Узрост 23 - Метамарфоза ў курыны магніт

Дзень 1

Сёння быў мой першы дзень без PMO. Я мастурбаваў з 15 / 16 гадоў. Я гляджу порна з 3 / 4 класа. Мне 23 гадоў. Я сапраўды не думаў, што ў мяне ёсць залежнасць, пакуль хтосьці размясціў спасылку yourbrainonporn.com на часта наведвальным форуме. Порна заўсёды проста там была. Ёсць шмат часу, калі я спрабаваў спыніцца, але так ці інакш я знайшоў сайт, і так .. гэта здарылася. Гэта пачалося дрэнна, калі ў мяне быў тэлефон для Android. Я магу глядзець порна ў любым месцы і ў любым месцы. Я звычайна мастурбаваў пра 8-14 раз у тыдзень. Я ЗАЎСЁДЫ атрымліваю ранішнюю лесу, і я заўсёды рабіў свой рытуал у аргазме, каб пачаць свой дзень. Мне заўсёды было спакойна ісці спаць.

У красавіку гэтага года я ведаў, што хачу спыніцца, таму што прагляд порна заўсёды прымушаў мяне адчуваць сябе такім непрыемным. У мяне была жудасная залежнасць ад Мэры Джэйн [марыхуаны], якую я толькі што збіў (4 месяцы чыста!!!! yaaayyyy!!!!), таму я таксама хацеў спыніць порна. Але вось, пару тыдняў у месяц, і я ўжо дрочу 2-3 разы на дзень. Іншая справа, што кожны раз, калі я мастурбаваў, я адчуваў сябе шалёнай слабасцю. Я думаў, што гэта таму, што я, верагодна, быў слабым чалавекам, таму кожны раз, калі я зрываўся, замест таго, каб проста дазволіць стомленасці ахапіць мяне, я накшталт прымаў гэта і атрымліваў асалоду ад спешкі.

У каледжы я сустрэў двух хлопцаў, якія сказалі, што яны не лопнулі на арэхе на працягу двух гадоў. Яны былі вялікімі на Мантак Чыя. За гэты час у мяне было тры сяброўкі, таму сказаць, што «не» ім гаворка не ішла (аглядаючыся назад, яны былі жанчынамі-вампірамі энергіі, якія хацелі з'есці мяне лол).

Неўзабаве пасля разрыву з усімі трыма сяброўкамі (мне спатрэбілася месца для сябе ... Я літаральна адчуў, што яны вычэрпваюць / выкрадваюць з мяне жыццё), я даў абяцанне не рабіць гэтага на працягу 30 дзён. Я дасягнуў 23 дзён. На 23-ы дзень у мяне адбылася шалёная эйфарыя, калі я прачнуўся. Я думаў, што падмануў, сапсаваў і проста здаўся (прачытаўшы пару паведамленняў на гэтым сайце, цяпер я лепш ведаю, што мокрых сноў сапраўды не пазбегнуць, асабліва ў маім узросце).

Азіраючыся назад, гэта быў выдатны месяц, і я памятаю, што быў рагавы, але я мог бы кантраляваць яго.

Так што так. У мяне сёння няма PMO. Я прачнуўся з дрэвам і не мог падняцца з ложка на ўсё жыццё. Я катаўся, молячыся, каб ён пайшоў уніз, але гэтага не адбылося. Я марнаваў 2 гадзіны ў ложку, робячы гэта (я сур'ёзна прызвычаіўся раніцай. Калі я не мастурбую, я звычайна займаюся сэксам з дзяўчынай).

Мае мэты з гэтага:

• больш энергіі
• Менш перапады настрою
• Больш матывацыі і канцэнтрацыі
• Больш упэўненасці ў сабе
• Я хачу, каб перастаць глядзець на кожную жанчыну і ўявіць сабе, як я кінула яе ці яе злавіў вар'ят аргазм
• Я хачу накіраваць сваю сэксуальную энергію і быць у стане лёгка падабраць дзяўчынак

Дзень 2

Сёння я ўпершыню зразумеў, наколькі мастурбаваў за апошнія паўтара года - кожны дзень. Ого. Я выкарыстаў O, каб адчуць сябе лепш і пазбегнуць нуды. Я пачаў думаць пра сваё пакаленне і пра тое, як тэлевізар, сэксуальныя вобразы, наркотыкі і г.д. і г.д. і г.д. збіраюцца стымуляваць усіх. У нас будзе некалькі вельмі няшчасных людзей у будучыні, ха-ха. Мне было вельмі прыемна ведаць, што я іду на ахвяры дзеля сваёй будучыні.

Я магу зрабіць гэта. Я люблю праблемы.

Іншае, што я магу прадбачыць, што мяне турбуе, - гэта мокры сон. Я вельмі не хачу. Я хачу захаваць жыццёвую энергію на працягу 90 дзён (мая мэта).

У мяне таксама ёсць добрае адчуванне, што гэта будзе кнопка скіду для маіх негатыўных пачуццяў у дачыненні да былых сэксуальных партнёраў. Як ачысціць. Я ў захапленні.

Дзень 12

Я буду хлусіць, калі б сказаў, што я ўсё яшчэ не думаю пра P або M або O.

Я ўсё яшчэ раблю. Р пераходзіць мне ў галаву і некаторыя ўспаміны пра апошні ўбачаны кліп. Часам я адчуваю, быццам чагосьці не хапае ў маім жыцці. Гэта неяк дзіўна. Як быццам бы я смуткую пра свайго сябра, які памёр. Часткова я кажу: "Дзе ён? Куды ён падзеўся? Калі ён вяртаецца? "

Я нават адчуваю, што забываю тое, што адчувае А. Як даўно згублены сябар.

Я думаю, што я заахвоціўся да гэтага як да самалячэння і самаразбурэння. Падымайцеся зноў, потым уніз, потым уверх .... Было прыемна адчуваць гэты прыліў, а потым адчуваць дэпрэсію.

Але акрамя гэтага ... Я адчуваю сябе ВЯЛІКА!

Я працягваю прачынацца раней, чым будзільнік гатовы прыняць свет (я ўсё яшчэ атрымліваю лес, але як толькі ўстану з ложка і пачынаю свой дзень, яна сыходзіць).

Я пайшоў у бібліятэку два дні таму і падышоў да дзвюх дзяўчат. Я ніколі не раблю гэтага, калі я не ў клубе. Нават тады мне патрабуецца прыкласці шмат намаганняў. У першага я атрымаў яе нумар (яна была вельмі мілая і мела вельмі добрую асобу), а ў другога быў сур'ёзны хлопец, але яна ўсё яшчэ фліртавала са мной. Не ведаю, што мяне спаткала. Я ўбачыў іх, устаў з-за камп'ютэрнага стала і падышоў да іх, быццам гэта была другая натура. Калі я скончыў размову з імі, я павінен прызнаць, што адчуваў сябе па-сапраўднаму ганарлівым і шчаслівым. Гэта быў велізарны прыліў адрэналіну, ха-ха.

Маё ўзаемадзеянне з імі было дзіўным. Я не шукаў сэксу. Я шукаў нейкую цудоўную кампанію, і яны проста так здараюцца. Я зноў адчуў сябе дзіцём.

Я таксама быў сапраўды інтаспектыўным. Звычайна, калі я знаходжуся вакол жанчын, я адчуваю сябе запалоханым або шукаю той, які дае мне ўвагу, альбо я буду шукаць таго, хто гатовы зрабіць брудную. Такім чынам, у асноўным я меў тры катэгорыі вопыту працы з жанчынамі.

1. Хто гатовы рабіць што-небудзь? Калі так, то просім даць мне ўвагу. Вы, можа быць? Ты? Што на конт цябе?

2. Запалохванне. Раней я адчуваў сябе вельмі запалоханым жанчынай. Я адчуваў сябе слабым і неадэкватным. Як бы я іх не складаўся.

3. Я мужчына, і я вышэй, чым ты, вельмі адтуліну.

Цяпер гэта ……… .раўна. Я ад іх нічога не хачу. Я атрымліваю задавальненне і проста бываю сабой. Звычайна мне даводзіцца звяртацца да ўрача, і там жаночы персанал быў ... смею сказаць? .... Мой голас глыбейшы, і я маю больш загадную прысутнасць. Я адчуваю сябе асобна ад усіх драмаў.

Я чамусьці нервуюся вакол іншых хлопцаў. Калі яны знаходзяцца ў маёй ваколіцы, я стаўлюся вельмі асцярожным. У тую секунду, калі я бачу іх побач са мной, у мяне пачынаецца паколванне пачуцця. У першую ж секунду, калі я іх бачу, мне адразу не падабаецца, і я хачу, каб яны сышлі ад мяне. Гэта гэтая супер нязручная высечка ў грудзях. Раней я не быў такім, як ніякі АУП. Я проста ігнараваў сваіх сяброў альбо сябраваў з імі, але цяпер я асцярожны ... вельмі асцярожны ...

Я пайшоў у фуд-корт, і там было шмат студэнтаў усіх каледжаў маёй узроставай групы. Састарэламу мне было б прыглушыць маё сацыяльнае непакой, але я пакінуў Мэры Джэйн. Я па-ранейшаму нерваваўся б вакол людзей, нават без МДж. Але не ўчора! Я быў проста такі спакойны і ўпэўнены ў сабе. Гэта было дзіўна. Была дзяўчынка, якая працягвала глядзець на мяне, пакуль я сядзеў. Я звычайна атрымліваю погляды / погляды, але яна сур'ёзна працягвала глядзець на мяне. Гэта было ўзмацняльнікам эга, але ў той жа час вельмі дзіўным, таму што яна сур'ёзна глядзела на мяне, ха-ха, я не ведаю, усвядоміла яна гэта ці не, хаха.

Кожны раз, калі я выходжу з дому, адчуваю сябе велізарным. Я адчуваю сябе вялікім і вялікім, чым жыццё. У мяне ёсць гэты махляр і аўра. Я адчуваю сябе больш мужным. "Галасы", калі я выходжу, усё знікаюць. Я адчуваю, што мяне наогул ніхто не асуджае.

Зараз я адчуваю сябе перагружаным, таму што нядаўна піў шмат малочных прадуктаў (гэта мая віна. Я ведаю, што, калі п'ю шмат малочных прадуктаў, я атрымліваю такое). У мяне горла крыху баліць, і я адчуваю сябе крыху насава. Але я ўсё яшчэ адчуваю сябе добра. Я ўсё яшчэ адчуваю сябе моцным.

Я ехаў сёння і быў у чырвоным святле. Раптам гэта пульсацыя прайшла праз маё цела. Гэта было падобна на тое, што ў мяне быў аргазм, які прыйшоў з майго мозгу. Спачатку яно было тонкім, а потым яно абмылася. Даволі крута.

У цэлым, гэта добры вопыт. Я нават хачу сказаць, што зраблю ўсё магчымае па-чалавечы, каб ніколі больш не весці АУП (ну, магчыма, выпадковыя O тут і там, асабліва калі я гатовы да дзяцей). Я адчуваю, што атрымліваю звышсілы, і не хачу адмаўляцца ад гэтага.

Дзень 13

Я нічога не адчуваю. Ні лібіда, ні рагаты, ні нічога. Гэта першая раніца без дрэва. Я адчуваю сябе пустым і пустым. Гэта неяк дзіўна, таму што я так прывык да адліваў і шалёных эмоцый да таго, як адсутнічаць PMO. Дэпрэсія, рагавітасць, большая дэпрэсія, надзвычайнае шчасце - уверх і ўніз. Ці я звар'яцеў, калі сказаў, што быў залежным ад амерыканскіх горкаў эмоцый?

Я нічога не адчуваю. Я выйшаў у краму і ўбачыў птушаня. Нічога. Ніякай цягі да яе. Да любога птушаня. Гэта дзіўна, але ў той жа час вельмі вызваляе. Я адчуваю сябе вельмі спакойна і спакойна. Мне ўсё яшчэ дрэнна ад гэтай прастуды, але гэта мяне не надта турбуе.

Учора ўвечары я амаль пайшоў да гэтай птушаняты, таму што я так рагаты, але ў канчатковым выніку застаўся чытаць артыкулы з сайта. У мяне няма жадання мастурбаваць або парушаць А.

Я проста адчуваю сябе так спакойна і ў свеце. Я адчуваю сябе вельмі мужны. Я таксама зразумеў, што я цудоўны чалавек.

Дзень 16

Да выхаду я адчуваў сябе вельмі дзіўна і капрызна. Я зноў прывык адчуваць стомленасць і эмацыйны амерыканскі амерыканскі горкі. Я адчуваю, што я прывык да болю ці нешта, і мой мозг усё яшчэ шукае.

Я таксама не адчуваў сэксуальных жаданняў. Няма нічога. Няма эрэкцыі, стымуляцыі, фантазіі. Няма нічога.

Я ехаў у адзін дзень, і гэта ўсведамленне мяне вельмі моцна ўразіла. Гэта было падобна на Ой * т. Я жывы. Быццам усё на свеце стала рэальным і адчувальным.

Потым той ноччу я пайшоў у клубы. Пацешная ноч. Вельмі цікава. У чарговы раз былі такія інтэнсіўныя моманты дасведчанасці. Як свет перастаў круціцца, і я адчуваў сябе сапраўды жывым. Я сустрэў гэтага кураня, мы падзялілі кучу танцаў. Я думаю, што паставіў сябе ў катэгорыі Lets Just Be Friends. Я звычайна апярэджваю тое, што хачу. Гэта дапамагае мне аддзяліць DTF і прэтэндэнты. Але ў тую ноч я быў марна і проста шчыра атрымліваць асалоду ад кампаніяй прыгожай жанчыны. Быў момант, калі мы танцавалі там, дзе я з ёй звязаўся. Я паняцця не маю, калі яна адчувала гэта, але я дакладна. Ён адчуваў сябе добра. Вельмі добра.

Іншае, што я заўважыў, - гэта тое, што я "адчуваю" жанчын. Я проста глядзеў на іх і "адчуваў" іх паасобку. Некаторыя з іх адчувалі сябе па-сапраўднаму непрыемна і жудасна. Ад некаторых з іх мне балела грудзі і трэба было зрыгваць. Некаторыя з іх адчувалі сябе пустымі. Некаторыя з іх адчувалі сябе чыстымі і жывымі. Гэта было даволі крута. Быццам бы мая інтуіцыя прачнулася.

Я атрымліваў нейкі глядзельны кантакт з жанчынамі, але, думаю, гэта было таму, што я быў настолькі ўпэўнены ў сабе і ўпэўнены ў сваёй скуры. І да таго ж я прывабны хлопец. Я не звяртаў на іх шмат увагі, бо дзяўчаты ў клубах - гэта альбо вампіры-эга, альбо прыцягвальнікі ўвагі, альбо золаташукальнікі. Вельмі рэдка атрымліваецца брыльянт.

Сідэнотэ: Я памятаю дзіця ў універсітэце, які быў супер хіпі. Два гады ён не перабіў O і не страціў насенне. Куды б я ні хадзіў з гэтым дзіцём, дзяўчаты збіраліся да яго, як заўтра. Нічога асаблівага ён не зрабіў. Ён размаўляў з імі як з сябрамі. Ніякіх хітрыкаў і маніпуляцый. Усе яны сцякаліся да яго. Кожны з іх. І яны заўсёды гаварылі пра яго самыя добрыя рэчы. Я ніколі гэтага не разумеў, але хацеў бы дабрацца да гэтага ўзроўню.

нядзеля

Я разумею, чаму важна не фантазіяваць. Я пастаянна расчароўваўся, і ўпершыню ў гэтым працэсе адчуваў, што "мне трэба больш стымуляваць !!!!!!!!!!" пачуццё. Гэта было вельмі напружана, але ў той жа час з ім было лёгка справіцца. Я толькі што ўстаў, прагуляўся па квартале. Пачытайце некалькі кніг. Ахладжана. Я нават схадзіў і купіў сухарыкаў "Грэм". Тады я адчуваю сон, чытаючы кнігу.

У мяне былі СУПЕР яркія мары. Адзін з іх быў з гэтай дзяўчынай, з якой я даўно хацеў патрапіць. Спачатку мы клаліся, потым адно вяло да наступнага, і мы марылі сэкс у сне. Я адчуваў сябе вар'яцка рэальным. Па-сапраўднаму, па-сапраўднаму. Тады ў мяне была начная эмісія. Гэта быў велізарны выбух, і я прачнуўся. Плямы па ўсім мне. Я быў як F * ck! Але гэта было не так дрэнна. Аб O быў не такім інтэнсіўным, як порна, і падзенне таксама не было настолькі інтэнсіўным. Гэта было падобна на «Ну добра. Жыццё працягваецца." Я не адчуваў сябе вінаватым, саромеўся і не стамляўся. Я на самой справе адчуваў сябе бадзёра. Гэта адбылося каля 6 раніцы, і я не мог заснуць каля гадзіны. У мяне было моцнае жаданне мастурбаваць, таму я выдыхнуў яго. Потым я вярнуўся спаць, як дзіця.

Я не адчуваю сябе стомленым і капрызным, як у PMO. Я адчуваю сябе па-ранейшаму спакойна з адценнем палёгкі. Ядзернага сонца пасярэдзіне маіх грудзей ужо не засталося. Там напісана, што трэба зараджацца, ха-ха.

Я паспрабаваў растлумачыць сябрам забарону на порна, і яны нічога не чулі, што я казаў. Я не магу іх вінаваціць.

Дзень 18

Я адчуваў сябе сапраўды спакойна. Трэска, як спакойна я сябе адчуваю. Я азіраюся назад і не магу паверыць у перапады настрою, якія былі раней. WTF са мной памыліўся? О так! Масіўная празмерная стымуляцыя.

Я настолькі спакойны, што мог бы пакатацца ў ім. Ніякія словы гэтага не могуць апісаць. Упершыню за доўгі час я адчуваю сябе ўраўнаважаным, і ўсё будзе ў парадку.

Учора я пайшоў на мерапрыемства паэзіі. Быў вясёлы. У сярэдзіне гэтага часу адбылася дзіўная атака сацыяльнай трывогі эма. У асноўным я хацеў сысці, і ў мяне былі ўсе гэтыя думкі, што людзі вар'яты, і мне трэба ад іх адысці. Гэта было вельмі падобна на тое, як я адчуваў сябе ў часы PMO.

Я прадыхнуў, псіхічна вярнуў сябе ... і гэта спрацавала. Я не дазволіў гэтаму атрымаць лепшае. Ноч была вельмі веселай, і было вельмі крута бавіць час з сябрамі і незнаёмымі людзьмі.

Пазней я адчуў, што гэты чалавек глядзіць на мяне. Я азірнуўся, і гэтая дзяўчына ў бары працягвала глядзець на мяне. Яна сур'ёзна працягвала глядзець на мяне. Гэта адбылося са мной у адным з іншых запісаў у маім блогу. Гэта як самы дзіўны транс, які я калі-небудзь бачыў. Яны проста працягваюць шукаць і шукаць і шукаць. Цікава, ці ўсведамляюць яны гэта? Я адвяду погляд, і калі я азірнуся на дзяўчыну, яны ўсё яшчэ шукаюць. Тое, як на мяне глядзелі апошнія пару дзён, мяне ніколі так не пачыналі. Калі-небудзь.

Я думаў, магчыма, я пераканаў сябе ці меў нейкае чаканне ад чытання іншых уліковых запісаў, але гэта занадта рэальна для мяне, каб адмаўляць. Гэта оооочень круто, ха-ха. Яны проста глядзяць і глядзяць і глядзяць.

Я хадзіў у царкву ў пачатку гэтага дня, і ў мяне, і ў гэтага курынага роду ёсць такая рэч. Тым не менш, калі яна ўбачыла мяне, гэта падобна, што яна ўпершыню ўбачыла мяне. У мяне былі гага вочы на ​​мяне. Яна вельмі доўга абдымала мяне і ўсё. Я проста мог бачыць гэта ў яе вачах, што яна падае на мяне. Гэта было даволі інтэнсіўна.

Я таксама бачыў яе па-іншаму. Я бачыў, якая яна прыгожая. Прычына, з якой я пачаў з ёй размаўляць, была ў тым, што ў мяне было сэксуальнае цяга. Але цяпер справа нават не ў гэтым. Я проста атрымліваю асалоду ад яе і яе прыгажосці. Выглядала яна сапраўды прыгожа.

Тады гэты іншы птушаня пачаў размову са мной з блакітнага колеру. Я бачу яе ўвесь час, і я думаў, што яна самая сарамлівая дзяўчына ў свеце. Але daannnggg. Не ўчора лол. Яна размаўляла са мной, і яна паказала мне сапраўдную яе. Яна была супер зыходнай. Я таксама была перад ім і сказала, што мне падабалася яе асоба.

Гэта як я пачынаю гаварыць тое, што заўсёды хацеў сказаць, і яны проста выцякаюць з мяне. Да таго, як заняцца PMO, я адчуваў блякаваньне, нервовасць ці боль у грудзях ад трывогі.

Пазней яна села побач са мной, і кожны шанец, што яна скарысталася, закранула мяне, лол. Зноў і зноў. Ён адчуваў сябе вельмі добра, лол.

Усё гэта было сапраўды ... Я нават не ведаю, што сказаць. Мяне проста панізіў увесь гэты досвед. Я азіраюся на тое, калі я глядзеў порна, і не магу паверыць, што глядзеў гэтыя рэчы. WTF халяўна. Я сёння пра гэта падумаў і ледзь не кінуў.

Звар'яцела і тое, як я бачу, як ва ўсім па тэлевізары ёсць сэксуальныя прыкметы. Гэта даволі абсурдна. Усё сэкс сэкс сэкс. Гэта ганебна, шчыра.

Мой густ да музыкі таксама мяняецца. Калі гэта "занадта шмат", я павінен змяніць песню. Я атрымліваў асалоду ад заспакаяльнай, расслабляльнай музыкі. Пэўная музыка проста гучыць кратаючы. WTF гэта дагаворвае? ха-ха. Быццам бы яны так стараюцца. Я слухаю рэп, а часам і рок. Пэўныя выканаўцы ... яны проста падобныя на тое, што яны проста так стараюцца. Няўжо гэтыя мастакі настолькі дэсенсібілізаваныя, што не ўяўляюць, што вырабляюць? Ці гэта таму, што людзі так прагнуць стымуляцыі, што імкнуцца да празмернай стымуляцыі? Некаторыя ўдары падобныя на "УАУ, ты ператвараеш мой мозг у шпаклевку".

Калі ёсць што-небудзь, што я паспрабаваў бы зрабіць зараз, гэта перастаць глядзець тэлевізар. Я ніколі не быў наркаманам па тэлебачанні, і апошнім часам я шмат яго гляджу, бо не пачаў займацца PMO. Я проста гляджу і даглядаю. Гэта неяк суцяшае, але мне гэта не падабаецца. Апошняе, што мне трэба - гэта новая залежнасць. Я збіраюся як мага хутчэй пачаць трэнажорную залу і пачаць новае захапленне.

Дзень 20

Учора ўвечары я адчуў сверб па-сапраўднаму дрэнна мастурбаваць (самае моцнае жаданне, якое я меў дагэтуль), таму я спрабую пераканацца, што не дазваляю сабе порна-блакавальны апарат на ўсялякі выпадак.

Учора ўвечары я ледзь не звязаў рукі над галавой ... .. жаданне было настолькі моцным, ха-ха. Мне таксама прыснілася, што я займаўся сэксам з сапраўды старой дамай, а потым мне прысніўся сон, які я мастурбаваў.

Нягледзячы ні на што, я адмаўляюся кідаць! Я ўжо бачыў выдатныя вынікі ад No PMO.

Дзень 21

Апошнім часам я хадзіў туды-сюды. Паўдня экстрэмальнага рагавання, потым другую палову я не адчуваю ў сабе лібіда. Гэта крута, таму што я збіраюся давяраць гэтаму працэсу. Гэта таксама дазваляе мне даследаваць абодва бакі сябе.

Аднак сёння дзіўна. Сёння ён адчувае сябе ў спалучэнні. Я вельмі рагавы, але я адчуваю гэта з эмацыйнай адлегласці. Я адчуваю, што мае мячы гатовыя адкрывацца, але мысленна раблю тое, што трэба рабіць.

Я магу сказаць, што самае лепшае пра адсутнасць PMO - гэта ўзаемадзеянне дзяўчынак, якое я маю апошнім часам.

Учора я пайшоў на запраўку, і дзяўчына пачала са мной размову. Яна заплаціла за ўсё, што плаціла, а потым я адчуў, як па плячы стукнула, і яна пачала канвой. Гэта было даволі крута. Самае лепшае ў гэтым зараз - гэта не PMO, я не маю на ўвазе мэты. Раней было "дай мне, дай мне, дай мне!" і скрыжаваць мне пальцы, яна ўніз для сэксу, ха-ха. Па праўдзе кажучы, кожная дзяўчына, з якой я размаўляў, заўсёды думала, што яны хочуць заняцца сэксам, ха-ха.

Тады сёння, я быў у Publix, каб атрымаць суб. Гэтая жанчына працягвала паўтараць, што было холадна, і пасля таго, як сказала, працягвала глядзець на мяне. Яна спрабавала пачаць са мной сабор, але ў мяне не было настрою, ха-ха. Гэта ўзаемадзеянне дае велізарны імпульс даверу і адна з галоўных прычын, чаму я прытрымліваюся гэтага. Я хачу паглядзець, як далёка гэта ідзе.

Я таксама адчуваю сябе больш упэўнена ў сваіх хатніх хлопчыках. Я магу гаварыць рэчы і не хвалявацца, што яны думаюць. Я адчуваю, што вывучаю сваю ролю ў групе і чаму яны любяць вешацца са мной, таму што я проста сам, і я дадаю кавалак у галаваломку.

Учора мой бацька спрабаваў спрачацца са мной, але я ведаю, што я ўспрымаю сітуацыю па-іншаму. Раней яго яд трымаў мяне ад дэпрэсіі. Цяпер гэта ніяк не ўплывае. Проста слайды прама з маёй спіны.

Мне неяк дрэнна да яго. Я не ведаю, што ў яго жыцці было такім горкім і аслепленым, але добра. Такое жыццё. Вельмі тонка адчуваю, як быццам ён атрымлівае павагу да мяне, таму што я супрацьстаяў яму. Я гавару на 100% і кажу ўсё, што заўсёды хацеў сказаць. Я пачаў глядзець на яго як на маленькага сабаку, які брэша ... гэта сапраўды смешна.

Ноччу часам бывае груба, таму што я хачу заняцца сэксам альбо М вельмі дрэнна, і я хачу парваць грудзі ад пажады О, але я працягваю націскаць. Я слухаю класічную музыку непасрэдна перад сном і глыбокім дыханнем і кажу тое, за што я ўдзячны ... Гэтая тэхніка заўсёды працуе, калі я перажываю сябе няўтульна, ха-ха.

Я сапраўды ганаруся сабой. Гэта не так проста, як я думаў, але выгады пераўзыходзяць негатыў. Я зараз люблю выходзіць на публіку. Я не адчуваю трывогі, калі толькі не звар'яцеў, і гэта цяжкае, але вельмі цікавае падарожжа.

Дзень 25

Апошнім часам я выходзіў нашмат больш. Раней я адчуваў сябе адзінокім, Але тады, калі я абыходзіў людзей, я адчуваў бы трывогу і хацеў бы трымацца далей. Гэта сыходзіць.

Упершыню за доўгі час я люблю людзей. Што яшчэ больш важна, мне падабаецца. Я сапраўды ёсць.

Два апошнія дні былі жорсткімі. Я адчуваю сябе так, быццам нарэшце перапрацоўваю добрыя / негатыўныя пачуцці наконт мінулых сітуацый. Я шмат думаў пра аднаго са сваіх былых і пра тое, як цяжкія нашы адносіны. Як я да гэтага часу адчуваю да яе моцныя пачуцці, хаця мы так моцна балюча адно аднаму. Я ўсё яшчэ адчуваю з ёй глыбокую сувязь і жадаю ёй шчаслівых часоў. Я ведаю, што яна ўвесь час думае пра мяне і ўсё яшчэ адчувае нашу сувязь. Гэй, калі гэта не атрымаецца на працягу ўсяго жыцця, заўсёды будзе наступнае. 🙂

Учора ў мяне таксама была сур'ёзная дэпрэсія, але гэта пайшло на другі раз, калі я выйшаў на вуліцу і абышоў людзей. Я зразумеў, што толькі я адчуваю дэпрэсію - гэта калі я сяджу доўга. Проста думаў у маіх думках LOL. Хадзіў на пляж і ў паэтычную ноч і скончыў ноччу клубамі.

Тое самае я заўважаў. Гэтыя дзяўчаты працягваюць глядзець на мяне, хаха. Калі я быў у клубе, гэтыя два бармэны працягвалі на мяне глядзець. Гэта так смешна, бо я сапраўды не магу зразумець, ці ведаюць яны, што глядзяць на мяне. Быццам бы яны працягваюць глядзець на мяне, але імкнуцца не рабіць гэтага відавочным (мы, хлопцы, увесь час гэта робім, так? Ха-ха). На танцпляцоўцы была дзяўчынка, якая паглядзела на мяне на мёртвых. У нас быў момант. Час замарудзіўся і ўсё. Я гэтага не адчуваў з часоў сярэдняй школы.

Адзіная праблема ў клубе ... У мяне не было лібіда, што б там ні было. У мяне гэтыя дзяўчаты на мяне глядзелі, але я не магла рухацца. Гэта быў досыць вопыт. Я проста атрымліваў задавальненне. Я атрымліваў асалоду ад уласнай кампаніі.

Я ўсё яшчэ быў той часткай мяне, якая хацела перайсці на ўрачыстасці і паспрабаваць насмешку на птушанят, але я проста не адчуваў гэтага. Гэта было напалову, але я проста хацеў застацца ў сваім уласным бурбалцы і сутнасці. Яно ўсмоктваецца, але ў той жа час было дзіўна проста атрымліваць асалоду ад і проста адчуваць сябе камфортна ў маёй уласнай скуры.

Такім чынам, у прынцыпе, я збольшага разарваўся паміж двума лоламі. Злавіць 22.

У любым выпадку, мае адносіны з мамай іншыя. Дынаміка і энергія адчуваюцца па-рознаму. Быццам я бачу ў ёй сябе і значна больш паважаю. Я магу сказаць, што нашы адносіны паляпшаюцца. Я значна больш адкрыты з ёй.

Мае адносіны з братам і айчымам па-ранейшаму дзіўныя. Днямі мы абмяняліся нейкімі подлымі словамі, і ўвесь час я быў вельмі спакойны, і ў мяне не было ніякіх шалёных гнеўных эмоцый. Як некаторыя рэчы Echart Tolle. Я быў з ім шчыры ўпершыню. Ён быў не задаволены ўсім гэтым, але мне стала значна лепш, нарэшце, сказаць яму праўду. Іх атмасфера таксама адрозніваецца вакол мяне. Раней я адчуваў такую ​​цяжар, ​​які зыходзіў ад іх абодвух, але цяпер нічога не адчуваю. Калі што, яны былі НАМНОГА больш холаду вакол мяне.

Іншая рэч, якую я заўважыў, - гэта тое, як нішто не падкрэслівае мяне. Я маю на ўвазе абсалютна нічога. Напрыклад, я пайшоў у аўтасалон, каб атрымаць замену алею, і яны як-то заблакавалі мой ключ у машыне, пакуль аўтамабіль усё яшчэ працуе.

Гэта мяне ніколькі не напружыла. Я памятаю былыя часы, калі я так раззлаваўся і расчараваўся ва ўсім. Цяпер мяне нічога не турбуе. НІЧОГА. Я проста іду па плыні.

Так, так. Я проста збіраюся працягваць давяраць гэтаму працэсу і прытрымлівацца салодкага раўнавагі

Дзень 32

Так, я займаўся сэксам з гэтай птушаняй у мінулы чацвер.

Гэта было крута. Было шмат сэксуальнага напружання, гэта было дзіўна, і я падбіраў на тонкія сігналы.

Я рабіў гадзіны склейвання. Масажуе руку, спіну, лашчыць шыю і г.д.

Я разарваўся два разы. У першы раз мне здалося, што я два разы прабіваўся за адзін раз. Пасля гэтага ў мяне быў пераследнік (я думаю, што гэта?). Я адчуваў сябе супер лянівым і п'яным (не добрым п'яным) адразу пасля гэтага. Я таксама адчуваў сябе стомленым і страціў сілу волі. Не зусім весела ў параўнанні з дзіўным кантролем, які я адчуваў.

Я таксама быў надзвычай адчувальным і страціў яго, як 5 хвілін. Soooo не крута.

Я паспрабаваў усё магчымае, каб захаваць гэта, але дзяўчына сапраўды была ў намеры, каб мы абодва атрымалі О.

Потым я заснуў для houuurrrssssssss. Потым я прачнуўся, і мы зноў пайшлі на гэта. Тое ж самае. Я згубіла насенне, як 2 хвілін, і адразу заснула. Затым я зноў заснуў для hoouuurrrssssss.

На наступны дзень я вельмі раззлаваўся дзяўчынай і вельмі зацікавіўся ёю. Я хацеў паспрабаваць karezza і нават растлумачыў гэта загадзя, але яна была прывітальная. Я ў канчатковым выніку парадаваў яе іншым спосабам. Пагоня за спакушэннем яе была нашмат весялейшай, чым сэкс.

Пазней я таксама спакусіўся на мастурбацыю, але ў мяне ў галаве зазвінела каціроўка Ёды: Рабіце ці не трэба. Не паспрабуйце.

У апошніх навінах я адчуваў сябе добра, адчуваў сябе выдатна. У мяне было як два тры дні пракладкі (я люблю гэтыя дні !!!!). Апошнім часам я шмат выходзіў (гэта вельмі добра дапамагае працэсу).

Я ўбачыў маму сяброўкі, і яна пракаментавала, як я выглядаў вельмі добра. За некалькі месяцаў да таго, як яна сказала мне спыніць мастурбацыю. Яна супердухоўная лэдзі і можа падбіраць рэчы. Калі я ўбачыў яе, яна была вельмі рада бачыць мяне і сказала, што мой твар выглядае цудоўна. Я спытаў яе, адкуль яна ведала, што я мастурбую ў мінулы раз, калі бачыў яе ў параўнанні з цяпер? Яна сказала, што можа расказваць духоўна і фізічна. Яна сказала, што раней мой твар выглядаў вельмі мілым і мёртвым, і я выглядаў так, быццам у мяне не было энергіі.

Яна сказала зараз, што мой твар выглядае вельмі светла, і яна сказала, што я адчуваю сябе асвяжальнай і энергічнай.

Дзень 43

Гэй, хлопцы, спадзяюся, усё добра.

Я адчуваў сябе выдатна. Чым больш я супраціўляюся імкненню да М, тым лепш я сябе адчуваю. Напрыклад, калі ў мяне супер рагавая ноч і я супрацьстаю ёй, я прачынаюся на наступную раніцу, адчуваючы сябе дзіўна.

~ У мяне значна больш мужнасці

~ Я кажу з значна большай яснасцю і кантролем

~ Людзі і іх праблемы мяне не так хвалююць. Я проста дазваляю ім быць тымі, хто яны ёсць

~ Я магу падтрымліваць кантакт з вачыма з жанчынамі

~ Мужчыны больш мяне паважаюць. Гэта было сапраўды прыкметна

~ Я адчуваю сябе мужчынам. Толькі гэтая ўнутраная ўпэўненасць ... Я адчуваю сябе як камень

~ Я не такі страшэнны, калі прачынаюся

~ Я разважаю, нават не спрабуючы разважаць. Я проста ўваходжу і адчуваю сябе выдатна

~ Я амаль нічога не хвалююся. Проста расслабленая ўпэўненасць

~ Маё кола сяброў і паплечнікаў глядзела на мяне па-рознаму. Быццам бы яны могуць адчуваць нешта іншае, але не могуць націснуць на гэта пальцам

~ Мой твар выглядае больш светлым, і я выглядаю не так стомлена, як раней. Я адчуваю сябе і выглядаю нашмат больш насцярожаным

~ Жыццё адчуваецца больш ... рэальным. У гэтым ёсць пэўная якасць….

Я павінен прызнаць, што, калі ў мяне выхадныя, я адчуваю сябе супер. Але яны не былі такімі інтэнсіўнымі і не так мяне турбуюць. Але нічога сабе, калі вы адчуваеце сябе ... вы адчуваеце сябе ВЫКЛ. Я проста давяраю працэсу, працягваю быць сацыяльным і стараюся з усіх сіл падтрымліваць сваю інфармаванасць.

Маё лібіда пачынае крыху збалансавацца. Часам у мяне бываюць дні, калі я хачу наладзіць адносіны з кожнай дзяўчынай, з якой уступаю ў кантакт, і часам бываю проста нейтральнай. Тут важна тое, што я не хачу проста займацца з імі сэксам. Я на самой справе хачу іх пазнаёміць і ацаніць такімі, якія яны ёсць. Я хачу зноў закахацца, хаха.

Учора ўвечары я танцаваў з дзяўчынай, і мне стала цяжка. Гэтага ніколі не здаралася са мной, нават раней за ўсё гэта. У мяне быў дзіўны дзень, круціўся ў ложку дзень, і я не хацеў выходзіць на вуліцу. Але я прымусіла сябе выйсці і я вельмі рада, што гэта зрабіла, бо сустрэла гэтую сапраўды дзіўную дзяўчыну, і мы звязаліся.

Гэта адна з лепшых рэчаў пра адсутнасць PMO. Калі я злучаюся з куранят, я сапраўды з ёй звязваюся. Яна нават назвала мяне сваёй аднадумцаю хай.

Але чые. Я на паўдарозе да сваёй мэты дзён 90 !!!

Дзень 48

Нічога сабе. Словы не могуць апісаць, як я выдатна сябе адчуваю! Я так моцна кантралюю свае эмоцыі! Я больш ніколі не чую ніякіх негатыўных размоў! У мяне энергія цэлымі днямі. Я прачынаюся гатовы захапіць свет.

Вялікі ўзмацняе давер і самае лепшае ... ЖАНЧЫНЫ МЯНУЦЬ МЯНЕ! У аўторак я ўзяў двух птушанят. Афармляецца з адным з іх. Нумар закрыў другі. Я і яна размаўлялі. 🙂

Яна сказала, што любіць той факт, што, падобна, мне ўсё роўна, атрымаю я яе ці не. Быў нават адзін момант, калі я адышоў ад яе, бо яна гуляла так шмат гульняў.

У мяне было такое выдатнае пачуццё, як не клапаціцца пра тое, што яна думае пра мяне. Ці вы былі ўніз, каб атрымліваць асалоду ад адзін аднаго, альбо не. Звычайна і проста. Яна падышла да майго хатняга хлопца, збіла яго і дастала мне нумар ад яго хаха.

Праз некалькі дзён мы пайшлі ў клуб разам і былі адзін над адным. Столькі магнетызму. Зроблена і ўсё такое добрае. Гэта быў першы пацалунак пасля дзяўчыны, з якой я сустракаўся ў каледжы, і адчуў гэтую энергію. Я адчуваў сябе жывым. Я адчуваў, што мы "адчуваем" адзін аднаго духам.

Я ўчора хадзіў у клуб. У тую самую секунду, калі я ўвайшоў, птушаня так моцна на мяне глядзеў, як хацеў мяне. Я пагаварыў з ёй і даведаўся, што ў яе ёсць хлопец. Але так, яна ўсё яшчэ глядзела на мяне так, быццам так хацела мяне. Мая сяброўка нават пракаментавала, як яна выглядала так, быццам хацела сарваць з мяне адзенне. Яна адышла ад мяне. Аглядаючыся назад, я ведаю, што яна хацела мяне, але расчаравалася і пакінула хахаль такі адсталы дражджавы ход. Гэй, не давай мне вочы DTF, калі ў цябе ёсць хлопец!

Потым побач са мной танцавала птушаня, і я сказаў ёй адно прапанову, і яна пачала танцаваць па мне. І мы звязаны. Атрымаў яе нумар 🙂

У той жа час яна гуляла ў гульні, таму я перайшла да наступнай. 🙂

Тады я пачаў гаварыць з другой дзяўчынай, і мы пачалі рабіць з. Я хацеў бы адзначыць: я нiколi не рабiў з выпадковую Чык МОЕЙ ўсяго жыцця. LET АДНЫ ДВА У ТЫДЗЕНЬ !!!

Пацалунак быў такі прыгожы. Мы абодва адчулі магнетызм. Яна нават спынілася на паўдарозе і пачала ўздыхаць і глыбока дыхаць, бо пацалунак быў такім эпічным. Мы афармлялі як тры разы. Атрымаў яе нумар. 🙂 Я адчуваю, што яна думала, што я лічу, што ёй лёгка ці штосьці, але я сапраўды гэтага не рабіла. Пацалунак быў оооочень эпічным.

Дзяўчына, пра якую я згадваў у каледжы, дзе я адчувала моцную сувязь і думала, што гэта мая родная душа, і думала, што ніколі больш не сустрэну гэтага пачуцця ... што я была асуджана жыць з тым, што ніколі больш не збіраюся з кімсьці звязвацца і ніколі не знайсці такога, як яна ... .. Ну, я падарваны. Гэта адбылося двойчы за адзін тыдзень. У мяне такое адчуванне, што я магу мець гэты магнетызм з кім заўгодна, з кім дазваляю сабе кантакт.

Пацалункі былі настолькі дамба эпапеі !!!

Я больш не разглядаю жанчын як аб'екты сэксу. Я гляджу на іх так, быццам яны прыгожыя ці не. Просты і просты. Няма выяваў, як яны мяне сэксуальна ці што-небудзь іншае. Я ўпэўнены на 100%, што яны могуць гэта зрабіць. Я не адчуваю сябе рогавым сабакам альбо тым, што мне даводзіцца маніпуляваць імі, каб спаць са мной. Ці вы хочаце атрымаць асалоду ад маёй кампаніі, ці не.

Я таксама магу "адчуваць" рэчы і адчуваць сябе "людзьмі". Было даволі дзіўна, калі я зірнуў на гэта ў пачатку перазагрузкі, але цяпер гэта значна больш тонка. Я сапраўды не ведаю, як гэта растлумачыць. Я адчуваю, што ўваходжу ў новы свет. Я бачыў, як хтосьці яшчэ згадвае, што адчувае сябе так, быццам яны Неа ў матрыцы ... Я цалкам адношуся.

Усе гэтыя рэчы, што адбываецца са мной у вялікім і пазітыўным ключы. Падабраўшы куранят SOOOOOOO лёгка зараз. Так лёгка.

Гэта толькі невялікі фрагмент таго, што адбывалася. Я сабраў так шмат нумароў і зрабіў столькі працы, што гэта смешна. Я адчуваю сябе так, быццам я квантавы скачок!

Мой кантроль над прамовай дзіўны. Цяпер я ніколі не заікаюся, і мой голас мае настолькі большую сілу. Азіраючыся на старую мяне, я адчуваю сябе сукай. Я нават не магу сказаць "старая", бо я ўжо зусім не адчуваю гэтага чалавека. Я прайшоў метамарфозу, і я адчуваю сябе нашмат лепш, як чалавек.

Усіх, хто чытае гэта і працягвае змагацца, я прашу вас ... спыніце PMO! Гэта лёгка - адно з лепшых рашэнняў, якія я калі-небудзь прымала ў жыцці. Няма больш рэцыдываў і больш не змагаецца. Проста спыніся.

З іншага боку ёсць цудоўны свет, і дзівосны чалавек чакае сустрэчы з вамі ....

Дзень 56 (таксама з'явіліся тут)

У мяне ёсць лічбы, і я размаўляю з мноствам розных дзяўчынак. Я пайшоў з адносін 0 да адносін 3 у дні 56. На гэтым тыдні ў мяне былі хэнкі-панкі з дзяўчатамі 2.

Першы я эякуляваў як тры разы ў адзін аргазм. Жанчыны любяць гэта чамусьці лол. Яны заўсёды здзіўлены гэтым. У мяне ёсць чаканшчык эфект.

На наступны дзень я адчуваў сябе П'яным і супер стомленым. Я заўважыў нейкую сварлівасць. "Сонца" ў маіх грудзях зноў сышло, і я ўбачыў зніжэнне ўпэўненасці ў сабе, але яно вярнулася на наступны дзень (праз 24 гадзіны).

Я таксама заўважыў, што мой голас больш не быў глыбокім. Падобна на тое, чым даўжэй я трымаю насенне, тым глыбей становіцца голас.

Яна сказала мне, што ў маім голасе дрыжаць ногі, і гэта ўзбуджае яе "там унізе". У мяне заўсёды быў глыбокі голас, але ён гучыць па-іншаму. Гэта вельмі добра гучыць, і мне падабаецца чуць, як я зараз размаўляю.

Яна кажа, што мне падабаецца, таму што я так астуджаны (Дзякуй няма PMO).

Другое спатканне з іншым птушанём таксама было даволі дзіўным. Яна клянецца, што я гулец. Яна кажа мне гэта мільён разоў на дзень. Я дзесьці чытаў, калі жанчыны кажуць вам пра гэта, таму што яны сапраўды вас прывабліваюць і спрабуюць змясціць вас у скрынку, каб лагічна растлумачыць, чаму вы ім падабаецеся. Ох, добра. Гэта не замінае ёй зачапіцца са мной 🙂

Я спрабаваў рабіць karezza з абодвух, але гэта ніколі не працуе для мяне. Я буду чакаць, пакуль не атрымаю ўстойлівай сяброўкі.

У абодвух выпадках, калі ў мяне было О, я перажываў, што стану тым жахлівым чалавекам, якім быў да таго, як пачаў гэты працэс ... але не. Я ўсё яшчэ тут. Я сапраўды не магу паверыць, што порна так моцна ўплывае на людзей. Я сапраўды не магу ў гэта паверыць!

Яшчэ я заўважыў, што адчуваю страх з боку мужчын майго ўзросту. Гэта самае дзіўнае. Кожны раз, калі я абыходжу, яны ЗМІНАЮЦЬ. Асабліва гэта актуальна на маім працоўным месцы. Калі сур'ёзна, гэта як быццам яны мяне баяцца. Я бачу гэта ў іх вачах.

Спачатку я думаў, што гэта мая фантазія, але гэта працягваецца зноў і зноў. Гэта дзіўна. Яны нервуюцца вакол мяне ... магчыма, я нарэшце ператвараюся ў альфа-самца !! Але калі я абыходжу пажылых мужчын, яны паважаюць мяне. Яны паціскаюць мне руку і мне па-сапраўднаму прыемна.

У маім настроі нарэшце-то выровнілася. Я альбо вельмі астуджаны, альбо проста шчаслівы і атрымліваю асалоду ад жыццём. Гэта вялікае паляпшэнне, адкуль я быў раней: самагубства, экстрэмальныя перапады настрою, тэндэнцыі да шызы.

Я выходзіў кожныя выхадныя. Гэта як у мяне таксама. Калі я не буду мець зносіны і праводзіць час з людзьмі, я звар'яцею. Надыходзіць начны час, і я ператвараюся ў гэтага звера !!!

Апошнім часам я таксама стаў вельмі нахабным і ўпэўненым у сабе. У мяне такое я не даю стаўленне да% ck. Я проста ведаю, што жыццё будзе толькі паляпшацца. Я не ведаю, калі гэта дрэнна ... ты ведаеш, што ??? ... .f # ck, што ... гэта не дрэнна ... Упершыню за вельмі доўгі час я адчуваю сябе добра. Я маю поўнае права хадзіць, высунуўшы грудзі!

Дзень 109

У сваім апошнім запісе ў блогу я прызнаўся, што зноў пачаў мастурбаваць пасля ўстрымання каля 90-дзён. Я рабіў гэта каля двух тыдняў. Калі я пачаў мастурбаваць, я зноў пачаў збіраць мары Джэйн

Я заўважыў, чым чым больш мастурбаваў, тым больш дэпрэсіўны, і сацыяльная трывога зноў паўстала.

Спачатку не было ніякага паляўнічага, але чым больш я рабіў гэта, тым больш дурным я адчуваў і адзіны спосаб адчуваць сябе лепш - гэта мастурбаваць больш.

Я прайшоў 109 дзён без порна. Гэта самае доўгае, з чаго я прайшоў без порна. Калі я зноў пачаў мастурбаваць, мне зноў прыйшло ў галаву назіраць за гэтым (мозг казаў: "Адзін раз не пашкодзіць ..."). Адчувалася, што мастурбацыя і порна падобныя на арахісавае масла і кісель ... матч, зроблены на нябёсах, хай жартуе.

У першы раз, калі я зноў пачаў мастурбаваць, я адчуў, як мой мозг шукае порна. Гэта будзе цяжка апісаць ... у маім мозгу з'явілася месца, куды хадзілі порнабакі (успаміны, цяга і г.д.). Калі я адмаўляў порна, я літаральна адчуў калапс альбо пустое пачуццё ў гэтай частцы мозгу. Як быццам яго проста больш не было, і мой мозг гэта зразумеў. Гэта было падобна на тое, калі ты пляскаеш у далоні. Мой мозг чакаў чагосьці паміж рукамі, але потым зразумеў, што паміж імі няма нічога, акрамя паветра. Я шчаслівы, што ў мяне больш няма гэтай залежнасці.

Я ў дзень 19 не мастурбаваць, і я адчуваю сябе лепш. Я пачынаю адчуваць сябе цудоўным і вельмі спакойным. Мае мары становяцца яркімі яшчэ раз.

Сяброў пакуль няма. Я працую над тым, каб з'ехаць з бацькоўскага дома, бо цяжка вывесці адносіны на новы ўзровень, калі ты ўсё яшчэ жывеш з бацькамі, ха-ха.

Так што так. У мяне было два тыдні разладу (мастурбацыя + Мэры Джэйн), але цяпер я вярнуўся і больш рашуча, чым калі-небудзь. Паколькі я спыніўся на працягу апошніх дзён 19, я зноў атрымліваю кампліменты! Злева і справа ад жанчын. Павер мне, хлопцы! Спыніце PMO і дзяўчынкі будуць сцякацца !!!

Я вырас як чалавек. Больш упэўненасці і я больш зыходнай. Спачатку я рабіў гэта для дзяўчынак, але зараз я раблю гэта для сябе. У мяне ёсць вялікая рэч, каб дамагчыся маёй жыцця! Устрыманне ад гэтага рэчыва сапраўды дае вам волю мужчын 300 Spartan!

Дзень 160 + Няма порна ////// Дзень 30 + Няма МО