Στα 13 είχαμε το ίντερνετ στο σπίτι, την εποχή του dial-up, με κυρίως φωτογραφίες και πραγματικά άθλια βίντεο στα δωρεάν sites. Δεν ήμουν το άτομο με τη μεγαλύτερη αυτοπεποίθηση και ήμουν απίστευτα ντροπαλός όταν επρόκειτο να μιλήσω σε κορίτσια, αλλά γενικά, ήμουν αρκετά δημοφιλής στο σχολείο και αρκετά χαρούμενος
και απόλαυσα να παίζω ποδόσφαιρο (ποδόσφαιρο), τένις και να είμαι ενεργός, και γέλασα καλά με τους φίλους μου.
Στην αρχή, το PMO φαινόταν σαν το πιο συναρπαστικό πράγμα στον κόσμο, και το έκανε για αρκετά χρόνια. Ανυπομονούσα για τις νύχτες που ήμουν μόνος στο σπίτι, και μόλις άκουγα την εξώπορτα να κλείνει, ανέβαινα τρέχοντας τις σκάλες και έβαζα τον υπολογιστή. Περνούσα ολόκληρα Σαββατοκύριακα απλώς καθόμουν μπροστά του, ενώ σταδιακά η κοινωνική μου ζωή διαβρώθηκε και οι φίλοι με τους οποίους είχα μεγαλώσει συνέχισαν τη ζωή τους. Είπα στον εαυτό μου ότι ήμουν ικανοποιημένος με το PMO-ing και δεν ήθελα να βρίσκομαι εκεί έξω με μπελάδες, και ότι μπορούσα απλώς να περιμένω μέχρι το πανεπιστήμιο, όπου θα είχα την ευκαιρία να κάνω περισσότερους φίλους. Το μετανιώνω εντελώς εκ των υστέρων, αλλά εκείνη τη στιγμή προσπαθούσα απλώς να εκλογικεύσω την αυξανόμενη απομόνωσή μου. Για τον πρώτο χρόνο περίπου, μάλλον δεν με επηρέασε πολύ, αλλά με τον καιρό, άρχισα να με πιάνει μεγαλύτερη κατάθλιψη και να ένιωθα άδειος όλη την ώρα.
Υπάρχουν πολλά πράγματα που εκ των υστέρων υποδήλωναν ότι είχα εθιστεί στο PMO, αλλά εκείνη τη στιγμή σκέφτηκα ότι κάτι δεν πήγαινε καλά με τον εγκέφαλό μου και ότι ίσως ήμουν απλώς επιρρεπής στη μελαγχολία και είχα έναν εγκέφαλο που δεν ήταν Δεν είναι τόσο ενεργό όσο ήταν παλιά. Ενώ πριν ήμουν πολύ οξυδερκής στο να κάνω αστεία και είχα πολύ καλή μνήμη, σταδιακά αποσύρθηκα στον εαυτό μου και άρχισα να βλέπω τον εαυτό μου ως τον «σκεπτόμενο». Όλοι οι άλλοι ήταν έξω διασκεδάζοντας, αλλά σίγουρα δεν χρειαζόμουν όλα αυτά καθώς είχα πολλά πράγματα που έπρεπε να σκεφτώ. Όλα αυτά είναι ανοησίες, αλλά εκείνη τη στιγμή προσπαθούσα απλώς να εκλογικεύσω γιατί δεν ήμουν πια χαρούμενος και βρισκόμουν σε μια συνεχή κατάσταση εγκεφαλικής ομίχλης και ατονίας που ήταν καινούργια για μένα. Αυτή η κατάσταση συνεχίστηκε λίγο πολύ μέχρι σχετικά πρόσφατα.
Περίπου στην ηλικία των 17, άρχισα να συνειδητοποιώ ότι είχα ένα πρόβλημα με το πορνό και στην πραγματικότητα το παράτησα για περίπου 2 μήνες, αλλά δεν είχα ιδέα για την επιστήμη του εθισμού σε εκείνη την ηλικία και δεν ήμουν πολύ συντονισμένος με τα συναισθήματά μου και πώς επηρεάζονται από εξωτερικά ερεθίσματα. Πίστευα ότι αυτό που ένιωθα οφείλεται σε εσωτερικά δημιουργούμενες διαμάχες και ότι αν το ξεπερνούσα, τα πράγματα θα ήταν καλά. Τέλος πάντων, κατέληξα να αισθάνομαι χειρότερα μετά τους δύο μήνες που εγκατέλειψα το πορνό, κάτι που πιθανότατα οφειλόταν σε όλες τις αποσύρσεις και είδα την πραγματικότητα και συνειδητοποίησα πόσο χάος ήταν η ψυχική μου κατάσταση και η κοινωνική μου ζωή εκείνη την εποχή… , συνέχισα με την αυτοκαταστροφική συνήθεια και η ζωή μου δεν έγινε καλύτερη. Είχα επίσης μια πολύ κακή περίπτωση HOCD, και η επιστροφή στο πορνό ήταν σχεδόν ο μόνος τρόπος που μπορούσα να το ανακουφίσω προσωρινά. Επιπλέον, θα είχα μεγάλη εμμονή με τα κορίτσια που μου άρεσαν, ή απλώς θα συλλογιζόμουν τα ανόητα μικρά πράγματα που γύριζαν στο μυαλό μου, τα οποία χρησιμοποιούσα το PMO για να αντιμετωπίσω. Ήταν η αιτία και η προσωρινή λύση σε τόσα πολλά από τα προβλήματά μου.
Πήγα στο πανεπιστήμιο και τα παράτησα μετά από 3 μήνες την πρώτη φορά, κάτι που πιθανότατα οφειλόταν στο ότι δεν είχα υπολογιστή και είχα αποχωρήσεις και για άλλη μια φορά που αναγκάστηκα να αντιμετωπίσω την πραγματικότητα και την κατάσταση της μοναξιάς μου. Μετακόμισα σπίτι και συνέχισα την αυτοκαταστροφική συνήθεια. Πήγα ξανά στο Πανεπιστήμιο και όντως απέκτησα κοινωνική ζωή, έχασα την παρθενιά μου και διασκέδασα πολύ, αλλά στο μεγαλύτερο μέρος του έκανα PMO ή πέρασα από πιθανές εν μέρει εναλλαγές της διάθεσης που προκλήθηκαν από την απόσυρση, και καθ' όλη τη διάρκεια του, κάτω από την επιφάνεια, ένιωθα χωρίς κατεύθυνση, χωρίς αυτοπεποίθηση, δυστυχισμένος και απλώς μπερδευόμουν μέχρι μια στιγμή που ήλπιζα ότι δεν θα ένιωθα πια σε τέτοια κατάσταση. Πέρασα καλά, αλλά ακόμα ένιωθα λίγο άδειος και πολύ παγιδευμένος στις σκέψεις μου, που συνήθως είχαν να κάνουν με την ανησυχία για κάτι ή άλλο.
Άρχισα να διαλογίζομαι στο πανεπιστήμιο για να νιώσω πιο ήρεμος μέσα μου, και λειτούργησε λίγο, αλλά δεν ήταν η ασημένια σφαίρα που πίστευα ότι θα ήταν. Ούτε η άσκηση ήταν. Κανένα από τα δύο δεν είχε κοπέλα. Όλοι βοήθησαν λίγο, αλλά βαθιά μέσα μου, ήξερα ότι τα πράγματα δεν ήταν ακόμα σωστά και δεν ήξερα γιατί. Έγινα πιο κοινωνικός και βελτίωσα πολύ τις κοινωνικές μου δεξιότητες, αλλά ένιωσα ότι έγινα ένα άτομο που απλώς συμφωνούσε με αυτά που όλοι οι άλλοι είχαν να πουν και δεν έκανα τη δική μου πλάκα. Απλώς θα έμενα πίσω και θα έβλεπα τα γεγονότα να εκτυλίσσονται γύρω μου. Είχα γίνει πολύ συνειδητοποιημένος και ήμουν αρκετά καταπιεσμένος και καταθλιπτικός. Μετά από μερικές σχέσεις που δεν κράτησαν πολύ στο uni, πήγα 4 χρόνια πριν κάνω ξανά σεξ. Είπα στον εαυτό μου, περίμενα απλώς τον κατάλληλο άνθρωπο, αλλά στην πραγματικότητα δεν είχα καμία απολύτως επιθυμία να βγω έξω και να προσπαθήσω να κάνω τα πράγματα να συμβούν για τον εαυτό μου, καθώς μπορούσα απλώς να ανοίξω έναν υπολογιστή και να δώσω στον εαυτό μου μια φευγαλέα αίσθηση ολοκλήρωσης.
Μετά το πανεπιστήμιο, έκανα δουλειές και πρακτικής άσκησης και δούλευα για μεταπτυχιακό, και απέκτησα την πρώτη μου μακροχρόνια φίλη και είχα μια σχέση που κράτησε για 3 χρόνια. Μπορούσα να συνεχίσω και να συνεχίσω για τη σχέση, κάτι που ήταν διασκεδαστικό, αλλά εκ των υστέρων, ποτέ δεν είχα επενδύσει πλήρως συναισθηματικά και δεν έκανα αρκετά για να δείξω ότι νοιάζομαι. Πάντα είχα PMO για να κατευθύνω πολλές από τις απαραίτητες ενέργειες για μια επιτυχημένη σχέση. Με απάτησε, και στην πραγματικότητα, ήταν μάλλον αναπόφευκτο, αν και ήταν αρκετά καταστροφικό.
Μετά το πανεπιστήμιο, αισθάνθηκα ακόμα ανυπόφορος και άβολα στο πετσί μου, υπερβολικά ανήσυχος για το τι σκέφτονται οι άλλοι για μένα και εναλλάσσομαι μεταξύ περιόδων άγχους και περιόδων ήπιας κατάθλιψης, τις οποίες μπορείς να κρατήσεις κρυφές μόλις αναπτύξεις μια περσόνα ως ένας παθητικός, μονότονος, στοχαστικός, ωραίος τύπος. Έκλαιγα από μέσα, αλλά είχα εθιστεί στο PMO για τόσο καιρό, που όλοι νόμιζαν ότι ήμουν ικανοποιημένος με την προσωπικότητά μου, και έτσι είμαι. Κι εγώ το σκέφτηκα. Σκέφτηκα ότι ίσως, είμαι απλώς αυτός ο ελαφρώς καταθλιπτικός, χωρίς σπονδυλική στήλη, που θα περάσει τη ζωή χωρίς να απολαμβάνει πραγματικά τίποτα από αυτά.
Τέλος πάντων, συγγνώμη αν αυτό σας έχει καταθλίψει, αλλά σκέφτηκα ότι θα ήταν καλύτερο να δώσω λίγο πλαίσιο πίσω από αυτό που με οδήγησε να χρειασθεί να μην κάνω τίποτα. Πριν από περίπου 2 χρόνια, έπεσα πάνω στο βίντεο του YBOP κατά τύχη, καθώς περιηγούσα στο Youtube. Το παρακολούθησα, βρήκα την επιστήμη πίσω από αυτό απολύτως συναρπαστική και αποφάσισα να το δώσω, καθώς αν όντως η επιστήμη ήταν αληθινή, θα άξιζε να κάνω μια συντονισμένη προσπάθεια για να απαλλαγώ από αυτήν τη συνήθεια για πάντα, και όχι απλώς να φύγω πίσω σε αυτό μετά από ένα σύντομο ξόρκι μακριά, όπως είχα κάνει στο παρελθόν.
Δεν είχα ιδέα, όταν ξεκινούσα αυτό το ταξίδι, πόσο απίστευτα δύσκολο θα ήταν να εγκαταλείψω μια για πάντα το πορνό ειδικά, αλλά και το MO. Θα τα κατάφερνα μέχρι στιγμής, θα χτυπούσα μια επίπεδη γραμμή και θα επέστρεφα σε αυτό για να απαλύνω τις ανησυχίες ότι η λίμπιντο μου είχε εξαφανιστεί για πάντα και ότι μια κατάσταση αδράνειας χειρότερη από όταν ήμουν PMO ήταν η νέα μου πραγματικότητα. Ήταν απίστευτα δύσκολο, όχι μόνο να αντιμετωπίσεις την επίδραση στη λίμπιντο/επίπεδες γραμμές, αλλά και να αντιμετωπίσεις πολύ θυμό και δυσαρέσκεια που έχει βράσει στην επιφάνεια όταν δεν υπάρχει PMO. Είναι τόσο δύσκολο να αντιμετωπίσεις την πραγματικότητα μετά από τόσα χρόνια εθισμού και μουδιάσματος του εγκεφάλου σε εξωτερικά ερεθίσματα που δεν είναι πορνό. Ήταν δύσκολο να αποδεχτώ τον θυμό ως μέρος του συναισθηματικού μου ρεπερτορίου και είναι δύσκολο από πολλές απόψεις να αποδεχτώ ότι έχω κάθε δικαίωμα να νιώθω ευτυχισμένος. Είναι σαν ένας ερημίτης που βγαίνει από το καβούκι του και μετά είναι θυμωμένος με τον εαυτό του και τον κόσμο που υποβλήθηκε σε μια κατάσταση περιορισμού όλη του τη ζωή, και στη συνέχεια χαρούμενος που είναι ελεύθερος, ενώ συνειδητοποιεί ότι έχει πολλή δουλειά να κάνει για να φτάσει εκεί που θέλει (ξέρω ότι στους ερημίτες μάλλον αρέσουν τα κελύφη τους).
Επίσης, δυσκολεύτηκα, για άλλη μια φορά, να αντιμετωπίσω την πραγματικότητα, την κοινωνική μου ζωή, και υποθέτω, απλώς την προσωπικότητά μου, η οποία θέλει πολλή δουλειά, αλλά είμαι σε αυτήν μακροπρόθεσμα αυτή τη φορά, και μπορεί να αποδεχθεί ότι λίγος βραχυπρόθεσμος πόνος από την άποψη του άγχους και της ανησυχίας, αξίζει πολύ μεγάλο μακροπρόθεσμο κέρδος. Είναι πολύ καλύτερο να νιώθετε απλώς μια πλήρη γκάμα συναισθημάτων παρά να νιώθετε ελαφρά κατάθλιψη όλη την ώρα.
Θα έλεγα ότι τα τελευταία δύο χρόνια, πριν από το τελευταίο μου σερί, έχω μεγαλώσει πολύ ως άνθρωπος, ιδιαίτερα όσον αφορά το να καταφέρω να αντιμετωπίσω τα συναισθήματά μου. Σχεδόν μοιάζει με μια καθυστερημένη εφηβεία στα γηρατειά των 29 ετών. Συνολικά, ο κύκλος της υποτροπής και της αλλαγής της διάθεσης ήταν δύσκολος, και υπήρξαν μόνο μερικές μεγάλες σειρές όπου ένιωσα μια ομοιότητα με τις υπερδυνάμεις. πολλοί αναφέρουν. Γενικά όμως, η ομίχλη του εγκεφάλου μου έχει ανυψωθεί και ένιωσα πολύ πιο ήρεμη και άνετα με τον εαυτό μου.
Λοιπόν, στο τελευταίο μου σερί! Είμαι περίπου 4 μήνες χωρίς πορνό αυτή τη στιγμή και μερικές εβδομάδες χωρίς MO. Αυτό το σερί ήταν πολύ καλό, μέσα από αυτό, ένιωσα αρκετές από τις υπερδυνάμεις, παρόλο που αγκάλιασα και μελετούσα, επομένως δεν έχω αξιοποιήσει στο έπακρο το να νιώθω πιο κοινωνικός.
Αισθάνομαι πολύ μεγαλύτερη αυτοπεποίθηση, και η κατάθλιψή μου έχει ανέβει πολύ, έχω περισσότερη αίσθηση κατεύθυνσης και επίσης απλώς αισθάνομαι λιγότερο αγανακτισμένος και θυμωμένος με τον κόσμο. Ζω στο Λονδίνο, στο Ηνωμένο Βασίλειο, και δεν είναι το πιο φιλικό μέρος, αλλά δεν με έχει πιάσει καθόλου τον τελευταίο καιρό. Είμαι πιο φιλικός και ανοιχτός στο να μιλάω με αγνώστους και, αστεία, είμαι πιο φροντισμένος, κάτι που δεν πίστευα ότι θα ήταν ευνοϊκό να έχω υψηλότερη τεστοστερόνη.
Βρίσκομαι επίσης να περπατάω στο δρόμο και να γελάω λίγο με ένα αστείο που μόλις σκέφτηκα, ή κάτι αστείο που συνέβη. Αυτό είναι κάτι που δεν έχω κάνει εδώ και χρόνια. Η μνήμη μου είναι καλύτερη, αν και εξακολουθεί να μην είναι πολύ καλή, και είμαι πολύ πιο ευκρινής και κοιτάζω προς τα έξω. Πηγαίνω στο γυμναστήριο και κάνω ποδήλατο, και έχω πολύ περισσότερο κίνητρο για άσκηση γενικά.
Επίσης, απλά δεν με νοιάζει πια τι σκέφτονται οι άλλοι για μένα. Συνήθιζα να συγκρίνω τη ζωή μου με αυτή των άλλων τόσο συχνά, αλλά αυτές τις μέρες απλώς σκέφτομαι, «καλά, κάνεις ό,τι καλύτερο μπορείς με τα χαρτιά που σου έχουν μοιράσει και που έχεις μοιράσει ο ίδιος, και αυτό είναι αρκετά καλό φίλε» . Αυτή η σκέψη είναι πολύ πιο ευνοϊκή για να θέλει κανείς να κάνει καλύτερα. Πάντα έβρισκα το να συγκρίνω τον εαυτό μου με άλλους ως εντελώς αποθαρρυντικό. Επίσης, με νοιάζει λιγότερο να μην έχω φίλη και νιώθω πολύ πιο άνετα με το πετσί μου, νιώθω πολύ πιο άνετα με τις σιωπές σε κοινωνικές καταστάσεις και εκτιμώ πόσο διασκεδαστικό μπορεί να είναι πραγματικά η οπτική επαφή.
Συγγνώμη για τη μεγάλη ιστορία, και καλά πράγματα που τα καταφέραμε μέχρι εδώ. Ελπίζω πραγματικά να βοηθήσει όποιον το διαβάσει. Συγχαρητήρια σε όλους εσάς που κάνατε αυτό το ταξίδι και είμαι σίγουρος ότι θα σας αξίζει στο τέλος. Ειρήνη.
TL:DR. Αξίζει τον κόπο και είναι πολύ πιο διασκεδαστικό από το να νιώθεις κατάθλιψη!
ΣΥΝΔΕΣΜΟΣ - Η ιστορία μου, και πώς όχι το PMO-ing οδήγησε σε θετική αλλαγή
by MaltLoafe
;