Men bu erda boshqalar uchun turtki bo'lishi mumkin bo'lgan ba'zi afzalliklarni sanab o'taman:
1.Clearer terisi, toza soch o'sishi yaxshi
2.Girls aniqroq meni ko'proq tekshirish. Qizlar menga qarashmoqda, qizlar meni jozibali deb atashgan va boshqalar
3.Easier suhbatni o'tkazishi, MUQADDAS KITOB ijtimoiy tashvishlari
4. Juda kam depressiya
5.More energiya, yotoqdan chiqish osonroq
6.Men istagan narsaga erishish uchun ko'proq turtki va yoqilg'i
7. O'z-o'zini anglash va o'z-o'zini anglashni oshirdi
8. Bu o'zingizni yaxshi his qilish uchun asos bo'lib xizmat qiladi - hatto yomon kunlarni boshdan kechirayotgan bo'lsangiz yoki ishlaringiz yomon bo'lsa ham, sizning nofap kunlik raqamingizga ishora qilish va o'zingizni hanuzgacha his qilish juda yoqimli tuyg'u. hech bo'lmaganda qandaydir tarzda to'g'ri yo'nalishda harakat qilgan.
9. Ko'ngil ochish, hissiyotlarni yaxshiroq his qilish qobiliyati (bu hali ham yaxshilanmoqda). Hayotimda birinchi marta, bir necha kecha oldin, Nyu-York shahridagi uyingizda joylashgan restoranda ziyofatga bordim va KO'KLIQ qildim - Men kulgimni shunchalik qattiq gapiryapmanki, bu mening oshqozonimni iliq tuyg'ularga to'ldiradi va men o'zimni yaxshi his qilaman hayot Ko'ngilxushlik sad Men ham qayg'u va aybni his qilaman va boshqa qiyin his-tuyg'ularni his qilaman, lekin men avvalgi tiqilib qolgan bo'shliq va qarshilik va chalkashliklardan ko'ra, bu 1000 barobar ko'proq narsani olishni afzal ko'raman.
10. Dik juda qiyin - men ilgari EDdan azob chekardim va mening dikim to'liq tiklanmagan va men hech qachon o'z-o'zidan erektsiya qilmaganman. Endi men deyarli har kuni ertalab qiynalaman, tik turganimda dikim ancha qiyinlashadi, to'plarim kattaroq (aniq haha), va men o'zimni tanaga va jinsiy a'zolarimga nisbatan ko'proq ishonch bilan his qilaman (lol).
11. Men qizga qiynalmaslik uchun o'zim uchun odatdagidek ishonchni his qilmayman.
Aql ancha ravshanroq, miyani kamroq tuman (garchi bu hanuzgacha yaxshilanayotgan bo'lsa-da - menda hali ham miya tumanlari bor, lekin hozirdanoq yaxshiroq o'tishim mumkin)
12.1 Men sport zaliga bordim, shuning uchun mening ko'taruvchilarim balandroq, mening testosteronim ko'tarilib, tanamdagi farqni his qilyapman va bu menga tana tili va ko'z bilan aloqa qilishda yordam beradi, hatto ovozimning tonaligi ham yaxshiroq
13. Men shunchaki "alfa" ni his qilyapman - o'zimni hayotdan ko'proq munosib his qilyapman va qizlar bilan suhbatlashayotganda o'zimni ahmoq kichkina bola kabi his qilmayman (u qadar) va shunga loyiq erkak suhbatlashishga qodir va boshqalar kabi go'zal qizlarni jalb qilish imkoniyatiga ega.
Buning aksariyati, men fappingni almashtirganim va boshqa vaqtni behuda sarflaganim kabi, ommaviy, akademik (men kollejda kichik), jismoniy, aqliy, hissiy va ma'naviy jihatdan.
Men sport zaliga boraman, yangi odamlar bilan tanishaman, darslarda o'qiyapman, kitoblar o'qiyman va o'zimni yangi fikrlarga ta'sir qilaman, meditatsiya qilaman va jurnal yozaman. Men bularning barchasiga mos kelmadim (hattoki yaqin ham emas), lekin o'z odatlarimni ilovada kuzatib boraman. Men borgan sari o'sib borar ekanman, asta-sekin o'zim xohlagan odamga aylanib borayotganimni his qilaman va bu eng yaxshi tuyg'u va ehtimol NoFap sizni boshdan kechiradigan eng muhim narsa 🙂
Jang qilayotgan barchaga omad tilaymiz. Agar siz yangi bo'lsangiz yoki qiynalayotgan bo'lsangiz, men bilan kurashing birodar. So'nggi ikki yil davomida har kuni o'tmishni engish va yangi kelajakni qurish uchun kurashdim. O'tmishni sikish. Internetdagi qizg'in ayollarga qarash va ularni hech qachon qabul qilmasligingizni asta-sekin his qilish kabi bema'ni hayotni siltang. Orzularingizni asta-sekin ko'rishni yo'qotish hissi. Siktir. Agar bor narsangizni bermasangiz, yashashdan nima foyda? O'z hayotini ma'nosiz shafqatsizlikka sarflab, abadiy o'zi bo'lishi mumkin bo'lgan elita guruhiga umid bog'laydigan boshqa yutqazuvchi bo'lmang. Mana yigitlar. Biz buni qila oladigan odamlar bo'lish uchun qilamiz. Imkon qadar iloji boricha olib boring. Boshqa tomonda baxt va quvonch va MA'NO mavjud.
Hurmatli foydalanuvchi - 60 kunga yetdi!
2 oylik erta - Ruhim zaiflashdi
(Birinchidan, mening nishonimni yangilash kerak - bu 3 kunga o'xshaydi haha)
3 yil davomida nofap qilishni xohlayman. Men bir nechta uzoq chiziqlarga bordim - uchta 60 kunlik va ikkita 30 kunlik chiziqlar.
Ammo bu mening 17-18 yoshimda edi. Endi men 19 yoshdaman va endi abadiy yosh bo'lmasligimni tushunaman. Hozir qabul qilayotgan qarorlarim butun umr men bilan birga bo'ladi. Mening ish odob-axloqim, fe'l-atvorim, ijtimoiy ko'nikmalarim, vaqtni boshqarish / unumdorligim, dunyoqarashim, shakllanayotgan dunyoqarashim, vaqt o'tkazadigan odamlar va hamma narsa menga, yoshligimda, har qachongidan ham ko'proq ta'sir qiladi. . Men hayotimning istalgan nuqtasida har qachongidan ham tezroq o'zgaraman. Va men anglayotgan narsa shundaki, bularning barchasi juda suboptimaldir.
Men hayotimni nima qilayotganimni va nimani maqsad qilganimni bilmaganim uchun diqqatimni jamlashda qiynalaman. Menda salbiy fikrlar, xafagarchilik, ustunlik hissi, kamlik hissi, yolg'izlik, ijtimoiy xavotir va intizom yomon. Men boshimni yelkamga mahkam bog'lashdan juda yiroqman. Menda juda ko'p ekzistentsial angstlar, qanday qilib do'stlarim etarli emasligi, hayotdan to'liq zavqlanmayapman va shu kabi tushkun fikrlar haqida ko'p fikrlarim bor. So'nggi ikki yil ichida og'ir depressiyani boshdan kechirdim va hali ham sog'aymoqdaman.
Men shakllantirayotgan dunyoqarash juda zararli. Hayot shunchaki eng yaxshi ish joylari, eng yaxshi kollejlar uchun, eng qizg'in qizlar uchun, eng katta mushaklari uchun / tanasi uchun, eng yuqori ijtimoiy mavqei uchun katta raqobat kabi ko'rinadi va hozirda Internet-marketing, eng yaxshi turmush tarzi, 9-5 dan qochish. Men dunyoga yangicha qarashni o'rganish va shakllantirish uchun kollejga boraman - va men buni ma'lum darajada qildim - men miya haqida ma'lumot oldim, ma'lumotlar tuzilmalari, algoritmlar, chiziqli algebra, o'zgaruvchan hisoblar , falsafa, giyohvand moddalar, diqqatga sazovor joylar va munosabatlar, ilmiy fantastika va boshqa ko'plab narsalar. Ammo, hayotdan nimani xohlaganim haqida gap ketganda, bu hali ham eng yaxshi hayot uchun raqobat. Aftidan, mening fikrimcha, hamma narsa shu toifaga tegishli - bu "qo'limdan kelganicha eng yaxshi hayot kechirish" g'oyasi. Xayolimda, yaxshi yoki yomon, hayotimning maqsadi mana shu yoki hech bo'lmaganda o'rgangan barcha narsalarimni o'ylab topadigan eng yaxshisi.
Bu toksik ongdir - shunchaki zavq olish uchun biron bir ishni bajarish o'rniga, men ushbu ulkan maqsadga erishishim uchun ularni qilaman. Menda kelajakda bo'lishni xohlagan ideal o'zim bor - juda bilimdon, ijtimoiy tashvishlarga duch kelmaydigan va ko'pchilik yoqtiradigan va sevadigan, katta ish odob-axloqi, qiziquvchan, ehtirosli, boshqariladigan, yaxshi sayohat qilgan, ko'plab qizlar bilan, juda ko'p do'stlar, mushaklari yaxshi va yaxshi qurilgan, yaxshi moda, menga yoqadigan turmush tarziga ega (o'zimning ishqibozligim bilan shug'ullanadigan biznesim), moddiy jihatdan boy va xavfsiz, intizomli va samarali. Va tasavvur qilamanki, bularning barchasi bilan bir qatorda, men biron bir joyda o'zimga ma'no, to'laqonlik va baxt topaman.
Muammo shundaki, yoshim kattaroq (men 19 yoshdaman, deyarli 20 yoshdaman), bu ideal kelajak shunchalik imkonsiz ko'rinadi. Men endi dunyoda hamma vaqtim borligini his qilmayman. Men allaqachon 20 yoshdaman va kollejning so'nggi ikki yilida g'alaba qozondi. Mening 20-yillarim ham zarba beradi va oxir-oqibat men bu narsalarga erishgan bo'laman, yoki men bunday qilolmayman.
Bularni amalga oshirish uchun juda katta g'ayrat, qat'iyat va tirishqoqlik kerak bo'ladi, va meni ushlab turadigan bir nechta narsa ruhimni susaytirmoqda:
- Hozirda ijtimoiy tashvish va odamlar bilan aloqa o'rnatishda qiynalaman. Men buni butun hayotim davomida boshdan kechirdim va so'nggi ikki yil ichida bu borada jiddiy o'zgarishlar qildim, ammo u hanuzgacha mavjud. Bu men yaxshilashni istagan narsalardan biri, ammo men o'tkazib yuborgan barcha narsalar haqida o'ylashim va shu sababli qoldirishni davom ettirishim men uchun juda achinarli (do'stlar, o'yin-kulgilar, bazmlar, qizlar, tarmoqlar, biznes aloqalari) Buni tuzatish juda qiyin bo'lgani uchun (men terapiya, dori-darmon va boshqa ko'p narsalarni sinab ko'rdim), men bunga umidsizman. Har safar birovni, hattoki do'stimni ko'rsam, bezovtalanaman va to'g'ri o'ylashim va shunchaki yaxshi vaqt o'tkazishim qiyin bo'ladi - men har doim odatiymanmi yoki salqinmanmi, u menga yoqadimi, va hokazo. Bu hanuzgacha davom etmoqda va men shu bilan kasal bo'lib qoldim va shu paytgacha takomillashtirish uchun qancha mashaqqat sarflaganimga qaramay, bu menga ba'zan taslim bo'lishni xohlaydi. Ammo bu shunchalik hayratlanarliki, men bu bilan shug'ullanishim kerak. Men qurbonlik holatiga o'tishni boshlayman, chunki ruhim zaiflashmoqda, bu mening ruhimni yanada zaiflashtirmoqda, chunki men qurbonlik holatiga tushmasligim kerakligini bilaman, shuning uchun o'zimni yo'qotib qo'yganday his qilaman. Buning o'rniga ruhimni qaytarishim kerak, ammo baribir o'zimni normal his qilishdan va xavotirlanmaslikdan juda uzoq his qilyapman. Do'stlar va qizlar bilan ijtimoiy jihatdan yaxshi bo'lish bu kelajakdagi baxtimning ulkan qismidir, shuning uchun bu meni dahshatli his qilmoqda.
- Mening konsentratsiyam va iroda kuchim past, bu mening ish odobimga ta'sir qiladi. Hozir diqqatimni jamlash va diqqatni jamlash qiyin. Shunga qaramay, bu xuddi shunga o'xshash spiral - hozirda menda iroda kuchim past, bu esa o'zimni yaxshi ish etikasi va diqqat markaziga ega bo'lish maqsadimdan juda uzoqda ekanligimni his qiladi, bu esa mening irodamni yanada pasaytiradi. Bundan tashqari, menda bir qo'rquv bor: 2 yildan keyin texnologiya sohasida ishlashni boshlaganimdan (o'zimning maqsadim), bu ish menga yoqmaydi va uni zerikarli deb hisoblamayman yoki ahamiyatsiz bo'lib tuyulaman. Yoki o'rtacha his qilaman. Va bu mening ishimni pasaytiradi va ish odobimni pasaytiradi deb tashvishlanaman.
- Men har doim eng yaxshi bo'lish uchun o'ziga xos narsisizm tomonidan boshqarilganman. Men o'rta maktabda eng zo'r edim (Hammasi, Ivy League kollejlarining bir nechtasida o'qigan, ko'plab matematik musobaqalarda g'olib bo'lgan), lekin endi men eng yaxshi kollejda o'qiganimdan keyin, men eng zo'r emasligimni angladim va Men hech qachon bo'lmaydi - har doim mendan aqlli va qobiliyatli odamlar bo'ladi. Menda o'zimni odamlar bilan taqqoslashning dahshatli odati bor - men doimo boshqa odamlar mendan aqlli ekanligi yoki boshqa odamlar mendan ko'ra yaxshiroq ijtimoiy ko'nikmalarga ega ekanligi haqida doim o'ylayman. Bu mening ishonchim va g'ayratim / ruhimni butunlay o'ldirmoqda. Men o'zimni boshqalar bilan taqqoslamasligim kerakligini bilaman, lekin meni doim boshqarib kelgan narsaning bir qismi kelajakdagi bir kun men haqiqatan ham eng zo'r bo'laman degan fikrdir. Ammo endi bu ideal mening beg'uborligim va soddaligimni yo'qotishim bilan umidsizlikka tushdi (men so'nggi ikki yilda juda ko'p narsalarni ko'rdim), endi men bir kun eng yaxshisi bo'lish mumkin emasligini his qilyapman. Endi maqsadim nima bo'lishi kerakligini bilmayman, shuning uchun men adashib, suzib yuribman, g'ayratim yo'q va hech narsa qilmayman yoki hech qaerga yo'naltirmayman. Hamma narsa qanday qilib ahmoq bo'lib tuyulishi haqida o'ylash, hayot ma'nosiz va h.k., shunchaki keraksiz fikrlar. Ammo, men har doim shunday falsafaga ega bo'lsam ham, hayot ma'nosiz bo'lsa ham, men hayotning ulug'vorligini (yuqorida yozgan narsalarimning hammasi - pul, qizlar, kuch, bajarish, intizom, baxt) vafot etishimdan oldin, faqat o'zi uchun. Shunday qilib, men hali ham o'sha narsalarni xohlayman, ammo bu yangi motivatsiyada "men barchadan ustun bo'lishni xohlayman" degan yozuv yo'q, chunki men buni hech qachon amalga oshirib bo'lmasligini bilaman.
Bularning barchasini yozib olish va buni ko'kragimdan chiqarib olish juda foydali bo'ldi, lekin agar biron bir narsa kiritish uchun foydali bo'lsa, men buni qadrlayman.
;