиків).
Нічого з того, "якщо ти просто зробиш це, і це життя буде краще", лайно. Вони просто прийняли мене і запитали, чи можу я просто зайнятися тим, щоб здійснити це через моє наступне бажання. Навіть не того дня, просто моє наступне спонукання. Вони навчили мене "одну мить".
Перш за все вони закликали мене почати відвідувати зустрічі SA (анонімні сексохолики). Нарешті я зробив після купки виправдань. Там мене також зустріли з абсолютним прийняттям.
Протягом наступних кількох місяців я повторював незліченну кількість разів і завжди розповідав про це одному з них. Кожного чертового разу його реакцією було абсолютне милосердя. Він завжди говорив мені: "Це не визначає тебе, похоть і порно - це не те, ким ти є". Хоча я відчував себе цілковитим невдахою за те, що не зміг зупинитися. Я не міг зрозуміти, як його не дратують мої майже щоденні рецидиви. Але він був першою людиною в моєму житті, яка так поводилася.
Все своє життя я відчував повне розчарування і для своїх батьків, і для Бога, і для всіх. Чесно кажучи, я по-справжньому шалено злився на Бога, бо, хоча всі кажуть, що Він такий милосердний і добрий, мені справді здавалося, ніби Він завжди злився на людей за те, що вони трахались.
У SA ви працюєте з 12 кроків так само, як AA та NA. Я застряг на кроці 3, тому що, оскільки я думав, що Бог укол, я не хотів віддавати своє життя Його опіці. Тож хлопець, який очолює засідання SA, сказав: „Гей, це добре, якщо ти так думаєш. Але чи можемо ми обоє погодитися з тим, що пожадливість не є тим богом, яким ти хочеш керувати своїм життям? І здається, що похоть керує вашим життям ”. Я сказав: "так, похоть не мій бог, хоча я не впевнений у тому, що Бог є моїм Богом".
Він припустив, що кожного разу, коли у мене виникає бажання відповісти, кажучи похоті, що це не мій бог. Тож із кожним спонуканням (будь то м, р чи фантазування) я відразу сказав би: “ебать ти похоть, ти не мій бог, ти не що інше, як брехун і злодій”.
До цього моменту я ніколи не міг пройти 30 днів (у більшості випадків це було 3 дні), тому що приблизно за 30 днів у мене було таке відчуття, ніби це лише питання часу, коли я поступлюсь. переживаючи будь-яку з так званих наддержав. І спонукання здавалися майже постійними. Але з ідеєю, яку хлопець дав мені про те, щоб не дозволяти похоті моїм богом, я зміг досягти 40 днів. Тоді, нарешті, близько 40-денного дня позиви, здавалося, значно зменшились.
Я просто продовжував робити те, що я згадував вище, з кожним бажанням. А мої приятелі постійно розмовляли зі мною про те, що я повністю кохана і приймаю, чи я повторююсь чи ні.
Розумієте, я виріс у досить суворому християнському домі з великою кількістю правил. Поки я був «хорошим хлопчиком», все було добре. Тож я вдосконалювався, будучи хорошим хлопчиком. Але деякі речі, пов’язані з моїм шлюбом та церквою, зробили це все підірваним. І я сказав: «Нахуй, я втомився намагатися зробити всіх щасливими, включаючи Бога».
Але мої друзі з НС закликали мене "витягнути це", бо Бог не проти, він міг це прийняти. Поки всі церковні люди постійно говорили мені "це не гаразд, цього не можна сказати".
Зі зменшенням спонукань і всіма цими розмовами про прийняття, я думаю, що я почав вірити, що мене повністю люблять і приймають, навіть якщо я переживаю рецидив. Потім кілька місяців тому я розмовляв з іншим хлопцем, який боровся з PMO, і він використовував всілякі розмови про "ганьбу", наче я смокчу, якщо не можу цього подолати - так само, як я говорив сам із собою. Але раптом його розмова здалася мені дивною, і тоді я зрозумів, що ганьба не допомагає, це лише погіршує ситуацію. Оскільки зазвичай наркоманія - це спроба прикрити біль. І хоча ми цього не відчуваємо, насправді нам боляче, коли ми соромимося. Тому я сказав йому: "Братан, це не допоможе тобі, ганьбить себе чи когось, бо це ніколи не призводить до тривалої свободи". Потім він відповів: "так, це так". Ось тоді мене, як тону цегли, вдарило, що я все життя пробував, намагаючись мотивувати себе соромом. І бурхливий потік усвідомлення охопив мене тим, що Бог приймає мене такою, якою я є, ще до того, як я перемогла це. Що для мене означало, що я можу прийняти себе таким, яким я є. І я також можу прийняти свою дружину та дітей такими, якими вони є.
Ось у чому річ, я сподіваюся, що більше ніколи не повторюся, але якщо я це зроблю, це не змінить того, хто я є. Це не робить мене програвшим, і це не означає, що ця серія втрачена. Це означає, що я людина і роблю помилки. Це означає, що у мене буде можливість проявити милість. Коли я можу виявити милосердя, тоді я також можу з любов'ю виявляти милість іншим, коли вони кривдять мене.
У мене все ще важкі дні, особливо коли мені доводилось вставати посеред ночі на роботі, але блін, це набагато легше, коли я не живу в соромі. Сподіваюся, це мало сенс.
Мені 39 років
Я не відчуваю, як лайно весь час. У мене немає стільки енергії, скільки мені хочеться, тому що моя робота спричиняє позбавлення сну. Але навіть так, коли я пмотував, я просто почував себе жалюгідним.
Сором мені величезна річ. Це не просто впливає на мене, це впливає на оточуючих мене людей. Я відчуваю себе по-різному щодо людей, і я ставлюсь до них по-різному.
Очевидно, секс з дружиною набагато приємніший. Вона відчуває себе більш бажаною і насолодженою. Я особисто думаю, що основна туга більшості жінок - це відчувати задоволення
;