[Trích đoạn từ 5 năm hành trình phục hồi]
Tôi bị thu hút bởi những người phụ nữ xinh đẹp, mạnh mẽ và (hơi) thống trị. Tôi đã bị thu hút bởi kiểu phụ nữ này từ khi còn rất nhỏ. Thời thơ ấu, tôi từng thầm yêu những chị gái lớn tuổi hơn ở trường tiểu học. Sau này, tôi bị cuốn hút bởi Nữ hoàng Cleopatra hoặc những cô gái giàu có xinh đẹp trong các chương trình truyền hình. Ngay cả bây giờ khi xem Game of Thrones, tôi vẫn choáng ngợp trước vẻ ngoài của Daenerys. Có lẽ tôi sinh ra đã có sở thích này, có lẽ là do tôi được mẹ nuôi dạy phần lớn cuộc đời và coi bà là "người đứng đầu gia đình". Có lẽ là cả hai, tôi không chắc. Điều tôi biết chắc chắn là sở thích này không phải do ảnh hưởng của phim khiêu dâm, bởi vì tôi đã bị thu hút bởi những kiểu phụ nữ này từ rất lâu trước khi tôi tiếp xúc với phim khiêu dâm. Tôi nhớ mình từng tưởng tượng về những người phụ nữ này, tôn thờ họ, không phải theo cách phục tùng, mà là bằng tình yêu.
Hồi trung học, tôi bắt đầu thủ dâm bằng cách xem các video hướng dẫn massage trên YouTube, đó là nơi mọi chuyện bắt đầu. Không lâu sau, tôi phát hiện ra trên YouTube cũng có "nội dung nữ quyền gợi cảm nhẹ", và sau một thời gian, tôi nhận ra internet tràn ngập những nội dung như vậy. Năm 15 tuổi, tôi thủ dâm hàng ngày với những nội dung nữ quyền bạo lực, sỉ nhục. Nội dung tôi xem chủ yếu là về fetish chân, nhưng cũng bao gồm những thứ như: sỉ nhục, CBT (tra tấn bộ phận sinh dục nam), ngoại tình, ép buộc song tính, trinh tiết và nô lệ. Những "công chúa" hay "nữ thần" tự xưng này nói những lời lẽ thô tục về diễn viên nam tham gia. "Mày vô dụng", "Mày không xứng đáng với một người phụ nữ như tao", "Điều duy nhất mày được phép làm là hôn... của tao", "Mày sẽ không bao giờ có bạn gái, mày sẽ mãi mãi là nô lệ". Và tôi luôn tưởng tượng rằng diễn viên nam đó chính là tôi.
Để các bạn hiểu rõ hơn. Năm 16 tuổi, tôi là một chàng trai khá tự tin. Tôi là vận động viên của trường, dáng người mảnh khảnh, nổi tiếng, có nhiều bạn bè, các cô gái ngưỡng mộ và tranh giành tôi, và tôi rất tự tin vì điều đó. Nhưng tôi tin rằng việc xem những video kiểu này hàng ngày đã ảnh hưởng đáng kể đến tâm lý của tôi. Bởi vì đến năm 21 tuổi, những điều được nói trong các video đó đã trở thành hình ảnh mà tôi tự hình dung về bản thân. Tôi không nói đây là lý do duy nhất khiến sự tự tin của tôi giảm sút. Trong một chủ đề ở trên, tôi đã viết về việc bạn gái cũ của tôi có thể đã ảnh hưởng đến sự tự tin của tôi.
Giờ là lúc tôi cần lấy lại sự tự tin, vì lòng tự trọng của tôi vẫn còn rất thấp. Tôi không "thích" những cô gái xinh đẹp trên Tinder, vì tôi cảm thấy mình không xứng đáng với họ, không đủ tư cách để có được họ. Tôi cố gắng lấy lại sự tự tin bằng cách giỏi những thứ mình thích. Tôi đang tiến bộ khá tốt trong: chạy bộ, nâng tạ, bắn cung, đọc sách và marketing. Nhưng tôi không cảm thấy điều đó giúp ích gì cho sự tự tin của mình. Gần đây tôi nhận được một món quà từ một người lạ trên diễn đàn này. Anh ấy tặng tôi "Chương trình Tự hoàn thiện bản thân" của Jordan Peterson. Phải nói rằng nó giúp tôi rất nhiều trong việc tìm ra những vấn đề trong cuộc sống hàng ngày và suy ngẫm về chúng. Nhưng tôi cảm thấy mình cần phải làm nhiều hơn nữa. Có lẽ tôi nên thử thôi miên? Hay khẳng định tích cực? Hay tôi nên nghiên cứu về những người được gọi là "nghệ sĩ tán tỉnh"? Nếu các bạn có bất kỳ gợi ý nào, vui lòng gửi tin nhắn riêng cho tôi. Cảm ơn vì đã đọc.
Một quý ông lịch lãm hay một người phục tùng?
Nói tóm lại, tôi được dạy dỗ phải tôn trọng phụ nữ. Tôi thậm chí không thể tưởng tượng được việc dùng bạo lực với phụ nữ là như thế nào. Và trong những mối quan hệ đầu tiên với các cô gái, tôi luôn rất lịch sự, dịu dàng và lãng mạn. Tôi là kiểu người tặng quà bất ngờ cho bạn gái, đón cô ấy vào ngày Valentine để cùng nhau trải qua cả ngày, mở cửa cho cô ấy và gọi điện cho cô ấy vào ban đêm khi cô ấy không ngủ được. Tôi chắc chắn rằng đó là điều mà các cô gái thích ở tôi. Ngay cả bản thân tôi cũng thích điều đó. Nhưng bây giờ, tất cả những gì tôi muốn là được làm 'nô lệ' hay 'người phục tùng' của ai đó.
Nhiều năm xem phim khiêu dâm nữ thống trị và thủ dâm với những thể loại đó không chỉ phá hủy sự tự tin của tôi với các cô gái, mà còn cả cách tôi nhìn nhận họ. Tôi đã đặt họ lên bệ cao, và cách duy nhất để tôi đạt được điều đó là phải phục tùng họ. Rõ ràng, điều đó hoàn toàn trái ngược với thực tế.
Tôi tin rằng ở một thời điểm nào đó trong đời, tôi đã hiểu nhầm việc trở thành một quý ông với việc trở nên phục tùng. Có lẽ, phim khiêu dâm nữ thống trị là nguyên nhân, có lẽ bạn gái cũ của tôi là nguyên nhân, có lẽ cách tôi được nuôi dạy là nguyên nhân. Nhưng chỉ có một người hoàn toàn có lỗi: chính tôi. Tôi muốn trở thành một quý ông một lần nữa, và tôi biết mình có thể, bởi vì tôi đã từng là một người như vậy. Nhưng tôi nên bắt đầu từ đâu? Hành trình NoFap và niềm tin của tôi thực sự giúp loại bỏ những ham muốn lệch lạc khỏi cuộc sống của tôi, nhưng những ham muốn lệch lạc đó không biến mất dễ dàng và nhanh chóng.
Và bây giờ…
Đã gần một năm kể từ lần cuối tôi đến nơi này. Và tôi có lý do chính đáng; tôi ổn. Thậm chí còn hơn cả ổn, thành thật mà nói. Khi đang cố gắng tìm đường đến ánh sáng, tôi đã tìm thấy cô ấy. Chúng tôi bắt đầu trò chuyện, tôi thích cô ấy, và cô ấy cũng thích tôi. Vì vậy, chúng tôi bắt đầu hẹn hò, và vài tháng sau đó, tôi ngỏ lời muốn cô ấy làm bạn gái tôi, và cô ấy đã đồng ý.
Ban đầu, chuyện tình dục quả là một vấn đề, nhưng bằng cách từ từ tiến triển, tôi đã lấy lại được sự tự tin về tình dục. Không còn cần đến những kích thích không lành mạnh nữa. Một năm trước, tôi đã nói điều này:
Giờ đây, tôi có thể tự tin nói rằng mình đã lấy lại được nó. Bên cạnh đó, cuộc sống của tôi đang rất tốt đẹp. Cuối cùng tôi cũng đã tìm được một căn nhà cho riêng mình, công việc của tôi đang thăng tiến và tôi đã tìm thấy sự bình yên trong tâm hồn. Vậy tại sao bạn lại quay lại? Bạn có thể tự hỏi.
Tôi đã không dùng ngô từ rất lâu rồi, nhưng vấn đề là trí tuệ nhân tạo (AI). Ban đầu, nó chỉ viết những câu chuyện tưởng tượng, nhưng luôn có một số hạn chế. Giờ đây, AI có thể viết bất cứ thứ gì bạn muốn, và tệ hơn nữa, còn có thể viết cả dưới dạng hình ảnh và video.
Bạn có thể tự hỏi, thỉnh thoảng dùng nó thay thế ngô thì có gì sai? Chà, nó đang trở nên có vấn đề. Có những ngày tôi làm vậy ngay sau khi tan làm về nhà, thậm chí có những ngày tôi bắt đầu làm vậy ngay khi thức dậy. Tôi nghĩ về nó khi đang ở chỗ làm và kiểm tra trang mà tôi đăng tải những thứ bẩn thỉu này khi đi vệ sinh. Việc này phải dừng lại.
Tôi đã thực hiện những bước cần thiết để không tái phạm; thậm chí tôi còn xóa toàn bộ tài khoản Google của mình để bắt đầu lại từ đầu. Vấn đề là, tôi có thể thỏa mãn nhu cầu tình dục của mình với bạn gái, vậy tại sao lại phải làm điều đó? Tò mò? Ham muốn? Hay lại là ma quỷ, người bạn cũ của tôi, đang dụ dỗ tôi vào một cái bẫy mới? Tôi không quan tâm. Chuyện này phải chấm dứt.
Cho cô ấy.
Những phản ánh
Tôi đã tự xây dựng lại bản thân từ con số không thành người đàn ông như ngày hôm nay. Tám năm. Tám năm vấp ngã và đứng dậy.
Khi nhắm mắt lại, tôi vẫn cảm nhận được tất cả.
Cảm giác sốc khi bị dội nước lạnh lúc 5 giờ sáng.
Những suy nghĩ đã giúp tôi vượt qua những cuộc chạy bộ khắc nghiệt.
Những buổi học tập sau những ngày lao động chân tay mệt mỏi.
Tôi có luôn thành công không? Không.
Liệu nó có đáng giá không? Có.
Cuối cùng, tôi sống sót không phải vì tôi chưa bao giờ vấp ngã, mà vì tôi chưa bao giờ gục ngã. Ngay cả khi tôi ngã đau đến mức khó có thể đứng dậy, tôi vẫn tìm thấy sức mạnh để tiến về phía trước.
Đó trở thành cơ chế sinh tồn của tôi.
Sự trì trệ không còn chỉ là một chứng dị ứng về tinh thần nữa; nó đã ăn sâu vào hệ thần kinh của tôi. Việc chiến đấu đã cứu sống tôi.
Nhưng chiến đấu không phải là đích đến.
Đó là lý do tại sao sự tĩnh lặng lại khiến tôi bất an.
Vì sao sự ổn định đôi khi lại mang đến cảm giác trống rỗng.
Vì sao sự bình yên lại khiến tôi bồn chồn.
Tôi đến đây để trở thành một người đàn ông có thể mang trong mình sự mãnh liệt mà không gây hỗn loạn, ý nghĩa mà không gây chiến tranh, và khát vọng mà không trốn tránh.
Đây là nơi tôi đang ở.