لن أكرر الكثير مما سبق أن كتبته [أدناه] ، ولكن باختصار ، كنت أتناول المنعطفات الخاطئة في حياتي لأطول وقت على الإطلاق. في البداية لم يكن لدي أي فكرة عن السبب ، لكنني طورت مشكلات عميقة في القلق الاجتماعي لم ألاحظها من قبل. شخصية حكيمة أنا فتور في صدفة. انخفضت درجات بلدي.
(حسناً ، انزلقت طبقتان. لم تكن صفقة كبيرة ، ولكنها كافية إلى حيث دفعتني لإسقاط المدرسة لفترة من الوقت). لقد أهملت التزامات عملي ، والحياة بشكل عام كانت فوضى. أعرف أن حالتي ليست بالغة مثل الآخرين في هذا المنتدى ، ولكن بغض النظر عن الشرط ، كنت أعرف أن التغيير ضروري قبل أن تخرج الأمور عن السيطرة. في أحد الأيام اصطدمت ببعض المقالات ذات الصلة بمكتب إدارة المشاريع ، وشعرت على الفور وكأنني اضطررت إلى إعطاء هذا الشيء الذي لا يحظى بتأييد منظمة الصحة العالمية. [للسجل ، كنت فقط في الحدب والأشياء مثليه.]
في البداية ، كنت أتابع أيامي لمدة أسبوع ونصف ، لكن بعد ذلك توقفت وأقول: "اللعنة". هذه ليست طريقة للانسحاب بعد حوالي أيام 10 توقفت عن تتبع ، حذفت خبأتي بالكامل ، وترك تركيا الباردة. لم أكن أريد أن يكون هذا فقط حول PMO. كان هذا عن أن تصبح أفضل لي. كانت الأسابيع القليلة الأولى معركة شاقة صعبة ، ولكن بمجرد أن وصلت إلى القمة الأولى ، كان هناك نزول سلس من هناك. وبعد بضعة أشهر ، والآن أشعر تقريبا مثل لي من العمر مرة أخرى. إنني أتقدم بخطوة واثقة في الدراسات والعمل وفي حياتي الاجتماعية. الحدة الذهنية والوضوح والثقة التي خسرتها في السابق تعود إلى الوراء على قدم وساق.
لقد أعدت التسجيل مرة أخرى في المدرسة مؤخرًا وأطرق كل شيء في وقت مبكر وبكفاءة وعلامات عالية. وعلى الرغم من أن مهاراتي في التحدث أمام الجمهور لا ترقى إلى المستوى القديم ، إلا أنني فقدت معظم القلق الاجتماعي الذي تراكم بسبب الإفراط في استخدام الموظفين. يمكنك أن تنسى أي مشاعر زاحفة أيضًا ، لأنني أعرف أني لا أعطيها بعد الآن. لا تزال فتيات جميلات بجنون يعانينني قليلاً ، لكن هذا طبيعي. بالنسبة للجزء الأكبر أشعر بالهدوء والاسترخاء حول النساء الجميلات حقا. من الصعب أن أشرح ، لكن الأمر أشبه أنني أشعر بالراحة الكاملة عاطفياً وذهنياً لأول مرة منذ وقت طويل. انها تحرر عندما لم يعد لدي حياة مزدوجة مهلهل لدفع تحت فراش. ولأنه ليس لدي ما أخفيه ، أشعر أن لدي السيطرة الكاملة على نفسي ومن أريد أن أكون.
أنت
يمكنني أن أستمر في الحديث عن نفسي ، لكنني سأترك الباقي عنك. بالنسبة لأولئك الذين يكافحون منكم ، أقترح بشدة الاحتفاظ بمجلة إذا لم تكن قد فعلت ذلك بالفعل. لقد انتقلت مؤخرًا إلى SkyDrive ، لكنني اعتدت الاحتفاظ بواحد على محرر مستندات Google ، لذا فهو دائمًا معي. عندما تبدأ الرغبة في الشراهة أو الانزلاق في حفرة الأرنب ، توقف وفكر واكتب لبضع دقائق حول سبب قيامك بالمشاركة في أي سلوك تدمر ذاتيًا خططت له. قد لا يوقفك ذلك تمامًا ، لكنه سيسمح للحظة من التوقف الذي تشتد الحاجة إليه والوضوح العقلي المحتمل.
نصيحتي الكبرى للمجلة هي عدم تركها تتمحور حول PMO. حدد بعض الأهداف المحددة القصيرة والمتوسطة والطويلة الأجل لنفسك. لديك خطة لتلك الأهداف وتنفيذها. ينبغي أن تكون المجلة عن كونك أفضل. أنا شخصياً أعتقد أنه كلما ركزت أكثر على تجنّب مكتب إدارة المشاريع كلما زاد احتمال عودتك إليه. مرة أخرى ، يجب أن يكون هذا حول أن تصبح أفضل لك. ابحث عن شغف ، شيء تريد القيام به في الحياة ، والتركيز على ذلك. لا ينبغي أن يكون PM-PM جزءًا صغيرًا من تحسينك الذاتي. كلما رأيت تحسينات أسرع في حياتك ، أصبح من الأسهل عدم النظر إلى الوراء أبداً.
وأخيرا ، إلا إذا كنت هنا لمساعدة الآخرين في الأوقات الصعبة ، الابتعاد عن هذا المنتدى في اسرع وقت ممكن. أعني هذا بأجمل طريقة ممكنة. إذا كنت تعرف أنك لن تشارك في PMO ، فإنك لم تعد بحاجة إلى هذا المنتدى من أجل ضمان الذات أو متابعة سباق الماراثون الخاص بك. ليس هذا فقط ، ولكن العشب أكثر اخضرارًا ، والهواء كثير جدًا عندما لا يكون التركيز على المحتوى المرتبط بمكتب إدارة المشروع طوال الوقت. الموقع رائع أن يكون بمثابة عكاز مبدئي ، ولكن بمجرد أن تكون جاهزًا ، ما عليك سوى التوقف والتحرك والتركيز على الحياة. في النهاية ، قوة الإقلاع عن التدخين وتصبح شخصًا أفضل في داخلك. سواء كان ذلك في شكل لحظة أو أسابيع من اكتشاف الذات عبر مجلة ، عليك أن تجد صوتك الداخلي الذي يقول إن هذا يكفي.
على أي حال ، حظا سعيدا لأولئك منكم تقاتل. لقد كانت البصيرة التي اكتسبتها من هذا الموقع وغيره من الأشخاص مثله في بداية رحلتي إلى تحسين الذات لا تقدر بثمن ، لذلك أردت فقط أن أشكركم على الجميع وعلى المجتمع.
حلقة الوصل - أخيرا حصلت على حياتي مرة أخرى
by smitherine
02 أكتوبر 2013
البريد الأسبق - استعادة السيطرة على حياتي مرة أخرى
07 آذار، 2013
انتهى للخير. أو على الأقل آمل. . .
أنا أكتب هذا بشكل أساسي لنفسي. لا يهمني إذا قرأها أحد ، ولكن إذا أراد أي شخص ذلك ، فيرجى فعل ذلك. على الرغم من أن البعض قد ينظر إلى هذا على أنه معركة سخيفة ضد الإدمان ، إلا أنني أجدها أقرب إلى استعادة حياتي مرة أخرى. فشل هدف 90 يومًا. أخطط للقيام بذلك مقابل 300 (هذا صحيح ، حتى نهاية العام.) لكن نهاية لعبتي هي أن أذهب إلى أجل غير مسمى بدون الإباحية. أريد أن أصل إلى مرحلة أنسى فيها عد الأيام وأعيش فقط.
أين كنت
يبدو أن كل شخص لديه قصة ، لذلك هنا لي. أنا حاليا 24. منذ اللحظة التي تخرجت فيها من المدرسة الثانوية حتى قبل حوالي ثلاث سنوات ، كنت أحد SOB مغرور. درجت درجاتي دائما من بين الأفضل في الكلية. لم يكن هدفي هو الفوز فقط ، بل أن أكون الأفضل في كل ما شاركت فيه. على الرغم من أنني نادراً ما كنت أقف في قمة الذروة فوق البقية ، إلا أنني نمت بسلام وأنا أعلم أنني جربت أصعب. كما كان لدي شيء طبيعي مع الناس. يبدو أنهم يحبونني بشكل عام وإذا لم يفعلوا ذلك ، فيمكنني التأكد من أن الجحيم سيأخذهم إليه.
خلال هذا الوقت ذهبت دون قصد من خلال مرحلة إعادة التشغيل الذاتي الناجمة عن أكثر من عام. لقد وجدت الإباحية مقيتة ، وغير أخلاقية ، وتجريدها من الإنسانية إلى حد ما. (من أجل الإشارة فقط ، لقد كنت ملحداً منذ شبابي.) من قبيل الصدفة ، لقد آنيت أيضاً مشاعر مماثلة تجاه الإنترنت وأجهزة الكمبيوتر. (هذه الأخيرة كانت أدوات ؛ لا شيء أكثر من ذلك). شعرت أنها مضيعة للوقت. كل ثانية كانت حيوية بالنسبة لي ، لذلك تجنبتها ، نسيت ذلك ، وقضيت وقتي نحو مهام أكثر إنتاجية.
مع الكثير من وقت الفراغ ، التقطت اللغات الأجنبية 3 إلى مستوى ثابت. (كنت أقرأ آنا كارنينا باللغة الألمانية ويمكن أن أستمتع بروايات المراهقين بالإسبانية والفرنسية. نعم ، يمكنني أن أكون شخصًا مهووسًا. فماذا؟) أحببت الدق في اللغات ، لذلك لم تكن لدي مشكلة في اللعب مع الهولندية والإيطالية وكامل مجموعة من الآخرين. عملت أيضا ولعب كرة السلة طوال الوقت. شعرت بالسيطرة على كل شيء ، لذلك كانت الحياة رائعة. لم أكن أكثر سعادة. العالم شعر حرفيا كما لو كان في يدي. كنت في ذروة جسدي وعقلي. كنت دائماً أتعهد بأن أكون قوياً جسدياً وقوياً عقلياً وأن أتجنب أسوأ ما في إغرائي. ببساطة ، كان لدي ضمير إرادة حديدية.
بمجرد أن ينهي الفصل الدراسي ، قررت ألا أتناول أي شيء سوى دورات عبر الإنترنت. لم أكن أعلم أن هذا سيكون نقطة الانزلاق.
سقوط
في البداية بدا كل شيء على ما يرام. انتقلت الحياة كالمعتاد. كان لدي اتصالات اجتماعية أقل من ذي قبل ، لكنني شعرت أنني كنت نفسي. لم أكن أبدًا فنانًا نشطًا ، لكنني التقطت لوحات قماشية خلال هذه الفترة للمتعة. استمتعت به وذهبت في مرحلة حنكة حيث شعرت بالطبيعة. إذا كان هناك أي شيء فاتني من هذه الفترة ، فقد كان الشعور بالراحة والسلام. كان رأيي حرًا وواضحًا كصافرة. بدأت الأيام بسرعة في الساعة العاشرة من صباح اليوم في 5 ، وستنتهي دائمًا بملاحظة عالية. ولكن بعد مرور 2-3 ، بدأت في الانزلاق إلى حفرة أرنب عميقة ومظلمة لا نهاية لها. ربما كان ذلك بسبب الملل والتواجد حول أجهزة الكمبيوتر أكثر من أي شيء آخر ، ولكن انتهى بي الأمر إلى إعادة إحياء نفسي بالإباحية مرة أخرى.
بمجرد أن بدأت في تصفح الاباحية رأيت أن درجاتي تنزلق. أخذت حياتي 180 كاملة للأسوأ. على الرغم من أنني قمت بعمل عظيم في معظم فصولي ، فشلت فشلاً ذريعاً في واحدة. التي كانت من فئة ما قبل الطب. بدلا من الشفاء ، واصلت دوامة باستمرار. أخذت الفصول الدراسية مرة أخرى في الفصل الدراسي بعد ذلك ، لكنها لم تكن هي نفسها. مررت ، لكنني لم أشعر أبدًا بأي رغبة في الهيمنة في أي شيء. جهدي كان هاجسا في أحسن الأحوال. بينما كان يتم دائما الواجب المنزلي في آخر لحظة. استيقظت بانتظام في 10 الساعة واخذ الاستحمام في 12 في فترة ما بعد الظهر. أنا غاضب من أيامي بعيداً عن الإبحار أو قراءة غرائب لا معنى لها وغبي على الإنترنت. تركت الاهتمام باللغات الأجنبية. كانت أدواتي الفنية محشورة في زاوية في مكان ما ، وكانت تجمع الغبار لعدة أشهر. أنا تركت ممارسة جدا. الامور لا تبدو جميلة.
الجزء السفلي من البرميل
بعد أن انتهى الفصل الدراسي الثاني من الإقلاع ، تركت الدروس كلية. قضيت طوال الصيف أفعل نفس الشيء أكثر الإباحية والإنترنت. لا أعرف ما الذي أصابني بعد انتهاء الصيف ، ولكن انتهى بي الأمر للسفر حول العالم لمدة عام تقريبًا بعد ذلك. لكن في النهاية ، شعرت وكأنني أهرب من الحياة. هناك شيء واحد تنتقل إليه بسرعة من خلال السفر المكثف وهو أن عددًا من المسافرين على المدى الطويل يبدو أنهم يركضون من شيء ما في الوطن. يبدو أنهم يستمتعون به ، لكنك تشعر دائمًا أن هناك شيء مفقود في داخلهم. أنا؟ بدلا من مواجهة مشاكلي في المنزل ، كنت أركض من كل أنواع الخراء. لم أستطع البقاء على قيد الحياة أكثر من بضعة أيام دون الإباحية على الطريق. ومن المؤسف أنه انتهى بي الأمر إلى التبول بعد يومين من القذف في غرفتي وهو نفس أوله بدلًا من الاستكشاف.
بعد عودتي إلى المنزل ، قررت أن أتابع مشروعًا تجاريًا ، لذلك تم مسح المدرسة تمامًا بعيدًا عن الصورة. كان كل شيء وردية في البداية ، لكن مشاكل حياتي بدأت تطغى على كل شيء آخر. كنت لا أزال عالقة في حفرة الأرنب. قبل أن أعرف ذلك ، وصلت إلى الحضيض. أتى عملي إلى توقف طاحن قريب ، لذلك قضيت الصيف الماضي حتى شهر كانون الأول / ديسمبر لتصفح الإباحية بلا نهاية وتصفح الإنترنت. انتهى بي الأمر مع أكثر من بضع مئات من غيغابايت من الإباحية. شعرت وكأنه ليس لدي شيء أعيش من أجله. عدم وجود اتجاه. لا شيئ. كل يوم يشعر نفسه. الأسابيع وبعد ذلك أشهر لن تكون سوى ضبابية عملاقة. لكن في شهر يناير ، قررت أن لدي ما يكفي. أنا أستعيد السيطرة على حياتي. الحمد لله ما زلت صغيرا.
الطريق الى الانتعاش
بعد النظر في ما كتبته ، أجد أنه من المدهش مدى السرعة التي يمكن أن يسقط بها المرء. لن أخفيها لقد أمضيت ليالً تبكي كطفل عندما أنظر إلى ما حدث لي خلال العامين الماضيين. أريد أن أبكي مرة أخرى فقط إلقاء نظرة على ذلك. كل ذلك خطأي. لكن انتهيت من الهرب انتهيت من ترك حياتي خارج السيطرة. على الرغم من أن الطريق إلى الانتعاش سيكون طويلا وشاقا ، وأنا أعلم أن لدي الإرادة لاستعادة نفسي السابقة.
منذ نهاية كانون الثاني / يناير توقفت تماما عن تصفح الإباحية. كان حذف مجموعتي أمرًا صعبًا ، ولكنه اختفى الآن. لقد فقدت كل رغبة في رؤية أي شيء متعلق بالاباحية. وبصراحة كافية ، يجعلني أشعر بالمرض مرة أخرى. ومع ذلك ، منذ أن أطلعني أحد الأصدقاء مؤخرًا على فيديو لملكة جمال ديلاوير في نهاية الأسبوع الماضي ، أعيد تشغيل الساعة رسميًا وأنا الآن في اليوم 6. (سأعترف بذلك. كنت أشعر بالفضول بعض الشيء. كان الأمر مرعباً ، على أقل تقدير). أما بالنسبة لمشاعري ، فإنني لم أشعر بالعقل العقلي في مثل هذا الوقت الطويل. لا يزال عقلي يشعر بالفوضى والملوثة ، لكنني أعلم أن الوضوح الكامل يأتي مع الوقت. أعتقد أن الوضوح العقلي يتطلب أيضًا تنمية شخصية أكثر من مجرد تجنب الإباحية.
أما بالنسبة لحياتي الشخصية ، فأنا أسجل للالتحاق بالصفوف في وقت قريب وأتمنى أن أنهي الدراسة في عام ونصف العام. لا أستطيع الانتظار للعودة إلى أخدود الحياة الطبيعية. أنا أحتفظ بدفتر شخصي يحتوي على سجلات زمنية لما أفعله كل ساعة من اليوم. عندما تمر بمرحلة التعافي هذه ، أجد أنه من الضروري الحصول على نوع من الروتين الذي يساهم في تحقيق هدف أكبر. (وإذا لم يكن لديك أهداف ، فعيّنهم!)
نشر المستقبل
مرة أخرى ، أنا فقط 6 أيام في هذا الشيء (رسميًا) ، لذلك سأقوم بالنشر هنا في كثير من الأحيان من أجل تقييم حالتي العقلية. كما رأينا أعلاه ، أنا أيضًا أحارب الإدمان على الإنترنت والكسل. أجد أن ما سبق ذكره له علاقة ملزمة بالإباحية - مع مستويات الدوبامين المستنفدة وما إلى ذلك - لذا سأقوم أيضًا بنشرها عند الحاجة. وإذا فشلت بطريقة ما في هذا المسعى ، فسأنشر عن ذلك أيضًا.
أما بالنسبة لأولئك منكم النظر في الانتعاش أو هي حاليا في حالة الانتعاش ، التوفيق. قد يبدو الطريق أمامك بلا نهاية. لكن من فضلك لا تراه على هذا النحو. شاهده كبداية جديدة. (هذا هو السبب في أنني أكره العد التنازلي). هذا هو أكثر بكثير من الإباحية. هذا عن السيطرة على حياتك مرة أخرى.
أيام 6 بدون PMO والعد. . .
;