Γεια σας παιδιά. Αν οι υπολογισμοί μου είναι σωστοί, τότε αύριο, 17 Ιουνίου, συμπληρώνονται 2 χρόνια για μένα χωρίς πορνό. Εδώ είναι ήδη μεσάνυχτα, οπότε τεχνικά είναι ήδη η επέτειος μου, οπότε θα προχωρήσω και θα το καλέσω τώρα! Δυσκολεύομαι να μοιραστώ λίγη από την εμπειρία μου, και ορόσημα όπως αυτό είναι πάντα μια υπέροχη στιγμή. Είναι καλό για μένα, γιατί με κάνει να νιώθω πολύ καλά γνωρίζοντας ότι έχω κάτι πολύτιμο να μοιραστώ. Και μου επιτρέπει επίσης να αναλογιστώ από πού έρχομαι, πού βρίσκομαι και πού πηγαίνω. Λοιπόν, χωρίς άλλη καθυστέρηση, ας μπούμε σε αυτό!
Πώς ήταν και τι συνέβη
Υποθέτω ότι αν μπορούσα να πω κάτι για το ταξίδι μου χωρίς πορνό, είναι ότι το να είμαι ελεύθερος πορνό για μένα ήταν να πω «ναι» στη ζωή. Ξέρεις… βγαίνοντας από το περιθώριο και μπαίνεις στα χαρακώματα. Ανεξάρτητα από το πόσο βρώμικη, σκληρή, άσχημη ή τρομακτική μπορεί να είναι η πραγματικότητα. Επέλεξα να σταματήσω να το ξεφεύγω και να αντιμετωπίσω την πραγματικότητά μου κατάματα.
Εννοώ, τελικά, αυτό ήταν το πορνό για μένα: ήταν μια απόδραση. Πριν σταματήσω το πορνό, είχα ήδη δει πώς χρησιμοποιούσα ζιζάνια και αλκοόλ για να ξεφύγω από τα συναισθήματά μου/την πραγματικότητά μου και είχα ήδη εγκαταλείψει αυτές τις συμπεριφορές. Αλλά το πορνό ήταν λίγο πιο δύσκολο για μένα. Θέλω να πω, είναι τόσο κανονικοποιημένο που ποτέ δεν αμφισβήτησα ότι υπήρχε κάτι λάθος με αυτό. Μέχρι που κάποιοι άλλοι μάγκες που συνάντησα και ήταν νηφάλιοι άρχισαν να μου δίνουν αυτές τις συμβουλές.
Δεν χρησιμοποιούσα πορνό για ώρες την ημέρα ή οτιδήποτε άλλο (εκτός από ΙΣΩΣ σε μια πολύ κακή μέρα φαγητού), ούτε έκανα κάτι σκιερό, όπως παράνομη δραστηριότητα ή εξάλειψη χρέους πιστωτικών καρτών. Έτσι ήταν εύκολο για μένα να ομαλοποιήσω τη συμπεριφορά μου. Αλλά αυτό που βρήκα ήταν ότι το πορνό ήταν ένα υποκατάστατο της πραγματικής οικειότητας στη ζωή μου. Φοβόμουν τη σεξουαλικότητά μου, φοβόμουν τα συναισθήματά μου, φοβόμουν να αντιμετωπίσω την πραγματικότητα κατάματα… και το πορνό ήταν η βαλβίδα διαφυγής μου.
Εννοώ, όπως είπα, χρησιμοποιούσα μόνο ίσως 15-30 λεπτά (μερικές φορές περισσότερα) την ημέρα (κάθε μέρα, φυσικά). Πολύ εντός του εύρους αυτού που κάποιοι θα μπορούσαν να θεωρήσουν «φυσιολογικό». Αλλά υποθέτω ότι αντανακλούσε κάτι βαθύτερο μέσα μου. Όπως, είχα αποσυνδεθεί από τη ζωή ΓΕΝΙΚΑ. Πάντα σκεφτόμουν ότι ήμουν χειρότερος από άλλους ανθρώπους, φοβόμουν να μιλήσω σε κορίτσια, έτρεχα να ξεφύγω από τις κοινωνικές αλληλεπιδράσεις κ.λπ. Και αυτός είναι τόσο άθλιος τρόπος ζωής, που αργά ή γρήγορα χρειαζόμουν μια απελευθέρωση. Έπρεπε να πάρω τη χαρά μου από κάπου, σωστά; Και με το αλκοόλ και το ζιζάνιο να βγουν από την εξίσωση, το πορνό έγινε το νέο κοινό.
Ένας χάλια τρόπος για να πάρετε τη χαρά σας, προφανώς, αλλά ένας ΑΣΦΑΛΗΣ τρόπος. Ένας άνετος τρόπος. Ένας τρόπος που δεν απαιτούσε να φύγω από τη ζώνη άνεσής μου ή την κρεβατοκάμαρά μου. Οπότε είναι εύκολο να κολλήσεις εκεί.
Αλλά αργά ή γρήγορα κατάλαβα ότι αυτό που έπαιρνα από το πορνό ήταν φευγαλέο. Αρκετά ποτέ δεν ήταν αρκετά. Οπότε σταμάτησε να λειτουργεί για μένα. Συνειδητοποιώντας ότι μετά τη χρήση πορνό θα ένιωθα χειρότερα και θα χρειαζόμουν περισσότερα… έγινε πολύ δύσκολο να συνεχίσω να λέω ψέματα στον εαυτό μου. Έπρεπε να ψάξω άλλο τρόπο. Και αυτός ο τρόπος, για μένα, ήρθε με τη μορφή της αυθεντικότητας.
Η αυθεντικότητα, υποθέτω, είναι αυτό που εννοούσα όταν είπα «ναι» στη ζωή. Σήμαινε και σημαίνει να ζεις σε μια αυθεντική ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΟΤΗΤΑ, όχι σε έναν κόσμο φαντασίας.
Σήμαινε να κοιτάξω τον εαυτό μου και να συνειδητοποιήσω τι ήμουν: ένας νεαρός άνδρας που είχε πολλά προβλήματα με τη σεξουαλικότητα, την οικειότητα και άλλα συναισθηματικά και πνευματικά ζητήματα. Θέλω να πω, δεν είναι εύκολο να το δεις.
Αλλά μάντεψε τι; Βρήκα, όταν έκανα αυτό το άλμα, πότε έγινα πρόθυμος να το κοιτάξω αληθινά στο πρόσωπο χωρίς αυταπάτες ή δεκανίκια… Διαπίστωσα ότι δεν ήταν τόσο κακό. Στην πραγματικότητα, όχι μόνο διαπίστωσα ότι δεν ήταν και τόσο κακό, διαπίστωσα ότι ήταν βαθιά ΟΜΟΡΦΟ! Διαπίστωσα ότι ζω μια βαθιά ουσιαστική ΑΝΘΡΩΠΙΝΗ εμπειρία.
Θυμηθείτε: ΑΝΘΡΩΠΟΣ. Όχι ρομπότ!
Όχι μόνο ήταν όμορφο, διαπίστωσα επίσης ότι δεν μπορούσε να με αγγίξει. Όλα αυτά τα πράγματα από τα οποία έφυγα… μόλις τα κοίταξα κατάματα, συνειδητοποίησα ότι το κακό ήταν φανταστικό. Βρήκα κάτι μέσα μου που δεν μπορώ να το αγγίξω ποτέ, ό,τι κι αν συμβαίνει στην περιφέρειά μου. Είναι ένα είδος επίγνωσης που επιμένει μέσα μας παρά τη μεταβαλλόμενη φύση της πραγματικότητάς μας. Και μόλις το διαπίστωσα, έπαψα να φοβάμαι να ΖΗΣΩ.
Απλώς χρειάστηκε λίγο θάρρος στην αρχή για να γίνει αυτό το αρχικό άλμα. Μέχρι να το έκανα, ο φόβος θα με κυβερνούσε πάντα και δεν θα έφτανα ποτέ σε αυτό το άθικτο κέντρο. Λίγο θάρρος λοιπόν, λίγη απόγνωση και ΠΟΛΛΗ ειλικρίνεια.
Και μάντεψε τι; Όταν σταμάτησα να κάνω check out από τη ζωή, τότε άρχισα να μπορώ να λύνω τα προβλήματά μου. Με υπομονή, επιμονή, εμπιστοσύνη και λίγο θάρρος, κατάφερα να αντιμετωπίσω τη συντριπτική πλειοψηφία των προβλημάτων μου. Ένιωσα πραγματικά σαν να «μεγαλώνω».
Λοιπόν, πού βρίσκομαι τώρα;
Λοιπόν, τα πράγματα έχουν γίνει πολύ καλά. Για να είμαι ειλικρινής, δεν το αποδίδω αποκλειστικά στο να σταματήσεις το πορνό, όχι… αν ΑΠΛΩΣ σταματήσεις το πορνό, νομίζω ότι θα χάσεις το νόημα. Ξέρω ότι είμαστε όλοι διαφορετικοί με διαφορετικές εμπειρίες, αλλά θα πίστευα ότι αν έχετε φτάσει σε αυτήν την κοινότητα, τότε έχετε κάποια προβλήματα με την ευπάθεια, την αυθεντικότητα, την οικειότητα κ.λπ. Εννοώ, ακόμη και άτομα που δεν είναι εδώ έχουν αυτά τα θέματα… φαίνεται να είναι μια επιδημία στην κοινωνία μας (εξ ου και η επικράτηση του πορνό!)
Οπότε, νομίζω ότι το πιο σημαντικό είναι να ρίξουμε μια καλή, προσεκτική ματιά σε αυτό. Να κάνεις βήματα για να είσαι ειλικρινής, να είσαι ευάλωτος, να δείξεις το αληθινό σου πρόσωπο και να σταματήσεις να προσπαθείς να βάλεις ένα μέτωπο για τον εαυτό σου και τον κόσμο. Για μένα, αυτό ξεκίνησε με μερικά νηφάλια παιδιά που είχα γνωρίσει στην ανάκαμψη… αλλά μπορεί πραγματικά να είναι με οποιονδήποτε. Στενοί φίλοι, έμπιστα μέλη της οικογένειας, σημαντικοί άλλοι… δεν έχει σημασία με ποιον, είναι περισσότερο κάτι για την ποιότητα με την οποία επιλέγετε να ζήσετε τη ζωή σας. Και αυτό πρέπει να είναι με μια ποιότητα ειλικρίνειας και ευαλωτότητας.
Αντιμετωπίστε αυτό, και πιστεύω ότι το πορνό θα αρχίσει να φροντίζει τον εαυτό του. Θα είναι πολύ πιο εύκολο να το κόψετε, θα γίνει κάτι σαν δεύτερη φύση. Αυτή ήταν η εμπειρία μου.
Εξακολουθώ να έχω ορμές, αλλά τις απορρίπτω αρκετά γρήγορα. Η ζωή, που ζούσα αυθεντικά, έχει γίνει τόσο καλή που δεν έχω πια ανάγκη για πορνό… έχει χάσει κάπως τον έλεγχο της πάνω μου.
Οι σχέσεις μου έχουν βελτιωθεί σε όλα τα επίπεδα. Η σχέση μου με τη φίλη μου είναι καλύτερη από ποτέ (διάολε, το να έχω φίλη αρχικά συνέπεσε με τις προσπάθειές μου να σταματήσω το πορνό) – με συναισθηματική, πνευματική και ναι, σεξουαλική έννοια. Δεν κάνουμε άγριο πορνογραφικό σεξ, καθόλου… Αλλά διασκεδάζουμε με αυτό, και το κάνουμε με τρόπο που δεν αφορά τον ανταγωνισμό ή την απόδειξη τίποτα και αφορά περισσότερο την αμοιβαία αγάπη, κατανόηση και απόλαυση.
Α, και δεν το κατάλαβα καλά από την αρχή. Για μένα, η υποτροπή ήταν μέρος της ιστορίας μου. Αλλά πάντα έλεγα – προτιμούσα μια ειλικρινή υποτροπή από μια ψεύτικη ανάκαμψη. Είναι μέρος του να είμαι ευάλωτος και ανοιχτός στη ζωή… αν δεν είμαι έτοιμος να τα παρατήσω, τότε δεν υπάρχει λόγος να προσπαθώ να το προσποιήσω. Με αυτόν τον τρόπο, όταν είμαι πραγματικά έτοιμος να το σταματήσω, υπάρχει μια αληθινή βάση σε αυτό. Αλλά το θεμέλιο είναι η ειλικρίνεια και η ευαλωτότητα… να μην τα παρατάς για να πετύχεις κάτι και να γίνεις «δυνατός». Ακριβώς το αντίθετο, πραγματικά.
Έχω γράψει, είτε το πιστεύετε είτε όχι, 5 μικρά βιβλία με θέμα την πνευματικότητα, την αποδοχή, την αγάπη και τον εθισμό. Έχω ηχογραφήσει ένα EP 5 κομματιών με τη μπάντα μου. Βρήκα νόημα, σκοπό, χαρά και αγάπη. Έχω γίνει ευγνώμων, ακόμα και για τα μικρά πράγματα. Η κοινωνικοποίηση έχει γίνει πιο εύκολη και ευχάριστη, ακόμη και. Έχω γίνει πιο άνετος με αυτό που είμαι, και έχω καταφέρει να πω «όχι». Δεν είμαι πια χαλάκι πόρτας.
Με όλα αυτά, εξακολουθώ να έχω προβλήματα. Δεν λέω ότι η ζωή είναι πάντα καταπληκτική, αλλά για να είμαι ειλικρινής, οι κακές μέρες φαίνεται να είναι η εξαίρεση και όχι ο κανόνας. Ακόμα και τις κακές μέρες τείνω πάντα να βρίσκω κάτι για το οποίο να είμαι ευγνώμων. Αυτό, και συνεχίζω να προσπαθώ, υπομονετικά, για ακόμα καλύτερα πράγματα.
Ποιο είναι το επόμενο βήμα;
Λοιπόν, σήμερα ήταν μια από εκείνες τις μέρες που δεν ήταν και τόσο καλές. Έχω έρθει αντιμέτωπος με μερικούς από τους παλιούς μου δαίμονες και νομίζω ότι αυτό που έχω πάρει πάνω απ' όλα ήταν ένα είδος ευγενικής υπενθύμισης από τη ζωή να επιβραδύνω και να κάνω υπομονή.
Ακόμα προσπαθώ να βρω τη θέση μου στον κόσμο. Να βρω τι ασχολούμαι, τι είναι σημαντικό για μένα, τι θέλω να κάνω, ποιος θέλω να είμαι. Σε ένα βαθύ, θεμελιώδες επίπεδο! Μερικές φορές αυτό με φέρνει σε σύγκρουση με άλλους, ακόμα και σε αυτό το δευτερεύον! Και χρειάζεται ειλικρινής αυτοστοχασμός για να μπορέσω να καταλάβω σε ποιους από τους ισχυρισμούς μου έχω δίκιο, σε ποιον από αυτούς έχω άδικο και σε ποιον από αυτούς είναι απλώς θέμα διαφορετικών απόψεων.
Αυτό που ξέρω είναι ότι η καρδιά μου συνεχίζει να με καθοδηγεί. Ακούω την καρδιά μου τώρα περισσότερο από ποτέ στο παρελθόν… το μυαλό και οι ανασφάλειές του έχουν χάσει πολύ τη δύναμή τους πάνω μου.
Και η καρδιά μου, ή αν προτιμάτε, η διαίσθησή μου, μου δίνει πάντα μια ισχυρή ένδειξη για το εάν κατευθύνομαι προς τη σωστή κατεύθυνση. Μερικές φορές, κάτι μου φαίνεται «σωστό» και συνεχίζω με αυτό. Μερικές φορές, κάτι μου φαίνεται «λάθος», και κάνω ένα βήμα πίσω και επανεξετάζω τις απόψεις μου. Και μερικές φορές, κάτι μου φαίνεται ασαφές… Δεν μπορώ να είμαι σίγουρος αν είναι σωστό ή λάθος. Και περιμένω υπομονετικά τη ζωή να μου δώσει μια νέα ένδειξη.
Αλλά είναι η ίδια αρχή όπως πάντα… η αρχή του να λέω «Ναι» στη ζωή, να λέω «ναι» σε αυτό που είμαι και να ζω την ύπαρξή μου αυθεντικά.
Και αυτό δεν είναι πάντα εύκολο, γιατί τα ανθρώπινα όντα είναι ακατάστατα. Είναι κάτι με το οποίο πρέπει να καταλάβω.
Αλλά γαμώ φίλε, εδώ είμαι, ακόμα παλεύω. Και ο αγώνας δεν είναι τόσο κακός όσο παλιά. Είχα τόσες πολλές θετικές εμπειρίες, τόσες πολλές στιγμές φωτός, που θα ήταν σχεδόν αδύνατο να τα παρατήσω σε αυτό το σημείο. Ξέρω ότι θα γύριζα την πλάτη μου σε κάτι απερίγραπτα εκπληκτικό. Και δεν θέλω να του γυρίσω την πλάτη.
Το κύριο μάθημά μου ;
Εκτός από το να λες «ναι» στη ζωή και «ναι» στον αυθεντικό σου εαυτό, χρειάζεται και υπομονή. Υπομονή. Σωστά. Το πορνό ήταν στην πραγματικότητα το αντίθετο της υπομονής. Δεν νιώθεις καλά; Άνοιξε το αγαπημένο σου βίντεο και voilà, νιώσε καλύτερα με το πάτημα ενός κουμπιού!
Η πραγματική ζωή δεν είναι έτσι. Η πραγματική ζωή δεν είναι πάντα άνετη. Δεν είναι πάντα εύκολο. Δεν είναι πάντα σίγουρο. Είναι δύσκολο φίλε. Το να είσαι άνθρωπος δεν είναι καθαρό. Είναι ένα πραγματικό χάος. Και για να χειριστείς τα πράγματα θέλει ΧΡΟΝΟ.
Οπότε εγώ ο ίδιος είμαι «ένοχος» για ανυπομονησία ακόμα και σήμερα. Μπορώ ακόμα να αισθάνομαι ότι βιάζομαι να τα μάθω όλα. Σήμερα ήταν μια κάπως οδυνηρή υπενθύμιση αυτού.
Αλλά μάντεψε τι; Τα πράγματα γίνονται καλύτερα. Με υπομονή, επιμονή και εμπιστοσύνη, γίνονται καλύτεροι. Το ξέρω από την εμπειρία μου.
Και όχι μόνο αυτό, αλλά αν μπορούμε να κάνουμε το άλμα για να γίνουμε εντελώς υπομονετικοί… τόσο υπομονετικοί που να μην έχουμε παράπονα στον κόσμο… τότε ξαφνικά, έχουμε ήδη φτάσει σε αυτό που ψάχνουμε.
Ξαφνικά, αυτή η στιγμή είναι αρκετή. Και συνειδητοποιούμε ότι ζούμε μια βαθιά συγκινητική ΑΝΘΡΩΠΙΝΗ εμπειρία.
Και γαμώ φίλε, δεν θέλω να το χάσω αυτό. Δεν έχω χρόνο για πορνό.
Ευχαριστώ πολύ την κοινότητα /r/PornFree που συνέβαλε καθοριστικά στην ανάρρωσή μου. Είστε καλοί άνθρωποι.
Ιδιαίτερες ευχαριστίες στους /u/foobarbazblarg , /u/seatint , /u/MightyAslan και /u/konekto.
Αυτό το πράγμα της ζωής είναι πολύ ωραίο. Ευχαριστώ και πάλι παιδιά.
ΣΥΝΔΕΣΜΟΣ – 2 χρόνια χωρίς πορνό
από shortyafter