Σήμερα είμαι ένα χρόνο νηφάλιος. Νιώθω ότι έχει αλλάξει όλη μου η ζωή. Δεν μπορώ να το εξηγήσω εύκολα, αλλά η παραμονή χωρίς πορνό έχει κάνει τεράστια διαφορά σε πολλές διαφορετικές πτυχές της ζωής. Αν μου έλεγες πριν από 4 χρόνια, όταν ξεκίνησε αυτό το ταξίδι, ότι θα περνούσα έναν ολόκληρο χρόνο χωρίς πορνό ή αυνανισμό, δεν θα μπορούσα να σε πιστέψω.
Σκέφτηκα ότι θα προσπαθούσα να θυμηθώ τι έπρεπε να αλλάξει στη σκέψη μου προτού μπορέσω να ζω χωρίς πορνό. Τα παρακάτω είναι μερικές από τις μεγάλες αλλαγές στη στάση μου που νομίζω ότι είμαστε σημαντικές. Θα προσπαθήσω να συνδέσω αναρτήσεις που μου μιλούσαν πραγματικά για αυτές τις ιδέες. Μη διστάσετε να με ρωτήσετε οτιδήποτε, με χαρά να μοιραστώ την περιορισμένη εμπειρία μου με μια γεύση νηφαλιότητας.
Μην δίνετε μεγάλη δύναμη στο πορνό Όταν αναγκάζομαι να σκέφτομαι συνεχώς να σταματήσω και να αποφύγω το πορνό, του δίνω δύναμη πάνω μου. Ενοχλημένος με τον εαυτό μου επειδή κάνω πράγματα που δεν υποστηρίζουν τη νηφαλιότητά μου ή μιλώ συνεχώς για μια συγκεκριμένη φαντασίωση που απλώς επανέρχεται, μερικές φορές δίνω υπερβολική δύναμη στο πορνό. Έτσι, αντί να προσπαθώ να ξοδεύω ενεργά όλο μου τον χρόνο αποφεύγοντας το πορνό ή άλλες δραστηριότητες που δεν υποστηρίζουν την ανάρρωσή μου, αντ' αυτού αφήνω το πορνό έξω από τη ζωή μου γεμίζοντάς το με συμπεριφορές που υποστηρίζουν την ανάρρωσή μου.
Είναι μια λεπτή αλλαγή, αλλά ήταν μεγάλη για μένα. Εστιάστε στην αποκατάσταση και όχι στην απουσία.
Όταν επισκέφτηκα για πρώτη φορά αυτό το subreddit, συνειδητοποίησα ότι τα περισσότερα από τα στοιχεία που πρόσθετα στην ημέρα μου για ανάκτηση ήταν καταχωρημένα σε αυτήν την εκπληκτική συλλογή που ονομάζεται Συμβουλές σκυροδέματος.
Διάθεση να αποδεχτείς τον πόνο του παρελθόντος Όλη μου τη ζωή μουδιάζω κάθε άβολο συναίσθημα με το φάρμακο της επιλογής μου. Ο αυνανισμός στην πορνογραφία, όπως πάει το μούδιασμα, είναι ένα καταπληκτικό ναρκωτικό. Ανεξάρτητα από το πόσο λυπημένος ή θυμωμένος ή φοβισμένος θα μπορούσα να τα κάνω όλα να φύγουν. Ήταν μαγικό.
Αναμένεται μόνο ότι εάν σταματήσω να παίρνω το φάρμακο μου, τότε αυτά τα συναισθήματα θα εμφανιστούν. Η προθυμία να αντιμετωπίσει αυτή τη δυσφορία ήταν απαραίτητη για να μπορέσει να ζήσει χωρίς πορνό.
Αποδοχή ότι οι περισσότερες γυναίκες μισούν την πορνογραφία Πάντα πίστευα ότι ήταν λόγω των «προβλημάτων» της γυναίκας μου που είχε τέτοιο πρόβλημα με την πορνογραφία, μου πήρε πολύ χρόνο για να συνειδητοποιήσω ότι πολλές, αν όχι οι περισσότερες γυναίκες, έχουν προβλήματα με τις συνήθειες πορνογραφίας των συντρόφων τους. Αυτό ήταν ένα μεγάλο κίνητρο για μένα όταν συνειδητοποίησα ότι περιόριζα σε μεγάλο βαθμό τις πιθανότητές μου για ικανοποίηση σε μια σχέση, εμπλακώντας σε συμπεριφορά που είναι γνωστό ότι είναι αντιπαθητική.
Ανησυχείτε μόνο για το σήμερα Ήμουν, και είμαι ακόμα σε κάποιο βαθμό, γεμάτος φόβους και αγωνίες τόσο για το παρελθόν όσο και για το μέλλον. Δεν μπορώ να μείνω νηφάλιος από το πορνό όταν ντροπιάζομαι από το παρελθόν. Ούτε μπορώ να μείνω νηφάλιος αν με τρώνε φόβοι για το τι μπορεί να επιφυλάσσει το μέλλον. Ως ενεργός εξαρτημένος έζησα ντροπή, φόβο και άγχος. Το να ζω στο παρελθόν ή το μέλλον είναι θανατηφόρο για μένα. Προσπαθώ και θυμάμαι να κάνω το επόμενο σωστό πράγμα για να μείνω μακριά από το πορνό σήμερα.
Μίσος πορνό Είναι πολύ δύσκολο να σταματήσεις να κάνεις κάτι αν σου αρέσει πραγματικά. Για τουλάχιστον τα τελευταία 20 χρόνια πίστευα ότι θα ήταν καλή ιδέα αν σταματούσα να βλέπω πορνό. Πραγματικά δεν μου άρεσε αυτό που μου έκανε και σκέφτηκα ότι έπρεπε να σταματήσω να το βλέπω. Αυτό δεν ήταν ποτέ αρκετό, γιατί μου άρεσε πολύ. Σήμερα Μισώ το πορνό, μισώ αυτό που μου έκανε, μισώ τη βιομηχανία του σεξ που αντιπροσωπεύει και μισώ τα συντρίμμια των διαλυμένων οικογενειών που αφήνει στο πέρασμά της. Σήμερα δεν θέλω να βλέπω πορνό. Δεν βλέπω πορνό. Αυτή η ανάρτηση στο γίνεται χωρίς πορνό χτύπησε επίσης αυτό το σημείο για μένα.
Δεν αντέχω τον πόθο Αυτό είναι δύσκολο να το εξηγήσω, αλλά ίσως η πιο σημαντική αλλαγή σκέψης πριν από το τελευταίο μου σερί. Για μένα ο πόθος είναι μια άπληστη εγωιστική στάση απέναντι στο σεξ, είναι το μόνο: θέλω, «χρειάζομαι», θα πάρω. Εγώ, εγώ, εγώ. Όταν έβλεπα πορνό, αφορούσε μόνο ένα πράγμα, να κατέβω, να δεχτώ σεξουαλικό χτύπημα. Δεν αφορούσε κανέναν άλλον, ήταν μόνο για μένα. Εάν επιτρέψω κάποια από αυτή τη στάση στη ζωή μου, είμαι στην ολισθηρή πλαγιά για να υποτροπιάσω. Δεν μπορώ να αντικειμενοποιήσω τις γυναίκες στο δρόμο, δεν μπορώ να επιδοθώ σε σεξουαλικές φαντασιώσεις, δεν μπορώ να κάνω σεξ με γυναίκες που δεν αγαπώ, όλα αυτά είναι πόθος. Είναι μόνο για την ικανοποίηση των αναγκών μου, δεν υπάρχει ένωση ή σύνδεση με άλλη. Είμαι και αλλεργικός και εθισμένος στον πόθο, άλλοι άνθρωποι ίσως μπορούν να κάνουν σεξ καθαρά για τη δική τους ικανοποίηση, δεν μπορώ, είμαι αλλεργικός στον πόθο. ΚΆΘΕ φορά που έχω επιδοθεί στη στάση του πόθου έχω γλιστρήσει.
Με λίγα λόγια, δεν μπορώ να πάω πια εκεί, ούτε πουθενά κοντά σε πορνογραφία ή στάσεις πορνογραφίας, νόμιζα ότι αυτή η ανάρτηση το συνόψιζε όμορφα: «Αυτοβιογραφία σε πέντε κεφάλαια» της Πόρτια Νέλσον
Το αντίθετο του εθισμού είναι η σύνδεση Αυτή ήταν μια πιο πρόσφατη στιγμή εύρηκα, αφού το διάβασα θέση, συνειδητοποίησα ότι το είχα ήδη καλύψει απλώς επειδή έκανα ό,τι μου έλεγαν στο πρόγραμμα SA μου. Ο χορηγός μου μού είπε να τηλεφωνώ σε άλλα 3 μέλη της κοινότητας κάθε μέρα, το έκανα επειδή μου το είπαν και ήθελα απεγνωσμένα να παραμείνω νηφάλιος, όχι επειδή καταλάβαινα γιατί και σίγουρα μισώ να ζητάω βοήθεια.
Τώρα μπορώ να καταλάβω ότι αν όλος ο εθισμός αφορά την αποσύνδεση, πόσο μάλλον ο εθισμός στην πορνογραφία, είχα πάρει ένα μέρος της κανονικής ανθρώπινης ζωής που υποτίθεται ότι είναι όλα σχετικά με τη σύνδεση και την οικειότητα και το έστριψα σε μια μεμονωμένη πράξη σεξουαλικής χτυπάω καθισμένος μόνος μου μπροστά σε μια λαμπερή οθόνη. Ήταν ακριβώς το αντίθετο της σύνδεσης. Το να μιλάω σε άλλους καθημερινά στην πραγματική ζωή για την πραγματικότητα των αναλήψεων, να ζω χωρίς πορνό και να είμαι πραγματικά ευάλωτος σχετικά με τους φόβους, τις ανησυχίες και τις άλλες προκλήσεις μου επανασυνδέει τον εγκέφαλό μου.
Παράδοση και ταπεινοφροσύνη Σταμάτησα να προσπαθώ να το κάνω μόνος μου. Όσο κι αν πάλεψα να μείνω μακριά από το πορνό με τις δικές μου δυνάμεις, δεν μπορούσα. Έτσι τα παράτησα. Μια μέρα είπα ειλικρινά ότι δεν μπορώ να το κάνω αυτό, προσπάθησα και προσπάθησα και προσπάθησα και δεν μπορώ. Παρακάλεσα λοιπόν τον Θεό με προσευχή να με βοηθήσει. Άκουσα τον χορηγό μου και έκανα ό,τι μου είπαν είτε κατάλαβα είτε όχι είτε το σκέφτηκα ότι ήταν καλή ιδέα Απλώς υπάκουσα. Αυτό άλλαξε το παιχνίδι για μένα, πίστευα πολύ στην ατομική κυριαρχία, κάνε κάτι μόνο αν το καταλαβαίνεις και αν ξέρεις ότι είναι το σωστό για σένα. Αυτό που δεν συνειδητοποίησα ήταν συχνά το σωστό δεν είναι προφανές και άλλοι έχουν ήδη κάνει λάθη, έτσι ώστε να μην χρειάζεται να το κάνουμε αν είμαστε πρόθυμοι να ακούσουμε.
Τώρα η παράδοση είναι ένα μεγάλο μέρος της ζωής μου και βρίσκω μεγάλη ελευθερία στο να αφήσω να φύγω, αν έχω φόβο για το μέλλον απλά παραδέχομαι ότι δεν μπορώ να ελέγξω τι θα συμβεί αύριο και αφήνω αυτόν τον φόβο. Αν αυτό δεν έχει αποτέλεσμα, προσεύχομαι γι' αυτό και ζητώ από τον Θεό να απομακρύνει τον φόβο. Ή μιλάω σε άλλον και λέω ειλικρινά Ανησυχώ πραγματικά για κάτι τέτοιο και δυσκολεύομαι πολύ να το αφήσω. Αν το μιλήσω αρκετά, τελικά ο φόβος περνάει και δεν τον κρατάω πια. Το έχω παραδώσει.
Σφίγγοντας σφιχτά τις γροθιές μου, με το λευκό των αρθρώσεων μου να φαίνεται και να επαναλαμβάνω ένθερμα: «Δεν θα δω πορνό», «Δεν θα δω πορνό», απλώς δεν μου λειτούργησε. Η μαγεία ήταν όταν είπα ότι δεν μπορώ να το κάνω αυτό, χρειάζομαι βοήθεια και εγκατέλειψα εντελώς και ειλικρινά να το παλεύω μόνος μου.
Το σεξ είναι προαιρετικό Νόμιζα ότι είχα πολύ μεγάλη σεξουαλική ορμή και έπρεπε να αυνανίζομαι συχνά. Χρειαζόμουν να πάρω οργασμό, σχεδόν σαν να πέθαινα αν δεν τον βίωνα τακτικά. Φοβόμουν να σταματήσω τον αυνανισμό. Δεν ξέρω γιατί, αλλά ήταν ένας πολύ πραγματικός φόβος να μην κάνω σεξ με τον εαυτό μου ή με κάποιον άλλον για οποιαδήποτε περίοδο.
Μου είπαν ότι το σεξ ήταν προαιρετικό. Άκουσα τα λόγια, αλλά δεν το πίστευα. Γνώρισα άλλους στην πραγματική ζωή, στην SA, που ισχυρίστηκαν ότι δεν έκαναν σεξ με τον εαυτό τους ή με άλλους για χρόνια, ήμουν δύσπιστος. Δεν ξέρω πώς ή πότε άλλαξε η σκέψη μου, αλλά τώρα πραγματικά πιστεύω ότι το σεξ είναι προαιρετικό.
Δεν έχω καμία επιθυμία να μείνω άγαμος για το υπόλοιπο της ζωής μου, αλλά αυτή τη στιγμή επιλέγω να είμαι τελείως απόχη, και είναι εντάξει, δεν έχω πεθάνει, τουλάχιστον όχι ακόμα :).
Υπάρχουν μερικά πράγματα στη ζωή με τα οποία είμαι πολύ παθιασμένος, το σκι είναι ένα από αυτά, μου αρέσει το σκι, πηγαίνω όσο πιο συχνά γίνεται κάθε χειμώνα. Αν για κάποιο λόγο δεν μπορούσα να κάνω ποτέ ξανά σκι για το υπόλοιπο της ζωής μου, θα ήταν εντάξει. Δεν το θέλω, αλλά θα ήταν εντάξει. Νομίζω ότι υπάρχουν πολλά πράγματα στη ζωή που δεν θέλω να κάνω χωρίς, αλλά θα ήταν εντάξει αν έπρεπε. Τώρα το σεξ είναι ένα από αυτά.
Τίποτα από αυτά δεν αφορά το σεξ Σκέφτηκα ότι έβλεπα πορνό επειδή δεν είχα άλλη σεξουαλική διέξοδο. Αυτό που κατάλαβα μόνο προσπαθώντας να παραμείνω νηφάλιος ήταν αυτό ΚΆΘΕ όταν μπήκα στον πειρασμό ήταν λόγω κάποιας εσωτερικής διαταραχής, συχνά επειδή ήμουν Θυμωμένος, Μόνος ή Κουρασμένος. Η αγανάκτηση είναι ένας από τους μεγαλύτερους δολοφόνους για μένα. Το να κρατάω τον εσωτερικευμένο θυμό για κάποιο αντιληπτό λάθος ενεργοποιεί την επιθυμία μου να παρακολουθήσω πορνό όσο τίποτα άλλο. Σήμερα, αν αρχίσω να τρέφω δυσαρέσκεια, συχνά αυθόρμητα θα μου σκάσει μια σεξουαλική φαντασίωση, σαν από πουθενά. Φαίνεται ότι αυτός είναι ο προεπιλεγμένος αμυντικός μηχανισμός του εγκεφάλου μου που έχει εκπαιδευτεί μέσα από πολλά χρόνια ένθερμης χρήσης πορνό. Οποιαδήποτε ενόχληση μπορεί να εξαλειφθεί με το σεξ. Το εκπαίδευσα έτσι και είναι ένα νίντζα φαντασίας.
Προσπαθώ και θυμάμαι ότι το να κρατάς τη δυσαρέσκεια είναι σαν να χαστουκίζεις τον εαυτό σου στο πρόσωπο και να περιμένεις από κάποιον άλλο να νιώσει τον πόνο. Αν παραδώσω δυσαρέσκεια, είναι πολύ λιγότερο πιθανό να ανακαλέσω ευφορία.
Είμαι εντάξει Η συμβουλευτική με βοήθησε πραγματικά να συνειδητοποιήσω ότι ήμουν πολύ σκληρός με τον εαυτό μου. Με τη ντροπή μου για τη συνήθεια της πορνογραφίας πίστευα ότι ήμουν κακός άνθρωπος και δεν είχα πολλά να προσφέρω.
Σήμερα μου αρέσει κάπως ο εαυτός μου, είμαι περήφανος που έκλεισα 1 χρόνο σήμερα, αλλά πολύ πριν από αυτό το ορόσημο άρχισα να συνειδητοποιώ ότι δεν ήμουν κακός άνθρωπος που προσπαθούσα να είμαι καλός, ήμουν ένας άρρωστος που προσπαθούσα να γίνω καλά.
Κάποια στιγμή το περασμένο καλοκαίρι χτυπιόμουν επειδή έβλεπα πορνογραφία κάθε 1 ή 2 εβδομάδες, όταν ξαφνικά συνειδητοποίησα (πιθανώς μετά από κάτι που άκουσα σε μια συνάντηση) ότι ήμουν πιο νηφάλιος από την πορνογραφία από ό,τι ήμουν σε όλη μου τη ζωή. Η παρακολούθηση πορνό κάθε 10 ημέρες ήταν πολύ διαφορετική από το φαγοπότι για ώρες κάθε μέρα. Αυτή η ανεπαίσθητη αλλαγή στο να κοιτάξω την πρόοδο που είχα κάνει μέχρι τώρα και να σταματήσω να με καυτηριάζω επειδή δεν ήμουν τέλειος φαινόταν ότι άλλαξε το παιχνίδι.
Λοιπόν αυτό είναι μια απαίσια μεγάλη ανάγνωση.. Θα εκπλαγώ αν κάποιος το διαβάσει.. αλλά ήταν κάπως χρήσιμος για τον εαυτό μου για να το κατεβάσω στο χαρτί.. wow έμαθα πολλά τα τελευταία χρόνια.. Μπράβο μου!
Είμαι 38 ετών.
ΣΥΝΔΕΣΜΟΣ - Reflections on 1 Year Sober – Changes in Attitude – AMA
;