Σήμερα είμαι ένα χρόνο νηφάλιος. Νιώθω ότι έχει αλλάξει όλη μου η ζωή. Δεν μπορώ να το εξηγήσω εύκολα, αλλά η παραμονή χωρίς πορνό έχει κάνει τεράστια διαφορά σε πολλές διαφορετικές πτυχές της ζωής. Αν μου έλεγες πριν από 4 χρόνια, όταν ξεκίνησε αυτό το ταξίδι, ότι θα περνούσα έναν ολόκληρο χρόνο χωρίς πορνό ή αυνανισμό, δεν θα μπορούσα να σε πιστέψω.
Σκέφτηκα ότι θα προσπαθούσα να θυμηθώ τι έπρεπε να αλλάξει στη σκέψη μου προτού μπορέσω να ζω χωρίς πορνό. Τα παρακάτω είναι μερικές από τις μεγάλες αλλαγές στη στάση μου που νομίζω ότι είμαστε σημαντικές. Θα προσπαθήσω να συνδέσω αναρτήσεις που μου μιλούσαν πραγματικά για αυτές τις ιδέες. Μη διστάσετε να με ρωτήσετε οτιδήποτε, με χαρά να μοιραστώ την περιορισμένη εμπειρία μου με μια γεύση νηφαλιότητας.
Μην Δίνεις Τεράστια Δύναμη στην Πορνογραφία. Όταν σκέφτομαι συνέχεια να σταματήσω και να αποφύγω την πορνογραφία, της δίνω δύναμη πάνω μου. Ενοχλημένος με τον εαυτό μου που κάνω πράγματα που δεν υποστηρίζουν την νηφαλιότητά μου ή μιλάω συνεχώς για μια συγκεκριμένη φαντασίωση που επανέρχεται, μερικές φορές δίνω υπερβολική δύναμη στην πορνογραφία. Έτσι, αντί να προσπαθώ να αφιερώνω ενεργά όλο μου τον χρόνο αποφεύγοντας την πορνογραφία ή άλλες δραστηριότητες που δεν υποστηρίζουν την ανάρρωσή μου, αντίθετα την αφήνω έξω από τη ζωή μου γεμίζοντάς την με συμπεριφορές που υποστηρίζουν την ανάρρωσή μου.
Είναι μια ανεπαίσθητη αλλαγή, αλλά ήταν μεγάλη για μένα. Εστιάστε στην ανάρρωση παρά στην απουσία.
Όταν επισκέφτηκα για πρώτη φορά αυτό το subreddit, συνειδητοποίησα ότι τα περισσότερα από τα στοιχεία που πρόσθετα στην ημέρα μου για ανάρρωση ήταν καταχωρημένα σε αυτή την καταπληκτική συλλογή που ονομάζεται Concrete Tips.
Προθυμία να αποδεχτώ τον πόνο του παρελθόντος. Σε όλη μου τη ζωή προσπαθούσα να μουδιάζω κάθε άβολο συναίσθημα με το ναρκωτικό της επιλογής μου. Ο αυνανισμός με την πορνογραφία, όπως λέγεται για το ναρκωτικό, είναι ένα καταπληκτικό ναρκωτικό. Όσο λυπημένος ή θυμωμένος ή φοβισμένος κι αν ήμουν, μπορούσα να τα κάνω όλα να εξαφανιστούν. Ήταν μαγικό.
Αναμένεται μόνο ότι εάν σταματήσω να παίρνω το φάρμακο μου, τότε αυτά τα συναισθήματα θα εμφανιστούν. Η προθυμία να αντιμετωπίσει αυτή τη δυσφορία ήταν απαραίτητη για να μπορέσει να ζήσει χωρίς πορνό.
Αποδοχή ότι οι περισσότερες γυναίκες μισούν την πορνογραφία. Πάντα πίστευα ότι λόγω των «προβλημάτων» της γυναίκας μου είχε τόσο μεγάλο πρόβλημα με την πορνογραφία, που μου πήρε πολύ χρόνο να συνειδητοποιήσω ότι πολλές, αν όχι οι περισσότερες, γυναίκες έχουν προβλήματα με τις συνήθειες πορνογραφίας των συντρόφων τους. Αυτό ήταν ένα μεγάλο κίνητρο για μένα όταν συνειδητοποίησα ότι περιόριζα σημαντικά τις πιθανότητές μου για ικανοποίηση σε μια σχέση, εμπλεκόμενη σε συμπεριφορές που είναι γνωστό ότι είναι δυσάρεστες.
Ανησυχώντας μόνο για το σήμερα , ήμουν, και εξακολουθώ να είμαι σε κάποιο βαθμό, γεμάτος φόβους και άγχος τόσο για το παρελθόν όσο και για το μέλλον. Δεν μπορώ να μείνω νηφάλιος από την πορνογραφία όταν με κατακλύζει η ντροπή για τις παρελθοντικές συμπεριφορές. Ούτε μπορώ να μείνω νηφάλιος αν με κατακλύζουν φόβοι για το τι μπορεί να επιφυλάσσει το μέλλον. Ως ενεργός εθισμένος, έζησα μέσα στην ντροπή, τον φόβο και το άγχος. Το να ζω στο παρελθόν ή στο μέλλον είναι θανατηφόρο για μένα. Προσπαθώ και θυμάμαι να κάνω το επόμενο σωστό πράγμα για να μείνω μακριά από την πορνογραφία σήμερα.
Μισώ την Πορνογραφία Είναι πολύ δύσκολο να σταματήσεις να κάνεις κάτι αν σου αρέσει πραγματικά. Για τουλάχιστον τα τελευταία 20 χρόνια πίστευα ότι θα ήταν καλή ιδέα να σταματήσω να βλέπω πορνό. Δεν μου άρεσε πραγματικά αυτό που μου έκανε και σκέφτηκα ότι έπρεπε να σταματήσω να τη βλέπω. Αυτό δεν ήταν ποτέ αρκετό, γιατί μου άρεσε κάπως, πολύ. Σήμερα μισώ την πορνογραφία , μισώ αυτό που μου έκανε, μισώ τη βιομηχανία του σεξ που αντιπροσωπεύει και μισώ τα συντρίμμια των διαλυμένων οικογενειών που αφήνει στο πέρασμά της. Σήμερα δεν θέλω να βλέπω πορνό. Δεν βλέπω πορνό . Αυτή η ανάρτηση για το πώς να γίνω ελεύθερος από την πορνογραφία με άγγιξε και εμένα σε αυτό το σημείο.
Δεν μπορώ να ανεχτώ τη λαγνεία. Είναι δύσκολο να εξηγηθεί, αλλά ίσως η πιο σημαντική αλλαγή σκέψης πριν από την τελευταία μου περίοδο. Για μένα, η λαγνεία είναι μια άπληστη εγωιστική στάση απέναντι στο σεξ, είναι το παν: θέλω, «χρειάζομαι», θα πάρω. Εγώ, εγώ, εγώ. Όταν έβλεπα πορνό, το μόνο που είχα να κάνω ήταν να φύγω, να πάθω ένα σεξουαλικό σεξ. Δεν αφορούσε κανέναν άλλο, ήταν μόνο για μένα. Αν επιτρέψω οποιαδήποτε από αυτές τις στάσεις στη ζωή μου, βρίσκομαι στην ολισθηρή πλαγιά της υποτροπής. Δεν μπορώ να αντικειμενοποιήσω τις γυναίκες στο δρόμο, δεν μπορώ να εντρυφήσω σε σεξουαλικές φαντασιώσεις, δεν μπορώ να κάνω σεξ με γυναίκες που δεν αγαπώ, όλα αυτά τα πράγματα είναι λαγνεία. Αφορούν μόνο την ικανοποίηση των αναγκών μου, δεν υπάρχει ένωση ή σύνδεση με κάποιον άλλο. Είμαι και αλλεργικός και εθισμένος στη λαγνεία, άλλοι άνθρωποι μπορεί να μπορούν να κάνουν σεξ καθαρά για τη δική τους ικανοποίηση, εγώ δεν μπορώ, είμαι αλλεργικός στη λαγνεία. Κάθε φορά που έχω εντρυφήσει στη στάση της λαγνείας, έχω ξεφύγει.
Με λίγα λόγια, δεν μπορώ να το καταλάβω πια, ούτε κατά διάνοια ούτε η πορνογραφία ούτε οι αντιλήψεις περί πορνογραφίας . Νομίζω ότι αυτή η ανάρτηση το συνόψισε ωραία: «Αυτοβιογραφία σε πέντε κεφάλαια» της Portia Nelson.
Το αντίθετο του εθισμού είναι η σύνδεση. Αυτή ήταν μια πιο πρόσφατη στιγμή «εύρηκα». Αφού διάβασα αυτήν την ανάρτηση , συνειδητοποίησα ότι το είχα ήδη καλύψει απλώς επειδή έκανα ό,τι μου έλεγαν στο πρόγραμμα SA. Ο ανάδοχός μου μού είπε να τηλεφωνώ σε 3 άλλα μέλη της κοινότητας κάθε μέρα. Το έκανα επειδή μου έλεγαν και ήθελα απεγνωσμένα να μείνω νηφάλιος, όχι επειδή καταλάβαινα γιατί και σίγουρα μισώ να ζητάω βοήθεια.
Τώρα μπορώ να καταλάβω ότι αν όλος ο εθισμός αφορά την αποσύνδεση, πόσο μάλλον ο εθισμός στην πορνογραφία, είχα πάρει ένα μέρος της κανονικής ανθρώπινης ζωής που υποτίθεται ότι είναι όλα σχετικά με τη σύνδεση και την οικειότητα και το έστριψα σε μια μεμονωμένη πράξη σεξουαλικής χτυπάω καθισμένος μόνος μου μπροστά σε μια λαμπερή οθόνη. Ήταν ακριβώς το αντίθετο της σύνδεσης. Το να μιλάω σε άλλους καθημερινά στην πραγματική ζωή για την πραγματικότητα των αναλήψεων, να ζω χωρίς πορνό και να είμαι πραγματικά ευάλωτος σχετικά με τους φόβους, τις ανησυχίες και τις άλλες προκλήσεις μου επανασυνδέει τον εγκέφαλό μου.
Με παράδοση και ταπεινότητα, σταμάτησα να προσπαθώ να το κάνω μόνος μου. Όσο σκληρά κι αν πάλεψα να μείνω μακριά από την πορνογραφία με τις δικές μου δυνάμεις, δεν τα κατάφερα. Έτσι τα παράτησα. Μια μέρα είπα ειλικρινά ότι δεν μπορώ να το κάνω αυτό, έχω προσπαθήσει και προσπαθήσει και προσπαθήσει και δεν μπορώ. Έτσι, ικέτευσα τον Θεό στην προσευχή να με βοηθήσει. Άκουσα τον ανάδοχό μου και έκανα ό,τι μου έλεγε, είτε το καταλάβαινα είτε νόμιζα ότι ήταν καλή ιδέα, απλώς υπάκουσα. Αυτό άλλαξε τα δεδομένα για μένα, πίστευα ακράδαντα στην ατομική κυριαρχία, κάνε κάτι μόνο αν το καταλαβαίνεις και αν ξέρεις ότι είναι το σωστό για σένα. Αυτό που δεν συνειδητοποίησα ήταν ότι συχνά το σωστό δεν είναι προφανές και άλλοι έχουν ήδη κάνει λάθη, οπότε δεν χρειάζεται να το κάνουμε εμείς αν είμαστε πρόθυμοι να ακούσουμε.
Τώρα, η παράδοση είναι ένα μεγάλο μέρος της ζωής μου και βρίσκω μεγάλη ελευθερία απλώς στο να το αφήνω πίσω μου. Αν έχω κάποιον φόβο για το μέλλον, απλώς παραδέχομαι ότι δεν μπορώ να ελέγξω τι θα συμβεί αύριο και αφήνω αυτόν τον φόβο πίσω μου. Αν αυτό δεν λειτουργήσει, προσεύχομαι γι' αυτό και ζητώ από τον Θεό να διώξει τον φόβο. Ή μιλάω σε κάποιον άλλον και λέω ειλικρινά ότι ανησυχώ πολύ για κάτι τέτοιο και δυσκολεύομαι πολύ να το αφήσω πίσω μου . Αν μιλήσω αρκετά γι' αυτό, τελικά ο φόβος περνάει και δεν τον κρατάω πια. Τον έχω παραδώσει.
Σφίγγοντας σφιχτά τις γροθιές μου, με το λευκό των αρθρώσεων μου να φαίνεται και να επαναλαμβάνω ένθερμα: «Δεν θα δω πορνό», «Δεν θα δω πορνό», απλώς δεν μου λειτούργησε. Η μαγεία ήταν όταν είπα ότι δεν μπορώ να το κάνω αυτό, χρειάζομαι βοήθεια και εγκατέλειψα εντελώς και ειλικρινά να το παλεύω μόνος μου.
Το σεξ είναι προαιρετικό. Νόμιζα ότι είχα πολύ έντονη σεξουαλική επιθυμία και χρειαζόμουν να αυνανίζομαι συχνά. Είχα ανάγκη να φτάσω σε οργασμό, σχεδόν σαν να θα πέθαινα αν δεν τον βίωνα τακτικά. Φοβόμουν να σταματήσω τον αυνανισμό. Δεν ξέρω γιατί, αλλά υπήρχε ένας πολύ πραγματικός φόβος να μην έχω σεξ με τον εαυτό μου ή με κάποιον άλλον για οποιαδήποτε περίοδο.
Μου είπαν ότι το σεξ ήταν προαιρετικό. Άκουσα τα λόγια, αλλά δεν το πίστευα. Γνώρισα άλλους στην πραγματική ζωή, στην SA, που ισχυρίστηκαν ότι δεν έκαναν σεξ με τον εαυτό τους ή με άλλους για χρόνια, ήμουν δύσπιστος. Δεν ξέρω πώς ή πότε άλλαξε η σκέψη μου, αλλά τώρα πραγματικά πιστεύω ότι το σεξ είναι προαιρετικό.
Δεν έχω καμία επιθυμία να μείνω άγαμος για το υπόλοιπο της ζωής μου, αλλά αυτή τη στιγμή επιλέγω να είμαι τελείως απόχη, και είναι εντάξει, δεν έχω πεθάνει, τουλάχιστον όχι ακόμα :).
Υπάρχουν μερικά πράγματα στη ζωή με τα οποία είμαι πολύ παθιασμένος, το σκι είναι ένα από αυτά, μου αρέσει το σκι, πηγαίνω όσο πιο συχνά γίνεται κάθε χειμώνα. Αν για κάποιο λόγο δεν μπορούσα να κάνω ποτέ ξανά σκι για το υπόλοιπο της ζωής μου, θα ήταν εντάξει. Δεν το θέλω, αλλά θα ήταν εντάξει. Νομίζω ότι υπάρχουν πολλά πράγματα στη ζωή που δεν θέλω να κάνω χωρίς, αλλά θα ήταν εντάξει αν έπρεπε. Τώρα το σεξ είναι ένα από αυτά.
Τίποτα από αυτά δεν έχει να κάνει με το σεξ. Δικαιολογητικά έλεγα ότι έβλεπα πορνό επειδή δεν είχα άλλη σεξουαλική διέξοδο. Αυτό που συνειδητοποίησα μόνο προσπαθώντας να μείνω νηφάλια ήταν ότι ΚΑΘΕ φορά που έμπαινα στον πειρασμό, οφειλόταν σε κάποια εσωτερική διαταραχή, συχνά επειδή ήμουν θυμωμένη, μόνη ή κουρασμένη. Η δυσαρέσκεια είναι ένας από τους μεγαλύτερους δολοφόνους για μένα. Το να κρατάω εσωτερικό θυμό για κάποιο υποτιθέμενο λάθος ενεργοποιεί την επιθυμία μου να παρακολουθώ πορνό όπως τίποτα άλλο. Σήμερα, αν αρχίσω να τρέφω δυσαρέσκεια, συχνά μου εμφανίζεται αυθόρμητα μια σεξουαλική φαντασίωση στο κεφάλι, σαν από το πουθενά. Φαίνεται ότι αυτός είναι ο προεπιλεγμένος αμυντικός μηχανισμός του εγκεφάλου μου, εκπαιδευμένος μέσα από πολλά χρόνια ένθερμης χρήσης πορνό. Οποιαδήποτε ενόχληση μπορεί να μουδιάσει με το σεξ. Το εκπαίδευσα με αυτόν τον τρόπο και είναι ένας φανταστικός νίντζα.
Προσπαθώ και θυμάμαι ότι το να κρατάς τη δυσαρέσκεια είναι σαν να χαστουκίζεις τον εαυτό σου στο πρόσωπο και να περιμένεις από κάποιον άλλο να νιώσει τον πόνο. Αν παραδώσω δυσαρέσκεια, είναι πολύ λιγότερο πιθανό να ανακαλέσω ευφορία.
Είμαι καλά. Η συμβουλευτική με βοήθησε πραγματικά να συνειδητοποιήσω ότι ήμουν πολύ αυστηρός με τον εαυτό μου. Καταβεβλημένος από ντροπή για τη συνήθειά μου στην πορνογραφία, πίστευα ότι ήμουν κακός άνθρωπος και δεν είχα πολλά να προσφέρω.
Σήμερα μου αρέσει κάπως ο εαυτός μου, είμαι περήφανος που έκλεισα 1 χρόνο σήμερα, αλλά πολύ πριν από αυτό το ορόσημο άρχισα να συνειδητοποιώ ότι δεν ήμουν κακός άνθρωπος που προσπαθούσα να είμαι καλός, ήμουν ένας άρρωστος που προσπαθούσα να γίνω καλά.
Κάποια στιγμή το περασμένο καλοκαίρι χτυπιόμουν επειδή έβλεπα πορνογραφία κάθε 1 ή 2 εβδομάδες, όταν ξαφνικά συνειδητοποίησα (πιθανώς μετά από κάτι που άκουσα σε μια συνάντηση) ότι ήμουν πιο νηφάλιος από την πορνογραφία από ό,τι ήμουν σε όλη μου τη ζωή. Η παρακολούθηση πορνό κάθε 10 ημέρες ήταν πολύ διαφορετική από το φαγοπότι για ώρες κάθε μέρα. Αυτή η ανεπαίσθητη αλλαγή στο να κοιτάξω την πρόοδο που είχα κάνει μέχρι τώρα και να σταματήσω να με καυτηριάζω επειδή δεν ήμουν τέλειος φαινόταν ότι άλλαξε το παιχνίδι.
Λοιπόν αυτό είναι μια απαίσια μεγάλη ανάγνωση.. Θα εκπλαγώ αν κάποιος το διαβάσει.. αλλά ήταν κάπως χρήσιμος για τον εαυτό μου για να το κατεβάσω στο χαρτί.. wow έμαθα πολλά τα τελευταία χρόνια.. Μπράβο μου!
Είμαι 38 ετών.
ΣΥΝΔΕΣΜΟΣ – Σκέψεις για 1 χρόνο νηφαλιότητας – Αλλαγές στη στάση – AMA
από antidarkfapper