Men 26 yoshdaman va esimda bor ekan, depressiyadan aziyat chekardim. Tushkunligimning qancha qismi genetik, qanchasi psixologik ekanligini bilmayman. O'ylaymanki, mening ruhiy tushkunligim ota-onamning buzilgan nikohi tufayli, shuningdek, otamning o'zi butun umri depressiyadan aziyat chekkan va bu erda genetika o'ynagan bo'lishi mumkin. U 15 yoshimda alkogolga murojaat qildi va sog'lig'i tufayli vafot etdi. Men o'rta maktabga o'qishga kirganimdan beri 2008 yilgacha 2014 yilgacha juda ko'p tushkunliklarga duch kelganman. Mening hurmatim past edi. Menda qattiq ijtimoiy tashvish bor edi. Men o'zimning qarorgohimdan 200 metr masofada joylashgan super bozorga borishga jur'at etolmadim.
Men spirtli ichimliklarga murojaat qildim va ortiqcha iste'mol qilish sababli kasalxonaga yotdim. Keyinchalik 12 kun davomida og'ir zaiflik va oshqozon og'rig'i tufayli kasalxonaga yotqizilganimda ruhiy salomatlik masalalarini kuchaytiradigan dori-darmonlarni ishga tushirdim. Yo'q, bu hech narsa emas edi. Shifokorlar aytishimga qaramay, men yoga bilan shug'ullanishni taklif qilmaganimdan tashqari, ular hech narsani o'zgartirmasdi. 2016 boshida juda asabiylashib ketgan narsalar juda yomon edi. Bularning barchasi, ichimlik ichishning epizodi bilan boshlandi. Mening barcha psixiatrimning fikriga ko'ra, ichish ichish hodisasi mening asabimga to'lib ketgan. Men bir oy davomida yotdim. Uch oydan ziyod vaqtdan beri to'g'ri yurolmadim, bir necha soniyadan ko'proq narsani eslay olmadim, to'g'ri gapira olmadim, tezroq nutq bilan osonlik bilan g'azablandim.
Kollej kunlarimdan beri men o'z hayotimni qurbon sifatida tasavvur qildim. Men hamma yomon narsalar faqat men bilan sodir bo'lganligini his qildim. Men eslay oladigan vaqtdan beri ovqat eyishni boshladim. Pornografiyaga 3-dan ortiq kundan-kunga 4 marta masturbatsiya qilardim. Bu men uchun qochish edi. Ularning ko'pchiligida bo'lganidek, mening fantaziyalarim ham pornoning yana jirkanch janriga aylandi. Sadistik videolarni tomosha qila boshladim. Men zo'ravon videolarni izlayotganimda ekranga yopishtirilgan edim. Ayollar kaltaklangan, haqoratlangan, kamsitilgan va gang-portlashni suiiste'mol qilish va hk. Va hokazo. Narsalar aql bovar qilmaydigan darajaga ko'tarilgan.
Men o'zimni nafratlanadigan va jabrlangan munosabatlarning bu shafqatsiz doirasidan butunlay o'zimni yo'qotib qo'ygandim. Men onanizm va pornografik giyohvandlik men uchun katta muammo ekanligini anchadan beri tushunib etdim. Men onanizm va pornografiya odatimni cheklashga urinib ko'rdim. Keyinchalik men nofap subreddit-ga duch keldim. Men buni bir necha marta sinab ko'rdim. Qayta tiklandi, yana urinib ko'rdi, qaytadan qaytadan urinib ko'rdi, qaytadan boshlandi va hokazo ...
Noyabr 15, 2016, yana bir marta qaytadan so'ng, yangi nofap chizig'i bilan boshladim. Men nima ekanligini bilmayman, lekin bu safar bilganimcha, bu juda boshqacha edi. Men undan kuchliroq, ko'proq g'ayratli, ilhomlantirgan edim. Balki o'tmishdagi muvaffaqiyatsizliklar meni etarli darajada o'rgatgan bo'lishi mumkin. Dastlabki davr juda qiyin bo'lmagan. 2-dan keyin 3 hafta mobaynida mening ishlarim tushib ketdi.
Shu bilan birga men o'zimga qaramlik va boshqa ruhiy kasalliklar haqida o'zimni o'rgata boshladim. Men ishlay boshladim. Yolg'iz qolishni to'xtatdim; Men har doim do'stlarim bilan yoki uydan uzoqda bo'lgan narsalar bilan shug'ullanardim. Men aniq nima sodir bo'lganini bilmayman, kuchimni qaerdan oldim, lekin ishlarning yaxshilanishi boshlandi. O'sha davrda men aqldan ozgan kabi o'qiganman, kuniga 2 soatdan ko'proq vaqt davomida mashq qildim, ko'plab qahva ichdim, ko'p do'stlar bilan tanishdim, bir nechta yaxshi do'stlarimdan tashqari har kimdan, har bir odamdan ayrildim. 99% jinsiy fikrlar ham yo'q edi.
Bugun men nofap chaqiruvining 100-kunini yakunladim. Rostini aytganda, men 100 kunida bu erga kelishni rejalashtirdim va uzoq yozuv yozishni rejalashtirdim. Qanday qilib men bugun bilmayman, bugungi kunda nofapni ko'rib chiqayapman. Men kunduz kuni men nofap chaqiruvining 100-kunini nihoyasiga yetganimni tushunib etgach, rozetimni yangiladim.
Bu nuqtaga kelganda, mening depressiyam to'liq yo'qoldi. Nima sodir bo'lganligini bilmayman, lekin u faqat ketdi. Men uzoq vaqtdan buyon shug'ullanyapman, 8 yildan ko'proq aniq va men hech qachon yaqin kelmaganman. Men hech qachon ozodlikka chiqmagan bir kunni ko'rganimni hech o'ylamagan edim. Oxirgi jumla yig'lab yubordi. To'g'risi, hech qachon men o'zimni yaxshi his qilmaganimni tasavvur qilmaganman.
Mening tashvishlarim juda past. Men ulkan bir olomonga yura olaman va judayam qo'rqmayman. Men o'zimni sevaman. Bu degani, men katta bir olomondan nutq so'zlashim mumkin. Bu hali ham sodir bo'lishi mumkin, ammo mening ijtimoiy tashvishim juda keskin.
Men hozir ayollar bilan suhbatlashish uchun ming marotaba qulayroq. Menda bu xotirjamlik bor, bundan oldin hech qachon his etmadim. Barcha munosabatlarim yaxshilandi. Mening do'stlarim bilan hech qanday muammo yo'qligini bilmayman. Ularning barchasi menda to'satdan o'zgarishni ko'rishni hayratga soldi.
Noto'g'ri va tartibsiz yozish uchun kechirim so'rayman. Mening hozirgi holatingiz histeriya va tashvishlarning aralashmasi bo'lib, men o'z fikrlarimni so'zlarimga to'g'ri qo'yolmayman. O'tgan 3 oyda hayotim tubdan o'zgarib ketdi. Men kuchimni qaerdan olishim mumkinligini bilmayman, lekin buni qildim, xursandman.
Menga har qanday redditorga menga berilgan motivatsiya uchun minnatdorchilik bildirmoqchiman. Men ko'p marta muvaffaqiyatsizlikka uchraganman va bu oson bo'lmagan. Men sizga bu ish uchun o'z hissangiz uchun minnatdorman. Hali ham PMO bilan kurashayotgan barcha redditorlar uchun, men ko'p marta muvaffaqiyatsizlikka uchraganim yo'q va har safar kuchli bo'lmasligingiz haqida aytmoqchiman. O'zingizni bostirishga harakat qiling va men sizni tortib olasiz.
Birgalikda yana bir bor rahmat.
Hurmatli foydalanuvchi - 100 kun ichida nofap.
by mrMaggi
;
