Ήθελα να μοιραστώ την ιστορία μου με την ελπίδα ότι θα μπορούσε να βοηθήσει άλλους ανθρώπους στο ταξίδι ανάκτησης πορνογραφίας και αυτοβελτίωσης.
Άρχισα να παρακολουθώ πορνό γύρω στην ηλικία των 12 ετών. Είχα πολύ άγχος και ΙΨΔ ως νέος, πράγμα που έβλαψε την αυτοεκτίμησή μου. Κοίταξα ήρωες δράσης και άνδρες που επιδεικνύουν θάρρος, ανθεκτικότητα και δύναμη. Εγώ ο ίδιος ήμουν φοβισμένη, ντροπαλή, μικρή και αδύνατη. Ένιωθα αδύναμος και μισούσα το πώς ήμουν, μισούσα την έλλειψη θάρρους και το πώς με έλεγχε τόσο ο φόβος. Μου έγινε εμμονή να γίνω δυνατός και σκληρός άντρας, σαν αυτούς που λάτρευα στις ταινίες.
Κατέληξα να προπονούμαι σαν τρελή, σκέφτηκα ότι γίνομαι μια αδύνατο μαχητική μηχανή και ένας σπουδαίος αθλητής ήταν η λύση για τα συναισθήματα ανεπάρκειάς μου. Κατέληξα να ξεκινήσω με τις πολεμικές τέχνες και να εκπαιδεύτηκα τρέξιμο και ανύψωση σε όλα τα εφηβικά μου χρόνια.
Το πορνό ήταν το ναρκωτικό μου εκείνη την περίοδο, δεν το έβλεπα ως πρόβλημα τότε.
Όλοι το παρακολουθούσαν, ήταν φυσιολογικό, υποτίθεται ότι ήταν μια υγιής διέξοδος, ένας τρόπος να βιώσουμε τη σεξουαλικότητα και τη σεξουαλική μας γεύση κ.λπ. Ήταν πάντα εκεί όταν ένιωθα άσχημα, όταν βαριόμουν, όταν ήμουν λυπημένος, όταν ήμουν κουρασμένος ή είχα άσχημα συναισθήματα που ήθελα να ξεφύγω.
Έτσι τα χρόνια πέρασαν, και στα 19 μου, ήμουν σε σχέση, κάναμε τακτικό σεξ, απολάμβανα το σεξ και είχαμε μια καλή σχέση. Είχα σταματήσει να βλέπω πορνό στην αρχή της σχέσης αλλά ξεκίνησα ξανά μετά από λίγο. Κατά τύχη ήρθα σε ένα άρθρο που μιλούσε για το πώς το πορνό μπορεί να επηρεάζει τους χρήστες με πολλούς κακούς τρόπους. Τελείωσα να βουτάω βαθιά σε αυτό, διαβάζοντας όλα όσα μπορούσα να βρω για το πώς θα μπορούσε να μας επηρεάσει με πολλούς τρόπους και ότι θα μπορούσε να είναι εθιστικό. Μου έκανε νόημα, και ένιωθα ήδη άσχημα που έβλεπα πορνό κρυφά από την κοπέλα μου. Ήμουν ο πιο κατάλληλος και σε φόρμα τύπος στην τάξη μου, και επίσης ήμουν ο πιο πειθαρχημένος, δεν έπινα αλκοόλ, δεν έκανα ναρκωτικά και δεν έκανα πάρτι. Ταύτιζα τον εαυτό μου με το ότι είμαι πειθαρχημένος και έχω μεγάλη δύναμη θέλησης, ο εθισμός ήταν κάτι που θεωρούσα μεγάλη αδυναμία, ήθελα να είμαι δυνατός, κύριος του σώματος και του μυαλού μου. Έτσι προσπάθησα να σταματήσω το πορνό.
Δεν τα κατάφερα, υποτροπίασα. Και προσπάθησα ξανά, και υποτροπίασα ξανά, και έτσι συνεχίστηκε.
Κατά τη διάρκεια των ετών που παρακολουθούσα πορνό, προπονούσα και προετοιμαζόμουν να ξεκινήσω να αγωνίζομαι στην πυγμαχία, πάντα ονειρευόμουν να γίνω αθλητής και να γίνω επιτυχημένος επαγγελματίας πυγμάχος. Όμως φοβήθηκα και μου έλειπε το κουράγιο. Τέλος πάντων, την ίδια περίοδο που ανακάλυψα τις επιπτώσεις του πορνό, ήμουν σε χαμηλά επίπεδα, ένιωθα άσχημα και δεν ήμουν χαρούμενος. Ήθελα να αλλάξω τη ζωή μου, δεν ήθελα ο φόβος μου να με εμποδίσει να προσπαθήσω να κυνηγήσω τα όνειρά μου.
Έτσι άρχισα να αγωνίζομαι στην πυγμαχία με τα χρόνια, θέλοντας να γίνω πρωταθλητής, ακόμα μαζί με την κοπέλα μου, ακόμα προσπαθώντας να σταματήσω το πορνό.
Για να το συνοψίσω, κατά τη διάρκεια των ετών που αγωνιζόμουν με το πορνό, έγινα ερασιτέχνης εθνικός πρωταθλητής και κέρδισα ένα άλλο μεγαλύτερο πρωτάθλημα που αποτελείται από πολλές χώρες. Έγινα μάλιστα επαγγελματίας και έκανα τον πρώτο μου αγώνα επαγγελματία πριν καταφέρω να σταματήσω το πορνό. Νομίζω ότι δείχνει πολύ την εθιστική φύση του πορνό, όταν είχα το μεράκι και την επιμονή να προπονηθώ και να παραμείνω πειθαρχημένος και να γίνω πρωταθλητής της χώρας και ήμουν στην εθνική ομάδα, αλλά δεν κατάφερα να σταματήσω το πορνό.
Με τα χρόνια, το πορνό άρχισε να επηρεάζει τη ζωή μου όλο και περισσότερο.
Σταμάτησα να ασχολούμαι με το σεξ με την κοπέλα μου, ήταν δουλειά, δεν με ενδιέφερε, σταμάτησε να με ενεργοποιεί πια, ήθελα απλώς να πάω να δω πορνό όταν ήμουν μόνη. Άρχισα να δυσκολεύομαι να πάρω ένα σκληρό πουλί για πραγματικό σεξ.
Αργότερα κατάλαβα ότι είχα κάποια υποκείμενα προβλήματα σχετικά με την ψυχική μου υγεία. Καταπίεζα τα συναισθήματά μου όλη μου τη ζωή, είχα ένα άσχημο άγχος ως παιδί, και ήμουν πάντα πολύ ευαίσθητος τύπος, κατέληξα να καταπιέζω αυτά τα πράγματα γιατί δεν ήθελα να είμαι έτσι, τα έβλεπα λιγότερο αρσενικό και αδυναμία. Τέλος πάντων, τα προβλήματά μου άρχισαν ξαφνικά να ξαναβγαίνουν στην επιφάνεια στα 29 μου και κατέληξα σε μια κρίση ζωής, αμφισβητώντας τη ζωή μου και τι έχω κάνει με αυτήν. Δεν ήμουν αληθινή με τον εαυτό μου ή με άλλους, είχα ζήσει ένα ψέμα. Δεν θα μπω σε όλα αυτά, γιατί με απομακρύνει από το νόημα και την αληθινή αξία αυτής της ιστορίας.
Όταν ήμουν στα χαμηλά μου άρχισα να πίνω και να καπνίζω χόρτο, άρχισα να ασχολούμαι με τον εαυτό μου και τα προβλήματά μου. Το πράγμα για το οποίο ντρεπόμουν περισσότερο στη ζωή μου ήταν ότι ήμουν εθισμένος στο πορνό και ότι δεν είχα καταφέρει να το κόψω, για 10 χρόνια προσπαθούσα και για 10 χρόνια είχα αποτύχει. Τα πρώτα 8 χρόνια δεν γνώριζα τις κακές συνέπειες και ως εκ τούτου δεν προσπάθησα να το σταματήσω.
Έτσι, ενώ δούλευα με τον εαυτό μου και τη δική μου ψυχική υγεία, άρχισα να δουλεύω για να αποδεχτώ τον εαυτό μου και αυτό που είναι. Μέρος αυτού ήταν η αποδοχή του γεγονότος ότι ήμουν εθισμένος στο πορνό, πάντα το πολεμούσα, προσπαθούσα να το κόψω και έλεγα στον εαυτό μου κάθε φορά ότι αυτή είναι η τελευταία φορά. Αυτή τη φορά τελείωσα, αλλά ποτέ δεν ήμουν, πάντα νιώθω πίσω. Κατάφερα να μείνω μακριά για πάνω από 100 ημέρες ταυτόχρονα, αλλά έπεσα πίσω.
Όταν αποδέχτηκα ότι ήμουν εθισμένος αποφάσισα να δοκιμάσω μια διαφορετική προσέγγιση.
Είπα στον εαυτό μου, προσπάθησες για 10 χρόνια να τα παρατήσεις μια ζωή, κρατώντας τον εαυτό μου στα υψηλότερα πρότυπα, αυτή τη φορά θα είμαι πιο ευγενικός με τον εαυτό μου. Αυτή τη φορά είπα, μάλλον θα γλιστρήσω και θα υποτροπιάσω ξανά, και δεν πειράζει, έτσι ήταν τα τελευταία χρόνια. Αλλά αυτή τη φορά θα είμαι λίγο καλύτερος κάθε φορά που έχω μια οπισθοδρόμηση. Μου πήρε 6 μήνες από εκείνο το σημείο, και μόνο 3 υποτροπές, έως ότου τα παράτησα οριστικά. Μπορούσα να πω από πολύ νωρίς ότι αυτή τη φορά ήταν διαφορετική, το ένιωθα στο σώμα μου, ήξερα ότι είχα πάρει μια αληθινή απόφαση. Τώρα, είμαι 11 μηνών, δεν έχω υποτροπιάσει μία φορά, έχω την επιθυμία από καιρό σε καιρό ακόμα. Αλλά επιτρέψτε μου να σας πω όλα, αυτοί οι 11 μήνες ήταν ένα τρενάκι συναισθημάτων. Κοιτάξτε το PAWS, μετά τα οξέα συμπτώματα στέρησης, τα συμπτώματα στέρησης επανέρχονται κατά κύματα και σας χτυπούν ξανά σαν από το πουθενά.
Μη διστάσετε να μου κάνετε ερωτήσεις, θέλω να βοηθήσω και να μοιραστώ ό,τι με βοήθησε.
Ασχολούμαι με το διαλογισμό, το κρύο ντους, το ημερολόγιο, το διάβασμα, συνεχίζω να συνεχίζω την καριέρα μου ως επαγγελματίας πυγμάχος. Άρχισα να πηγαίνω σε έναν ψυχολόγο για να δουλέψω με τον εαυτό μου και συνεχίζω να πηγαίνω. Ως μέρος της εσωτερικής μου δουλειάς, είχα επίσης μερικά ταξίδια με μανιτάρια και έκανα μικροδοσολογία ως μέρος της θεραπείας μου. Και προσπαθώ να περνάω χρόνο στη φύση καθημερινά. Και ξεκινάω τη μέρα μου βγαίνοντας σε εξωτερικούς χώρους έχοντας το φως του ήλιου στα μάτια μου το πρώτο πράγμα το πρωί. Τώρα κάνω το καλύτερο σεξ της ζωής μου και η σεξουαλική μου ορμή είναι η υψηλότερη που είχα ποτέ στα 30 μου.
Αυτό που είναι ξεκάθαρο για μένα είναι ότι η διακοπή του εθισμού στο πορνό είναι δύσκολη και απαιτεί δουλειά.
Πρέπει να δουλέψεις με τον εαυτό σου και να είσαι υπομονετικός με τον εαυτό σου. Η ντροπή και η ενοχή είναι τα χειρότερα συναισθήματα, μόνο σε σπρώχνουν πίσω στον εθισμό. Αποδεχτείτε τις δικές σας αδυναμίες, είμαστε μόνο άνθρωποι, ζούμε σε έναν κόσμο γεμάτο με στιγμιαία ικανοποίηση και πειρασμούς σε κάθε γωνιά. Επηρεαζόμαστε από τα μέσα κοινωνικής δικτύωσης και τα επιφανειακά ιδανικά και αξίες γύρω μας, είναι ένας σκληρός αγώνας στον σύγχρονο σύγχρονο κόσμο να μπορέσουμε να αντέξουμε πειρασμούς που δεν μας κάνουν καλό, είναι παντού. Ξεκινήστε αποδεχόμενοι σας όπως είστε, εδώ και τώρα, μην είστε πολύ σκληροί με τον εαυτό σας, να είστε υπομονετικοί με τον εαυτό σας, να θέλετε το καλό για τον εαυτό σας, γιατί το αξίζετε. Θα αποδώσει!
Μη διστάσετε να απευθυνθείτε, ελπίζω ότι μπορώ να βοηθήσω ή να στηρίξω!
Ειρήνη και αγάπη
;