fon - 34 yoshli hindistonlik yigit - 19/20 yoshidan porno tomosha qilgan. Bundan oldin men jurnallarni, hatto taniqli ayollarning gazetalardagi qizg'in rasmlarini va o'zimning iflos xayollarimni (asosan g'alati / beg'ubor jinsiy fikrlar, kambag'al tarbiyam tufayli o'zimning boshqa bir voqea deb o'ylayman) . Shunday qilib, men pornografiyani tomosha qilganimning 95% ni aniqlaydigan narsa bitta so'z - "chekka"!
Ha - ishoning yoki ishonmang! Uzoq vaqt davomida to'shakda jinsiy a'zolarimni silamoqchi bo'lganimdanoq, men o'z zavqimni iloji boricha uzoqroq oshirishga yaqinlashdim.
O'sha paytda men bo'shashish sog'liq uchun zararli ekanligini bilar edim va bu mening kuchimni / kuchimni ancha pasaytirar edi - ammo "5 soat davom etadigan porno-poraxo'rlikdan keyin bu" axloqsizlik hissi "ning asosiy sababi ekanligini bilmasdim. "Men o'zimni qiziqtirgan" chekka "va xo'rlik / aybdorlik qismi edi, va aynan bo'shashish emas. Xo'sh, tez-tez bo'shashish ham yomon, lekin menimcha, ko'pchiligimiz 10 daqiqalik tasavvur / samimiy jinsiy uchrashuvdan keyin jizzening porno bilan bog'liq orgazmga qaraganda juda kam zararli ekanligini bilamiz.
Shunday qilib, men ushbu turmush tarziga odatlanib qoldim. Ertalab qatnashish uchun ishim bo'lsa ham, kechalari soatlab tomosha qilishga muvaffaq bo'ldim. Bu mening uyqumga, ishonchimga, fikrlash jarayonimga, qadr-qimmatimga, aql-zakovatimga, sog'lig'imga, ish faoliyatimga ta'sir qildi. Men bedorlik vaqtimning 90% depressiyada edim. Men atrofimdagi har qanday mayda narsalardan, ayniqsa to'qnashuvlardan va obro'li odamlardan qo'rqishni boshladim - shuning uchun ham yomon ishlayapman va oxir-oqibat men ishdan ketdim.
Men pornografiyaning "tabiati" tufayli 13 yil davomida (fem-om, tra-y) odatlanib qoldim va pornografiyaning odatdagi salbiy tomonlari bilan bir qatorda - men kanalga tushib boraverdim. Men buni zudlik bilan o'zgartirish kerakligini bilar edim va bir nechta chiziqlarni sinab ko'rdim (bir marta topgandan keyin taxminan 31 kun o'tgach / r / nofap) lekin oxir-oqibat men qo'zg'alib ketaman va "kanalni chaqirish" meni yana bokni eyishga olib keladi. O'rtacha, men so'nggi 2 yil yoki undan ko'proq vaqt davomida har kuni 3/10 soatlik pornografiyani tomosha qilgan bo'lar edim (shunchaki taxmin, bundan ham ko'proq bo'lishi mumkin).
Men o'zimning chuqur fonimga sahifalar qo'sha olaman, ammo qisqacha hikoyani qisqartirish uchun men umuman odamning tartibsizligi bo'lganman. Men o'zgarishga muhtoj ekanligimni bilardim, lekin bir necha kun davomida odatdagi porno dozamsiz borolmadim. Ha, bir marta men har bir seriyadan keyin qaytardim - Voy odam! Bu shunchaki tafsilotlar, hatto temir irodali odamlarni ham dahshatga soladigan narsa edi.
Rivojlanish - Ushbu odatdan qutulmoqchi bo'lganimda, duch keldim Gari Uilsonning videosi (ko'plaringiz bilganingiz kabi). Men ushbu subni yeb qo'ydim, turli veb-saytlarni o'qidim (masalan, YBOP, forumlarni qayta yuklash va hk). Bu narsalar o'zimga bo'lgan ishonchni qayta-qayta tiklashga muvaffaq bo'ldi. Bir marta forum mavzusida o'qiganimda (afsuski, eslay olmayman, o'sha forumdagi taniqli yigit) qanday qilib hayot rejasi / ehtirosisiz "tashlamoqchi bo'lish" hech qanday samaraga olib kelmasligi haqida. Men buni bilar edim - ammo maqsadsiz / ehtirossiz / qiziquvchan sevimli mashg'ulotsiz nochor edim.
Men "ijodiy yozishni" o'rganishga harakat qildim va o'tgan yili o'zimni 12 haftalik kursga yozdim. Men juda yaxshi o'rganar edim, lekin bu dahshatli pornografik giyohvandlik tufayli men darslarni / topshiriqlarni qoldira boshladim va oxir-oqibat uni o'rtada qoldirdim.
Men hattoki Hindistondagi bir tepalik stantsiyasida 10 kunlik "Vipassana" meditatsiya chekinishida qatnashgan edim (shuncha evropaliklar va amerikaliklar ham o'sha erda edingiz) va bundan keyin o'zgaraman deb o'yladim. Bu bir necha kun davomida yordam berdi, ammo keyin men "biznesga qaytdim" (afsuski). Ammo aminmanki, agar men hech bo'lmaganda 2/3 oy ularning qoidalariga binoan o'sha muhitda bo'lishga majbur bo'lsam, ehtimol boshqa odam sifatida qaytib kelgan bo'lardim. Nima bo'lganda ham.
O'tgan yili boshlagan kichik o'zgarishim shundaki, men ba'zi "mantralarni" tinglay boshladim (bizning hind dinimiz shu nuqtai nazardan juda boy) va imkon qadar 20/25 daqiqada kechqurun sayr qilishga harakat qildim. Ba'zilar uchun bu hech qanday ma'noga ega bo'lmaydi, lekin ishoning, bu ikki narsa meni shaxs sifatida o'zgartira boshladi, agar shunday bo'lsa ham.
Va bir kun - Mening ishonchim pastligi / sog'lig'im yomonligi va jang san'atlarini o'rganishga bo'lgan bolalik istagim to'g'risida xabardor bo'lgan do'stim (lekin pornografik qaramligim to'g'risida bilmasdim) meni jang san'ati sinovini o'tkazishga majbur qildi (Krav Maga aniqroq) uning uyi yonida. Bu chorshanba edi. Hali ham eslayman, o'sha mashg'ulotdan so'ng keyingi 2/3 kun davomida azob chekardim. Bok qilish uchun to'g'ri o'tirishga qodir emas edim (bu erda Hindistonda biz hali ham ko'p uylarda "o'tirgan" komodlar bor), chunki murabbiyim har birimning tashqi sonlarimga o'rtacha zarba berdi. U mening bo'ynimni juda ozgina qisib qo'ydi va oshqozonimga bir marta musht tushirdi, lekin rostini aytganda, mashg'ulotdan so'ng o'zimni avval silagandan keyin his qilganimdan ancha yaxshi his qildim.
Ikki kundan keyin (juma kuni) oylik to'lovlar bilan borishim kerak edi, lekin taxmin qiling - bundan bir kun oldin men yana jerkib oldim va borishni istamayman. Men murabbiyimga dushanba kunidan boshlab qo'shilaman deb SMS yuborgan edim (faqat yarim assotsiatsiya bilan) va Xudoning marhamati bilan men kuchsiz eshakni, oylik to'lovlarni, ikkita fotosuratni va sharfli ruchkani imzolash uchun olib kelishga majbur bo'ldim. rad etish - o'sha dahshatli dushanba kuni.
O'shandan beri men orqaga qaramadim. Deyarli sehrli narsa (hech bo'lmaganda menga deyarli sehrli bo'lib tuyuladi) sodir bo'la boshladi. Dastlabki 2/3 oy ichida o'rganishni juda xohlagan edim, men ochiqdan-ochiq vasvasani va pornografiya istagini yo'qotdim. Nafaqat u, men murabbiyim ta'sirida (Xudo uni barokat etsin) o'z dietamni yaxshilashga va hatto uxlashga ham ulgurdim. Hammasi bog'langan emasmi? Siz sinfga yaroqli bo'lishni xohlaysiz, shuning uchun yaxshi ovqatlanish / uxlashga intilasiz, bu sizning g'ayratingiz bilan birgalikda tez o'rganishga va yaxshi tezlikda ishlashga olib keladi. Siz asta-sekin sog'lomlashib, "shaklga kirganingizni" ko'rasiz.
Va murabbiy sizni maqtay boshlaganda - oh bola! Siz ushbu ijobiy spiralga kirasiz (siz X faolligini oshirasiz, chunki Y faoliyatida yaxshiroq ishlashingiz kerak, Yning faolligi Z shaklida juda ko'p ijobiy mustahkamlanishlarga olib keladi, ular sizni X faolligini ko'proq bajarishingizni istaydi, shuning uchun Y / Z va boshqalar).
So'nggi 6 oylik qisqacha bayoni - So'nggi 180 ta g'alati kun davomida o'zimga tegishli pornografiyani ko'rmadim (video, hikoya, rasm yo'q) - vasvasa holatlaridan tashqari. Ushbu jozibali daqiqalarda men "eskort" saytlarini ochishim mumkin yoki Google-da "qarindosh-urg'ochi ayollar" yoki "barcha davrlarning eng yaxshi 10 ayollari" ni qidirishim mumkin. Va keyin xayriyatki, o'zimni 4 / 5 daqiqa (mening Jonimga tegmaslik kerak. Men o'z fikrlarimni bir necha daqiqaga ozgina yugurtirib qo'yishga ijozat beraman) va buning o'rniga men 15 ta surish qilaman, keyingi jang san'ati sinfini tasavvur qilaman.
So'nggi 1/2 oyda mening jang san'atidagi rivojlanish bir qator sabablarga ko'ra sustlashdi va men uchishni boshladim (sabablar mening qo'limdan), ammo hayot hali 6 oyga qaraganda ancha yaxshi. Miya tumanlari juda kamaydi, odamlar mening jismoniy tayyorgarligim, begunoh / kelishgan yuzim haqida izoh berishni boshladilar. O'sha kuni qarindoshi bo'lgan joyda 2 dan ortiq kishi mening 34 yoshga emas, aksincha 30 yoshdan pastroq ekanligimga izoh berishdi.
Ba'zan men oldin tush ko'rgan urg'ochi ayollarni tutaman. Men Xudoga / Universal Quvvatga juda ishonib boshladim, bu taqdirni hamma narsaga boshqaradi (yana birovingiz ishonmasligi mumkin, barchamiz o'z nuqtai nazarimiz bor). Ba'zida (bir marta ko'k mo''jizada), odamlar mening oldimga kichkina suhbatlashishni boshlashadi (ilgari men hamma mendan uzoqda bo'lishni xohlagan deb o'ylagan edim). O'ylaymanki, aura energiyam yaxshi diet, yaxshi odatlar va h.k.
Rostini aytsam, men King Kongga aylanmadim. Men hali ham turmush qurmayapman va qizlar / ayollar bilan qulay munosabatda bo'lishni o'rganadigan ko'p narsalarim bor. Menda hali ham tushkun fazalar bor (garchi ular kamida 60/70% ga kamaygan bo'lsa ham), men hali ham vasvasalarga duch kelmoqdaman (men buni boshqarishim kerak), men hali ham odamlarga duch kelishdan qo'rqaman (lekin qo'rquvim asta-sekin kamayib borayotganini ko'raman). Mening ovqatlanishim hali ham yaxshi emas (men uglevodlarni, shakarni va hokazolarni ko'p iste'mol qilaman - bu Hindistondagi asosiy mahsulot), ammo bu avvalgisidan yaxshiroqdir.
Mana 6 oy bo'ldi, endi men hayotga ozgina "zavq" his qila boshladim. Ba'zilar 6 oyni juda uzoq muddat deb hisoblashadi - bu o'zgarishlar 2-3 oyda yoki undan oldinroq sodir bo'lishi kerak edi - men unga: 'Bu erda hamma hayotning boshqa bosqichida va men kabi noyob kelib chiqishi bor . Kanalga qanchalik chuqurroq kirsangiz, osmonga ko'tarilish uchun shuncha ko'p vaqt / kuch sarflashingiz kerak, ammo bu bizning / sizning qo'lingizda emas.
Umuman olganda, ushbu sub-YBOP / tegishli forumlar, o'zimni foydali xobbim bilan shug'ullanishim (meniki jang san'ati edi, siz tilga yoki asbobga kirishingiz mumkin), hammasi Xudoning marhamati ostida - menga " Bu erda 6 oylik qobiliyat. Bu qachongacha davom etishini bilmayman, lekin bugun shunchaki bularning barchasini hammangiz bilan bo'lishishni xohladim, shunday qildim. Xudo hammaga baraka bersin!
Men bu safarga do'stim / tarafdorim bo'lish uchun Xudoga ibodat qilaman. Menga biron bir savol ber, javob berishdan mamnun bo'laman.
Hurmatli foydalanuvchi - So'nggi 6 oylik hikoya
;
