Xayolimga keladigan bo'lsak, men doimo odamlarni hayratda qoldirishga harakat qilardim. Nega men maktabda yaxshi, nega xatolarimdan va xatolarimdan qo'rqardim. Yo'l davomida, qiziquvchanlikning buzilishi meni to'xtatdi va men ilmga qiziqib qoldim va maktabni bitirishga qaror qildim. Keyin janub janubga aylandi. Men pornografiyaga qaram bo'lib qoldim.
Bu asta-sekin boshlandi. Bitiruvchi talaba sifatida xonamda doimo yolg'iz edim va har qanday joyda yashirinishim kerak edi. Bundan tashqari, men mavjud bo'lgan mamlakatda super tez internet bor. Biroz vaqt o'tgach, men pornografiya tomosha qilmasdan uxlay olmadim. Tez orada men uxlab qola olmadim. Bu depressiyaga olib keladi.
Birinchi marta tosh tagiga urganimni eslayman. Bu mening doktorlik dissertatsiyasida imtihon arafasida bo'lgan semestrimda edi. Men bunga tayyorlanishga qiziqishim yo'qligini va o'zimni qiziqtira olmasligimni angladim. Men shunchaki uyqusirab, xavotirga tushdim. Men ozgina uxlashni orzu qilardim. Fikrlash jarayoni salbiy spiralni boshladi va faqat onanizm meni azob-uqubatlarimdan biroz vaqtgacha xalos qiladi. Bir kun oldin 6 marta PMO'ingdan keyin men o'sha imtihonda B + ni oldim. Men jismoniy va ruhiy jihatdan uyqusizlik, charchoq va haddan tashqari onanizmning kombinatsiyasidan charchadim.
May oyida 2014da men birinchi marta PMOga qaram bo'lib qolganimni tushundim. Tez orada uni to'xtatdim. Keyingi oy uchun sovuq turkiy. Juda yaxshi his qila boshladim. 1984ni o'qiganimda, asosiy qahramon Smitning davom etayotgani va kitobning birinchi qismida zulmga duchor bo'lish haqidagi "Orwell" romanini o'qiganimda nihoyasi tugadi. Xarakterga ega bo'lganim bilan, men o'zimni bosib ketishdan ozod bo'lishni istadim.
Mening kuchli ittifoqdoshim mening mantiqiy fikrlash va aqliy qobiliyatim edi. Depressiyaning eng yomon qismi mening fikrlashimga to'lib-toshgan edi va men ko'rgan narsam o'zimning qadr-qimmatim yo'q edi. Ko'proq pornolarni tomosha qildim, bu menga yanada ko'proq tushkunlikka tushishimni sabab qildi. Ko'p o'tmay, men butun aqlan zaiflikni yo'qotgandek his qildim. Mening qisqa muddatli xotiram kam edi va nisbatan sodda vazifani bajarish uchun katta kuch talab etildi. Mening tadqiqotlarim va tadqiqotlarim orqasida tushib qoldim.
Men hayotimni tartibga solishga qaror qilgandim. Depressiyani antigress bilan davolash uchun psixiatrga bordim. Uxlashni boshladim, mashg'ulotni boshladim va ikkinchi bosqichga kirishdim. Bu aprelda 2015 edi va bu safar 5-6 haftalar uchun edi (aniq eslay olmadim). Mening kayfiyatim yaxshilangan bo'lsa-da, men rohib bo'lishdan charchadim va tez orada moyilligim yanada yaxshilandi va mening nishonim tugadi.
Keyin 2-3 haftalik uzunlikdagi bir necha mini chiziqlarni boshladim, lekin har doim ham uni katta bir narsaga aylantira olmadim. Bu mening muammomni anglab yetganda edi. Fikrlash orqali ruhiy kasalliklarni engishga harakat qilaman, o'zimni yanada chuqurroq teshikka aylantirdim va shuning uchun bloglarni o'qish va tadqiq qilishni boshladim.
Ko'rgan narsalarimdan biri mening tizza bilan yotoqda o'tirganda, miyam porno haqida o'ylashni avtomatik ravishda boshlagan edi. Men noutbukda to'shakda ishlashni to'xtatishga harakat qildim, lekin telefonimni telefonimga tashlab qo'ydim, shuning uchun tashvishga tushib qoldim. Shunday qilib, bir kun, dam olish yoki hafta oxiri edi, men butun kunni yotoqxonamdagi noutbuk bilan o'tirishga qaror qildim. Qoidalar menda har doim xayolim bor edi, men kompyuterni qayta boshlagan bo'lar edim. 5-10 daqiqali oromgohda biroz vaqt talab etiladi, ammo u doim qaytib keldi. Men davom ettirdim. Kun juda muvaffaqiyatli bo'ldi, lekin men ertasi kuni qaytib keldim.
Keyin men o'zimni karnayimda pornografiyani ko'rmasdan tizza kompyuterim bilan uzoqroq va uzoqroq o'tirishni boshladim. Bir necha hafta o'tgach, mening to'shagim faqat uxlash va dam olish joyiga aylandi. Ishlar juda yaxshi ketayotgan edi. O'shanda hayot narsalarni shohona tarzda bezovta qilishga qaror qildi. Men o'zimga bo'lgan ishonchni yo'qotib, nihoyatda tushkunlikka tushib, o'z joniga qasd qildim. Bu yil boshida doktorlik dissertatsiyasidan deyarli voz kechdim. Yaxshiyamki, men o'tib ketdim, ammo bu mening doktorlik dissertatsiyasi rahbarim va hamkasblarim bilan juda yomon taassurot qoldirdi. Bir necha hafta ichida qanday farq bo'lishi mumkin!
Qayta tushkunlikka tushdim, lekin bu safar spiralni tomosha qilishga tayyor edim. Mening porno odatim kamroq va kamroq holga aylandi. Men kuniga 4-5 marta haftada 3-4 marta bordim. Pornografiya odatiga ko'ra ko'proq yoki kamroq nazorat ostida bo'lgan, ammo men hali ham tushkunlikka tushgandim. Men faryod qila boshladim. Men shuni angladimki, pornografiya plyptagi sabab emas. Men chuqur muammolarga duch kelganman; har doim to'g'ri bo'lishni xohlayman, mag'lubiyatni qabul qilmayman va har doim mening yuqori lavozimlarni yaxshi ko'rishni xohlayman.
O'zimga o'zimning qadr-qimmatimni isbotlash uchun boshqalardan doimiy tekshiruv zarur edi, tuyg'u haddan tashqari havfsizlikda va yolg'onchi bo'lishdan qo'rqardi. Xatolik yuz berganida, men odamlarning ahmoqligimni tushunishidan qo'rqardim. Bu menga ko'proq tashvish uyg'otdi, bu esa xatoga yo'l qo'ydi va biz yana spiral oldik.
Buni tushunish bir narsadir, ammo buni butunlay anglash boshqacha. Buni amalga oshirish uchun men xato qilishim haqiqatini qabul qilishim kerak edi, ammo bu meni ahmoqlik qilmaydi. O'zimning shaxsiyatimni o'zim va boshqalarning fikri asosida qayta aniqlash kerak edi. Shunday qilib, men o'zimga nisbatan rostgo'y, mehribon va sabrli bo'lishga qaror qildim.
Ishonchimni oshirish uchun fevral oyining birinchi haftasida tog'ga ko'tarildim. Sammitdan ko'rinish juda ajoyib edi va bu momentum bilan yangi qatorni boshladim. O'tgan besh hafta mobaynida men pornografiya tomosha qilish uchun hech qanday chaqiriqlarga ega bo'lmaganman. Men bir muddat internetni tark etishga qaror qildim va qaytib kelganimda oddiy tetiklar o'z ta'sirini yo'qotdi. Endi men shahvoniy afsunning ostida emas edim va o'zimni butunlay ozod his qildim. Bu bugungacha davom etmoqda.
Tl dr: umidsizlik yoki muvaffaqiyatsizlikdan qo'rqmang. Mehribon bo'ling, o'zingizga sabrli bo'ling. Va eng muhimi halol bo'lish. Agar sizda ishtiyoq bo'lsa, unda sizda istak bor. Siz uni engib o'tolmaysiz. Siz bir necha bor sindirilganingizdan so'ng, siz o'zingizning ichingizda qalqonni yaratadigan tinch kuchni anglaysiz. Bu sizni uzoq vaqt davomida soxtalashtiradigan narsa emas. Etarli kurashdan so'ng, siz qo'rqishingizga hojat yo'qligini tushunasiz. Va siz ozod bo'lasiz.
Hurmatli foydalanuvchi - Endi qo'rqmayman
By ragavsn
YANGILASH - 4 oylik yangilanish
Yangilanishlar:
- Urgular yo'qoldi
- Fikrlash juda aniq
- Kulish va kulish oson
- Yaxshi konsentratsiya
- Ko'proq shubhalanayotgan his
- Javob berishni o'ylamasdan tinglashi mumkin
Bu endi faqat diqqatga sazovor. Afsuski, hayot sizning ba'zi yo'llaringizni buzadi. Men kasal bo'lib qoldim (gripp). Oh, kambag'al meni! Hammasi yolg'iz! achinarlisi shunchaki aybsiz narsalar. O'zini yolg'iz va xavfli his qila boshladilar. Bir necha oy ilgari bu holatda, tuyg'ulardan qochib qutulish uchun faqatgina to'qima to'qigan bo'lardim.
Yaxshiyamki, men yagona yo'lni topdim. O'zimni yolg'iz his qilgandim, endi yolg'iz emasman. Amin emasman, ammo bu mantiqan to'g'ri. Men to'satdan tushkunlikka tushib qolaman, dunyodagi mo'l-ko'l, mehribon joy, ko'ngilxushlik bilan mashg'ul bo'lib, depressiya yo'q bo'lib ketadi.
O'zimga maslahat berish: Haqiqiy ajoyib narsalardan mahrum bo'lmang, lekin sizni vaqtinchalik zavqlantiradigan narsadan keyin ketish! Bu sizning haqiqiy shaklingizda. Sabr qiling, mehribon bo'ling, faol bo'ling. Vazifalar o'z-o'zidan bo'ladi.
;
