Xo'sh, barchaga salom. Men yigirma bir yoshdaman. Sakkiz oydan beri PMO'dan chiqishga harakat qilaman. So'nggi marta pronni sentyabr oyida tomosha qilgan edim, ammo men hali ham onanizmni tugatmaganman va bir muncha vaqt pornografiyani ko'rib chiqdim. Bu haqiqatan ham to'xtashi kerak edi, shuning uchun men ushbu jurnalni shu erda boshlashga qaror qildim.
Boshlagan yo'lim boshqalar kabi bir xil edi. Mening oilam o'n besh yoshimda yuqori tezlikdagi Internetga ega edi va u suratlar bilan boshlanib, keyin videolarga ko'chib o'tdi va atigi ikki yildan so'ng (ehtimol unchalik ham emas) men har kuni porno tomosha qilardim. Mening ta'mim hech qachon oshmagan (aslida men har doim chiroyli yumshoq narsalarni afzal ko'rganman). Men har doim bu muammo ekanligini bilar edim, lekin bu hech qachon bu qanchalik yomon ekanligiga ta'sir qilmadi. Hatto o'sha paytlarda men istamasligimni bilganimda pornografiyani tomosha qilardim va o'zimdan: «nega men buni shunchaki qildim? Menda bundan ham yaxshi ish yo'qmi? "Men hech qachon ishdan ketish haqida o'ylamaganman. Men har doim bu normal holat deb o'ylardim. O'n to'qqiz yoshimda birinchi qiz do'stimni olganimda ham, u bilan birga bo'lishdan ko'ra porno tomosha qilishni afzal ko'rganim hech qachon meni hayratda qoldirmadi. Men shunchaki uni o'ziga jalb qilmaganimni angladim (men unday emas edim, lekin, albatta, endi bu butun voqea emasligini bilaman). Bu meni o'tgan avgustga olib boradi.
Men sizning miyangizdagi pornografiyani boshqa forum orqali topdim, u tasodifan. O'ylaymanki, bu mening hayotimdagi eng yaxshi lahza bo'lishi mumkin. Men pornografik giyohvandlikning deyarli barcha tavsiflariga mos kelaman. Men, albatta, bu haqda o'ylaganimda, pornografiyani tomosha qilish xuddi giyohvand moddalarga o'xshaganiga hayron bo'ldim. Shuning uchun men buni istamaganimda doim qilardim. Aytganimdek, men sakkiz oydan beri pornografiya qilishni xohlamadim, ammo men buni hali ham qilaman. To'liq to'xtash vaqti keldi. Oldin bir oy ishdan bo'shatgan edim, lekin negadir bu ishni qilishga qaytdim. O'n besh yoshga qadar pornografiyaga kirish imkoniga ega bo'lmasam ham, men o'n ikki yoshimdan beri onanizm bilan shug'ullanmoqdaman. To'qqiz yillik odatidan voz kechish qiyin. Shu vaqt ichida men bitta qiz bilan edim, u menga hatto zarracha ham yoqmadi, va men deyarli PMO bilan tanaffus qilmadim. Sarlavhada aytilganidek, bu oxir. Kecha, ba'zi bir chindan ham kuchli ishtiyoq va ishtiyoqlarga qarshi kurashishga urinib ko'rganimdan so'ng, MO'ingni tugatdim. Bu oxirgi marta edi.
Bu juda tavsiflanganmi yoki yo'qligini bilmayman, lekin agar kimdir boshqa biron bir narsani bilmoqchi bo'lsa, ular so'rashlari mumkin. Men kompyuterdan umuman qochishga harakat qilyapman (veb-filtrni o'rnatish men uchun samarasiz bo'lib tuyuladi), shuning uchun bu erda haftada uch marta bo'lishi mumkin. Bu erda bo'lganimda, boshqa jurnallarni o'qiyman va boshqa bolalarga yordam berish uchun qo'limdan kelganini qilaman. Men bunga harakat qila boshlaganimdan beri, buni yolg'iz o'zi qila olaman deb o'yladim. Men endi qilolmayman deb o'ylayman va men, albatta, o'zim bilgan biron kishiga aytishdan uyalaman, shuning uchun bu erga kelaman. Men chindan ham yordam berishni xohlayman va kerak. Men buni qila olaman, deb bilaman va boshlash uchun hozirgidan yaxshiroq vaqt yo'q. Men allaqachon juda ko'p yutuqlarga erishganman (men bir yarim hafta davomida hech qanday xohish va istaksiz yurishim mumkin; bu men uchun har kuni besh yil davomida PMO bilan ishlashni hisobga olgan holda juda hayratlanarli), shuning uchun agar men yana bir oy ketsam va keyin men yana ham yaxshi bo'laman. Shunday qilib, bu mening maqsadim: ikki oy, keyin esa uzoqroq.
Buni o'qiganingiz uchun tashakkur. Buni men emasman, deb bilish juda tasalli beradi va hozir hammamiz bir-birimizga yordam beradigan forum mavjudligi yanada tasalli beradi. Buni ilgari son-sanoqsiz erkaklar qilishgan, shuning uchun biz ham qila olamiz. Biz buni engishimiz mumkin. Men yashaydigan joyga yoz yaqinlashmoqda. Men bu go'zal qizlarga va ularning yalang'och terilariga qarashdan charchadim va o'zim haqida va hech qachon haqiqiy ayol uchun nimanidir his qila olmasligim haqida shivirlashdan boshqa narsa qilmayman. Men qilaman. Bu qiyin bo'ladi. Ba'zan muvaffaqiyatsizlikka uchrayman, chunki allaqachon ko'p vaqtlar bo'lgan. Ammo muvaffaqiyatsizliklar tufayli g'alaba, albatta, yanada shirin bo'ladi. Men qizning yonida yotganimda nimani o'ylayman. O'ylaymanki, “men buni yengdim. Bu mening hayotimdagi eng qiyin davr edi, lekin agar bo'lmaganida, men hozir bo'lgan joyimda yoki kimligimda bo'lolmas edim. Va men bu erda, o'zim yaxshi ko'radigan inson tanasi va qonining yonida bo'lmasdim ".
Umid qilamanki, barchamiz buni his qila olamiz. U erga borishni boshlash uchun hozirgidan yaxshiroq vaqt yo'q. Men ko'k avtobusga o'tiraman, ilonda ko'lga boraman, aqldan ozayapman, yozgi yomg'irni kutmoqdaman.
, 18 2012 mumkin
PMO'dan chiqib ketishga qaror qilgandan buyon ba'zi yaxshilanishlar bor (aniq bir tartibda emas):
1) Endi pornodan tomosha qilishim kerak emas. Deyarli har kuni pornografik videolarni tomosha qilish yoki suratga qarash yoki atrofga cheksiz bosish istagi juda ko'p. Men buni istaganimning birdan-bir sababi, agar men bir nechta istaklarni qabul qilsam va qaytalanish xavfi bor bo'lsa.
2) Men doimo o'zimni juda yaxshi his qilyapman. PMOga qaram bo'lganimdagi umumiy kayfiyatim juda kamdan-kam uchraydigan quvonchli va quvonchli daqiqalar bilan juda yumshoq edi. Hozir buning teskarisi. Men o'zim bilan ko'proq mamnunman va o'zimni qulay his qilaman va ishlarni bajarishga undayman.
3) Men odamlar bilan gaplasha olaman. Men har doim uyatchan bo'lganman (va hali ham shunday, va ehtimol shunday bo'ladi), lekin men o'rta maktabda o'qiyotganimda, bu hamma narsa boshlanganda mayib edi. Bu shunchaki issiq jo'jalar bilan suhbatlashishda emas, balki hamma bilan gaplashishda edi. Men buni qila olmadim. Endi men har doim samimiyroqman va deyarli tanish bo'lmagan odam bilan suhbatlashishim mumkin. Bu mening eng yaxshi yaxshilanishim bo'lishi kerak. Men o'z ishimni juda yomon ko'raman, lekin hamkasblarim bilan suhbatlashish va ular bilan yaxshi vaqt o'tkazish imkoniyati bo'lmaganida juda ham yomon bo'lar edi. Men bilgan deyarli har bir kishi atrofida yaxshi odam va juda kulgili va ular u erda ishlashni ancha osonlashtiradi. Agar ishlayotganimda doimo yopiq va jim bo'lsam, bu haqiqatan ham do'zaxga aylanadi.
4) Men gitara chalib, yaxshi kuylashim mumkin. Men ikkalasini ham o'rta maktabdan beri shug'ullanaman va shu paytgacha hech qachon yaxshilanmaganman. Ovozim aslida yaxshi eshitiladi. Men bilaman, juda ko'p qo'shiqlar bor, aslida men o'zimning qo'shiqimni eshitishni yaxshi ko'raman. Hayotda menga eng katta tinchlikni keltiradigan narsa musiqa o'ynashni hisobga oladigan bo'lsam, bu yana yaxshi narsadan faxrlanaman.
5) ko'proq bo'sh vaqt. Men doimo o'zimning sevimli pornografik veb-saytlarimni tomosha qilmayotganim va pleylistlar tuzganim va jerkib tashlaganim yo'qligi sababli, men o'qishni yoqish, musiqa ijro etish, suhbatlashish va hattoki o'zim yoqtirgan narsani qilish uchun ko'proq vaqtim bor. Aslida mening bo'sh vaqtim shunchalik ko'pki, bu mening eng katta dushmanim! Men uni har doim pornodan boshqa narsa bilan to'ldirishning biron bir usulini topishim kerak. Ammo barchasi yaxshi. Buni amalga oshirish mumkin.
6) Yana o'ziga ishonch va o'z-o'zini hurmat qilish. Men boshim bilan pastga tushib yurar edim. Odamlar menga kaplumbağa o'xshaganini aytishdi. Men boshimni ko'tarib, elkama-elkachim bilan hoziroq yuraman. Hatto qaytib kelganidan keyin ham o'zimni yomon his qilsam, o'zimni boshimni ko'tarib, oldinga qarab turishga chorlayman.
7) Hech bo'lmaganda biroz vaqtgacha mening erektsiya kuchaygan. Bir necha hafta davomida men ertalab o'tin olib turardim. Ular yuz foiz emas edi, lekin ular o'sha erda edilar va bu juda tabiiy edi. Bu juda yaxshi edi. O'ylaymanki, relaps meni biroz orqaga tortdi. Men anchadan beri ertalab o'tin ololmayapman. U erda men davom etishdan boshqa hech narsa qila olmayman.
8) Men ko'p tashvishlanmayman. Ilgari meni bezovta qilayotgan narsalarning aksariyati hozirgina siljishga imkon berdi. Bu mening jakusli xonadoshimning ishdagi qo'pol mijozlarga qilgan harakatlaridan tortib, avtoulov muammolariga qadar hamma narsa bo'lishi mumkin. Men endi bu mayda narsalarga unchalik ahamiyat bermayman.
Hozircha u erda faqat shu haqida o'ylashim mumkin. Mana mening maqsadlarim ro'yxati:
1) Ikki oy davomida PMO yo'q. Men bir oy oldin bordim va o'zimni ajoyib his qildim. Ikki kishiga o'q uzish - bu eng zo'r maqsad. O'ylaymanki, ikki oyni urganimdanoq, men juda yaxshi kayfiyatda bo'laman va hatto onanizm bilan shug'ullanish va o'zimning chizig'imni sindirish haqida o'ylamayman, bu menga uzoqroq borishimga yordam beradi.
2) qiz do'sti oling va / yoki yotib oling. Men bokira emasman. Bu juda ham qiziqarli emas. Jinsiy aloqa yaxshi va sog'lom narsadir. Men nihoyat buni tushunib etdim va PMOdan butunlay chiqib ketishim bilanoq, men chiqib ketishga ko'proq turtki beraman. Men hech qachon qiz bilan haqiqiy, mehrli munosabatlarga ega bo'lmaganman. Menga bu boshqalar singari kerak, shuning uchun men buni tushunmayapman. Endi bu maqsad juda qiyin. Men doimo qizni olishga e'tibor qaratishni xohlamayman. Bu mening so'nggi maqsadim bo'lishini xohlamayman. PMOni tark etishning eng katta nuqtasi - bu o'zini tuta bilish va o'z-o'zini tarbiyalashdir. Men bunga e'tiborimni qaratishni istayman, keyin qizni o'zimga jalb qilishimga imkon bering.
3) chekishni tashlash. Men baribir ijtimoiy / oddiy chekuvchiman, shuning uchun bu qiyin bo'lmaydi. Paketni tugatgandan so'ng, men boshqasini sotib olmayman. Ammo bu unchalik katta ish emas.
4) Yaxshi o'qish. Kollejdagi dastlabki ikki yilimdan ko'p narsalarni o'rgandim. Endi maktab ishlariga bag'ishlash uchun ko'proq bo'sh vaqtim bor, bundan foydalanaman. Yo'q qilishim uchun hech qanday sabab yo'q. Kollej muvaffaqiyatsiz bo'lish uchun juda oson.
5) kompyuter vaqtini cheklash. Shubhasiz, bu pr0n dan chetda qolishga yordam beradi. Doimo kompyuterda bo'lish baribir sizga yaxshi emas.
6) Tanishlarga tuyg'ularni keltirib chiqaradi va ularni oldini oladi. Triggerlarning ba'zilari quyidagilardir:
- Bir muncha vaqt tiyilgandan keyin yolg'iz qolish. Buning oldini olish uchun blok atrofida aylanib yurish, turtki berish, energiya sarflaydigan har qanday mashg'ulotlarni bajarish kerak. Shundan so'ng men o'zimni kino bilan chalg'itaman. Odatda bu juda yaxshi ishlaydi.
- Jamoat joyida, ya'ni park yoki bo'sh to'xtash joyida yolg'iz qolishdan saqlaning. Mening eng sevimli pornom ommaviy porno edi. Men ilgari hech qachon bu haqda hech kimga aytmaganman, lekin men ommaviy ravishda onanizm bilan shug'ullanardim. Men tanho edim va hech kim meni ko'ra olmasligiga amin bo'lardim. Men tunda yoki kunning sekin vaqtida bog'larga borardim. Men hech qachon ushlanib qolmaganman. Bu mening hayotimda qilgan eng yomon ishim bo'lishi kerak. Men buni hech qachon takrorlashni xohlamayman. Men buni juda orqada qoldirmoqchiman va shunchaki qo'yib yuboring. Men bunga tayyor ekanligimni bilaman.
- Internetdagi rasmlarni tasodifan ko'rish. Buni, men xohlaganimdek, kompyuterda kamroq vaqt sarflash orqali hal qilish mumkin.
- Ayollar, albatta. Men endi juda ko'p qaramaslikka harakat qilyapman, lekin endi bahor kelganida va ularning hammasi shilimshiq kiyimda yurish qiyin. Men ularni e'tiborsiz qoldirganimdan yaxshiroq bo'layapman.
- Bir hafta yoki bir yarim hafta davomida o'zini tark etish. Odatda, istaklar kela boshlaganda. Ular odatda juda muntazam. Agar men ularga qarshi kurasha olsam, demak ular haqida yana bir hafta tashvishlanishim shart emas.
Iyun 23, 2012,
Haqiqatan ham yaxshi. Men yigirma kuni. Mening kelajagim qaytalanish ehtimoli yo'q. Hali ham biron bir porno yoki yalang'och ayolga yoki boshqa narsalarga qaramagan. Men kompyuterdan uzoqlashishda yaxshi ishlayapman. O'ylaymanki, men beixtiyor "No Internet" chaqirig'ini bajaraman. Men endi Internetda ishlamayman. Men har kuni yoki har kuni bir xil veb-saytlarni tekshirish uchun tizimga kiraman va ularni tekshirib bo'lgach, bu narsani darhol o'chirib qo'yaman. Men o'zimni juda yaxshi his qilyapman. Haqiqatan ham o'zimni juda yaxshi his qilaman, hatto yo'q bo'lsa ham. Buni qanday tushuntirishni bilmayman. Men har hafta kayfiyatlar orasida o'zgarib turgandekman. Bir hafta davomida o'zimni yaxshi his qilaman, so'ngra uch kunlik axlat kabi his qilaman. Men PMOda bo'lganimda bu sodir bo'lganida, eng past ko'rsatkichlar haqiqatan ham past edi. Endi ular oqshomga o'xshab ko'rinadi va men ulardan juda tez chiqaman.
Mening kayfiyatim yomon bo'lsa, men odatda hech qachon ayol topolmasligimdan qo'rqaman. Ba'zan o'zimni jinsiy aloqadan va ayollardan butunlay voz kechishni istayman, chunki qayta boshlashim bilanoq, men haqiqiy ayollarga intilmayman va shunchaki tashlab qo'yaman. Bu meni juda yaramas qilib qo'yishi mumkin. Kecha tufayli men bunday bo'lmasligini bilaman. Men o'zimning yangi hamkasbim, qizg'in o'n olti yoshli qiz bilan ishlayotgandim. Avvaliga bu zerikarli bo'lib tuyuldi va men u bilan yurishga qodir emas edim. Kechaning ko'p qismida bizda turli xil ishlar bor edi. Ammo so'nggi bir soat ichida do'kon atrofida yurib, u bilan shartnoma tuzishga to'g'ri keldi. (Men oziq-ovqat do'konida ishlayman, va konditsioner, uni "qarama-qarshi" deb atash kerak, bu ikkinchi smenada bajarilishi kerak. Bu erda biz butun bo'limimiz orqali o'tib, tokchalarga qarashimiz uchun hamma narsani javonlarga tortamiz). va hamma narsa yaxshi ko'rinishini ta'minladi. Oldingiga qaraganda biroz yaqinlashishimiz kerak edi. Biz hazillashdik va atrofida o'ynadik. U menga bir necha marta tegdi. U sakrab o'tib, yuqori javondan biron bir narsani olib tashlamoqchi bo'lganida, u qo'lini orqamga qo'ydi va biz suhbatlashayotganda u menga yaqin turdi. O'yinchoqlar yo'lagidan o'tganimizda, u bir juft o'yinchoq qo'l manjetini oldi va "Oooohhh" ga bordi va menga kishan yoqishini aytdi. Men shunchaki kuldim. Men bunga haqiqatan ham hech narsa deya olmadim. U atigi o'n olti yoshda, shuning uchun kimdir bizni eshitsa, biroz shubhalanishi mumkin edi. Do'konda yurganimizda uni aravamizda itarib yubordim. Biz tunning oxirigacha tartibsizlikni davom ettirdik va bu juda qiziqarli edi.
Bu unchalik ham unchalik tuyulmasligi mumkin, lekin men jo'jaga yaqinlashishim mumkinligini bilish juda yaxshi edi. Ta'sir qilish juda zo'r edi (bilaman, bu bema'ni bo'lib tuyuladi, lekin nima bo'lishidan qat'iy nazar. Bu dahshatli edi). Bu menga yaxshi kayfiyat bag'ishladi. Keyingi hafta uni ko'rmasligim juda yomon, yoki hech bo'lmaganda u bilan ishlamayman. U dam olish kunlarining birida kirishi mumkin. Haqiqatan ham qiz olishim mumkinligini bilishim va imkoniyatim ular tasalli bergan deb o'ylagandek yomon emas. Kechasi issiq jo'ja bilan yurganimga qaramay, relapsga qarshi turishim mumkinligini bilish yanada tasalli berdi.
Shunday qilib, ha, nima bo'layotgani. Men o'ttiz kunni urishni kutmoqdaman. Yana o'ntasi qoldi. Hozircha barchasi shu.
Iyul 26, 2012,
Ellik uchinchi kun. Oltmishdan bir hafta. O'tgan haftadan buyon men ushbu birinchi urinishlar bo'lganidan beri, men so'nggi ikki kun ichida ko'proq kurash olib bordim. Ular aslida yo'q bo'lib ketishdi va umid qilamanki ular yo'q bo'lib ketadi. Bu qayta boshlash paytida kurashishim kerak bo'lgan birinchi chaqiriqlar edi. Birinchi olti hafta shabada bilan o'tdi. Keyingi oltitani ham osonlikcha o'tkazishni xohlayman. Buning uchun har doimgidek kompyuterdan uzoqroq turishim kerak. Men yaxshi ishlayapman. Men aytganimdek kuniga bir soatgina kompyuterdan foydalanaman. Bir necha hafta ichida men ho'l tush ko'rmadim va hali ham katta ertalabki o'tin yo'q edi, ammo barchasi yaxshi. Hozirgacha etib kelganim uchun o'zimdan juda faxrlanaman.
Men shunchalik zo'r ish qilyapmanki, har kuni pornografiya yoki jirkanch narsalarni ko'rmayapman, o'zimni yanada yaxshi his qilyapman. O'zimni tuta bilish va o'zim istamagan ishni qilishdan o'zini tiyish juda ajoyib tuyg'u. Bugun kechqurun men o'zimning yoqimli hamkasbim bilan butun smenamda ishlayapman. O'ylaymanki, biz biroz xursand bo'lamiz. Hozircha barchasi shu.
Sentyabr 08, 2012,
Hozir men qayta boshlashimning to'qson ettinchi kunidaman va o'zimni juda yaxshi his qilyapman. Mening aqliy ravshanligim har qachongidan ham yaxshiroq. Ilgari men juda uyatchan va o'zini tutib turadigan edim, ammo endi hech kim bilan, begona yoki tanish yoki yaqin do'st bilan, hech qanday tashvishsiz gaplasha olaman. Gitaramni yaxshiroq chalaman va yaxshiroq kuylayman. Men diqqatimni vazifalarga yaxshiroq qaratishim mumkin. Qayta yuklashning barcha yaxshi narsalarini haqiqatan ham qabul qilyapman, bu eng katta o'zgarish - endi o'zimni yomon ko'rmayman. O'smirlik chog'ida men o'zimni nafratlanishdan boshqa hech narsaga to'lmagan edim va YBOPni topib, qayta ishga tushirgunga qadar uni yillar davomida olib yurdim. Endi men o'zim bilan har qachongidan ham qulayroqman. Men bolaligimdagi kabi o'zimni yaxshi his qilyapman va endi rad etish yoki muvaffaqiyatsizlik yoki boshqa biron bir narsadan qo'rqmasligimning barcha qo'shimcha afzalliklariga ega bo'ldim. Ammo menda hali ham bitta kichik muammo bor.
Men o'zimning libidomni qayta tiklanishini umuman sezmayapman. Deyarli hech narsa yo'q. So'nggi paytlarda maktabda va ishda jo'jalardan qarashlar juda ko'p. Men bu vaqtni qayta yuklashda sodir bo'la boshlaganini o'qidim va shunday bo'ldi va men bundan xabardor bo'ldim. Yaqinda uning ishidagi do'stimnikiga bordim va uning ishchi ayollaridan biri, u juda issiq edi, men eshikka kirganimdan beri meni tekshirib ko'rdi. Biz suhbatlashayotganda uning ko'ziga qaradim va suhbat chog'ida shimimning bir oz karıncalanmasını payqadim. Bu juda yoqimli tuyg'u edi, ammo bularning barchasi sodir bo'ldi. Menda bunday boshqa lahzalar bo'lmagan. Mening ertalab o'tinim juda kuchli, ammo bu kamdan-kam hollarda bo'ladi. Ehtimol, haftaning bir yoki ikki kuni. Men ham ayollar menga unchalik yoqimli ko'rinmasligini payqay boshladim. Haqiqatan ham kelishgan jo'jani ko'rsam, u sakkiz-to'qqiz yoshda bo'lsa ham, men deyarli parvo qilmayman. Men jo'jalarni jamoat joylarida tekshirishni to'xtatdim, chunki men buni amalga oshirish bilan ovora emasman. Men endi jinsiy aloqa haqida, yoki uni qanday qilib olish, yoki qiz do'sti olish yoki shunga o'xshash narsalar haqida deyarli o'ylamayman. Men ho'l orzularni deyarli ko'rmayapman va qachon kechqurun ularni unutaman. Men deyarli jinssiz bo'lib qolgandayman.
Men shunchaki nima uchun bu sodir bo'lishi mumkinligi haqida biron kimsa biladimi, deb hayron edim. Hali ham tekislashim mumkinmi? Mening PMO odatim besh yil davom etdi va men sakkiz yoki to'qqiz yil davomida onanizm bilan shug'ullanardim, shuning uchun tanam shunchaki u bo'lmasdan odatlanish uchun ko'proq vaqt talab qilishi mumkin. Bundan tashqari, men ushbu qayta yuklash paytida pornografiyani bir necha marta ko'rib chiqdim. Oltinchi va ettinchi haftalarda men shu sababli qayt qilishga juda yaqin edim. Ammo men buni engib chiqdim. Ushbu qayta boshlashning dastlabki olti haftasi shabada edi va o'sha paytdan beri bu juda oson edi. Ammo men hali ham bir necha haftada pornografiyaga kichik qarashlarni qildim. Oxirgi marta shu hafta boshida bo'lgan va undan oldin taxminan bir oy oldin bo'lgan. Ammo ular haqiqatan ham binglar yoki shunga o'xshash narsalar emas edi. Men o'zimning eski sevimli yalang'och modellarimning rasmlarini ko'rib, o'n daqiqaga yaqin suratlarni ko'rib, zerikib, ishdan ketaman. Menda yurak urishi kabi eski tuyg'ularning hech biri yo'q edi va men erektsiya olmadim. Bu kichkina ko'zlar meni ushlab turishi mumkinmi? Qayta boshlashning asosiy maqsadi pornografiyani tashlashdir. Balki hattoki shu ozgina narsa ham meni ushlab turgandir. Bilmadim.
Oktyabr, 22, 2012, POST TO POST
Har kim buni uddalay oladi - lekin siz bir marta qulay bo'lganingizdan keyin.
O'tgan avgust oyida men Yourbrainonporn.com-ni kashf etdim va bir xil vahiylarga ega bo'ldim va bu erda hamma qilgan narsalar bilan shug'ullandim. Tafsilotlarga ortiqcha to'xtamayman, chunki ular bu erda hamma bilan bir xil. Agar mening hikoyamni o'qishni istasangiz, mening jurnalim shu erda. Shunga qaramay, men biroz ko'proq ma'lumot beraman.
Men pornografiyani 2006 yildan beri tomosha qilaman. Pornografiya turi hech qachon avj olmagan. Aytishim mumkin bo'lgan yagona narsa shundaki, menda jamoat pornografiyasi uchun narsalar bor edi va men ba'zan jamoat oldida onanizm bilan shug'ullanardim. Ushbu ekspozitsiyani pornografiya olib kelganiga shubha qilmayman. Pornografiyani tomosha qilishdan oldin, men har qanday o'spirin kabi odatdagidek onanizm bilan shug'ullanardim va buni ochiq havoda yoki jamoat joylarida qilishni xohlamadim. Ko'rgazmali rasmlar va videolarga duch kelganimdan va ularni tez-tez tomosha qila boshlaganimdan so'ng, men buni o'zim qilishni xohladim. Bu osongina hayotimda qilgan eng yomon ishim edi va shu kungacha meni ta'qib qilmoqda. O'ylaymanki, bu har doim shaxsiy tariximda dog 'bo'lib qoladi. O'shanda men istamaganimda ham juda ko'p onanizm qilardim. Hatto boshqalarning uylarida ham. PMO yillarida men odatdagi PMO yon ta'siriga ega edim: o'zimga ishonch yoki o'z qadr-qimmatim yo'q edi, men o'zimdan nafratlandim. Shu sababli men boshqa odamlardan nafratlandim. Ayollardan nafratlandim, chunki ular menga e'tibor berishmadi. Men ularni faqat jinsiy aloqa ob'ekti sifatida ko'rib chiqdim. Men dahshatli ravishda anti-ijtimoiy va odamlar atrofida xavotirda edim. Siz o'qigan barcha yaxshi narsalar yoki agar siz ushbu veb-saytda bo'lsangiz, ehtimol o'zingizni boshdan kechirgansiz. Bu dahshatli edi.
Shuning uchun bir yil avval qayta boshlashga qaror qilsam juda qattiq boshlanganman. Men faqat bir haftadan keyin, keyin qayta boshlashim kerak, keyin yana bir hafta, keyin esa qaytadan ketaman. Lekin bir necha marta urinib ko'rganimdan so'ng, uni ikki hafta ichida qilardim. Ikki hafta uchga aylanadi va mart oyigacha davom ettiraman va nihoyat uni bir oyga aylantirdim. Men reddedildim, biroq bir necha hafta mobaynida mast qilmasdan borishim mumkin edi va pornolarimdan foydalanish katta darajada kamaydi. Men buni ko'rishni xohlamadim. 3rd iyun oyida bu yil men bir marta masturbatsiya qildim va keyin bu etarli edi. Nihoyat to'qson kunni nishonladim.
Buni amalga oshirish haqiqatan ham hayratlanarli. Men har doimgidek bir necha haftada bir marta kayfiyatni aylanib chiqaman, lekin bu belanchaklarni boshqarish juda oson va ular PMO'dagidek yomon emas. Ular aslida o'zlarini tabiiy his qilishadi. Ayollarga bo'lgan ishonchim sezilarli darajada oshdi. Endi ular atrofida (yoki boshqa biron bir musofir uchun) tashvishlanmayman. Mening diqqat-e'tiborim va diqqat-e'tiborim yaxshilandi. Men gitara chalishni va kuylashni yaxshi bilaman, chunki endi men nima qilayotganimga va nimani yaxshilashim kerakligiga e'tibor beraman. Bu qadar etib kelganimni qanday his qilishni tasvirlashni bilmayman. Men haqiqatan ham o'zimni boshqacha his qilyapman. Va, albatta, men haqiqiy ayollarni juda ham jozibali deb bilaman. Men yoqimli hamkasblarimdan biri bilan do'stman va u har doim yonimda turganda va men uning atirini hidlaganimda, men uni shunchalik yomon istagandek bo'laman. Bu ajoyib tuyg'u. Va ayollar menga ko'proq e'tibor berishadi. O'tgan haftada xuddi shu uch qiz men bilan birga ishlagan do'konning atrofida bir oz kulib, diqqatimni jalb qilmoqchi bo'lishdi (men ularni litsey deb o'ylaganim uchun ularni e'tiborsiz qoldirdim. Men yigirma bir yoshdaman, shuning uchun ham yo'q) Mening imkoniyatlarimdan foydalanishni xohlayman. Ammo bu hali ham yaxshi edi). Aytganimdek, mening hayotim qanchalik boshqacha ekanligini tasvirlash oson emas. Internet pornografiyasida vaqtingizni behuda sarflashni to'xtatganda juda ko'p imkoniyatlar mavjud. Do'stlarim bilan bo'lgan munosabatlarimni yanada yaxshi baholayman. Men yangi do'stlarni osonlashtiraman. Endi jamoat joyida yolg'iz qolishim asabiylashmaydi. Yana qancha foydali narsalar bor edi, ularni ro'yxatni qaerdan boshlashni bilmayman. Bu haqiqatan ham ajoyib.
Ammo salbiy tomoni bor. Birinchidan: bu ilgari ham aytilgan, ammo takrorlanmoqda: PMO-dan chiqish bu davolanish emas. Bu sizning hayotingizdagi har qanday muammoni yo'q qilmaydi. Siz o'sha sirli to'qsoninchi kuni alfa erkakka aylanmaysiz. Siz ularni hal qilish uchun boshqa barcha muammolar ustida ishlashingiz kerak. PMO-dan voz kechish, albatta, buning uchun vaqt, kuch, g'ayrat va ongning ravshanligini beradi. Ammo bu siz uchun buni qilmaydi. Men buni o'zim bilib oldim. Men qiz do'stim bilan qiynalishimning boshqa sabablari juda ko'pligini bilaman va ularni engish uchun nima qilishim kerak. Hali ham yomon kunlarni boshdan kechiraman, ba'zida hatto istaklarim hamon. Bu meni ikkinchi fikrimga olib boradi ....
Hech qachon xotirjam bo'lmang. Bu hali ham yomon boshini ko'tarishi mumkin bo'lgan giyohvandlik. Bu mening boshimga tushdi. Men yuz yigirma uch kundan keyin onanizm qildim. Men o'zimni his qilishim bilan juda qiyin bo'ldim va odatdagidek onanizm qildim. Yaxshi edi. Effektlardan keyin ham salbiy tomonlarning hech birini sezmadim. Muammo shundaki, endi men o'sha paytdan beri uch hafta ichida to'rt marta onanizm qildim. Menga bu umuman yoqmaydi, ayniqsa, men ushbu seanslarning bir nechtasidan oldin pornografiyani ko'rib chiqdim. Bu meni juda kamsitmaydi. Salbiy ta'sir yumshoq edi - hozirgacha. Shuning uchun men yana to'xtayman. Bu yana mutloq muammo bo'lmaydi. Men to'qson kunni yana pornografiya va onanizmsiz o'tkazaman va bu safar yanada qattiqroq bo'laman. Ushbu kichkina sirpanish shunchaki o'rganish tajribasi bo'ldi. Men buni juda osonlikcha amalga oshirishga shubha qilmayman.
Men hali ham ushbu sayohatni muvaffaqiyatli deb bilaman. Men o'zim xohlagan narsani qildim, bu mening hayotimdan pornografiya va haddan tashqari onanizmni olib tashlash edi. Garchi ushbu giyohvandlik o'zini hali ham bir oz tepayotganligini isbotlagan bo'lsa-da, albatta, uning o'limida. Jahannam, allaqachon o'lgan. Ushbu kichkina sirpanish shunchaki uning arvohi edi. Bu kunlarni sanashim kerak bo'lgan oxirgi marta bo'ladi. Men hozirgacha keldim. O'tgan yozda men PMOga qaram bo'lganman. Endi, har qanday kunda, men nafaqat pornografiyani ko'rishni xohlamayman, hatto buni xayolimga ham keltirmayman. Bu endi hech narsa emas. Bu ketdi.
Buni har kim qilishi mumkin. Bu vaqt talab etadi. Men bu bilan bir yildan sal ko'proq vaqt davomida edim. Bu juda qiyin, ayniqsa dastlab, lekin osonroq bo'ladi. Siz shunchaki qilmaydigan darajaga kelishingiz kerak bilaman siz chiqib ketishingiz kerak va nima uchun siz chiqib ketishingiz kerak his qilaman. Bu tuyg'u paydo bo'lishi bilan siz xohlagan joyingizga etib bordingiz. Umid qilamanki bu etarli darajada tavsiflangan. Agar kimdir biron bir savolga duch kelsa yoki biron bir maslahat olishni xohlasa, mendan ushbu mavzuda so'rashga yoki hatto Bosh vazirni yuborishga tayyor. Men forumda doimo qatnashmayman, lekin muntazam ravishda tekshirib turaman.
Mening jurnalimda meni qo'llab-quvvatlagan va menga yordam bergan har bir kishiga katta rahmat aytmoqchiman. Buni barchamiz qila olamiz. Bizning hayotimizda pornografiya bo'lmagan vaqt bo'lgan. Biz usiz vaqt topishimiz mumkin. Bu erda yana bo'lishi mumkin.
Bu erdagi barchaga omad tilaymiz va hech qachon taslim bo'lmang.
May 13, 2012, JURNALGA LINK
By Squarekiller23
;
