Жанчыны - 19 гадоў і французская: Я цалкам перазагружаны ў сэксуальным плане, больш не хранічны дэпрэсія

6 месяцаў таму я вырашыў старацца не глядзець на порна ці мастурбаваць (мастурбацыя без порна немагчыма нават думаць пра) на працягу трох дзён. Я зрабіў гэта спантанна, пасля прагляду гэта Інтэрв'ю спявачкі, якую я быў у захапленні ў той час.

Чаму я вырашыў гэта? Па-першае, таму што яна з'яўляецца маім абсалютным узорам для пераймання як мастака, і я адчайна хацеў паспрабаваць усё, што яна зрабіла, каб быць больш эфектыўнай. Але рэальная прычына ў тым, што мне было сумна. Я быў вельмі, вельмі, вельмі сумна. Мне 19 гадоў. Гэта вельмі малады. Напярэдадні Новага года я застаўся дома на сваёй мора з сям'ёй. Адзін з маім катом. Я проста хацеў бы мець так шмат аргазмаў, колькі я хацеў вольна, з тытунём і алкаголем. Я ў канчатковым выніку піў адзін, і паверце мне, гэта апошняе, што робіць вас шчаслівым. Замест таго, каб быць з сябрамі і весяліцца, я размаўляў з хлопцамі старэйшага, чым бацька, з пеўнямі на іх аватарах. Як наркаман. Я спрабаваў самагубства двойчы, але ебать, гэта быў самы нізкі момант у маім жыцці.

Так было каля 3:2. Я быў у сваім ложку, той, у якім я спаў усё сваё дзяцінства, той, у якім я глядзеў порна ўпершыню, гледзячы на ​​гэтае інтэрв'ю, і ўбачыў малюнак, не памятаю якога, на жаль, выклікала маё рашэнне. Гаворка ішла пра тое, як дзяўчат падманваюць ідэяй абаяльнага прынца, а хлопчыкаў падманваюць парнаграфіяй. У мяне было XNUMX з паловай гады фаварытаў на xhamster. Для многіх гэта не вельмі шмат ... Але гэта было шмат. Я спытаў сябе: добра, выдаліць усё? ... І я зрабіў гэта.

Спачатку я хацеў паспрабаваць дзён 3, таму я папярэдзіў усіх на xhamster, што я не прыйду на працягу 3 дзён, але ў канчатковым выніку выдаліў абраныя, і потым выдаліў свой уліковы запіс. Я сказаў усім на Facebook, што я зрабіў, я шукаў «парнаграфічную залежнасць» на тумблі, у канчатковым выніку гэта Тэд размова, якая вядзе мяне да Reddit, і, паколькі ў мяне няма reddit, я пайшоў на гэты форум і зарэгістраваўся. Бум, жыццё змянілася. Назаўжды. Астатняя гісторыя.

Ці змянілася я так шмат?

Я ўсё яшчэ вар'яцка слухаю CocoRosie, як мне заплацілі за гэта. Я ўсё яшчэ аддаю перавагу шанаваць песні, чым каталіцкага Бога, у які я веру, як здаецца. Адзін з самых папулярных талентаў - гэта магчымасць праслухоўвання песні "Рафаэль" на працягу некалькіх гадзін. У мяне ўсё яшчэ ёсць карта Скірыма, выгравіраваная ў маіх капілярных венах лепш, чым горад, у якім я жыў з тых часоў, як мне было 3. Я ўсё яшчэ не добра. Я ўвесь час балюча людзям, якіх кахаю. Я ўсё яшчэ ў шыю доўг. Я ўсё яшчэ лянівы. Па-ранейшаму па-чартоўску залішняя вага з-за майго гіганцкага выбуху за тры месяцы. Я па-ранейшаму велізарная фанатка, і гэта вялікая боль у попку (хлопчыкі і дзяўчынкі, настойліва раяць вам не глядзець Orange Is The New Black, калі вы не будзеце перазагружаны на мільярд працэнтаў. Ебать вас, Алекс Ваўс) , ты занадта горача, я сказаў, што ніколі больш ніколі не буду закахацца ў прывіда, і ты са мной страшэнна). Я ўсё яшчэ адкладаю, як вар'яцкая жанчына. Я па-ранейшаму камп'ютэрны наркаман, усё яшчэ сука, яшчэ дрэнны каталік. І самае галоўнае ... Сум усё яшчэ з'яўляецца лепшай дзяўчынай, якую я калі-небудзь меў у жыцці. Гэта не таму, што я вельмі рады ў доўгатэрміновай перспектыве, што ў мяне няма цяжкіх перыядаў дэпрэсіі. Таму што гэта цяжка. Трахай усіх, хто кажа, што гэта лёгка, у тым ліку і мяне. Так, я прыняў рашэнне сысці, і так, гэта абсалютнае доказ таго, што я ніколі не рэцыдыву, але гэта цяжка, як ебать.

Але вы ведаеце, што хлопцы. Я змяніўся. Я зусім іншы чалавек. Я не "супрацьлегласць" дзяўчыны, якая зарэгістравалася тут паўгода таму. Я не ненавіджу яе - я таксама выкарыстаў.

NoFap - гэта не вайна. Гэта не бой. Гэта не тое, што вы выйграеце. Гэта гісторыя прымірэння і кахання. Дакладней, сыходзіць ад залежнасці. Я не веру, што NoFap і сыходзіць аднолькавыя. NoFap - гэта праблема. Сыход назаўжды. Ніколі ніколі не забудзь пра сваё мінулае, але прабач.

Што я больш не:

  1. закаханы. Я ніяк не магу зразумець, наколькі гэта важна. Гаворка ідзе не толькі пра тое, каб ужо не быць рабыняй жыцця знакамітасцяў - я ўсё яшчэ люблю Б'янку, я абажаю гэтую жанчыну. Я проста ўжо не закаханы. Гэта не азначае, што я "здаўся" і прызнаў той факт, што "ніколі не буду з ёй" ці нешта падобнае; гэта абсалютна яснае адчуванне, што тое, што я адчуваю, гэта не любоў закаханага. Як растлумачыць тое, што так натуральна адчуваць? ... Я больш ніколі не буду кахаць прывіда. На мінулым тыдні ў мяне былі дэпрэсіі, хлопцы, на самой справе вельмі дэпрэсіўныя. Таму што я адчуваў, што зноў улюбляюся ў выдуманага персанажа. Думаю, мне не ўдалося, але Уладар Нябёсаў быў так блізка. Гэта такая рэч, якую я ведаю на памяць. Так я пражыў 19 гадоў. Цяжка гэта адпусціць.
  2. хранічна дэпрэсіі. Я шчаслівая дзяўчынка. Я супер, вышэйшая шчаслівая дзяўчынка, самая шчаслівая дзяўчынка, якую вы сустрэнеце. Я б'ю ўвесь час. Але часам мая абалонка трохі ламаецца. А часам жыццё проста цяжка. І нармальна сагнуцца. Я больш не ненавіджу сябе. Я ўсё яшчэ зусім не мой лепшы сябар, але я не хачу, каб я памёр. На самай справе, мой адзіны смяротны вораг - Зло, я б сказаў. Справа ў тым, што я больш не хачу забіваць сябе нават дыстанцыйна. І гэта самы каштоўны падарунак, які я мог бы атрымаць. Я буду жыць, і буду жыць цалкам.
  3. курэц, геймер, ютубэр, на Facebook і на Tumblr. Я сумую па гульнях дзярмо. Я сумую па сусветах, я сумую быць непераможнай і ратуючы ўвесь свет, сумую паэзіі і адрэналін. Але ... я проста не гуляю. "Гэта не тое, што я раблю". Я выйшаў з гульні, па той прычыне я іх люблю. А часам я хачу паліць. Звычайна, калі мне сумна. Але ў рэшце рэшт я не купляю ніякіх пачкаў. - Я гэтага не раблю.
  4. наркаман. Можна казаць пра гэта бясконца. Але гэта не важна. Я сыходжу.
  5. Сэксуальна, я цалкам перазагружаны. Я ў захапленні за дзесяць секунд, гэта няёмка, літаральна ўсё робіць мяне высокім. Ён адчувае сябе добра, хоць. І ўсё роўна, калі мяне ўзбуджаюць, я не аддалена бачу, як гэта было б апраўданнем для мяне мастурбаваць або глядзець порна. Я хачу рэальнасці, перыяду. У мяне было шмат мокрых сноў, таму што я асабліва таленавіты, каб выклікаць сябе.

Што я стаў:

  1. бягун. Такім чынам, я ўзброіўся і набраў шмат вагі, але я адмаўляюся верыць, што гэта ніколі не дасягне мэты. І я буду бегчы марафон. Я правяду марафон для мамы, якая не можа, і для мяне, таму што магу.
  2. менш прымацаваны да матэрыяльных рэчаў. Сапраўдная прыгажосць выхаду з наркаманіі ПМО заключаецца ў тым, што, калі вы здымаеце хімічнае задавальненне, атрыманае ПМО, ваш мозг адчайна спрабуе паглынаць кожнае малюсенькае задавальненне, якое ён можа атрымаць ад усяго. Не ведаю пра гэта дзярмо, майце на ўвазе, але гэта дакладна, як я яго адчуваю. У выніку я атрымліваю асалоду ад кожным невялікім задавальненнем у жыцці x1000000000. Я памёр сур'ёзна. Проста прагулкі ў Лондане дастаткова, каб я быў высокім. Маўляў, прэпарат высокі. Я ніколі не прымаў ніякіх наркотыкаў, з-за сваёй захапляльнай асобы, і ніколі не буду, але мужчына, я не ведаю, калі мне гэта трэба, таму што я атрымліваю SOOOO высокім, проста жывучы. Акрамя таго, я ўсё менш адчуваю неабходнасць валодаць рэчамі, якія напаўняюць пустэчу. PMO запоўніў эмацыянальную пустэчу, якую я адчуваў, гэта мой прыгожы хлопец, які павесіўся на кані, мой сэкс-рабыня, самае моцнае задавальненне, якое я калі-небудзь меў. Добра. Мне трэба было ў гэты час. Мне таксама трэба было сысці. Я зрабіў гэта. "Мне было весела, усё скончылася". Калі PMO знік, я знайшоў акіян таемных ран. І я іх вылечваю, аднойчы і па гарах адначасова. Нядзіўна, што я быў у дэпрэсіі, я быў крушэннем, калі я сыходжу. Тое ж самае, як PMO запоўніў пустэчу, зрабілі ўсе іншыя прыхільнасці. І чым менш залежны я, тым менш я маю патрэбу ў матэрыялізме. Я вельмі смокча адрозніваю "патрэбнасць" і "хачу", але мне становіцца ўсё лепш. Часам моманты і пачуцці найбольш каштоўныя, чым артэфакты. Я аддаў бы самае каштоўнае фізічнае валоданне на секунду, каб прайграць сябе ў першым шэрагу канцэрта.
  3. больш грошай. І гэта, чорт вазьмі, дзякуй маім сябрам. Я яшчэ не мінімалісцкая, але я, безумоўна, па-чартоўску на гэтым прыгожым шляху. Я даў шмат маёй адзення і іншае. Мае мэты дазволілі мне нарэшце зразумець, што мне трэба зрабіць. Я ў запазычанасці, сапраўды ў даўгах, і я буду дзейнічаць так. Гэтак жа, як я стаў бягун. Трэніруйся як спартсменка. Ешце як спартсменку. Калі ў Рыме, рабіць, як робяць рымляне. Ну, я абавязаны некаторым людзям шмат грошай, і марнаваць грошы ў мяне няма, здаецца, не так весела, цяпер, калі я ведаю, што буду жыць у Нью-Ёрку. Я буду палову сховішча, а напалову мінімалісцкага. Павер мне - ніхто, акрамя мяне, можа Я адмаўляюся быць нармальнай. Гэта дзіўна, ці не так? Я проста не ебать, па-за Маршала. Я не буду беспрацоўным. Я буду паспяховым, і я выканаю сваю мару. FUCK Лёс. FUCK лёсу. Я веру ў Правідэнс, напружаную працу і надзею.
  4. Я проста веру больш у Бога.
  5. заўсёды шчаслівей. - сказаў Нуфф.
  6. заўсёды прагрэсуе. Ніколі не спыняйце паляпшэння.

тэма: 6 месяцаў.

BY - Ганна Дафін

 

 

___

Падрабязней:

6 месяцаў - гэта нават не ўзмах крыламі матылька ў гісторыі сусветаў. Але для французскай дзяўчыны ростам 1,53 м. Гэта шмат часу. Гэта быў самы цікавы перыяд у маім жыцці, і ён працягвае ісці заўсёды больш захапляльна.

Я не ведаю, калі я знайшоў сэнс у маім жыцці. Каб быць цалкам сумленным, я думаю, што я раблю. Я не магу пакласці палец на тое, што гэта такое, але я знайшоў яго. Але я абсалютна знайшоў мэты. Я прыняў пэўнае рашэнне зрабіць тры рэчы. Я ўпэўнены, што гэта адбудзецца. Жывіце ў Нью-Ёрку, адправіце маю маму ў паездку ў Японію і правядзіце для яе марафон. Я вырашыў гэта дзеля сябе. Я проста веру, чым жыць гэтым, я буду жыць. Каб адправіцца ў Нью-Ёрк, мне трэба вярнуць абавязак студэнта. Для таго, каб бегчы марафон, мне трэба прыстасавацца ... Я забраў маму ў Японію, таму што я яе кахаю. Я хачу выйсці замуж і мець дзяцей. Я раблю. Так шмат. Гэта тое, што я хачу больш за ўсё. Як і ўсе, на мой погляд, люблю і люблю. Вы не ствараеце мужа, ненавідзіць усіх, а каханне іншых пачынае кахаць сябе. Я больш не люблю сябе; па меншай меры, не фізічна. Я раблю мір з сабой. Я зразумеў, што на днях я так шмат працую, каб быць лепш, і я думаю, што нармальна сказаць, што я лепш. Магчыма, я яшчэ не вельмі добры чалавек, але я добра. Я рабіў рэчы, якія каштоўныя. І важна прызнаць гэта як такі. У чым сэнс жадання быць лепш у адваротным выпадку?

Я рабіў NoFap на працягу прыкладна 10 дзён, потым памерла мая бабуля, хай яна будзе спакойна, пакуль уваскрасенне Мякаць не будзе, я люблю цябе і сумую па табе. Смерць маёй бабулі напалохала жывога ебля з мяне, таму што гэта нагадвала мне пра час, калі я адчайна хацеў, каб усе прыйшлі на свае пахаванні. Смерць ніколі не была такой блізкай. І тэрміны былі выдатныя. Таму я вырашыў сысці назаўжды. Не для яе - для мяне, з яе дапамогай. Дзякуючы Мамі, я ведаю, што ніколі не паўстану. Таму што я. НЕ. AN. ДАДАЦЬ. Яшчэ больш. NOOOOOOOOOOOOOPE. Рэцыдыў наркамана. Я ніколі не буду глядзець порна і не мастурбаваць больш.

Я замяніў порна-сайты NoFap. Я замяняю NoFap zenhabits і іншымі мінімалісцкімі сайтамі. Я замяняю Facebook, размаўляючы з галактыкам. Нягледзячы на ​​тое, што я ўсё яшчэ маю шмат адцягванняў, такіх як блогі на tumblr, Orange Is The New Black, і шмат чаго іншага, я лічу, што гэта несвядома, як я хацеў, каб гэта скончылася. Я ніколі не думаў, што буду весці свой часопіс да канца жыцця. Рэальнае жыццё звонку. Порна - гэта падробка кахання.

Я зноў пішу, чаму навучыла мая маці і цётка:
• не марыце, працаваць на яго.
• што зроблена больш не рабіць.

РЕДАКТЫРАВАЦЬ: Я зусім забыўся сказаць, што МАЯ МАЯЦЬ ЗАРАБІЛА СВАЮ ПЕРШУЮ ПРАФЕСІЙНУЮ TATTOOOOOOOOOO BITCHEZZZZZ. Аднак я не змагу гэта зрабіць хутка. Я магу пачакаць ^ _ ^ Спакушаючы майго пярэваратня не бегчы!

У гонар маіх месяцаў 6 я зрабіў мой спіс вядра. Я бяру на сябе абавязацельствы не прыязджаць сюды альбо на reddit, перш чым я дасягнуў хаця б 5 мэт. Мне здаецца, гэта лёгка, калі я адпачываю ў доме маіх бацькоў, але калі я вярнуся ў Лондан, адчуваючы сябе адзінокай, гэта будзе іншая справа. Я кідаю порна, каб жыць, і не бачу сэнсу заставацца прывязаным да гэтага, калі ў мяне так шмат амбіцый. Я буду сумаваць па табе. Я буду сумаваць па табе вельмі страшэнна. Я палюбіў тут шмат людзей. Вы ўсе страшэнна прыгожыя. Нават тыя людзі, з якімі ў мяне былі праблемы - прабачце, сапраўды, я ненавіджу, калі ненавіджу.

Я проста хацеў бы падзяліцца гэта песня, таму што гэта мая абсалютна любімая песня ў свеце, таму што гэты гурт - гэта страшэнная прычына, па якой я вырашыў жыць, і таму, што "ўсе хочуць паехаць у Японію", і я таксама еду. Жыццё падобна на амерыканскія горкі, яно перагортвае вас і перакідвае ... Садзьцеся на свой карабель, які нікуды не дзенецца, калі вы ўпадзеце, дзесьці апынецеся.

Мне толькі 19, і я назаўжды раздушыў залежнасць. Мяне чакае жыццё. Я люблю цябе, я буду сумаваць па табе.

 

АБНАЎЛЕННЕ - 2 гадоў цяжкі рэжым

Я афіцыйна 2 гады жорсткі рэжым чысты. Я занадта стаміўся пісаць грунтоўны агляд зараз, але абавязкова зраблю яго пазней, бо, чорт вазьмі, гэта былі два неверагодна цяжкія, прыгожыя, зверскія і карысныя гады, і я збянтэжаны тым, што ўсё яшчэ жывы. Я сустрэў дзяўчыну, якая прымусіла мяне пачаць усё гэта двойчы, у мяне занадта шмат аўтографаў, у гэтым годзе я таксама пацалаваў сваю першую дзяўчыну, а гэта Лана Дэль Рэй, якой я вельмі люблю. Я хаджу ў спартзалу, адпрацоўваю зад. NoFap не лечыць псіхічныя захворванні. Гэта не лечыць дэпрэсію. Для мяне гэта не вылечыла ніякага лайна. Але гэта надзвычай дапамагло. Па-першае, таму што я сустрэў тут неверагодныя душы, мудрасць якіх па сённяшні дзень мяне бянтэжыць, і таму, што гэта прымусіла ХОЧАЦЬ ПАДРАБОЦІЦЬ. І каб стаць лепшым чалавекам, магчымасці бязмежныя.

Так што так, Я ўсё роўна хачу паглядзець у порна. Я сумую па гэтым. Кожны дзень, я сумую па гэтым. Я звар'яцею ад найменшага позірку на што-небудзь, калі мяне нічога не супакойвае, толькі ўспаміны, якія я захоўваю некранутымі праз два гады, я сумую па порна, сумую па порна, сумую па порна. рэч у тым, што я навучыўся з гэтым жыць. Я прывык. Часам балюча, нават фізічна, але я гэтага не раблю. І я не буду.

Так, часам мне ўсё роўна хочацца мастурбаваць. І мне на гэты конт трэба сказаць толькі адно: я гэтага не раблю.

Вы можаце задаць усе пытанні, якія пажадаеце, я зраблю ўсё магчымае, каб паспрабаваць адказаць!

І апошняе: так, я раблю гэта на 1000000000000% з рэлігійных меркаванняў. Часам гэта страшэнныя катаванні, асабліва калі ты псіхічна хворы, як я, але гэта нармальна, я зрабіў нейкае дрэннае дзярмо і гэта добра рамантуе.

І самае апошняе: Мэймі, ты памёр 5 студзеня 2014 г. Праз некалькі дзён пройдзе два гады. Я сумую па табе. Дзякуй за наданне сіл. Без цябе мяне не было б. Я ганаруся.