العمر 58 - التحول ، ذهب العار

تاريخنا - كان ريتشارد نيكسون رئيسًا لما يقرب من 6 أشهر ، وقد خطت البشرية خطواتها الأولى على القمر وأظهر لي أحد الجيران بعض المواد الإباحية المتشددة. كنت في الأيام الأولى من سن البلوغ ، وترك التحفيز الشديد من رؤية هذه الصور انطباعًا عميقًا بشكل لا يصدق بالنسبة لي في وقت ضعيف للغاية. كنت أعاني من المراحل الأولى من الرغبة تجاه الجنس الآخر ، وقد تعرضت للصفع على وجهي بصور الجماع. نفس الطفل الجار الذي أظهر لي الإباحية أظهر لي الاستمناء وذهبت إلى المنزل لتجربته بنفسي.

لقد استغرق الأمر بعض الوقت كما أذكر ، ربما بعد أسبوع كان لي أول قذف وأول هزة الجماع. كان أيضًا اليوم الذي أصبحت فيه مدمنًا. فورا . . . على الفور ، أردت المزيد. لقد جننت معها وقضيت وقتي بمفردي في ممارسة العادة السرية ، سعياً وراء الرضا الذي لن يصل أبداً. كنت طفلاً خجولًا في سن المراهقة المبكرة ، بريئًا وساذجًا من نواح كثيرة ، لكن كان لدي أفكار عن أنشطة البالغين جدًا التي تدور في ذهني. لقد طورت تثبيتات بالممارسات الجنسية التي لن أهتم بها في الواقع. تمت معايرتي "الطبيعي" إلى أقصى الحدود التي رأيتها في تلك الصور.

لم يكن لدي قرد على ظهري. كلا ، لقد كان قردًا شريرًا أكبر حجمًا سيطر علي. كان أسوأ جزء هو أنه لم يكن هناك مكان يلجؤون إليه لطلب المساعدة. كنت أشعر بالخجل من التحدث إلى والدي ، خائفًا من إحباط والدتي و. في الوقت. كانت الثقافة الشعبية تقول إن الاستمناء صحي وطبيعي. بمعنى من المعاني ، تعرضت لكمين من كلا الجانبين عندما أخبرني منظرو الجنس أن أذهب من أجلها والغوريلا على ظهري تطلب مني أن أذهب لذلك. كنت في منتصف العشرينات من عمري قبل أن أخبر روحًا عن مشكلتي.

الزواج من الإنقاذ

إلا أنها لم تفعل الحيلة. كنت متزوجة صغيرة إلى حد ما وكنت على يقين من أن الشيء الحقيقي سيكون أفضل بكثير من العادة السرية لدرجة أن مشكلتي ستتبخر. حسنًا ، لم يكن الأمر كذلك. كان الجماع الحقيقي أقل إثارة من العادة السرية وبحلول الوقت الذي تزوجت فيه لمدة ثلاثة أشهر كنت قد عدت إلى العادة السرية المعتادة. بمجرد حدوث ذلك ، تم إعاقة برنامج الترابط الطبيعي مع زوجتي بشكل كبير ولم تكن سنواتنا معًا سعيدة.

في رأيي ، كانت المشكلة أنني لم أجد أبدًا أساسًا لسلوكي الجنسي. كنت أتفاعل مع الغوريلا على ظهري ، مدفوعًا بالخوف من أن الرغبات ستعطلني وتجذبني بعيدًا عن المسار وأنني سأكون أعزل في هذا الأمر.

أنا نمت. . . في النهاية

عندما تحولت العشرينات من عمري إلى الثلاثينيات من عمري ، شعرت ببعض التأجيل. لقد أمضيت وقتًا أقل وأقل في ممارسة العادة السرية ، وعلى الرغم من أنني كان لدي مكاني الخاص ولا أجيب عليه ، كنت أبتعد عن الإباحية في معظم الأحيان. ومع ذلك ، أود ، خاصة في أوقات اليأس ، أن أجد نفسي أبحث عن الإباحية في أي مكان أجدها فيه. كنت أقود سيارتي إلى كشك لبيع الصحف وأطلع على المجلات الموجودة على الرفوف. لقد أثارت اهتمامي المتاجر الإباحية ، لكنني عادة ما عدت للخروج بعد دقائق فقط من دخولها. لا أعرف ما إذا كان الجو هو الشعور بالذنب أو ربما حقيقة أنه حتى في هذه الأماكن غير المأهولة لم أجد شيئًا مرضيًا. في الواقع ، الآن بعد أن فكرت في الأمر ، كان متجر المواد الإباحية أو شريط التعري عادة المحطة الأخيرة في الشراهة. لم يكن هناك مكان آخر أذهب إليه ، لقد رأيت كل شيء ممكن.

لذلك ، باستثناء الشراهة العرضية ، بدأت أعيش حياة خالية من الإباحية. كان الاستمناء لا يزال جزءًا من حياتي ولكنه جزء أصغر منه. بحلول الوقت الذي تزوجت فيه مرة أخرى ، لم تكن هناك مشكلة كبيرة على الإطلاق وكنت خالية من مكتب إدارة المشاريع لعدة أشهر قبل الزواج وبقيت في مكتب إدارة المشاريع مجانًا لأكثر من عامين بعد ذلك. . . حتى واجهت الإباحية في مكان العمل.

الاباحية في العمل أدت إلى الاستمناء والتي بدأت انخفاض بطيء في زواجي. ومع ذلك ، أنا تجنب الإباحية في معظم الأحيان ولكن أعادت الغوريلا الاستمناء قبضتها على لي. كنت ، بشكل ما ، أقود زوجًا مزدوجًا وحبًا في حضور زوجتي ، لكن عندما كنت وحديًا ، كنت أتخيل كل أنواع الأنشطة الجنسية ، ومعظمها لم أكن أرغب في فعله.

صديق الغوريلا الجديد

ثم جاء الإنترنت. منذ الأيام الأولى لي مع خدمة الاتصال الهاتفي ، أدركت أن الشبكة ستكون مصدرًا جديدًا للإباحية الجديدة. أتذكر أنني كنت أبحث عن كلمة عارية فور حصولي على أول حساب عبر الإنترنت. كان الخطاف الجديد واضحًا في وقت لاحق ولكن في ذلك الوقت لم أكن أعرف ما كان يحدث.

في النهاية انهار زواجي الثاني ، وتركتني حزينة وبائسة. لأول مرة في حياتي ، قررت عدم محاربة العادة السرية ولكن فقط الذهاب مع التدفق. في السنة الأولى بعد الطلاق ، استمريت باستمرار ، عدة مرات في اليوم عندما كان لدي الوقت. لقد استأجرت مقاطع فيديو مصنفة x وشاهدتها في المنزل ، على الأقل المشاهد الجنسية. لم أعد أهتم بأي شيء ، كنت أعالج نفسي فقط.

مع مرور السنين ، خرجت ببطء من تلك القوقعة وسمح للناس بدخول حياتي مرة أخرى. لم يكن الاستمناء شائعًا جدًا ، لكنني كنت أحيانًا أسرف في استخدام iPorn ، خاصة إذا كنت تحت الضغط. لقد وجدت هذا محيرًا لعدد من الأسباب. أولاً ، أنا أؤمن بالأسرة ولطالما شعرت أن الجنس جزء من الرابطة بين شركاء الحياة. لم أكن أرغب أبدًا في الاستلقاء. لطالما شعرت ، وما زلت أشعر ، أن العلاقة طويلة الأمد هي هدفي.

السبب الثاني الذي جعلني أشعر بالحيرة تجاه تأثيرات iPorn هو حقيقة أنني قد خففت كثيرًا وأصبحت أكثر فلسفية. كرهت الطريقة التي سيطر بها العديد من الرجال على زوجاتهم ولم أكن أعتقد أن الإباحية كانت تقدم أي مثال جيد. المشاهد الجنسية التي انتهت بإهانة المرأة لا تبدو مناسبة لي لكنني قد أشاهد شيئًا كهذا خلال حفلة إباحية ؛ أشعر بالسوء حيال ذلك بمجرد أن بلغت ذروتها.

أخيرًا ، لم أكن أبحث عن الجنس في حياتي الحقيقية اليومية. لم أكن أبحث عن صديقة أو أي شيء من هذا القبيل. كنت قد ابتعدت عمداً عن أي شيء يشبه العلاقة الرومانسية. كنت خاسرا في الحب وقد قبلت ذلك على أنه قدري. بقدر ما كنت أؤمن بالعلاقات طويلة الأمد ، لم أكن أرى نفسي أعود إلى جولة أخرى.

تحول الزاوية

حرفيا! كنت أعود إلى الزاوية في سيارتي ذات يوم عندما أذهلتني الفكرة ، أعتقد أنني أريد أن أجد شريكًا في الحياة. بحلول هذا الوقت ، كانت العادة السرية من بين أقل مشاكلي. لم يكن "الافتراضي" الخاص بي هو MO ولكن ، في بعض الأحيان ، كنت سأذهب في حفلة كبيرة من PMO ، عادة استجابة للتوتر. بمجرد أن أعود إلى تلك الزاوية ، وجدت نفسي أواجه بعض المشاعر الجديدة ، أو ربما المشاعر التي نسيتها في الماضي.

بدأت في الانخراط أكثر مع النساء ووجدت الكثير منهن ودودًا تجاهي. بدا العالم ممتلئًا بالنساء الجميلات في كل مكان ذهبت إليه وكنت مدفوعًا قليلاً لفترة من الوقت. لم أكن أتواعد في حد ذاتها ، فقط أتسكع في الأماكن التي تسمح لي بالتفاعل مع النساء. لقد مر وقت طويل منذ أن فعلت هذا وكنت بحاجة إلى الممارسة.

أنا حاليا في علاقة ولكنها بطيئة للغاية. لا أحد منا في عجلة من أمره ولا يحتاج أي منا لأن نضع أنفسنا ونتعرض لخطر الأذى. هذه العلاقة فريدة من نوعها ، ونحن نبني روابط صداقة وثقة. ومن المثير للاهتمام ، أن الاتصال الجسدي القليل الذي أجريناه قد بدأ من قبلها ، وكان كل جزء منه قائمًا على الترابط. مشاعري لها هي عميقة جدا ومعقدة جدا. أعظم سعادتي في الحياة هو عندما أراها تستمتع بنفسها وكونها خالية من الهموم. لا يمكن لأي شعور بالإفراج الجنسي أن يقارن بما أشعر به في قلبي عندما أراها في حالة بهيجة.

حتى ركن أفضل

لقد كان التعرف على مركز المكافأة في الدماغ ودورة الدوبامين بمثابة نعمة كبيرة بالنسبة لي. تم شرح آخر بقايا من ماضي PMO. أرى الآن تلك الشراهة على طبيعتها ، العلاج الذاتي الذي لا يمكن أن يجلب راحة دائمة. سماع غاري يوضح أن هذه ليست مسألة شخصية كانت محورية. الآن فهمت ، كانت الإباحية مجرد محفز للدوبامين ، ولهذا السبب كان بإمكاني النظر إلى شيء مثير للاشمئزاز وتشغيله. بمجرد أن أدركت أن هذه كانت حلقة مفرغة ، لم أكن مهتمًا بالبقاء في الحلقة اللانهائية.

ديسمبر 12 - قبل أقل من أسبوعين ، عثرت على دماغك على المواد الإباحية عن طريق الخطأ أثناء حفلة إباحية على الإنترنت. فجأة ، أصبحت دورة حياتي (الكارثية) منذ بلوغ سن البلوغ منطقية. توقفت الشراهة في اللحظة التي شاهدت فيها مقاطع فيديو YouTube حول إدمان الإباحية وبدأت في إعادة التشغيل في تلك اللحظة. حتى الان جيدة جدا. الآن ، إلى الجزء الثاني:

اعتقدت دائما أن الجنس كان خدعة قذرة لعبنا. محرك ربطنا بشكل لا ينفصم ، بأدنى غرائزنا. العثور على وجود مسار آخر للتحرر من الإحباط الجنسي هو هدية.

أكثر ما أجده مدهشًا هو أن هذه العملية ليست أخلاقية في نبرتها. إنه يأتي من الفطرة السليمة والرغبة في أن نكون في أفضل حالاتنا. تصادف أنني أؤمن بقوة أعظم ولكني أعتقد أيضًا أن هذه القوة منطقية ولا تحكمها العاطفة. كاريزا منطقي من وجهة نظري. (أحتاج إلى الإشارة هنا إلى أنني لست متدينًا على الإطلاق. أنا أؤمن بالله ولكن لا أعتقد أنه يركز انتباهه على الناس بناءً على مشاركتهم في الدين المنظم.) الشيء هو ، سواء من المؤمن وجهة نظر أو وجهة نظر أكثر إنسانية ، فإن ممارسة لطيفة مثل Karezza تناشد أعلى طبيعة للبشرية ، وليس أدنى. إنه يجعلني أرغب في استخدام وقتي في مساعي أفضل وأنا واثق من أن هذا لن يساعد إلا في بحثي عن مستقبل سعيد.

قرب نهاية سهم تسمم كيوبيد لا يسعني إلا أن أضحك. في الفصل 10 ، وتحت العنوان Subtle Harmony ، يتحدث عن الفرص الوظيفية القادمة بشكل غير متوقع. منذ أن غيّرت وجهة نظري ، تلقيت استفسارين من أرباب العمل المحتملين ، كلاهما يعرض أجرًا أفضل ومساحة للتقدم. على أي حال ، أنا لا أشكو.

١٩ كانون الأول ديسمبر وانهار زواجي منذ سنوات وخرجت مرارة وغاضبة. هذه هي الأخبار السيئة. الخبر السار هو أنني بدأت في تكوين علاقة مع شخص آخر وهي تسير على ما يرام. نحن لسنا حميمين في هذه المرحلة ولكني أنوي طرح موضوع كاريزا عندما / إذا تقدمت العلاقة إلى تلك المرحلة. بناءً على الأشياء التي ناقشناها في الماضي ، أعتقد أنها من المحتمل أن تتقبل الفكرة.

من المحتمل أن أفضل وصف لحالة علاقتي الحالية بأنها "متفائلة". أنا في المراحل الأولى من العلاقة وآمل أن تتطور إلى شيء دائم ومرضٍ لكلينا. لدينا الكثير من الأشياء المشتركة وتطورت صداقة كبيرة. أشعر أنني أستطيع التحدث إليها بحرية شديدة ويبدو أنها تشعر بنفس الشعور تجاهي. لقد تحدثنا بصراحة أكبر عن الأمور الجنسية أكثر مما تحدثت مع زوجتي. أشعر أنها نوع الشخص الذي أحتاجه في حياتي إلى حد كبير ، لكنني لست متأكدًا من أنها وصلت إلى هذه المرحلة بعد. إنها حذرة وأنا موافق على ذلك.

١٦ شباط فبراير لذلك أنا هنا ، بعد 75 يومًا من إعادة تشغيل الكمبيوتر وأشعر أنني بحالة جيدة. يبدو من الطبيعي ، الآن ، عدم السعي وراء الإباحية أو ممارسة العادة السرية. واو ، هذا جديد بالنسبة لي ، حتى خلال عامين ونصف كنت خاليًا من مكتب إدارة المشاريع ، لم أشعر بهذا الإيجابي. أتساءل عما ينتظرنا. بالتأكيد ليس لدي أي نية للعودة إلى مكتب إدارة المشاريع ، على الإطلاق !!!!! أنا أقوم ببناء علاقة مع امرأة لكنها عملية بطيئة.

لقد أجريت بعض الاختبارات اليوم ولكني قمت بعمل جيد. أثناء تواجدي في متجر الأدوية ، اشتريت مجلة عن سباقات الدراج ، كما كانت في الستينيات والسبعينيات. أتذكر أنني رأيت بعض نفس المعلومات مطبوعة عندما كنت مراهقًا. كان هناك إعلان في المجلة يظهر امرأة عارية على ما يبدو مخبأة وراء لافتة كانت تحملها. لم يكن لدي أي رد فعل جنسي على الصورة على الإطلاق ، لكنني مزقتها ومزقتها بمجرد أن أدركت أنها كانت هناك.

كان هناك أيضًا مقال عن متسابق جر وظهر بشكل بارز صور صديقته المفلس إلى حد ما. أتذكر أنني رأيت نفس الصور عندما تم نشرها لأول مرة ، في أوائل السبعينيات. في ذلك الوقت كانوا يضربون المواد ، ولم أشعر الليلة بأي إثارة على الإطلاق. أعتقد أنني تعلمت أخيرًا أن أنظر إلى امرأة دون أن أفرغ شخصيتها وأترك ​​أفكاري تتجه نحو الحضيض. كانت امرأة جميلة ، ولا شك في ذلك ، لكنها مجرد فرد آخر من أفراد الأسرة البشرية.

شيء ما قد نقر في نفسي ، وأنا قادر على قبول نفسي جديرة بأن أكون إنسانًا جنسيًا دون خجل. أنا قادر على ترك الآخرين لحياتهم الجنسية وعدم التكهن بذلك. أستطيع الآن أن أفعل ذلك لكلا الجنسين وأشعر بمستوى من الاحترام للمرأة لم أتحققه من قبل.

كان من المعتاد أن أشعر بوخز بسيط من الشر عندما فكرت في النظر إلى الإباحية في ذهني. كان الأمر كما لو كنت أسرق شيئًا ما. . . أنا متأكد من أنه كان في الأساس إحساسًا بالإثارة بدأ بهذه الوخز. لقد كانت دائرة قصيرة من رغباتي العادية. على أي حال ، يبدو أن هذا الوخز قد خفت. مجرد القدرة على قول ذلك يجعلني أشعر بأنني رائع. أنا لست خارج الغابة ، لكنني أفضل مما كنت عليه في حياتي ، وأكثر سعادة أيضًا.

على أي حال ، أردت فقط أن أتوقف لحظة لأقول شكرا. لا يوجد أي من الأفكار السعيدة في هذه الرسالة بدون YBOP.

لقد كان التحول مذهلاً. لقد تمكنت أخيرًا من أن أكون الشخص الذي طالما رغبت في أن أكونه. أراها عاملين ، عملية إعادة التشغيل وفهم كيفية عمل كل هذا. بالطبع ، ثمانية وخمسون عامًا من العيش كانت بمثابة إعداد جيد. أتسكع مع مجموعة من الرجال في فئتي العمرية في YBR. لقد كان لديهم جميعًا بعض الحكايات ليرواها ، وتتبع أحدهم HOCD مباشرة إلى مرض منقول جنسياً كان عليه أن يشرح لزوجته. بشكل مثير للدهشة ، تمسكت به وهم يعملون معًا لمساعدته على التعافي. على أي حال ، هؤلاء الرجال يعملون بجد من أجل التحسن والنجاح. ظهر رجل قبل أسبوعين ، خائفًا من أن يُقبض عليه وهو يتصفح الأفلام الإباحية في العمل. في غضون أسبوع كان يساعد أعضاء الموقع الجدد وارتفعت ثقته بنفسه. إنه رجل مختلف في غضون أسبوعين.

اشتراك شهرين

الرابط - مدونة

by LTE