Απόψε είναι η νύχτα που τελικά αισθάνομαι ότι το έχω κάνει, νιώθω και πάλι ανθρώπινος. Τα τελευταία 5 χρόνια ήταν ένας εφιάλτης, από την ηλικία των 18 άρχισα να πέφτω βαθύτερα σε αυτόν τον εθισμό
χειρότερα και χειρότερα και άρχισε να συσσωρεύεται ο χρόνος. Δεν φεύγω από το σπίτι, αποφεύγοντας τηλεφωνήματα από τους φίλους και την οικογένειά μου επειδή ήμουν μπροστά στην οθόνη με το πουλί μου στο χέρι μου. Δεν κάνω ήχο όταν κάποιος χτύπησε την πόρτα του σπιτιού μου για τον ίδιο λόγο. Δεν αισθάνεται ανθρώπινη.
Έχω χάσει τον αριθμό των φιλιών που έχω χάσει, δεν τους κατηγορώ, υπάρχει μόνο τόσες πολλές φορές που μπορείτε να προσκαλέσετε κάποιον να κάνει κάτι και να συνεχίσει να παίρνει το «Όχι» ως απάντηση προτού πείτε τα σκατά. Το άγχος έχει αυξηθεί. Η κατάθλιψη ήταν ένας σταθερός παράγοντας στη ζωή μου. Έχω ξεχάσει τι νιώθω χαρούμενος αν δεν ήμουν μπροστά σε αυτήν την οθόνη, αλλά αυτό έχει τελειώσει τώρα.
Για πρώτη φορά σε 5 χρόνια ξέρω ειλικρινά στο μυαλό μου ότι δεν θα επιστρέψω ποτέ σε αυτό. Μπορώ να κάνω συνομιλίες με ανθρώπους, να τα κοιτάξω στα μάτια και να μην χρειάζεται να ανησυχώ αν έχω αυτό το γυαλιστερό βλέμμα στο δικό μου.
Αισθάνεται σαν μια νέα αρχή, μια ευκαιρία να αντισταθμιστεί για όλη αυτή τη φορά. Έχω πάρει ραβδώσεις πριν, και τις έσπασα, λέγοντας "αυτό είναι, είμαι έτοιμος να αλλάξω", και στη συνέχεια πέφτω πίσω από τον εθισμό για άλλους μήνες. Το 2015 ήταν ένα θόλωμα. Έχω βυθιστεί σε νέα χαμηλά φέτος, τα οποία δεν θα πάω, έχω κάνει μερικές φορές εδώ εδώ, αλλά δεν είμαι πια, έτσι δεν αισθάνομαι την ανάγκη. Έχουν μείνει λίγους μήνες το χρόνο και δεν περιμένω σούπερ αλλαγή στη ζωή μου εκείνη την εποχή, είναι η διαδικασία ανοικοδόμησης.
Αν και θα μπορούσα να ξεπεράσω ένα πράγμα, έχω ακόμα πολλά εμπόδια για να ξεπεράσω. Ξαπλώθηκα στο κρεβάτι και μπροστά από την οθόνη του υπολογιστή όλη μέρα με το σώμα να το αποδείξω. Αυτό αλλάζει επίσης, ασκούμαι να δημιουργώ αντίγραφα ασφαλείας. Δεν είμαι υπέρβαρος, πιθανώς το σωστό βάρος για το ύψος και την ηλικία μου, αλλά έχω ανησυχητικά κοκαλιάρικα χέρια, μοβ και κοιλιά μπύρας (κυρίες σε σειρά). Η μετάβαση από τον εθισμό μου στο PMO σε έναν νέο εθισμό να κάνω το σώμα μου αυτό που πρέπει να είναι, είναι ο νέος μου στόχος. Να βρω δουλειά που θέλω να κάνω, να επιστρέψω στο κολέγιο (το εγκατέλειψα εξαιτίας ... το μαντέψατε), να πάρω μια φίλη, να δημιουργήσω ξανά όλες τις σπασμένες φιλίες μου. Ζώντας την ζωή.
Το μόνο που φαντάζομαι να κάνω όταν δημοσιεύω εδώ είναι αλαζονικό, δεν προσφέρω πραγματικά το φασκόμηλο σαν συμβουλή που σας κάνουν μερικοί από τους άλλους εμπνευσμένους NoFappers, αλλά ελπίζω ότι κάποιος θα το διαβάσει αυτό που αγωνίζεται στην ίδια κατάσταση και παίρνει κάτι από αυτό, γιατί με εμπιστεύεστε.
Εάν αυτό το scumbag μπορεί να ξεπεράσει όλα τα σκατά που έχω περάσει, υπάρχει ελπίδα για σας ακόμα. Κάνει καλύτερα. Και όταν συμβαίνει αυτό, τότε αρχίζει να έχει νόημα. Καμία από αυτές τις υπερδυνάμεις για τις οποίες μιλούν οι άνθρωποι. Δεν υπάρχει τίποτα υπεράνθρωπο για να είσαι ο εαυτός σου, αλλά όταν παλεύεις μέσα από αυτόν τον εθισμό αυτό είναι το μόνο πράγμα που δεν είσαι εσύ.
ΣΥΝΔΕΣΜΟΣ - Νιώθω σαν να το έκανα τελικά…
by enoug
;