Men o'tgan yil dekabr oyining o'rtalarida NoFap sayohatimni boshladim. O'sha paytda men o'z hayotimdan norozi ekanligimga qaror qildim. Kontekst uchun, hech bo'lmaganda, mening hayotim juda yaxshi ko'rinishda bo'lganligini ta'kidlashni istayman va bu haqiqatan ham noto'g'ri baho emasligini ta'kidlash kerak.
Men birinchi bosqichda magistrlikning birinchi semestrini to'ldirdim, yaxshi do'stlarim, mehribon oilam bor edi. Ammo, ichki jihatdan, ba'zi masalalar bor edi. Menda juda yomon ijtimoiy tashvish bor edi. Ko'pchilik bilan omma oldida tashvishlanish meni bezovta qiladi, eng yaqin do'stlarimdan boshqa hech kim bilan suhbatda tasodifiy bo'lishi men uchun qiyin edi. Men odamlarning ko'ziga qaray olmadim. Men tez va zaif ovoz bilan gaplashdim (retrospektiv ravishda aytayotgan gaplarimni juda qadrli deb bilmaganligim sababli). Bularning hammasi meni tashvishga sola boshladi. Hayotimdan eng ko'p foydalanmoqchi bo'ldim va bu qo'rquv va to'siqlarning bu yo'lda qat'iy turganini bilar edim. Shunday qilib, o'zimning ishonchimni mustahkamlash va tashvishimni kamaytirish uchun qila oladigan narsalar haqida ko'plab tadqiqotlarni boshladim. Ko'pchiligim ushbu idoradan olgan ko'plab g'oyalarni sinab ko'rdim. Men sport zaliga a'zo bo'ldim, yana sog'lom ovqatlanishni boshladim, sovuq yomg'ir bilan tajriba qildim, meditatsiya qildim, jurnalni tutdim va eng muhimi - NoFap. Mening onanizmga bo'lgan qaramligim bu erda boshlangan boshqalar kabi yomon emas edi. Men haftada bir necha marta onanizm bilan shug'ullanardim, lekin biron sababga ko'ra band bo'lganimda va bir hafta yoki undan uzoq vaqt davomida onanizm qilmagan bo'lsam yaxshi bo'lar edi. Shunday qilib, bu men uchun juda ko'p muammo bo'lgan deb o'ylamagan edim. Lekin yana, men uni topib olishim mumkin bo'lgan yaxshi odatni qabul qildim. Dastlab biroz qiyin bo'ldi, ba'zilari juda yomon edi, ammo buning hammasi juda ish bilan tugadi (ehtimol, men boshlagan dastlabki holatim tufayli). Yanvar oyi mobaynida bu kabi ishlarni davom ettirdim, ehtimol, bir oz kamroq inhibitsiyani sezish bilan boshladim. Boshqa yaxshi odatlarim ham mo'rtlashib, pasayib ketar edi. Sovuq havo juda sovuq edi, jurnallar yozuvlari band bo'lganimda to'xtadi, ikki hafta davom etgan meditatsiya. Lekin, nima bo'lishidan qat'iy nazar, men o'zimning qadamni tashlaganman. Keyin fevral oyining boshida, taxminan 42 kundan so'ng, men yana bir necha kundan keyin qaytib keldim. Men xursand bo'ldim. Menga masturbatsiya qilishdan saqlanish men uchun hech narsa qilmasligiga ishonishimga asos yo'q edi. Boshqa yaxshi odatlarimning ko'pchiligi kelib, ketdi, nima uchun bu farqni keltirib chiqardi. Hisoblagichni qayta tiklashim kerakligi haqida juda xayolparast edim (men juda xayollanaman xaxa), lekin keyingi bir necha kun ichida payqay boshlaganim meni yanada yomonlashishiga olib keldi. Mening yangi ishonchimdan mahrum bo'ldim. Men odamlarning atrofida noqulay ahvolda edim, o'zimning konfor hududimdan biror narsa qilishdan qo'rqardim va undan nafratlandim. Avvaliga hayron bo'ldim, chunki men hech qachon "NoFap" ning va'da qilingan foydalariga sotib olmagan edim va men foyda olishni bilganimda, o'zim qilgan ishimni tashlab, boshlashim kerak edi. kunlik 1. Lekin men yangi g'ayratni topdim. 40 kun ichida men qila oladigan yutuqlarni bilganimdan so'ng, men bir yilda 90da qaerda bo'lishi mumkinligini bilishni istardim. Bu oxirgi marta men masturbatsiya qilganman.
Ushbu so'nggi seriyaning dastlabki 60 ga yaqin kuni e'tiborga loyiq emas edi. Shiddat bor edi, minimal yaxshilanishlar bo'ldi, ishonamanki, men uning aksariyat qismida yassilanganman. Ammo men beg'ubor edim, qat'iy edim. Onanizm bilan shug'ullanish men bilan bo'lgan narsa edi. Taxminan bir necha hafta oldin, narsalar haqiqatan ham o'zgara boshladi. Men ilgari bo'lmagan ishonchni his qila boshladim, tanishlarim (ayniqsa ayollar bilan) suhbatlarim oson va qiziqarli bo'lib qoldi. Men hech qachon qat'iyatli bo'lmaganman, ammo so'nggi paytlarda qat'iyatlilik meni juda bezovta qilmoqda. Men nima istayotganimni bilaman va xohlagan narsani qilaman. Men o'zimga bo'lgan ishonchim yo'qligi meni istagancha yashashimga xalaqit beradigan yagona narsa ekanligini anglay boshladim. Men ancha kuchli va chuqurroq ovoz bilan gaplashaman. Boshqalar rozi bo'lmasligi mumkin bo'lgan narsalarni aytishdan qo'rqmayman. Endi etakchining roli men uchun tabiiyroq bo'lib tuyuladi, men rahbarlik qilmoqchiman. Do'stlarim noaniqlik qilishganda, men qadamni ko'tarish, mas'uliyatni o'z zimmamga olish va ishlarni amalga oshirishda hech qanday muammo bo'lmaydi. Eng muhimi, mening hayotim yanada qiziqarli bo'ldi. Men har doim odamlarning menga yoqmasligi va boshqalarga yaxshi vaqt o'tkazishlariga ishonishidan qo'rqib yashaganman, lekin endi o'zimni chinakam sevib, o'zliging bilan qulay bo'lganingdan so'ng, ish juda oson kechishini angladim. joy. Endi boshqa odamlar men haqimda qanday fikrda ekanligi menga ahamiyat bermaydi. Shunday qilib, ko'p odamlar boshqalarning fikri o'zlarining hayotlarini belgilashlariga yo'l qo'yishadi va menimcha, bu faqat o'zingizdan mamnun bo'lish uchun tashqi tekshiruvga muhtoj. O'zingizni chinakam sevganingizdan so'ng, boshqalarning fikri muhim emas, chunki oxir-oqibat ularning sizning haqingizdagi fikri o'zingiznikiga nisbatan hech narsani anglatmaydi. Bu mag'rurlikdan chiqib ketishi mumkin va menimcha, kerak. Biroz takabburlik yaxshi va bu men o'zimni yillar davomida birga yashab kelayotgan o'zimning qadr-qimmatimdan yaxshi tempni o'zgartirdi. Bularning barchasi aytilganidek, men tashqariga chiqmayapman va odamlarning ko'zi bilan yuribman, aksincha, men hech qachon odamlar menga nisbatan so'nggi bir necha hafta ichida bo'lgani kabi ijobiy munosabatda bo'lmagandekman. O'zingizga ishonganingizda, odamlar aniq aytishi mumkin va bu sizni atrofda bo'lishni istagan odamga aylantiradi. Shunday qilib, orziqib kutib, bundan keyin hech qachon onanizm qilishni rejalashtirmayman. Bu umuman qiyin vazifa emas va meni bunday o'ylash qo'rqitmaydi. Men bunga qanday qarasam, bu relapsni boshlaganim uchun muborak bo'laman, chunki bu onanizm mening kriptonitim ekanligini tushuntirishga imkon berdi. Men bu yutuqlarning barchasini boshqa hech qachon xavf ostiga qo'ymayman. Rostini aytsam, onanizm bilan shug'ullanish men uchun shunchaki jirkanch bo'lib tuyuladi. Ba'zan hattoki yalang'och jo'jalarimning rasmlarini qidirib topaman, shunchaki ular menga kuchim yo'q deb o'zimga ishonaman. Men ularni qo'zg'atadigan deb bilsam ham, onanizm endi mening fikrimda boshqa variant emasligi sababli, men endi onanizm qilishni xohlamayman.
UY UChUN MAQSADLAR. Agar mening rantimni o'qishga g'amxo'rlik qilgan bo'lsangiz, rahmat, chunki mening hikoyamdan boshqalar o'rganishi mumkin deb o'ylayman. Bu erda aytilganlarning hammasini sotib olmasam ham, bu juda yaxshi jamoat. Menga erta turtki bergan motivatsiya uchun jamoatchilikka minnatdorchilik bildirishim kerak. Ushbu xabarni taklif qilib, qaytarib berishni xohlayman. Bu haqiqatan ham shunchaki aqliy o'yin, hech qanday jozibali narsalar yo'q. O'zingiz bilan onanizm qilmaydigan shartnoma tuzing. Faqat buni qilmang. Buni hayotingizda eng muhim narsaga aylantiring. Buning o'zgarishiga kafolat beraman. Men bu sayohatni onanizmdan voz kechish hayotimda biron bir o'zgarish bo'lishiga ishonmasdan boshladim va 90 kundan keyin bu haqiqatan ham borligini angladim. Buni men uchun muhrlagan nuqta - men orqaga qaytib, dekabrda saqlashga urinib ko'rgan jurnalning birinchi yozuvlarini o'qidim. Bu shunchalik tushkunlikka tushgan edi. Bu menga o'zimning qanchalik uzoqqa borganimni anglashga majbur qildi. O'sha paytlarda narsalar yomon deb o'ylamagan edim, lekin haqiqatan ham men ularning qanchalik yaxshi bo'lishini ko'rmay qo'ygan edim. Shunday qilib, siz 50 kun ichida o'zingizni axloqsiz his qilasiz va hech qanday foyda ko'rmaysiz. Faqat taslim bo'lmang, bunga arziydi. Vaqt bering va oxir-oqibat, talablar yo'qoladi va o'z vaqtida siz o'zingizni iloji boricha his qilgandan ko'ra yaxshiroq his qilishingiz mumkin.
;
