Men 4 yoshimda onanizmni boshladim. Hech kim menga qanday qilib o'rgatmadi, men buni tushunib etdim. Men pornografiyani 11 yoshimdan ko'rishni boshladim. Bu odatlarni voyaga etganimda ham o'zim bilan olib yurardim. Men bu giyohvandliklarning nima ekanligini bilmasimdanoq meni qoqintirgan narsa nima bo'lganligi haqida tez-tez o'ylardim, lekin "nega men?" Deb topdim. "hozir nima?" kabi foydali savol emas.
Oxir-oqibat, men kuniga pornografiyani ko'rmasdan va onanizmsiz ketolmaydigan darajaga yetdim. Tashqi ko'rinishda men jimjit, ammo yaxshi sozlangan odamga o'xshardim, lekin ich-ichimdan o'zimni bo'sh his qildim. Mening rafiqam bor edi, men u bilan haqiqatan ham aloqani his qilmadim. Ular vabo kabi chuqur shaxsiy munosabatlardan qochardim. Esimda, ichimda shu qadar bo'sh bo'lgan edimki, men nima uchun biron bir kishi vaqtini men bilan o'tkazishni xohlashini xayolimga ham keltirolmadim, shuning uchun ularga umuman yo'l qo'ymaslik uchun ularga yordam berdim (yoki shunday deb o'yladim).
Bo'shligimni pornografiya va video o'yinlar bilan to'ldirishga harakat qildim. Bugungi kunga qadar men video o'yinlarni yaxshi ko'raman, lekin 30 daqiqada o'ynash va 12 soat davomida to'g'ri o'ynash va uxlamaslik, ovqatlanish, odamlarning o'zaro munosabatlari o'rtasida aniq farq bor, chunki siz o'z his-tuyg'ularingizni to'sib qo'yishga harakat qilyapsiz.
Pornografiya va video o'yinlardan voz kechishni boshlaganimda, men o'zimni o'lishni xohlaganimni his qildim. Butun hayotim davomida yashirgan barcha tuyg'ularim ichimda paydo bo'ldi va ulardan yashirishga ilojim yo'q edi. Ushbu his-tuyg'ularning aksariyati aniq bolalarcha va haqiqatga zid edi. Masalan, men odamlarning sinab ko'rganliklari haqida aniq dalillarga ega bo'lsam ham, hech kim meni chindan ham sevmasligini his qildim. Haqiqat shuki, men o'zimni yoqimsiz his qildim, chunki men uzoq vaqtdan beri boshqalardan va o'zimdan uzilib qolgan edim va hech qachon qayta ulanishga ishonmasdim. Xudo / Hayot / Olam menga nisbatan adolatsiz bo'lganligi uchun g'azablandim. Men bularning barchasini his qilmasligimga va shunchaki ulardan qochib, o'zimga yangi haqiqat yaratishga qodir ekanimga ishongim keldi. Ushbu strategiya bilan bog'liq muammo shundaki, men butun hayotim davomida shu bilan shug'ullangan edim: hissiyotlarimdan qochib, o'zimni boshqa narsada bo'lishga va his qilishga majburlashga harakat qildim.
Qaysidir payt, zulmat va tumanning tubida, men bu tuyg'uni rad etish o'rniga ularni qabul qila boshladim. Qiyinchiliklar kelganida, stressga duch kelganimda, hayotim hech qanday ma'noga ega bo'lmaganida va men shunchaki hammasi ketishini istaganimda, men buni qabul qildim. Qandaydir tarzda, men hayotim shunchaki qochib qutulishim kerak bo'lgan buzuqlik emasligini, bu go'zallik, garchi u nuqsonli bo'lsa-da, ekanligini ko'rdim. Tuman, men folyo deb o'ylagan narsalarni olib tashlaganida, meni yanada to'liq, yoqimliroq va aloqadorroq qildim.
Hali-hanuz tumanlar davom etmoqda, ammo men buni qanday hal qilishni bilaman. Har doim salbiy tuyg'u paydo bo'lganda, u g'azab, umidsizlik, tushkunlik, tashvish yoki boshqa narsalar bo'lsin, men uni qabul qilaman. Men buni tushunishga harakat qilaman. Men o'zimni shunday his qilganim uchun yomon yoki noto'g'ri deb aytmayman. Buning o'rniga men nima uchun o'zimni shunday his qilayotganimni tushunishga harakat qilaman. Men o'zimni taniyman.
Men o'zimning asl qiyofamni burchakka itarib, uning o'rnini yolg'on bilan almashtirar edim. Buning o'rniga men odamlarga o'zimning soxta, idealistik, juda mukammal, ammo oxir-oqibat bo'sh versiyasini beraman. Ba'zida men hanuzgacha ongsiz ravishda ish tutaman, lekin o'zimni taniganim sayin, boshqalarga chinakam "men" bilan bog'lanishiga yordam bera olaman.
Hurmatli foydalanuvchi - Tuman oxir-oqibat ketmoqda
;
