Men 28 yoshga to'lgan yigitman, u 11 yoshida fappingni boshlagan va 13 yoshida Pga (avval suratlar, keyin videofilmlar) qarashni boshlagan, men intravert o'spirin, geymer va ijtimoiy jihatdan noqulay, lekin uni quchoqlaganman.
P o'n yildan ziyod vaqt davomida hayotimning bir qismi edi. Men birinchi marta P sevgilim bilan munosabatda bo'lganimda P ni tark etishga jiddiy kirishdim va PIEDni boshdan kechirdim.
Men bir oydan beri (yana o'sha paytda R-dan muntazam ravishda chiqib ketmoqdaman), EDdan biroz qutuldim, keyin P-ga qaytgach, PIED qaytdi. O'shanda men uni yaxshi deb topdim va 4 oyga toza bo'lib qoldim. O'sha paytda mening qiz do'stim past jinsiy aloqada bo'lishdan tashqari, avvalgi munosabatlardagi hissiy iz qoldirgan narsalar bilan shug'ullanardi. Men u bilan yiqilib, qaror chiqarishda asosiy omil bo'lgan ekranda ko'plab nodatsiz ayollarni kuzatishni istab qolgandim.
Ko'p o'tmay pushaymon bo'ldim. Haqiqiy muhabbat deb bilgan narsalarim bilan Internet P-ga savdo qildim, bu meni bo'sh, hech narsaga yaramaydigan, aybdor va uyatli, yirtqich hayvon va ikkiyuzlamachilikka yo'liqtirdi. Shaxsiyatimni yo'qotganimni va shu bilan aql-idrokimni his qildim.
Keyingi bir yarim yil davomida men ruhiy tushkunlik, o'z joniga qasd qilish fikrlari bilan shug'ullandim, o'zimni ijtimoiy jihatdan ajratib qo'ydim, hech narsaga diqqatimni jamlay olmadim, o'zimni "xarakterimni yo'qotib qo'yganim" ni his qildim va haqiqatdan ajralib qoldim. Men o'zimga do'st sifatida ishonmadim va umuman odamlar atrofida o'zimga ishonmas edim. Menda miya tumanlari va takroriy intruziv fikrlar bor edi.
Men miyam kimyosida biron bir narsa o'zgarganligini his qildim. Go'yo 4 oylik tanaffusdan so'ng hardcore P ga qaytish miyamga qaytarilmas darajada zarar etkazadigan "haddan tashqari dozani" keltirib chiqardi. Esimda, bir kuni darsdan qaytganimda, uni tuzatib qo'yishim mumkin edi. Men o'zimdan nafratlana boshladim va dunyoga g'azablandim.
Taxminan bir yil oldin NoFap haqida jiddiy bo'lib qoldim. Menga 20 kunga borishga 30-32 urinishlar orasida biron bir joyda borish kerak edi (men 17-19 kunlik va 25 kunlik bir qatorli bir nechta chiziqlarni boshdan kechirdim).
Mening dastlabki chiziqlarim kayfiyatning keskin o'zgarishi bilan ajralib turardi - eyforiya balandliklari va ezilgan pastliklar. Bu doimiy kurash edi, lekin men bir necha kundan ko'proq davom etgan seriya yaxshi tomonga haqiqiy ta'sir ko'rsatganini his qildim. Men odamlar bilan yaxshi aloqada bo'ldim va ular bilan yaxshi aloqada bo'ldim, diqqatimni jamlay oldim, ko'proq kuchga ega edim va nima iste'mol qilayotganimni tushunar edim, shuning uchun sog'lomroq ovqatlanardim. Men hali ham dahshatli yolg'izlikni boshdan kechirdim, ajralish uchun o'zimni aybdor his qildim va aql-idrokimni eng yaxshi darajada ushlab turdim. Har bir relaps bilan men yana maydonga qaytganimni va umidsizlikka tushishga tayyor ekanligimni his qildim.
NoFap bilan qanchalik ko'p yurgan bo'lsam, kayfiyatning o'zgarishi shunchalik kam bo'lsa, shunchalik barqaror bo'ldim. Mening ongim va tanam hech qanday orgazm va P yo'qligi haqidagi yangi haqiqatga o'rganib qolgan edi. Darhaqiqat, men endi onanizm bilan shug'ullanishni "ko'tarilish" deb o'ylayman.
Ushbu hozirgi seriyada - mening eng uzoq muddatim - deyarli depressiyani boshdan kechirganim yo'q. Menda aqldan ozgan kuch bor. Men har kuni ish uchun ertalab soat 5 da uyg'onishim kerak va men buni doimiy ravishda va bemalol qilyapman. Ishda men diqqatimni jamlay olaman va yaxshi ishlay olaman, va uyga qaytib kelganimda hali ham ko'p kuch sarflayman (men bir paytlar ertalab soat 5 dan soat ikkilargacha uyg'ongan edim va bu juda qiyin bo'lmagan). Menda deyarli hech qanday intruziv fikrlar mavjud emas (mening birinchi intruziv fikrlarim 2 yoshimda boshlangan). Men o'zimga nisbatan qat'iyatliroq va o'ziga ishonganman, ayollarning yonida o'zimni qulay his qilaman va yaxshi uxlayman. Men yana mashq qila boshladim va yana yugurishni boshladim, ko'proq chidamlilik va mushaklarni yaxshi ushlab turishni his qildim. Uy atrofidagi vazifalarga dangasa emasman. Men bir qizni ko'rishni boshladim va u erda o'zaro qiziqish bor.
Odamlar bilan gaplashayotganda men sabrliroqman. Men ularning ko'zlariga qarayman va ularni tinglashim va ularga e'tibor berishim mumkin. Menda hech qanday tusdagi tuman yo'q (bir necha marta men tumanni sudralib yurganimni sezdim va tishimni qattiq siqishni boshladim, lekin endi bu ham yo'q bo'lib ketdi). Men nutqimda yanada ravonroq va kelajakka nisbatan umidvorroqman. Men aslida ishimda ikki hafta oldin ogohlantirdim (men uzoq vaqtdan beri ishdan ketishni xohlar edim; bu yaxshi qaror bo'lganmi yoki yo'qmi, buni ko'rish kerak).
1 - bu safarga mening sayohatimda nima yordam berdi. Ushbu subredditni tez-tez tekshirib ko'rish
- Boshqa subs kabi o'qish r / depressiya va r / o'z joniga qasd, bu menga boshqalar qanday tartibsizliklarni boshdan kechirganini ko'rsatdi va mening vaziyatimni kuzatishga yordam berdi.
- Qattiq giyohvand moddalar haqidagi hujjatli filmlar orqali qaramlikni o'rganish. YouTube-da geroin, met, kokain, krak, oksikontin va boshqalar haqidagi hujjatli filmlarni tomosha qildim. Bu giyohvandlarning hayotlarini o'zgartirayotganlarini ko'rishga yordam berdi (shuningdek, ular bo'lmaganda nima bo'lishini ko'rishga); menga giyohvandlik sikli (dopamin, ishtiyoq, ishtiyoq, chekinish, o'z-o'zini buzadigan xatti-harakatlarni ratsionalizatsiya qilish va boshqalar) haqida ma'lumot berdi. Bundan tashqari, schadenfreydning bunga aloqasi bor edi - mendan ham yomon odamlarni ko'rish biroz yengillik yaratdi: /
- Nafas olish jurnalini saqlash. Yaxshi chiziqlarda va nüksdan keyin qanday his qildim.
- Tugatish (yugurish, suzish, mushtlashish va hk). Bu mening fikrimni buzishga yordam berdi.
- Mening odatlarimni / modellarini bilish va ularni o'zgartirish. Uyg'ongach, uyg'ongach, tez orada keladi, shuning uchun men ertalabki eng zaif odam ekanimni bilib oldim. Mening odatlarimni o'zgartirish, yotoqxonadan imkon qadar tezroq chiqish va hokazo.
- O'zimni odamlarga ochib berish. O'zimga borib, faqat shu qadar uzoqqa ketishi mumkin edi. Men hayotimda odamlarga muhtoj edim va endi ularni ko'proq qo'shishga harakat qilaman.
- Yangi xobbi oldi - pianino chalish. Bu menga terapevtik ta'sir ko'rsatadi va yolg'iz qolganimda menga ko'proq narsani qilishimga imkon beradi.
- Hech bo'lmaganda kayfiyatim o'zgarib turganda spirtli ichimliklardan saqlanish. Negadir men dastlabki chiziqlarimda alkogolga giper-sezgir bo'lib qoldim va bitta pivo yoki bir necha qultum sharob meni tosh kabi urardi. Bu mening fikrimga putur etkazadi va ko'pincha relapsga olib keladi. Ammo, endi ichishim mumkin va bu menga unchalik ta'sir qilmaydi.
Hozircha MOni me'yorida qila olmasligimni his qilyapman. Men odatdagi hayotni va PMO odatini saqlay olmayman. Agar men P-ni bir marta tomosha qilsam, u bir necha kun davomida mening hayotimning barcha jabhalariga kirib boradi. Oldingi kun P tomosha qilishdan voz kechganimdan hech qachon afsuslanmadim. Mening P bilan tajribam shuki, u yaratgan chanqovni hech qachon susaytirmaydigan tubsiz chuqurdir. Bilaman, har qanday kunda ham qayt qilishim mumkin. NoFap-ni boshlaganimdan so'ng, PMO turmush tarziga qaytolmasligimni his qildim.
Sizning kurashlaringiz va muvaffaqiyatlaringizni baham ko'rganingiz uchun barchaga minnatdorman, ular juda ko'p yordam berishdi va men ham umid qilaman.
;
