Άρχισα να αυνανίζομαι όταν ήμουν 4 ετών. Κανείς δεν με δίδαξε πώς, μόλις το κατάλαβα. Άρχισα να βλέπω πορνογραφία όταν ήμουν περίπου 11 ετών. Έφερα αυτές τις συνήθειες μαζί μου μέχρι την ενηλικίωση. Αναρωτιόμουν συχνά τι ήταν αυτό που με έκανε να σκοντάφω σε αυτούς τους εθισμούς προτού να καταλάβω τι ήταν, αλλά το βρήκα «γιατί εγώ;» δεν είναι τόσο χρήσιμη μια ερώτηση όσο "τι τώρα;".
Τελικά έφτασα στο σημείο που δεν μπορούσα να πάω μια μέρα χωρίς να βλέπω πορνό και αυνανισμό. Εξωτερικά έμοιαζα σαν ένα ήσυχο αλλά καλά προσαρμοσμένο άτομο, αλλά εσωτερικά ένιωσα άδειο. Είχα μια γυναίκα με την οποία δεν ένιωθα πραγματικά συνδεδεμένη. Αποφεύγω τις βαθιές προσωπικές σχέσεις όπως ήταν η πανούκλα. Θυμάμαι ότι αισθάνομαι τόσο άδειο στο εσωτερικό που δεν μπορούσα να καταλάβω γιατί κάποιος θα ήθελε πραγματικά να περάσει το χρόνο του μαζί μου, οπότε φυσικά τους έκανα την εύνοια (ή έτσι σκέφτηκα) να τους αποφύγω εντελώς.
Προσπάθησα να γεμίσω το κενό μου με πορνό και βιντεοπαιχνίδια. Μέχρι σήμερα λατρεύω τα βιντεοπαιχνίδια, αλλά υπάρχει μια σαφής διαφορά μεταξύ του παιχνιδιού για 30 λεπτά για να χαλαρώσετε και του παιχνιδιού για 12 ώρες κατ 'ευθείαν και του λείπουν ύπνου, των γευμάτων και της ανθρώπινης αλληλεπίδρασης, επειδή προσπαθείτε να αποκλείσετε τα συναισθήματά σας.
Όταν άρχισα να απέχω από πορνό και βιντεοπαιχνίδια, ένιωσα κυριολεκτικά ότι θα πέθαινα. Όλα τα συναισθήματα που είχα κρύψει για όλη μου τη ζωή φούσκωσαν μέσα μου και δεν είχα κανένα τρόπο να κρυφτώ από αυτά. Πολλά από αυτά τα συναισθήματα ήταν σαφώς παιδικά και ασυμβίβαστα με την πραγματικότητα. Για παράδειγμα, ένιωθα ότι κανείς δεν με αγαπούσε πραγματικά, παρόλο που είχα σαφείς ενδείξεις ότι οι άνθρωποι είχαν δοκιμάσει. Η αλήθεια ήταν ότι ένιωθα αγαπημένος επειδή είχα αποσυνδεθεί από άλλους και τον εαυτό μου για τόσο μεγάλο χρονικό διάστημα και δεν πίστευα ότι θα μπορούσα ποτέ να ξανασυνδεθώ. Ένιωσα θυμωμένος γιατί ο Θεός / η Ζωή / το Σύμπαν μου ήταν άδικο. Ήθελα να πιστέψω ότι δεν ένιωθα όλα αυτά τα πράγματα και ότι μπορούσα απλώς να φύγω από αυτά και να δημιουργήσω μια νέα πραγματικότητα για τον εαυτό μου. Το πρόβλημα με αυτήν τη στρατηγική είναι ότι ήταν αυτό που έκανα όλη μου τη ζωή, τρέχοντας από τα συναισθήματά μου και προσπαθούσα να αναγκάσω να είμαι και να αισθανθώ κάτι άλλο.
Κάποια στιγμή, βαθιά στο σκοτάδι και την ομίχλη, άρχισα να αγκαλιάζω αυτά τα συναισθήματα αντί να τα απορρίπτω. Όταν ήρθαν δυσκολίες, όταν άγχησα, όταν η ζωή μου δεν είχε νόημα και ήθελα απλώς να φύγουν όλα, το αγκάλιασα. Κατά κάποιο τρόπο, ήρθα να δω ότι η ζωή μου δεν ήταν απλώς ένα σπασμένο χάος που έπρεπε να ξεφύγω, ήταν ένα θέμα ομορφιάς, αν και μπορεί να είναι ελαττωματικό. Όταν η ομίχλη σήκωσε τα πράγματα που νόμιζα ότι ήταν αλεπούδες, πραγματικά με έκανε πιο ολοκληρωμένο, πιο αξιαγάπητο και πιο αξιοσημείωτο.
Εξακολουθεί να υπάρχει ομίχλη, αλλά ξέρω πώς να το αντιμετωπίσω τώρα. Κάθε φορά που εμφανίζεται ένα αρνητικό συναίσθημα, είτε είναι θυμός, απογοήτευση, κατάθλιψη, άγχος ή οτιδήποτε άλλο, το αγκαλιάζω. Προσπαθώ να το καταλάβω. Δεν λέω στον εαυτό μου ότι είμαι κακός ή λάθος που αισθάνομαι έτσι. Αντ 'αυτού προσπαθώ να καταλάβω γιατί νιώθω με τον ίδιο τρόπο. Γνωρίζω τον εαυτό μου.
Συνήθιζα να σπρώχνω τον αληθινό εαυτό μου σε μια γωνία και να τον αντικαταστήσω με ένα ψέμα. Θα έδινα στους ανθρώπους μια ψεύτικη, ιδεαλιστική, πολύ τέλεια, αλλά τελικά κενή έκδοση του εαυτού μου. Μερικές φορές κάνω ακόμα υποσυνείδητα, αλλά όσο περισσότερο γνωρίζω τον εαυτό μου τόσο περισσότερο μπορώ να βοηθήσω τους άλλους να συνδεθούν με το γνήσιο «εγώ».
ΣΥΝΔΕΣΜΟΣ - Η ομίχλη βγαίνει τελικά τελικά
;