Ξεκίνησα όχι γιατί ήθελα τις υπερδυνάμεις ή για να γνωρίσω γυναίκες, αλλά επειδή ήμουν κουρασμένος. Είχα βαρεθεί να ντρέπομαι, να έχω μια ιδιωτική ζωή που δεν ήταν ίδια με τη δημόσια ζωή μου και να νιώθω ότι δεν είμαι ολόκληρος άνθρωπος.
Το έχω χωρίσει σε ενότητες και όχι χρονολογικά για να διευκολυνθεί.
Κινητοποίηση — Μια από τις πιο σημαντικές πτυχές για μένα ήταν για ποιον το κάνω αυτό. Δεν το κάνω αυτό για μια πρώην κοπέλα, αυτό το χαριτωμένο κορίτσι με το οποίο είμαι φίλος στο γυμναστήριο ή για να γνωρίσω μια νέα κοπέλα. Όχι, το κάνω αυτό για μένα, και μόνο για μένα. I θέλω να είμαι καλύτερος, και θα είμαι καλύτερος. Νιώθω ότι όσο πιο γρήγορα σταματήσετε να το κάνετε αυτό για τους άλλους και συνειδητοποιήσετε ότι πρέπει να το κάνετε για τον εαυτό σας, τόσο καλύτερα είστε και τόσο πιο εύκολο είναι να έχετε κίνητρα. Επίσης, θυμηθείτε αυτά που προηγούνται. Αν μπορούν να το κάνουν, μπορείτε και εσείς. Είναι απλοί άνθρωποι.
Συναισθήματα και Αντιμετώπισή τους — Αυνανίσθηκα για να θάψω τα συναισθήματά μου. Τελεία. ΕΝΑ παρτίδα Μου συνέβησαν άσχημα πράγματα κατά τη διάρκεια των μαθημάτων μου (γυμνάσιο και γυμνάσιο), και όχι μόνο οι άνθρωποι που ήταν σκληροί μαλάκες, όχι, είχα επίσης κάθε είδους ιατρικά προβλήματα. Η ζωή ήταν χάλια. Μεγάλη ώρα. Η ανακάλυψη του PMO στα τέλη της εφηβείας μου ήταν ο μηχανισμός αντιμετώπισης που με κράτησε υγιή κατά τη διάρκεια του πόνου, της μοναξιάς, των εξετάσεων και των διαγνώσεων. Για το μεγαλύτερο χρονικό διάστημα, η απόσβεση ήταν σίγουρα μεγαλύτερη από τον πόνο.
Το μειονέκτημα είναι ότι δεν ένιωσα οτιδήποτε. Ήμουν μουδιασμένος από τα δάχτυλα των ποδιών και πάνω. Αυτό ήταν και το ανάποδα. Όλα αυτά με έκαναν τελειομανή. Μάλλον για να εξισορροπήσω την ντροπή και την ενοχή στην ιδιωτική μου ζωή. Τελικά, συνειδητοποίησα ότι το να μην νιώθω τίποτα σήμαινε επίσης ότι δεν αισθάνομαι ευτυχία, χαρά ή χαρά. Άρχισα να δίνω φωνή στα συναισθήματά μου και τα άφησα να βγουν από το καταφύγιό τους, όπου ήταν κρυμμένα για χρόνια. Αυτό δεν είναι για τους αδύναμους – πόνεσα όπως δεν θα το πίστευες και έκλαψα πολύ. Τις πρώτες εβδομάδες ήμουν ένα συναισθηματικό χάος, και μερικοί από τους πιο παρατηρητικούς φίλους μου με ρώτησαν τι συνέβαινε…επειδή δεν είχα δείξει ποτέ συναίσθημα πριν. Τους είπα ότι «δούλευα σε κάποια εσωτερικά πράγματα» που έπρεπε να βγουν. Καθώς έβγαζα αυτό το χάλι, οι ορμές δυνάμωναν… σε ένα σημείο. Τελικά, ο πόνος υποχώρησε, άρχισα να ξεμείνω από πράγματα που με πονούσαν και οι ορμές άρχισαν να εξατμίζονται.
Τελικά, άρχισα να διαλογίζομαι και να προσεύχομαι περισσότερο. Ο διαλογισμός έχει πάρει τη μορφή να επιτρέπει σε αυτό που αισθάνομαι να εκφραστεί, να γίνει αποδεκτό και να αναγνωριστεί. Αυτό με βοήθησε κατά τη διάρκεια των παρορμήσεων – παρέχει ένα είδος διαγνωστικού για να μου πει γιατί αισθάνομαι με έναν ιδιαίτερο τρόπο. Το "I'm horny" αναλύεται σε στοιχεία όπως "Είμαι μόνος, νιώθω δειλός επειδή δεν παρουσιάστηκα τον εαυτό μου σε αυτό το άτομο και αισθάνομαι συγκλονισμένος σήμερα". Κατανεμημένο σε αυτά τα μέρη, μετατρέπεται από μια νεφελώδη παρόρμηση σε συγκεκριμένα συναισθήματα που μπορούν να επεξεργαστούν. Αν και συνειδητοποιώ ότι πολλοί από εσάς δεν είστε θρησκευόμενοι, είναι σημαντικό να πω ότι έμαθα ότι ο Θεός είναι ευχαριστημένος μαζί μου ό,τι κι αν κάνω (αν είστε Χριστιανός και νομίζετε ότι ο Θεός είναι τρελός μαζί σας, το έχετε καταλάβει λάθος), οπότε είμαι εντάξει με το να δέχομαι ακόμα και «ακάθαρτες» σκέψεις όπως το να θέλω πραγματικά να είμαι οικεία με μια γυναίκα. Δεν είμαι τέλειος, δεν θα είμαι ποτέ. Αν αυτό είναι εντάξει για τον Θεό, θα είναι εντάξει για μένα.
Επίπεδη γραμμή/εναλλαγές διάθεσης — Το δικό μου ξεκίνησε νωρίς, γύρω στην ημέρα 17. Υποψιάζομαι επειδή ο εθισμός μου ήταν του τύπου «αρκετές φορές την εβδομάδα» και όχι του τύπου «αρκετές φορές την ημέρα». Ήταν το πλήρες μετα-οξύ στερητικό σύνδρομο (PAWS), με κατάθλιψη, αίσθημα ενοχής, θλίψη, λαχτάρα, διαταραχές ύπνου, άγχος, όπως το πείτε. Εδώ μπήκε ο άσος μου στην τρύπα: Ήμουν πολύ άρρωστος στο παρελθόν, οπότε το PAWS, ενώ ήταν στην κόλαση, ήταν μια βόλτα στο πάρκο σε σύγκριση με το ότι ήμουν στο νοσοκομείο στα 24 μου με όλους να τρέχουν γύρω-γύρω και να σε σκέφτονται παθαίνει έμφραγμα. Δεν θα έλεγα ότι ήταν μια βόλτα στο πάρκο, αλλά ήταν διαχειρίσιμο. Το να έχεις συναισθήματα σημαίνει να έχεις διαθέσεις, που σημαίνει να έχεις εναλλαγές διάθεσης – αυτές ήταν καινούργιες για μένα και το να μάθω πώς να ανταποκρίνομαι σε αυτές ήταν τρομακτική δουλειά.
30/M εδώ. Πριν από 90 ημέρες, ξεκίνησα ένα ταξίδι στο οποίο είχα πάει μια φορά στο παρελθόν, αλλά χωρίς καμία μορφή επίσημης δομής… για να είμαι απαλλαγμένος από PMO.
Oφέλη — Αυτά ήταν αμέτρητα
- Η φωνή μου έγινε αντικειμενικά πιο βαθιά
- Είμαι πιο συγκεντρωμένος
- Είμαι λιγότερο ανήσυχος
- Βρήκα ένα νέο πάθος στην αναρρίχηση
- Είμαι ικανοποιημένος με αυτό που γίνομαι
- Γυμνάζομαι περισσότερο και πιο σκληρά από ό,τι πριν ξεκινήσω
- Κοιμάμαι καλύτερα, αλλά πρέπει να κοιμάμαι λιγότερο
- Κάνω σχέδια για περισσότερα από τις επόμενες 2 εβδομάδες
- Έχω αυτοπεποίθηση (δεν ήμουν σίγουρος στην αρχή, αλλά το να κολυμπάω και να κάνω τζακούζι χωρίς πουκάμισο με φίλους μου απέδειξε ότι έχω… Πάντα ήμουν τόσο συνειδητοποιημένος)
- Δεν είμαι πια ο φοβισμένος σάκος με τα χάλια που αντιλαμβανόμουν τον εαυτό μου.
TL? DR: Το NoFap είναι δύσκολη δουλειά, αλλά είναι καλός δουλειά. Αν μπορώ να το κάνω, μπορείτε και εσείς.
ΣΥΝΔΕΣΜΟΣ - 90 ημέρες σκληρή λειτουργία. Τα κατάφερα! Η απόσβεση είναι περισσότερο από τον πόνο
ΜΕ - NotMyRedditHandle
ΕΝΗΜΕΡΩΣΗ - Ημέρα 120. Και νόμιζα ότι ένιωσα καλά στα 90 μου!
Το ένα τρίτο του χρόνου που πέρασε χωρίς PMO. Με τους αριθμούς: 11 βρεγμένα όνειρα, αμέτρητες ορμές ανακατευθύνονται, 1.5″ κέρδος στα μπράτσα, 3″ στο στήθος, 3″ χαμένοι στη μέση, 1 μέγεθος ρούχου προς τα κάτω, 2 βαθμοί αναρρίχησης βελτιώθηκαν.
My Αναφορά ημέρας 90 και αυτό ειδική αναφορά για το νέο μου αγαπημένο άθλημα: την αναρρίχηση καλύπτω πολλά από αυτά που έχουν αλλάξει, αλλά πιστεύω ότι αξίζει τον κόπο να μιλήσω για μερικές από τις αλλαγές από την ημέρα 90 έως την ημέρα 120.
Συναισθήματα: Είμαι επιτέλους, επιτέλους, σε ειρήνη με αυτό που είμαι. Αυτή ήταν μια πολύ οδυνηρή αλλαγή. Είχα ένα όνειρο πριν από δύο εβδομάδες που με άφησε συναισθηματικά μπερδεμένο – ήμουν ζόμπι για 3 ημέρες. Παρά τον διαλογισμό και τον στοχασμό, απλά δεν μπορούσα να σπάσω αυτό το καρύδι. Το περιεχόμενο του ονείρου δεν είναι ιδιαίτερα σημαντικό, αυτό που είναι σημαντικό είναι ότι έχει έσπασε μου. Εντελώς. Την τέταρτη μέρα, αφού ένιωσα ότι με είχε χτυπήσει τρένο, το βάρος του έγινε υπερβολικό και η καρδιά μου ράγισε και θρυμματίστηκε σε σκόνη κάτω από 15 χρόνια άρνησης για το πώς ένιωθα αληθινά, πώς δεν μπορούσα να εμπιστευτώ κανέναν ή τίποτα. Δεν έχω νιώσει ποτέ ξανά στη ζωή μου συναισθηματικό πόνο (ούτε το να χάσω αγαπημένα πρόσωπα συγκρίνεται). Αυτός ήταν ο πόνος από τον οποίο έτρεχα, κάλυψα με PMO και καταπιέστε. Δεν έτρεξα αυτή τη φορά, είχα προετοιμαστεί για την ταλαιπωρία του PAWS (μετα-οξύ στερητικό σύνδρομο), κρύο ντους και ψυχική προετοιμασία, οπότε έκανα το μόνο πράγμα που μπορούσα να κάνω: να το νιώσω, να το κατέχω, να το αφήσω σπάσε με, κλάψε ανεξέλεγκτα. Μετά από εκείνη την ημέρα, άρχισα να νιώθω καλύτερα… και μέσα σε λίγες μέρες, η καρδιά μου θεραπεύτηκε πιο δυνατή από ποτέ. Σήμερα, είμαι σε ειρήνη με αυτό που είμαι, ασφαλής στην πίστη μου, ικανός να εμπιστεύομαι τους ανθρώπους που αξίζουν αυτήν την εμπιστοσύνη και να σκέφτομαι να κάνω μια σχέση. Δεν είχα κοπέλα εδώ και 5 χρόνια, το τελευταίο με έπεισε ότι ήμουν πολύ τρελή για να μπορέσω πραγματικά να εμπιστευτώ, να αγαπήσω και να συνδεθώ. ΟΧΙ πια. Σήμερα, ξέρω ότι είμαι έτοιμος.
Oφέλη:
- Όσο δύσκολο κι αν είναι να το πιστέψεις, το «πρωινό ατσάλι» μου είναι ακόμα πιο δύσκολο τώρα
- Το άγχος μου έχει ουσιαστικά φύγει
- Κάνω θετικά βήματα προς ένα μέλλον και είμαι χαρούμενος με αυτό
- Πραγματικά καταλαβαίνω τον εαυτό μου…κάθε μέρος του εαυτού μου που με κάνει να ξεχωρίζω
- Αγαπώ πραγματικά τον εαυτό μου και δεν ντρέπομαι πλέον για τίποτα για τον εαυτό μου
- Είμαι σε καλό δρόμο να γίνω ο καλύτερος εαυτός μου τώρα
Έτσι, η μεγάλη αλλαγή για μένα τις τελευταίες 30 ημέρες ήταν συναισθηματική, με κάποιες από τις άλλες αλλαγές να είναι πιο σταδιακές βελτιώσεις.
Αδέρφια και αδερφές μου, συνεχίστε να σκαρφαλώνετε!
;