2012-01-11 - Yaxshi, men nimadan boshlayman? Yourbrainonporn.com saytiga birinchi marta o'tgan yilning iyulida duch kelganman. Ko'pgina xabarlarni o'qib chiqib, men shaxsan qo'rqqan narsalarning ko'pi poraxo'rlikni haddan tashqari ishlatish muammosi bilan bog'liqligini angladim. Men ko'pincha ayollar bilan muammolarga duch kelganimni sezardim va ular bilan aloqa o'rnatolmayotganimni his qilardim. Kollejda uchrashuvga borishda qiynaldim. Men o'zimni etarli emas deb his qila boshladim - go'yo men boshqa barcha bolalar ilgari surgan muhim rivojlanish bosqichini o'tkazib yuborgan edim. Bu o'z-o'zini past baholashga, xavotirga, depressiyaga va mening shahvoniyligimni shubha ostiga olishga olib keldi.
Xavfsizligim internetdan yordam izlashga olib keldi. "Ayollar bilan yaxshi munosabatda bo'lish" uchun o'zimga yordam beradigan kitoblarni o'qidim - bu juda yaxshi. Ayollarga qarshi kurashimga javob topdim deb o'ylardim. Men tez-tez (har kuni) o'ylar edim, agar men shunchaki "texnikani" o'zlashtirsam (xurmo haqida ayollarga g'ayritabiiy fikrlash usullari va ularga yaqinlashish), unda boshqa yigitlarga "yetib olishim" mumkin. Bu ishlamadi. Ushbu yondashuvlar mening haqiqiy muammomga e'tibor bermaganligi sababli (menimcha, bu juda yoshligimdan beri pornografiyani haddan tashqari rag'batlantirish edi), bu menga umidvor bo'lishga yordam berdi. Ushbu "materialni" o'rganishga bag'ishlagan behisob soatlarim bekorga ekanligini anglab etgach, yana depressiyaga tushib qoldim. Men yana jinsiy hayotimni tark qildim, tushkunlikka tushdim, xavotirga tushdim. Chaying va takrorlang.
Mening kollejimning kichik yilida biron bir narsa yuz berdi va bu mening muammomga deyarli oydinlik kiritdi. Men pornografiyani ko'rishni to'xtatishga qaror qildim. Men 3 hafta davom etdim - va shu vaqt ichida men o'zimni juda ajoyib his qildim - men diqqatimni sinfda o'tkaza oldim, tushkunlikka tushmadim, mening sinflarimdagi qizlar menga murojaat qilishdi (men o'zim uchun juda ishonchsiz edim). Men giper-g'ayratli edim, barcha oraliq natijalarimdan yuqori ball oldim va hatto eslash qobiliyatim bilan bir nechta TA-larni hayratda qoldirdim. Bu voqeadan ko'p o'tmay, men qizlarga qiziqishni yo'qotishni boshladim (men yassilangan edim, lekin menda bu shunday degan hech qanday tushuncha yo'q edi). Men gey bo'lganimdan qo'rqishni boshladim. Shunday qilib, jozibali yigit bilan har bir uchrashuvdan qochish kerak edi. Ko'p yillar o'tgach, bu shubhasiz HOCD ekanligini tushunmadim. Bu haqda gapirish uchun hatto terapevtga ham bordim. Nega qizlarga qiziqishim yo'qligini tushuntirolmadim. Natijada, men qo'rqdim va pornografiyaga qaytdim. Mening baholarim biroz pasayib ketdi va men o'zimni mutlaqo befoyda his qildim. Tushuna olmaganim shuki, men o'zimni "zeriktirganday" his qilardim, masalan, ma'lumotni saqlab qolish qiyinroq edi. Sinfda faqat qizlar va mening etishmasligim haqida o'ylashim mumkin edi. Menda ham qizlarga nisbatan salbiy munosabat paydo bo'ldi - go'yo ular menga zarar etkazish uchungina. O'zimni rad qilayotgan men ekanligimni bilardim - ular emas. Aslida, eng kulgili tomoni shundaki, menda doim HAMMA atrofimda qizlar bor edi - men bilan birga o'qish, tashqariga chiqish va men bilan raqs tushish, biz ko'proq "xursand bo'lishimiz" kerakligi (o'z-o'zini past baholaydigan, tushkunlikka tushgan yigit nozik narsalarga tusha olmaydi) signallar - bu fotosuratlarga qarashlarini yomon ko'radigan odamga o'xshaydi, lekin aslida odatda yaxshi ko'rinadi).
Mening kollej yillarim depressiya va yolg'izlik davrlari kabi keldi va o'tdi. Ayollarga jirkanch ekanligimga bo'lgan ishonchim kuchayib, oxir-oqibat qizlar bilan ishlashni butunlay to'xtatdim. Muntazam 9-5 va undan kam ijtimoiy o'zaro munosabatlar meni depressiyaga tushishga majbur qildi. Ikki yildan so'ng, men saytga duch keldim va barcha muammolarim qayerdan kelib chiqqanini angladim. Men nega ayollarga qiziqishim kamligini va nega ular bilan zo'rg'a "bog'lanishga" qodir ekanimni his qildim. Bularning hammasidan yomoni, mening nuqsonim borligiga qat'iy ishonishim edi, ayniqsa, men qisqa bo'yli do'stim.
Muammolarni anglab etgach, darhol PMO-ni tark etdim. Yaxshiyamki, o'sha paytda men uyda Internetga kirish imkoniga ega emas edim (aks holda P dan voz kecha olmagan bo'lardim). Bu aqldan ozgan edi. Birinchi bir necha hafta davomida pulni qaytarib olish juda qiyin edi. Men zo'rg'a ushlab turardim. Men ishda ba'zi "yumshoq" pornolarni ko'rishga olib keldim - shunchaki tomosha qilish uchun, hatto O uchun ham. Men oxir-oqibat bu xatti-harakatni to'xtatdim. Bu narsa istaklarni yanada qiyinlashtirganini bilib oldim. Oxir oqibat men televizor ko'rishni ham to'xtatdim - "issiq" sahnalar tunda uxlashni qiyinlashtirdi. Men P dan uch oydan ko'proq tiyildim, lekin O dan emas, ehtimol men taxminan 3 hafta davom etganman. Men P-ga borishdan ko'ra O yaxshiroqdir, deb o'zimga tez-tez aytganman. Ammo, men o'zimni ancha yaxshi his qilgan bo'lsam ham, har ikki haftalik belgimni bosganimda o'zimni ulkan his qila boshladim, xuddi ichimda biron bir narsa yuz berayotgandek - hayot o'zimni yaxshi his qilar, ayollarga nisbatan esa men kamroq umidsiz edim va hayot kechirishga ko'proq aralashardim Men xohlagan yo'l. Men ko'proq ijodiy edim, ko'pincha soatlab hikoyalar yozardim. Men o'tkirroq edim - va hatto ikkinchi tilda ravonroq gapira olaman. Men o'zimni ishonchli his qildim - zo'rg'a niyatlarimga shubha qilyapman yoki "bajara olaman".
Men ham ko'proq sarguzashtlarga berilib, Evropaga bir necha oy sayohat qilishga qaror qildim. Men bajardim. Va men qaytardim. Menimcha, bu ehtimoldan yiroq, chunki men hayotimning vaqtini o'tkazaman. Va bu haqiqat bo'lsa-da, ba'zi bir hissiy pasayishlar bilan birga keldi - yangi madaniyatga moslashish. Men o'zimni juda qo'rqinchli his qildim - orolda yolg'iz do'stlarim yo'q edi va bu faqat men va mehmonxonadagi mening noutbukim edi. Men sindirdim. Qovg'ich ta'siri ham qiyin bo'ldi. Men orolda juda yaxshi vaqt o'tkazgan bo'lsam-da, agar buzilmasam yaxshi bo'lar edi.
O'zimni yomon his qilib, o'z yo'limga qaytdim. Men yana ikki yoki uch hafta davomida pornografiyani to'xtatdim va keyin yana sindirib tashladim. Har safar sindirib tashlaganimda - bu o'zimni yomon his qilganim sababli edi - yo lonley, yoki o'zimni past baholash. Ikkala holatda ham, orqaga qarab, men xato qildim. Men yolg'iz yoki xavotirga tushganimda, pornografiya menga yordam berishning bir usuli ekanligini bilib oldim. Har safar tashlamoqchi bo'lganimda ko'p narsalarni bilib oldim. Ammo, eng muhimi, agar to'xtamasam, shunchaki o'zimga zarar etkazishim kerakligini bilib oldim - ko'rasizmi, men pornografik bo'lmagan odam pornodan juda farq qiladi. Bu xuddi kecha va kunduzga o'xshaydi (yuqoriga qarang). Men bu tarzda yashashni xohlamayman. Men "karaxt" bo'lishni xohlamayman. Mening klaviaturamga ulanishni xohlamayman. Men chiqmoqchiman. Shunday qilib, yana takrorlanishlar va shunga o'xshash holatlardan so'ng, men o'tmishdagi muvaffaqiyatsizliklar uchun taslim bo'lmaslikka yoki o'zimni aybdor his qilmaslikka qaror qildim. Men oldinga boraman va o'tayapman. Ilgari menda kuch bor edi. Men buni yana qila olaman. Men buni yuta olaman. 1 kun
[Bir necha oydan beri pasayish va pasayish, poraxo'rlikdan qochish. Bir qiz do'st topdi va poraxo'rlik bilan qaytdi.]
18-kun 2012-12-10 - ROCD - bu gf bilan bir necha marta mening gf bilan jinsiy aloqada bo'lgan. Bir O. haqiqatan ham so'raydi. Biz shanba kuni og'ir kunlarni boshdan kechirdik va ikkalamiz ham xafa bo'ldik. Uchrashishga rozi bo'ldik. Uni ko'rganimda, men faqat iljayib, uni quchoqlashim mumkin edi. Va keyin bir-birimizni uzoq vaqt ushlab turdik. Men uni chin dildan sog'indim. O'sha kecha men o'zimni undan himoya qiladigan va g'amxo'rroq ko'rdim? Yaxshiyamki, biz suhbatlashdik va men u bilan birga chiqishdan xursand bo'ldim. Xullas, biz jinsiy aloqada bo'ldik. Bu menga juda yoqmadi, lekin u shunday edi. U men bilan jinsiy aloqada bo'lishni juda yaxshi ko'rishini va mendan oldin u bunga hech qachon qo'shilmasligini aytdi. Ammo endi u buni xohlashni istamaydi. Shunday qilib, bu yaxshi his.
Jinsiy aloqada bo'lganimizdan so'ng, BAM. ROCD urdi. Men o'zimni uzilib qolgan his qildim, ehtirosli emas, hech narsa yo'q. Men chindan ham o'zimni begonadek his qildim. Kechasi qolganlari yaxshi edi. Men uni sevishini bilsam ham, sevgimni sezmadim. Men uning va mening sevgimga shubha qildim. Ba'zida o'zimni qanday his qilayotganimni guitly his qildim. Menda odatda bir necha kun davom etadigan aybdorlik hissi paydo bo'ladi.
Men ROCD-ni yaxshi ko'raman. Bunday munosabatlar ilgari ham sodir bo'lgan. Ko'p marotaba. Yaxshiyamki, men buni o'ziga qaramligim bilan bog'ladim. Bu ham g'alati, chunki bu mening frist munosabatlarim. Bu shunchaki bezovta qiladi. Ba'zi kunlari men uni yaxshi ko'raman, ba'zilari esa hech narsani sezmayman. Biz juda yaqin lateyni oldik. Biz juda mosmiz. U juda tushunarli va ochiqko‘ngil.
Xudo, men bu bilan shug'ullanishni yomon ko'raman. Bir muncha vaqt pornodan voz kechganimdan keyin sevgimni his qilaman. Men hali O ga tayyor emasman. Bu bilan kurashish bezovta qiladi. Va dahshatli dahshatli.
Men u bilan telefondan tushdim va u bilan suhbatlashishni juda yaxshi his qildim. Uni ba'zi kunlari sog'inaman, boshqa kunlari sog'inmayman.
Kun 19 2012-12-12 ROCD - Bu charchagan. Bugun tushdan keyin men uni sevardim. Kecha men unga ochildim va u bilan juda bog'liqligimni his qildim. Men bugun kechqurun u bilan uchrashdim va o'zimni unga yaqin his qildim. Keyin men g'azablana boshladim. Keyin men uning jismoniy kamchiliklarini payqay boshladim. Yuqoriga va pastga, yuqoriga va pastga. Bu menga unchalik yoqmaydi.
kun 45
Men juda yaxshi his qildim. Men buni jinn qilishni xohlamayman. Ammo anchadan beri bu munosiblikni his qilmaganman. Xuddi shunday, baxtliman? So'nggi bir necha hafta ichida bir-biriga bog'liq bo'lmagan muammolar tufayli tushkunlikka tushgan edim, lekin bugun o'zimni yotoqdan turib, o'zimga kerak bo'lgan narsaga olib chiqib hayron qoldirdim. Umid qilamanki bu davom etadi. Umid qilamizki.
Kun 145 (porno yo'q) 2013-04-09 - Kecha tushkunlik juda yomon va og'irlashdi, shunda men buni engishim kerakligini angladim. Bu kulguli. Yaxshiyamki, men biroz surishlarni amalga oshirdim va o'zimni biroz yaxshi his qildim. Men ham o'zimni ko'proq odamlar bilan o'rab olganman. O'zini yaxshi his qilmoqda. Depressiya sizni osongina quritishi mumkin. Yaxshiyamki, men libidoning bir necha bor tebranishini his qildim. Ammo bu faqatgina MO kuni yo'q. 3-kunni kutib bo'lmaydi.
Kun 147 (porno yo'q) 2013-04-11 - Biroz o'zimni yaxshi his qilyapman. Mening tushkunligim bilan ishlash va o'zimga hech narsa qilishimga bosim o'tkazmaslik. Men boshqariladigan maqsadlarni qo'yayapman va oilam va do'stlarim bilan ko'proq vaqt o'tkazishga harakat qilaman. Men ham mashq qila boshladim. Hozircha o'zimni yaxshi his qilyapman, lekin ko'proq "o'zimni yaxshi his qilish yo'lida" kabi
Men ko'proq libido his qila boshladim. U to'liq yoqilguncha kutishim mumkin emas.
Kun 151 (porno yo'q) 2013-04-16 - Bugun ham MOingga tushib qoldim. Ammo effektlar bu safar unchalik yomon emas. So'nggi paytlarda mening SO bilan sodir bo'lgan bir qiziq narsa, men unga ko'proq hurmat qilishimni his qilaman. Yaqinda men unga o'zimning shaxsiy kurashlarim haqida gapirib berdim. U juda ma'qul edi, shundan beri men unga yaqinroq bo'lib qoldim.
kun 158 (Porno yo'q) 2013-04-23 - Men terapevtga murojaat qila boshladim va bu salbiy fikrlash usullarini tozalashga yordam berdi. Men o'zimni juda yaxshi his qilyapman. Mening jinsiy libosim tepmoqda. Haqiqiy ayollar meni biroz aylantiradi. Haqiqiy, o'rtacha ayollar. Mm. Boshqa kecha GF va men juda ajoyib avtoulovda jinsiy aloqa qildik. Biz shunchaki davom etdik va bu ajoyib tuyuldi. Men o'zimni juda ustun va qat'iyatli his qildim va bu dahshatli edi. Men haqiqatan ham to'xtashga yoki O ga ehtiyoj sezmadim, shunchaki unga borishni yaxshi ko'rardim. Men, albatta, terapiyadan foyda olaman deb o'ylayman. Umuman aytganda, buni bolalar aytishim kerak. Men sog'ayib ketdim. Bu qariyb ikki yil davom etdi, ammo nihoyat, men ozodman.
Men salbiy fikrlardan xalos bo'lish ustida ishlayapman. Ammo ekran hatto imkoniyat emas. Bugun ishdan keyin men kofe do'koniga bordim, shaharni ko'zdan kechirdim va soyali daraxt tagida, ko'chada she'rlar yozyapman. Men buni haqiqatan ham rejalashtirmaganman. Men ijobiy fikr yuritib, "men" ni bo'shatayotganimni his qilyapman. Men o'zimni erkin his qilyapman. Men mukammal emasman, lekin juda tirikman.
Bu ish erkinlikka arziydi.
Bu erda juda ko'p ro'yxatdan o'tamanmi yoki yo'qmi, bilmayman, lekin salomlashish uchun yo'lga tushib qolishim mumkin deb o'ylayman. Yordamingiz uchun barchangizga tashakkur. Sabr-toqat va qo'llab-quvvatlaganingiz uchun aziz Marniyaga rahmat. Men sizga va bu jamoatchilikka juda yaxshi qarzdorman. Siz mening hayotimga ekstradinativ ta'sir ko'rsatdingiz, internet do'stim va men minglab chaqirim uzoqlikdagi qaram musofirga murojaat qilganingizdan minnatdorman. Siz mening hayotimni haqiqatan ham yaxshiladingiz. Gariga va shu yo'lda o'z fidoyiligiga katta rahmat - ilgari surilgan bilimsiz men qaerda bo'lishimni bilmayman. Men yomonroq bo'lishim uchun yaxshi imkoniyat bor. Siz yo'q bo'lganda menga umid bag'ishladingiz va ba'zi muammolarimga bilim va muqobil izoh berdingiz. Ikkalangiz ham xudoning amrisiz va men uchun qilgan ishlaringizni so'zlar bilan ifoda etib bo'lmaydi. Men abadiy minnatdorman.
Hurmatli foydalanuvchi - Butun blog
BY - getmeout
;
