Dia duit a dhaoine,
Is scéal fada é seo. Rinne mé logáil isteach ar Facebook agus chonaic mé Reddit ag teacht, agus shíl mé, hug, ní raibh mé ann ar feadh tamaill agus shocraigh mé féachaint anseo. Scrios mé mo chuntas mar gheall ar an 13 Deireadh Fómhair, tá a fhios agam go bhfuil mé glan ar feadh an tsaoil agus tar éis tamaill sa streak seo, shocraigh mé go ndearnadh mé le Reddit agus NoFap / PornFree. Bhí mé imithe ó NoFap cheana féin agus shocraigh mé gur bhraith mé go raibh baint mhór ag cuairt anseo le fanacht sa streachailt agus go raibh orm roinnt ama a thógáil saor ó Reddit agus ón idirlíon i gcoitinne.
Ceart go leor, mar sin seo é. Achoimre ghearr ar mo shaol ar dtús. Ag fás suas go dtí aois 12, bhí mo shaol ina ghaoith. Bhí mé i mo pháiste sona. Ansin scar mo thuismitheoirí, beagnach imithe an caidreamh le m’athair, a bhí an-dlúth roimhe seo, cé go raibh sé fós thart. Thosaigh mé ag féachaint ar phornagrafaíocht agus thosaigh mé ag masturbating ag aois 12-13 agus go han-tapa, fuair mo mháthair amach, agus rinne sí MÍNIÚ. Chuir sí an oiread sin náire orm agus mé ag breathnú suas ar phictiúir nude de mhná, chuir sé náire orm láithreach a bheith gnéasach.
Cé go mb’fhéidir gur plean cliste a bheadh ann éisteacht le mo mháthair agus gur plean níos fearr a bheadh ann éirí as féachaint ar phornagrafaíocht, ní bhfuair mé, ar ndóigh, an páiste óg a bhí ionam, cailíní ar bith nude agus theastaigh uaim féachaint ar mhná nude a rá é ar bhealach réasúnta. Sílim go bhfuil a fhios ag daoine faoi cad atá mé ag caint faoi haha.
Ar aghaidh, choinnigh mé ag breathnú ar porn. Ní raibh cách an-aisteach agam riamh, ach bhí ceisteanna an-náire orm maidir le bheith gnéasach. An oiread sin nach bhféadfainn labhairt le cailín fiú agus mé santach nuair a bhí suim agam inti. Cé go raibh mé i mo pháiste an-mhuiníneach i gcoitinne agus go raibh mé i mo pháiste deas fionnuar ag mo mheánscoil (scoil ard i SAM). Ní réalta a bhí ionam ach thaitin an-mhaith liom mar is fear maith mé chun crochadh timpeall leis agus caithim meas ar gach duine.
Chaith mé ualaí fiailí, chaith mé toitíní, d’ól mé go leor alcóil mar thaitin sé liom dul chuig tithe tábhairne agus clubanna. Is anseo amháin a bhí muinín agam a bheith rómánsúil le mná.
Cúpla bliain ina dhiaidh sin, timpeall 18 mbliana d’aois, bhí mé beagnach réidh le dul chuig an ollscoil chun tosú le céim bhaitsiléara agus bhí mé fós ina maighdean (táim fós dála an scéil, ach tiocfaidh mé chuige sin níos déanaí). Thosaigh OCD isteach. Agus toisc go raibh fadhbanna agam le mná i gcónaí, fuair mé HOCD. Cineál OCD ina bhfuil an oiread sin eagla ort faoi b’fhéidir nach bhfuil tú díreach (nó aerach, más é sin a n-aithníonn tú leis de ghnáth). Agus ní hé go raibh mé homafóbach agus bhí fadhbanna agam a bheith homaighnéasach, ach ní raibh ach méid dochreidte eagla timpeall ar an ábhar sin.
Ansin ansin áit a bhfuil timpeall dhá bhliain de ifreann. Go dtí gur aimsigh mé Do Brain On Porn agus chuir sé iontas orm an t-eolas go léir a d’fhéadfainn a ionsú ann. Agus ag fáil amach faoi HOCD. Míorúilt fucking a bhí ann. Thosaigh mé ag tuiscint faoi dheireadh cad a bhí i gceist agam. Ba chosúil go raibh HOCD agam (úsáidim an bealach scríbhneoireachta sin ar chuspóir) agus ní raibh mé ag streachailt le mo ghnéasacht.
Mar sin, thosaigh mé NoFap. Agus athiompaigh mé. Na céadta uair. Cén fáth? Is dócha toisc go raibh eagla orm a bheith i mo dhuine fásta. Chun caidrimh a thosú. Chun gortaithe. Siúil isteach sa domhan mór scanrúil mór. A dhiúltú. Chun aghaidh a thabhairt ar mo chuid faitíos. Le glacadh leis nach bhfuil mé uile cumhachtach agus gur féidir leis an saol a bheith go deas, cé go mbíodh mé i mo chónaí i mboilgeog gan imní orm mar d’éirigh liom chomh furasta sin sa saol.
Bhí roinnt streaks soladacha agam, agus thosaigh mo mhuinín ag méadú. D’éirigh mé níos sona. Dúlagar caillte. Thosaigh muid ag troid na fadhbanna OCD. Thosaigh mé ag tabhairt aire do mo chuid airgeadais. Mo chaidrimh le cairde agus le mo mhuintir. Ag dul go dtí an seomra aclaíochta. Ag ithe agus ag maireachtáil níos sláintiúla.
Agus is tábhachtaí fós, thosaigh mé ag glacadh leis gur rud maith é gnéasacht (go ginearálta). Scoir mé porn (ar a laghad, rinne mé iarracht ar dtús) agus rinne mé masturbated chun mothú díreach agus b’fhéidir fantasizing beagán faoi chailíní a bhfuil aithne agam orthu agus a d'fhéadfainn codladh leo. Ba chúis iontais duit gan athiompú a dhéanamh ach aghaidh a thabhairt ar na faitíos a bhíonn ann le linn masturbating agus a bheith níos compordaí le masturbation agus gnéasacht i gcoitinne. Ciallaíonn mé, ba ghnách liom aroused go héasca tar éis tamaill agus ní raibh mé in ann é sin a láimhseáil. Bhraith mé an-ghnéasach agus fuinniúil agus theastaigh uaim masturbate. Ba é sin an coinníoll a bhí agam a dhéanamh. Ag iarraidh an t-ualach a scaoileadh? Just a tine suas roinnt porn agus dul.
Bhí sé seo an-mhaith le déanamh. Agus ansin faoi dheireadh, oíche an 12 Deireadh Fómhair, bhí éadóchas orm mar bhí ualach mór saincheisteanna fós agam. Thosaigh mé ag guí agus bhí oíche uafásach agam. Oíche is uafásaí de mo shaol agus mhothaigh mé bun na carraige. Níor dhún sé súil agus bhí go leor pian air mar gheall ar fhiacail lofa. Ní déarfaidh mé gur Dia é, ar ndóigh, ach an oíche sin d’athraigh rud éigin.
Ón oíche sin, scor mé pornagrafaíocht agus toitíní agus ní raibh aon cheist agam ar chor ar bith. Sílim gur thuig mé sa deireadh go raibh mé ag pointe íseal agus go raibh mé déanta go hiomlán leis.
Agus mar sin thosaigh mé ag tabhairt aghaidh ar na faitíos atá orm. Gan dul ar ais chuig porn nó toitíní chun imní a mhaolú, ach aghaidh a thabhairt ar na faitíos agus muinín a thógáil go gníomhach.
Masturbating ó am go ham, ach freisin gan orgasm a bheith agat ó am go ham agus an fuinneamh sin a mhothú agus gan ach labhairt le daoine agus tú ag mothú an-lán le fuinneamh gnéasach. Bhí sé sin uafásach ar dtús ach thug mé aghaidh i bhfad níos muiníní orm.
Tá HOCD imithe beagnach go hiomlán freisin. Thug mé aghaidh ar na faitíos. Thosaigh mé ag cóireáil an choinníll. Ag glacadh leis go mb’fhéidir go bhfuil mé aerach. Ní rud an-soiléir é an gnéasacht sin, mar ceann de na hailt chuidigh sé sin leis an gcuid is mó a scríobh. Is gnáthrud sláintiúil é an gnéasacht sin agus go bhfágfaidh na himní mura ndíríonn tú ar an imní ach ar an rud atá á dhéanamh agat.
Agus anois, leomh mé sa deireadh a rá gur fear muiníneach agus fásta mé.
Braithim ar a suaimhneas le cé mé, le mo scars agus eagla, agus mo chuid pointí muiníneacha agus mo phointí láidre. Foghlaimím glacadh leis na saincheisteanna a bhí agam le caidrimh agus le mná agus anois tá i bhfad níos lú eagla orm roimh mhná. Táim an-dáiríre faoi bhean mhaith a aimsiú, pósadh maith a bheith agam agus a bheith i mo thuismitheoir maith mar gheall ar na saincheisteanna a bhí agam tar éis colscaradh mo thuismitheoirí, ach táim ag éirí níos gnéasaí saor in aisce sa deireadh. Ach is cuma liom freisin nach raibh cailín tromchúiseach agam riamh.
Tá sé ceart go leor. Agus gur féidir liom a rá go muiníneach agus go héasca, agus mé díreach tar éis scríobh faoi na saincheisteanna go léir a bhí agam (agus mar a fheiceann tú, bhí sé sin níos mó ná go leor, cé go raibh mo shaol i bhfad níos measa ná mar a chuireann an post seo in iúl dom) cás láidir ar an gcúis go bhfuil sé furasta a bheith pornfree sa deireadh.
Sea, ba bhreá liom roinnt mná a fheiceáil nocht anois, arís, gan é a rá ach ar bhealach réasúnta. Ach is rud go hiomlán difriúil é mothú gnéasach agus iarraidh mná a fheiceáil agus dul ar líne agus féachaint ar porn i ndáiríre. D’fhoghlaim mé anois an féin-smacht a theastaigh uaim chun an rud a theastaíonn uaim a bhaint amach. Agus cé nach bhfuil mé foirfe agus fós ag streachailt i go leor réimsí, rinne mé amach é.
TL: DR: Ní gá duit é a léamh. Níl anseo ach mo scéal a scríobh anseo mar chuidigh an áit seo go mór liom agus mothaíonn scríobh faoi mo scéal go maith. Agus go páirteach toisc go bhfuil súil agam gur féidir le daoine atá ag streachailt faoi láthair caidreamh a dhéanamh agus a fhios a bheith acu go mbeidh sé ceart go leor má leanann tú ar aghaidh ag obair. COINNIGH DO MHISNEACH. Tá solas ag deireadh an tolláin agus tá an solas sin geal, a chara.
Thóg sé tamall fada orm éirí as an dorchadas agus isteach sa solas. Agus uaireanta tugaim ar ais beagán ó am go ham agus bíonn roinnt drochthréimhsí agam fós nuair a théann mo flatline ar ais. Ach ar an iomlán tá mo ghiúmar ag méadú agus tá sé an-mhaith.
by vnnwlkr1
Suas chun dáta - Ar deireadh, bhuail siad HOCD agus imní
Bhí ceisteanna tromchúiseacha HOCD agus imní sóisialta agam le fada an lá. Le blianta fada, bhí easpa mhór ar mo shaol sóisialta (agus leis sin, mo shaol iomlán) mar gheall ar HOCD agus imní sóisialta. Ní raibh mé in ann taitneamh a bhaint as cairde a dhéanamh, a bheith le daoine, labhairt le daoine. Bhí sé ina ifreann ar feadh blianta fada.
Ní féidir liom a rá go rachaidh sé díreach mar an gcéanna do gach duine anseo. Ní speisialtóir mé sa réimse seo. Ach tá mé ag obair ar pornfree / nofap le timpeall 2 bhliain anois. An bhliain seo caite, is ar éigean a d’amharc mé ar aon porn. Déanaim masturbate áfach (mar sin níl NoFap anseo). Thosaigh mé ag maireachtáil níos sláintiúla. Cleachtadh go leor. Leigh Nios mo. Fuair mé caitheamh aimsire nua agus bainim taitneamh níos mó as sean-cinn. Cuir mé féin i go leor cásanna míchompordacha agus choinnigh mé mo fhócas ar a raibh á dhéanamh agam, ní ar na mothúcháin imníoch. Cuirim mé féin amach ansin gach lá le go dtiocfaidh feabhas orm.
Agus an tseachtain seo, an-dochreidte, ba í an chéad seachtain i mo shaol ar bhain mé taitneamh as an oiread sin teagmhálacha sóisialta. Labhair mé le go leor daoine difriúla an tseachtain seo. Agus bhain mé taitneamh as gach ceann acu. Is dócha gurb í seo an tseachtain is fearr de mo shaol.
Níor cheannaigh mé rud ar bith. Ní dhearna mé céimeanna ollmhóra i mo shaol gairmiúil. Ní bhfuair mé caitheamh aimsire nó spéiseanna nua. Níl, mhothaigh mé sláintiúil den chéad uair le blianta fada.
Mothaím go maith. Damn, mothaíonn sé go maith é sin a rá.
;