Πριν από δεκαεννέα χρόνια, άρχισα αρχικά να καταρρίπτω τη στρεβλώδη σπείρα της αυτοτραυματισμού του PMO, ενός πρόθυμου κρατουμένου στα δεσμά του εθισμού. Ήταν από μέσα σε αυτό το κλουβί που έχασα την παρθενία μου, πέρασα τρεις μακροχρόνιες σχέσεις, ωρίμαζα σεξουαλικά, και ανέπτυξα την ενήλικη προσωπικότητά μου. Ποτέ δεν γνώρισα τον εαυτό μου ως ενήλικα σε ένα περιβάλλον ελεύθερο από PMO.
Και δεν θα το κάνω ποτέ. Δεν μπορώ να υπολογίσω τη ζημιά που έχει κάνει η PMO στον εγκέφαλό μου, στο σώμα μου και ειδικά στην προσωπικότητά μου. Τι θα ήταν αν είχα κάνει διαφορετικά; Ποιος θα είμαι σήμερα; Αυτές είναι ερωτήσεις στις οποίες δεν θα έχω ποτέ απάντηση και ούτε επιθυμώ για κάτι τέτοιο. Αυτό που έχει σημασία είναι αυτό που κάνω από τη ζωή μου από τώρα και στο εξής.
Έχω αναφέρει σε προηγούμενες δημοσιεύσεις ότι είχα ένα πολύ άσχημο διάλειμμα πέρυσι ως αποτέλεσμα μιας κρίσης που τελικά προήλθε από τον εθισμό μου στο PMO. Θα αποφύγω να πάω σε πιο οικείες λεπτομέρειες, αλλά ο πόνος αυτής της διάλυσης και η συνειδητοποίηση του πόσο μεγάλο ρόλο έπαιξε ο εθισμός μου σε αυτό, με έφερε τελικά να πω, «αρκετά».
Ήταν τον Ιούλιο του 2016. Ακόμα και αφού πέρασα τόσα πολλά, μου πήρε ακόμη ένα χρόνο και 4 μήνες για να το κάνω σωστά. Και τώρα, για πρώτη φορά μετά την έναρξη του PMO πριν από 19 χρόνια, έχω περάσει 90 ημέρες χωρίς καμία σεξουαλική δραστηριότητα. Αποφεύγω ακόμη και το κανονικό σεξ κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου επειδή (α) το αποτέλεσμα του κυνηγιού ήταν πολύ μεγάλο κίνδυνο και (β) δεν είναι εύκολο για μένα να χτυπήσω τα κορίτσια.
Τώρα νιώθω έτοιμος.
Δεν έχω υπερδυνάμεις. Δεν είμαι μαγνήτης σεξ. Δεν είμαι κοινωνική πεταλούδα. Δεν έχω μαζέψει.
Αυτό που έχω είναι η σταθερότητα. Δομή. Έχω δημιουργήσει μεγάλη δύναμη θέλησης και συναισθηματική δύναμη που έχει αντικαταστήσει τρεις δεκαετίες αυτο-αμφιβολίας και μεταβλητότητας. Έχω αποδείξει στον εαυτό μου ότι μπορώ να αναλάβω τα πιο τρομακτικά καθήκοντα και να περάσω με ιπτάμενα χρώματα. Έχω μάθει ότι οι προκλήσεις που φαίνονται αρχικά ανυπέρβλητες, σταδιακά μειώνονται και γίνονται λιγότερο τρομακτικές όταν βάζουμε τα πόδια μας κάτω και κρατάμε το κεφάλι μας ψηλά και τα βλέπουμε στα μάτια.
Έχω χτίσει περισσότερα τους τελευταίους τρεις μήνες από ό, τι σε όλη μου τη ζωή. Έχω μεγαλώσει περισσότερο ψυχολογικά και συναισθηματικά από ό, τι είχα φανταστεί ποτέ. Έχω καταλάβει ότι η αποτυχία είναι μερικές φορές αναπόφευκτη, αλλά η παραίτηση είναι μια επιλογή.
Πριν από 18 μήνες μπήκα σε ένα ξενοδοχείο, γιατί μόλις είχα αφήσει το διαμέρισμα της πρώην φίλης μου με δάκρυα και δεν είχα τη δύναμη για μια ώρα με το λεωφορείο πίσω στο σπίτι. Ξύπνησα να κλαίω και να χτυπάω τις γροθιές μου στο κρεβάτι και να φωνάζω ότι «μπαίνω μόνο στον δρόμο των ανθρώπων, κανείς δεν με θέλει». Κοιτάζω το παράθυρο και για μια στιγμή σχεδόν σκέφτηκα το απλό άλμα που θα έβγαζα τον εαυτό μου από τη δυστυχία μου και θα έσωζε σε όλους τους άλλους το βάρος να με περιπλανηθούν. Δεν μπορώ να σκεφτώ μια στιγμή στη ζωή μου όταν ήμουν ποτέ σε ένα τόσο σκοτεινό μέρος.
Τώρα όλα αυτά φαίνονται μακρινά. Ήμουν συνηθισμένη στην αποτυχία. Ήμουν συνηθισμένη στην απόρριψη. Εγώ έβαλα τον εαυτό μου για αποτυχία σε κάθε προσπάθεια γιατί ο εγκέφαλός μου δεν μπορούσε να καταλάβει την έννοια της επιτυχίας. Το μόνο που είχα ήταν σαμποτάζ, δικαιολογίες, οργή και αυτοαίσθηση. Εγώ απείλησε εγώ για να είμαι σε μια τέτοια θαυμάσια σχέση και ασυνείδητα έκανα ό, τι μπορούσα για να την αποτύχει.
Σήμερα ξύπνησα και έστειλα γραπτά μηνύματα στον πρώην μου. Την αποκαλώ πρώην μου για το περιεχόμενο, αλλά είμαστε πραγματικά καλοί φίλοι. Ξεπεράσαμε την αμοιβαία δυσαρέσκεια και συγχωρήσαμε για τα λάθη μας. Της είπα για τις 90 ημέρες, όχι επειδή θέλω να την πάρω πίσω ή οτιδήποτε άλλο, αλλά απλώς και μόνο επειδή έχει το δικαίωμα να γνωρίζει ότι έχω κάνει το πρώτο βήμα για να αποκαταστήσω τη ζημιά που έκανα. Της εύχομαι το καλύτερο. Ελπίζω να βρει κάποιον που την κάνει να νιώθει τόσο όμορφη όσο είναι. Ελπίζω κάποιος να την κάνει πραγματικά ευτυχισμένη.
Όσο για μένα, θα συνεχίζω να υπενθυμίζω στους στόχους μου κάθε μέρα. Θα συνεχίσω να λέω στον εαυτό μου ότι είμαι ικανός για πολλά, πολλά μεγάλα πράγματα και αρκεί να καταλάβω ότι αξίζω μια ευτυχισμένη, ικανοποιητική ζωή με υγιείς φιλίες και σχέσεις. Το μεγαλείο δεν βρίσκεται στην κορυφή ενός ψηλού βουνού που περιμένει να το ανακαλύψετε. Το μεγαλείο βρίσκεται σε κάθε βήμα που κάνουμε. Το μεγαλείο βρίσκεται σε κάθε λέξη που μιλάμε ή επιλέγουμε να μην το κάνουμε. Το μεγαλείο βρίσκεται σε κάθε σκέψη που ακούμε και σε κάθε σκέψη που απορρίπτουμε. Επιπλέον, το μεγαλείο έρχεται όταν δεχόμαστε το μεγαλείο ως φυσιολογικό. "Είτε νομίζετε ότι θα πετύχετε είτε θα αποτύχετε, πιθανώς έχετε δίκιο." Αυτό δεν είχε ποτέ βαθύτερο νόημα για τον εαυτό μου από ό, τι σήμερα.
Σας ευχαριστώ όλους για τα λόγια υποστήριξης, για τη συντήρηση αυτής της θαυμάσιας κοινότητας και για την αποδοχή του καθενός από εμάς που έρχεται εδώ με απελπισία και πόνο. Θα σηκωθούμε και πάλι. Θα καταστρέψουμε αυτή την επιδημία, μία προς μία. Θα διεκδικήσουμε τον αληθινό εαυτό μας και θα ομαλοποιήσουμε το μεγαλείο.
Σύνδεσμος - Αναφορά ημέρας 90: Η Κανονικοποίηση της Μεγάλης Εκκλησίας
ΑΚΡΙΒΕΙΑ ΜΕΤΑ
Όταν ξυπνήσω αύριο, θα έχω συμπληρώσει 90 ημέρες πλήρους σεξουαλικής αποχής. Ο πρώτος μήνας με τις φρικτές λαχτάρα και τις παρορμήσεις μοιάζει πριν από μια ζωή. Δεν νομίζω ότι θυμάμαι πια πώς ήταν να ζεις σε αυτή την ομίχλη του εγκεφάλου και την κατάσταση της ψυχικής και συναισθηματικής αναταραχής. Ούτε θέλω να επιστρέψω σε αυτό.
Νιώθω σαν να ξύπνησα από έναν πολύ μακρύ ύπνο.
Αισθάνομαι ότι δεν υπάρχει πρόκληση που δεν μπορώ να ανταποκριθώ.
Θα δω τους φίλους μου τώρα και θα πάμε για μεσημεριανό γεύμα και θα παρακολουθήσω τη σειρά Rogue One και το επεισόδιο IV. Δεν μπορούσα να σκεφτώ έναν καλύτερο τρόπο για να γιορτάσω.
Αύριο είναι η αρχή μιας νέας ζωής.
Είμαι 34 ετών. Ο εθισμός στο PMO δημιούργησε πολλά προβλήματα για μένα, κυρίως καταστρέφοντας την προηγούμενη μακροχρόνια σχέση μου. Παλεύω με αυτό για αρκετό καιρό, αλλά μόνο μετά από αυτό το τελευταίο διάλειμμα άρχισα να το παίρνω στα σοβαρά.
Έχω ADHD και έχει γενετικά κίνητρα, οπότε τα συμπτώματα είναι τα ίδια. Πέρα από αυτό, έχω παρατηρήσει ότι είμαι σταθερότερος συναισθηματικά και σίγουρος για τον εαυτό μου.
Άλλες θετικές αλλαγές είναι πιο αργές, αλλά κατάφερα να διατηρήσω σταθερό ρυθμό.
Ευχαριστώ για τον σύνδεσμο. Αυτό είναι σχεδόν εκεί που στέκομαι. Θεωρώ τον εαυτό μου εθιστικό και δεν έχω την πολυτέλεια να κάνω ξανά πορνό ή αυνανισμό.
ΣΥΝΔΕΣΜΟΣ - Το Final Stretch: Ημέρα 90
;