[An chéad phost] Coinneoidh mé mo scéal gairid (27 bliain, fireann). Le roinnt blianta anuas, d’fhulaing mé comharthaí ED níos measa. Tar éis briseadh le mo chéad ghrá ag 21, thosaigh mé ag dul i dtaithí ar thógálacha boga aon uair a bhí coiscín i gceist, ach breá gan é. Timpeall 23, thosaigh mé ag dul ar chailín agus ní raibh mé in ann tógáil a choinneáil fiú gan coiscín, agus bhris muid suas. Go gairid ina dhiaidh sin, thosaigh mé ag úsáid leathphiollaí de Viagra chun tógáil a choinneáil do chailín eile a bhí á dhátú agam ar feadh roinnt míonna, ach ní raibh mé in ann tógáil a fháil léi ar chor ar bith gan é. Nuair a bhris sí suas liom, bhuail mé cath dhá bhliain le dúlagar, náire, agus féinfhiúchas a chuir mo shaol i riocht an tsaoil. Ní dhéanfaidh aon ní níos mó, bhí mé folamh istigh. Bhí sé chomh uafásach a bheith ag mothú mar nach raibh mé in ann gnéas a bheith agam níos mó, i bhfad níos lú a bheith pearsanta le duine eile. An mbeinn mar seo an chuid eile de mo shaol?
An titim seo caite, thosaigh mé ag dul ar dhuine eile, agus bhí mé ag glacadh codanna de pills Viagra go rúnda, ag iarraidh mé féin a scoitheadh agus mé ag cur le mo mhuinín ghnéasach. Tar éis 6 mhí, ní raibh mé in ann é a cheilt níos mó ó dhuine a raibh grá agam dó - d’inis mé gach rud di. Níor mhothaigh mé riamh níos leochailí i mo shaol ar fad. Dúirt sí liom gur thuig sí, go raibh grá aici dom, agus go bhféadfaimis oibriú air le chéile. Bhris sí suas liom coicís ina dhiaidh sin.
Tá sé sin ceart go leor, áfach, mar thuig mé sa deireadh nach mbeidh an fhadhb seo ag imeacht go deo mura rachaidh mé os a comhair agus aghaidh a thabhairt uirthi. Ó shin i leith (6 seachtaine ó shin), tá cinneadh déanta agam rud éigin a dhéanamh faoi. Bhí mé ag sciúradh an glan le seachtainí ag iarraidh teacht ar scéalta rathúla faoi dhaoine ag sárú seo, agus go dtí seo, is cosúil gurb é an pobal seo an t-aon duine amháin.
[Seachtain amháin chun atosaigh] Ní dúshláin é an próiseas iomlán seo. Is cosúil nach bhfuil aon fhadhb ag roinnt laethanta, ach bíonn amanna ann nuair a bhíonn an t-áiteamh ar MO, le P nó gan é, beagnach i bhfad ró. Ar maidin, de ghnáth ní léimim amach as an leaba agus éirím le mo lá agus cabhraíonn sé leis an áiteamh a rialú. Roinnt oíche, cosúil le aréir, is ar éigean is féidir liom codladh agus ní dhéanaim ach toss agus cas ag troid leis an áiteamh dul ar mo ríomhaire agus an faoiseamh a theastaíonn uaim a fháil. Ní féidir liom a chreidiúint go bhfuil / go raibh greim P orm, ba ghlao múscailte tromchúiseach an tseachtain seo caite. Shíl mé i gcónaí go raibh mé beagáinín difriúil, agus gur dócha nach bhfaca fir eile na cineálacha céanna porn agus a dhéanaim. Anois tuigim nach é an porn a bhí ionam, ba é an corraíl spleodrach sin a thug an t-ábhar edgier dom. Déanann sé ciall iomlán dom go mbeinn ag fulaingt ED nuair a bhíonn m’inchinn ag lorg rud éigin eile le spreagadh. Mar sin déarfainn gurb é an dúshlán is mó an chéad seachtain seo ach iarracht a dhéanamh seasamh in aghaidh an áiteamh - lá amháin ag an am.
[Seacht seachtaine] Bhí mé á dhéanamh de ghnáth 2-3 huaire sa lá le blianta, agus bhraith mé i gcónaí go gcaithfinn breathnú ar rudaí níos géire chun an sásamh céanna a fháil. Ba mhinic a mhothaigh mé uafásach timpeall ar chailíní, agus d’fhulaing mé go leor dúlagar agus a fhios agam nach raibh mé in ann tógáil a choinneáil gan chúnamh míochaine. Sin nuair a shocraigh mé triail a bhaint as an bpróiseas iomlán atosaigh.
D'éirigh go maith liom andúil PMO agus ED a shárú, agus mar sin theastaigh uaim roinnt eile a phostáil agus a spreagadh anseo. Tá a fhios agam gur féidir le hathbhútáil a bheith ina eispéireas frustrach agus uaigneach uaireanta, agus tá a fhios agam go gcuidíonn sé le inspioráid a fháil ó dhaoine eile a bhí tríd.
Thart ar seacht seachtaine ó shin, tar éis briseadh uafásach uafásach mar gheall ar ED, bheartaigh mé roinnt athruithe ar stíl mhaireachtála a dhéanamh agus gach a bhféadfainn a dhéanamh chun é a shárú. Sin nuair a shiúil mé ar an bpobal seo agus thuig mé gur dócha go raibh andúil PMO agam. Bhí mé á dhéanamh de ghnáth 2-3 huaire sa lá le blianta, agus bhraith mé i gcónaí go raibh orm breathnú ar rudaí níos géire chun an sásamh céanna a fháil. Ba mhinic a mhothaigh mé uafásach timpeall ar chailíní, agus d’fhulaing mé go leor dúlagar agus a fhios agam nach raibh mé in ann tógáil a choinneáil gan chúnamh míochaine. Sin nuair a shocraigh mé triail a bhaint as an bpróiseas iomlán atosaigh.
Bhí mé ag súil go mór leis an lá a d'fhéadfainn mo scéal ratha a phostáil anseo, as mo bhuíochas féin agus as daoine eile a spreagadh chun dul anseo chomh maith.
Bhuail mé le cailín iontach, agus chliceamar go hiomlán. Táimid ag feiceáil a chéile le thart ar mhí anois, agus an tseachtain seo caite, chuaigh mé i muinín inti faoin ngá atá agam Viagra a úsáid chun gnéas a bheith agam. D’aontaigh sí gur cheart dúinn é a ghearradh amach go hiomlán agus iarracht a dhéanamh ED a shárú le chéile, agus rinneamar amhlaidh.
An oíche dár gcionn, d'éirigh liom gnéas gan Viagra den chéad uair le beagnach ceithre bliana. Theip orm an chéad iarracht eile cúpla lá ina dhiaidh sin, ach ansin d'éirigh liom lánúnas arís gan Viagra aréir (agus arís ar maidin).
Tá an mothú ar é seo a shárú go hiomlán dochreidte - táim chomh sásta gur stop mé ag imirt an íospartaigh sa deireadh agus os comhair mo chuid fadhbanna. Ba mhaith liom buíochas a ghabháil le gach duine sa phobal seo a rinne trácht ar mo phoist agus a thug a gcuid smaointe, comhairle agus spreagtha. Níl a fhios ag aon duine eile i mo shaol faoi mo andúil PMO, agus mar sin bhí an pobal seo ina chrann taca mór le cúpla seachtain anuas. Go raibh maith agat arís.
Níl mé cinnte cén teaglaim d’athruithe ar stíl mhaireachtála a leigheas an ED, ach seo an rud a rinne mé ar eagla go mbeadh duine ar bith ag iarraidh é sin a shárú freisin. Ar dtús, déan an próiseas atosaigh. Is dóigh liom gurb é sin an fachtóir is suntasaí ina leith seo go léir. Gan cheist, tá sé diana agus beidh oícheanta ann nuair nach mbeidh ann ach gach rud nach féidir leat a bhaint amach do do ríomhaire, ach déan aon rud is féidir leat chun é a sheachaint. Tá MO'ed agam ceithre nó cúig huaire le seacht seachtaine anuas, mar sin tá a fhios agam cé chomh deacair is féidir é a bheith, ach creidim go dtiocfaidh tú níos tapa mura n-éireoidh leat.
Chomh maith leis sin, tiomantas a thabhairt gan féachaint ar porn. Ní fhaca mé íomhá nó físeán ó thosaigh mé an atosaigh, agus is ar éigean a bhíonn an t-áiteamh orm anois.
Ar an dara dul síos, bhí mé ag caitheamh fiailí cúpla uair sa lá, agus dúirt dochtúir a chuaigh mé a fheiceáil faoi ED nuair a thosaigh mé an atosaigh liom gur cheap sí go cinnte gurbh é fiailí ba chúis leis. Scoir mé turcaí fuar ansin in oifig na ndochtúirí, agus níor labhair mé leis ó shin. Níl a fhios agam an raibh marijuana ag cruthú an ED nó nach raibh, ach is oth liom éirí as an tobac agus nílim ag mothú go dteastaíonn uaim dul ar ais chuige. Ba bhreá liom caitheamh tobac an oiread agus an chéad fhear eile, ach tá sé níos tábhachtaí a bheith i gcaidreamh gnéasach rathúil, mar sin ní thugaim teagmháil leis níos mó ar eagla na heagla.
Sa tríú háit, thosaigh mé ag glacadh il-vitimín laethúil agus an dáileog laethúil éifeachtach uasta (240mg) de fhorlíonta Ginkgo Bilbao. Ní dóigh liom go ndearna an multivitamin mórán, ach thug mé faoi deara gur mhothaigh mo thógálacha ar maidin tar éis cúpla seachtain de GB a thógáil i bhfad níos daingne agus níos láidre. Deirtear go ndéanann GB soithí fola agus ribeadáin níos lú a mhaolú, rud a ligfeadh níos mó fola isteach sa phéine le linn tógála. Mar shochar breise, thug mé faoi deara méadú suntasach ar mo fheidhm chognaíoch.
Ceathrú, thosaigh mé ag déanamh beagán níos mó aclaíochta agus ag ithe níos sláintiúla. Caithfidh mé a bheith ionraic. Níor thosaigh mé ag obair amach ach uair sa tseachtain nó mar sin, ach déanaim iarracht siúl in áiteanna nach ndéanfainn de ghnáth agus uaireanta roghnaím an sailéad thar friochta. Níos fearr ná rud ar bith, is dóigh liom.
Luaigh duine eile san fhóram seo gurbh é an rud ba mhó ba mhaith liom a lua ná go raibh sé dearfach. Bhí rudaí an-ghruama dom nuair a shocraigh mé ar na hathruithe seo a dhéanamh, agus bhí drochthionchar orm le linn briseadh le déanaí. Agus bhí an próiseas athbhunaithe frustrachas cinnte, uaireanta uaigneach agus uafásach ag daoine eile. Úsáid an fóram agus iarr tacaíocht ar an bpobal; cabhraíonn sé le daoine eile cabhrú leat stiúradh ar ais ar an gcúrsa agus an dóchas sin a choinneáil beo. Mura bhfuil rud ar bith eile ann, labhair thart agus léigh na scéalta ratha.
Aon uair a mhothaigh mé gan dóchas, nó nuair a d'fhulaing mé moill / athiompú eile, léifidh mé faoi dhaoine eile a bhí ag dul tríd an rud céanna agus shamhlaím conas a mhothaigh sé a bheith ar cheann de na daoine a scríobh mo scéal ratha féin. Is féidir leat go hiomlán freisin.
Arís, níl uaim ach mo bhuíochas a chur in iúl do gach duine anseo a chuidigh liom, agus daoine eile a spreagadh chun leanúint ar aghaidh ag iarraidh. Creid dom, tá a fhios agam cé chomh deacair is féidir é a bheith uaireanta, ach is fiú go mór an mothú é seo a shárú. Inniu, tá mé le cailín iontach agus tá m’intinn in áit i bhfad níos fearr ná mar a bhí sé dhá mhí ó shin. Tá a fhios agam go bhfuil go leor le feabhsú fós, ach tar éis dom mo chéad phost sa phobal seo a athléamh seacht seachtaine ó shin, feicim go bhfuil dul chun cinn mór déanta agam. Tá súil agam gur féidir liom daoine eile a spreagadh chun an rud céanna a dhéanamh. Ná bíodh drogall ort teachtaireacht phríobháideach a chur chugam nó trácht a dhéanamh ar an bpost seo, beidh mé ar ais ó am go chéile chun Dia duit a rá agus aon smaointe is féidir liom a thairiscint. Ádh mór d’aon duine eile atá ag iarraidh ED nó andúil PMO a shárú; tá sé diana ach is cinnte gur féidir leat é a dhéanamh, agus is fiú go mór an troid a dhéanamh.
AG - BrittleB
Suas chun dáta
“Le cúig bliana anuas amháin a bhí muid ag éisteacht le féintuairiscí ar na hairíonna troma a scríobhaimid fúthu: fadhbanna feidhmíochta gnéis, cách gnéis a mhúscailt, imní sóisialta neamhcharachtach, easpa tarraingthe do chairde ionchasacha 3T, agus mar sin de."
Aontaím leat go hiomlán go gcaithfidh an taighde teacht suas leis an réaltacht. Is é mo thaithí féin na coinníollacha a thuairiscítear thuas, in ainneoin gur úsáideoir mé le breis agus 10 mbliana. Is cinnte nach bhfuil mé bródúil as mo stair phearsanta féin maidir le géarú, ach thuig mé i bhfad níos fearr ó fuair mé an pobal seo.
Is cuimhin liom nuair a thosaigh mé ag féachaint ar porn den chéad uair, bhí mé i mo dhéagóir (tá mé 28 anois) a bhí in ann dul thar fóir le mo thuismitheoirí trí mo stair Idirlín a scriosadh ar ríomhaire an teaghlaigh. Ag an am sin, ní raibh ardluais ar fáil go fóill agus is cuimhin liom fanacht le híomhánna fós a luchtú ionas nach bhféadfainn ach breathnú orthu. Is cuimhin liom an mothú iontach seo a fháil, cineál tingly agus imníoch ach ar bhealach maith, gach uair a bhí mé in ann buaic a bhaint amach. Tá a fhios agam anois gurbh é seo an ruán dopamine, ach ag an am, ghlac mé leis gur mothú nádúrtha a bhí tú ag súil a fháil agus tú ag dul i dtreise, rud a cheapaim ar bhealaí áirithe, go raibh sé fíor. Fuair mé mé féin ag tosú ag tnúth leis na hamanna a mbeadh an teach folamh le go bhféadfainn níos mó a lorg.
Rud amháin atá le tabhairt faoi deara ná go raibh íomhá fós fanaile ag an bpointe seo i dtús báire le go mbainfidh mo inchinn ógánach taitneamh as. Ba iontach an rud é an t-asal ó íomhá shimplí de bhean a bhí le moladh go soiléir ina fo-éadaí, agus bhí mé ábalta é sin a stóráil i m'intinn le haghaidh úsáide sa todhchaí nuair a bhí mé i mo aonar. Timpeall an ama a chas mé 18, d’fhorbair mé caidreamh tromchúiseach le cailín agus cé go mbreathnóimis ar phorn le linn foreplay uaireanta, bhí sé an-neamh-shaincheist agus ní cosúil leis an mothú a fuair mé ó bheith in éineacht léi.
Cúpla bliain ina dhiaidh sin, bhris muid suas agus bhog mé isteach i mo áit féin le idirlíon ardluais agus go leor ama uaim féin, gan trácht orm gur mhothaigh mé uaigneach go leor tar éis an scoite. Thig liom a rá gurb é seo nuair a thosaigh fadhb an mhéadaithe i ndáiríre domsa. Ar dtús, bheifeá ag lorg gearrthóga gearra de phorn fanaile go bunúsach, ach scannáin a bheadh iontu seachas íomhánna. De réir mar a chuaigh an t-am ar aghaidh, fuair mé bealaí le scannáin iomlána a íoslódáil agus le réamhamhairc ghearra a shruthlú ó shuíomhanna gréasáin, fad is a bhíim fós ag baint taitnimh as an Rush a fuair mé agus as an caitheamh aimsire ab fhearr liom
* Triggers *
Nílim á scríobh seo ach mar gheall ar an anaithnideacht - tá náire agus náire iomlán orm faoin gcéad chéim eile atá mé ar tí cur síos a dhéanamh air, ach aithním anois cad a tharla ionam agus ní mór go mbeadh a fhios ag daoine ionas nach dtarlóidh sé dóibh. Ba le linn na tréimhse seo a thosaigh mé ag dul trí thréimhse athraithe ionam féin. Bhí an-tóir orm san Ollscoil, agus ghlac mé páirt go leor, ach caitheadh níos mó agus níos mó de mo chuid ama ar líne ag gabháil do PMO. Bhí cailín agam fiú, ach nuair nach raibh sí thart, sin a rinne mé.
Timpeall an ama seo, fuair mé amach nach raibh na rudaí rialta á ghearradh níos mó, agus sin nuair a thosaigh mé ag iniúchadh roinnt réigiún eile ar an Idirlíon. Thosaigh mé ag féachaint ar fhíseáin de ghníomhaíochtaí gnéis a chuimsigh roinnt rudaí níos garbh, agus gan ach ansin thosaigh mé ag fáil an mothúchán sin ar ais a d’úsáid mé ar ais nuair a bhí mé i mo dhéagóir ag féachaint ar porn ar dtús. Ar dtús, níor shíl mé ach go raibh mé ag claonadh níos nádúrtha ar leibhéal gnéasach chun an t-ábhar sin a chasadh air, ach aithním anois go raibh m’inchinn ag éirí íograithe agus go raibh níos mó de scaoileadh dopamine ag teastáil uaim chun go n-iompófaí orm.
Ba chóir dom a lua faoin bpointe sin, gur thosaigh mé ag mothú nár shíl mé gur mhaith liom é dá bhfaigheadh aon cheann de mo chairde amach faoi mo rún beag, agus mar sin ghlac mé an-chúram mo rianta a chlúdach. Bhí mé neirbhíseach i gcónaí nuair a bhí cara nó leannán cailín ag úsáid mo ríomhaire. Uair amháin, dúirt cara liom fiú gur thit sé trí thimpiste ar fhíseán porn ar mo ríomhaire agus dúirt sé go raibh iontas mór air faoin rud a raibh mé ag breathnú air, agus luaigh sé é le mo chailín ansin. Bhí sé thar a bheith awkward- d’imir mé as é, ach níor stad mé ansin.
Ba ag an am seo a thosaigh mé ag tabhairt faoi deara go raibh ED á fhorbairt agam. Ar dtús, ní raibh mé in ann tógáil a choinneáil aon uair a bhí coiscín á úsáid agam, ach chuir mé é sin i leith imní feidhmíochta den chuid is mó agus / nó a bheith ar meisce. Ní raibh an smaoineamh go raibh baint ag PMO agus ED leis, cé go bhfuil sé pianmhar anois. De réir mar a chuaigh an t-am ar aghaidh agus lean mé ar aghaidh ag PMO chun rudaí níos garbh a dhéanamh, áfach, chuaigh an ED in olcas agus níos measa. Shroich sé pointe nuair nach bhféadfainn tógáil a choinneáil gan coiscín, santach, agus le cailín compordach, agus ba ag an bpointe seo a fuair mé mo chéad oideas chuig Viagra. Samhlaigh conas a mhothaigh mé ansin - ag siúl amach as oifig dochtúirí ag 24 bliana d’aois leis sin. Bhí sé náireach faoi rún, agus ar ndóigh ní dhearna sé ach an symptom de cibé fadhb a bhí ann a cheilt, ach lig sé dom a bheith in ann gnéas a bheith agam arís.
Ba é seo tús mo thréimhse 3-4 bliana a léiríonn an ceann is measa i mo shaol. Cé gur éirigh liom go hacadúil agus níos déanaí, go ceirde, bhí mo shaol pearsanta go hiomlán míshásta. Bhuail mé tréimhse an-deacair dúlagar, náire agus fiúntais a mhothaigh mar ghaiste nach raibh mé in ann éalú uaidh. Bhí mé ag fulaingt go ainsealach ó ED ag aois chomh hóg sin ag cuimilt mé óna chéile taobh istigh, agus an chuid ba mheasa ná nach raibh NÍL IDEA agam cad a bhí i gceist. Shíl mé go bhféadfadh sé easnamh testosterone, imní feidhmíochta, droch-aiste bia, nó roinnt rudaí eile a bheith ann. Chuaigh mé chuig roinnt dochtúirí agus comhairleoirí - níor thug aon cheann acu freagra dom nach raibh mé in ann teacht ar an Idirlíon cheana féin. Bhraith mé chomh uafásach istigh, agus mhothaigh mé mar nach raibh mé in ann caidreamh a bheith agam mar nach raibh gnéas ina rogha dom a thuilleadh gan drugaí.
Bhí roinnt patrún an-mhíshláintiúil forbartha agam faoin bpointe seo. Thosaigh mé ag caitheamh fiailí i bhfad, i bhfad níos mó - ar dtús go laethúil, agus ansin go leor uaireanta sa lá. Thosaigh mé ag PMO i bhfad níos minice freisin, agus ar rudaí i bhfad níos suntasaí níos garbh. Déanta na fírinne, bhí mé ag caitheamh an chuid is mó de na tráthnónta sa bhaile liom féin ag gabháil do PMO toisc go raibh an oiread sin dúlagair orm, agus ní raibh na rudaí níos garbh ag obair dom a thuilleadh. Ansin thosaigh mé ag féachaint ar fhíseán ina raibh gníomhaíochtaí gnéis neamh-chomhthoiliúla / drogall, agus cé nach raibh sé riamh mídhleathach, bhí an oiread sin náire agus náire orm faoi. Bhí fuath agam dó. Ní fhéadfainn a chreidiúint go raibh na cásanna seo a chuir náire go hiomlán orm agus a chuir náire orm ag cur as dom. Níos measa fós, ní raibh mé in ann stop a chuardach. Chaithfinn am ag obair ag smaoineamh ar bhealaí níos éifeachtaí le teacht orthu, agus bhí mé ag tnúth le teacht abhaile chun iad a aimsiú. Disgusting.
Is dócha gurbh é seo an chéim is dorcha de mo andúil pearsanta PMO féin, agus mar a scríobhadh é sa luachan thuas, bhí sé laistigh de chúig bliana anuas agus mar sin lasmuigh den taighde. Bhí aithne orm i gcónaí mar shaol an pháirtí agus mar dhuine sóisialta an-chompordach roimhe seo, ach faoin bpointe seo, bhí a mhalairt de chás agam. Ní fhéadfainn fiú mná a bheith sa tsúil a thuilleadh, i bhfad níos lú labhairt leo ar chor ar bith. Bhraith mé i gcónaí mar creep iomlán, agus sílim gur phioc siad suas air. Bhí mé i gcónaí an-irritable, tuirseach, agus depressed rúnda. D’éirigh mé an-iargúlta, agus is éard a bhí i mo shaol den chuid is mó ná dul ar scoil / obair, agus mé ag sóisialú níos lú. Nuair a rachainn amach, d’ólfainn ragús go dtí go dtiocfadh fearg orm agus go ndeachaigh mé i ndeireadh na dála. Ina theannta sin, ní raibh suim ar bith agam caidreamh rómánsúil de chineál ar bith a fhorbairt, agus ní raibh mo libido ann. Thosaigh mé i ndáiríre nach dtaitníonn le mná, agus bhí dearcadh condescending agam i gcónaí ina leith. Ní raibh mé ag iarraidh gnéas a bheith agat le haon cheann acu. Déanta na fírinne, chuaigh mé trí gheasa tirim fada neamh-thréithiúil de thart ar 3 bliana sular aimsigh mé fiú duine is maith liom. Ní raibh cailíní ag iarraidh orm, agus níor theastaigh uaim iad. Ba ag an bpointe seo a bhí mé ag PMOing is minice, agus le cách ag dul i méid. Amanna dorcha, go deimhin.
Thart ar dhá bhliain ó shin, bhuail mé le cailín agus thosaíomar go dtí seo. Ceann de na rudaí a tharraing mé chuici ná go bhfuair mé amach go raibh an-mheas aici ar na cineálacha cásanna a thaitin go mór liom féachaint ar an Idirlíon. Bheadh sé seo iontach do m’inchinn atá lán le andúil mura mbeadh fadhb amháin ann - ED. Ar dtús, bhí mé ag glacadh pills faoi rún chun é a chosc, ach stop siad ag obair sa deireadh.
Ba mhór an pointe é seo i mo andúil PMO. Tháinig muid chun deiridh, agus ar deireadh thiar dhéileáil mé léi gur fhulaing mé ó ED, go raibh Viagra á thógáil agam go rúnda ar bhonn laethúil, agus nach raibh aon smaoineamh agam faoi cad a bhí á dhéanamh nó cad ba cheart a dhéanamh. Bhí mé go hiomlán uiríslithe go hiomlán. Ar dtús bhí sí tuisceanach agus theastaigh uaim cabhrú liom, ach d'fhág sí mé seachtain nó dhó níos déanaí. Is ag an bpointe seo a d'aimsigh mé YBOP agus an pobal seo agus mé ag iarraidh teacht ar chúis mo ED nach bhféadfadh aon duine de na dochtúirí a mhíniú.
Tá rudaí i bhfad, i bhfad níos fearr anois mar tá roinnt athruithe saoil déanta agam. Níos tábhachtaí fós, thuig mé mo andúil PMO agus ghlac mé céimeanna chun é a shárú. Ní fhéachaim ar porn ar bith a thuilleadh, agus MO chomh minic agus is féidir liom a bhainistiú. Ba mhór an chabhair dom an andúil seo a shárú, aclaíocht, athruithe ar aiste bia, pleananna maidir le nuair a mhothaím i mbaol athiompaithe, idirghabhála, scríbhneoireachta i mo dhialann, agus a bheith gníomhach sa phobal seo. Fuair mé duine is breá liom a bheith leis, agus anuraidh tar éis muinín a bheith agam aisti, stad mé de Viagra a thógáil agus diaidh ar ndiaidh bhí gnéas rathúil agam gan é. Is ar éigean a bhíonn ED i láthair uaireanta, cé go mbíonn sé ag laghdú i gcónaí agus is é an rud a thugaim cuid mhór de sin ná imní maidir le feidhmíocht atá fágtha. Ní mhothaím a thuilleadh an dearcadh condescending faoi-an-ruga seo i leith na mban, agus níl aon fhadhb agam anois ag breathnú orthu sa tsúil agus ag miongháire agus mé ag déanamh scéalta grinn agus ag coinneáil comhrá pearsantaithe. Déanta na fírinne, is í an fhadhb atá agam anois ná go bhfuil cailíní ag iarraidh m’aird a choinneáil agus an iomarca ama a chaitheamh liom (Tá brón orm a mhná, tógtar mé 
), fiú cailíní a raibh aithne agam orthu cúpla bliain ó shin nach raibh ag iarraidh tada a dhéanamh liom. Screabann mé scéalta grinn leis an gcuid is fearr acu i gcásanna sóisialta, agus bíonn mo ghuthán i gcónaí ag baint suilt as téacsanna ó dhaoine atá ag iarraidh crochadh amach. Iarrann guys comhairle chailíní orm, agus labhraíonn cailíní liom faoi rudaí pearsanta. Tá mé sa chruth is fearr dá raibh mé riamh, go meabhrach agus go fisiceach, agus is é an chúis atá leis an méid sin ná gur thug mé suas mo andúil. Is mian liom nár chuir mé amú cuid mhaith de mo chuid ama agus mo shaol luachmhar ag stánadh ar scáileán ríomhaire, ach ag tnúth, braithim i bhfad níos muiníní ionam féin agus a fhios agam gur sháraigh mé é seo (den chuid is mó).
Go hachomair, domsa tá an feiniméan formhéadaithe seo fíor i ndáiríre, agus is dóigh liom go bhfuil éifeachtaí a leithéid a luaitear ag tús an phoist seo mar iarmhairt iomlán ar an ngéarú sin. Ba chosúil go raibh mo chuid fadhbanna ag dul in olcas i bhfad thar na blianta de réir mar a tháinig méadú ar an ngéarú, agus tá na fadhbanna céanna sin imithe i léig nuair a thuig mé gurb é PMO an fhadhb agus thosaigh mé ag déanamh na n-athruithe ar stíl mhaireachtála chun í a shocrú. Mholfainn d’éinne a aithníonn na hairíonna céanna sin de ghéarú a scríobh mé fúthu féin tosú ag glacadh céimeanna chun é a stopadh sula n-éireoidh rudaí níos measa, mar ní bheidh sé níos deacra acu ach an níos faide a chuirfidh tú as é a shocrú.
Scríobhadh an post thuas ag deireadh mhí Iúil. Bhí an chéad phost ag an bhfear seo le feiceáil i mí Aibreáin na bliana roimhe sin.
;