Chomh fada agus is cuimhin liom, rinne mé iarracht i gcónaí daoine a chur ina luí. Sin an fáth go raibh mé go maith ar scoil, cén fáth go raibh eagla orm roimh bhotúin / earráidí. Áit éigin ar an mbealach, chuir an fabht fiosracht bac orm agus chuir mé spéis san eolaíocht agus shocraigh mé dul ar scoil grad. Ansin chuaigh rudaí ó dheas. Chuaigh mé addicted le porn.
Thosaigh sé go mall. Mar mhac léinn gradam, bhí mé i mo aonar an t-am ar fad i mo sheomra agus b’éigean dint a chur ag sraonadh áit ar bith. Chomh maith leis sin, tá idirlíon thar a bheith gasta ag an tír ina bhfuil mé faoi láthair. Tar éis tamaill ní raibh mé in ann codladh gan féachaint ar porn. Go gairid ní raibh mé in ann codladh. Seo dúlagar mar thoradh air.
Is cuimhin liom an chéad uair ag bualadh bun carraige. Bhí sé i mo sheimeastar mar mhac léinn PhD ar an oíche roimh scrúdú. Fuair mé amach nach raibh aon spéis agam ullmhú dó ná nach bhféadfainn suim a ghlacadh ann. Bhraith mé díreach numb agus imníoch. Ba mhian liom codladh beag. Chuir mo phróiseas smaoinimh bíseach diúltach ar bun agus ní chuirfeadh ach masturbation as mo ainnise ar feadh tamaill bhig. Fuair mé B + sa scrúdú sin tar éis PMO'ing 6 huaire an lá roimhe sin. Bhí mé traochta go fisiciúil agus go meabhrach ó mheascán de dhíothacht codlata, tuirse agus ró-masturbation.
Bhí sé seo i mBealtaine 2014 nuair a fuair mé amach ar dtús go raibh mé addicted le PMO. Chuir mé deireadh leis go luath. Turcaí fuar don mhí seo chugainn. Thosaigh mé ag mothú i bhfad níos fearr. Tháinig deireadh leis an streak nuair a bhí 1984 á léamh agam, an t-úrscéal Orwell ina raibh an príomhcharachtar Smith ag dul ar aghaidh agus faoi bheith faoi leatrom sa chéad aiste den leabhar. Ag aithint leis an gcarachtar, theastaigh uaim a bheith saor ón bhféin-leatrom seo agus bhris mé an streak.
Ba é an comhghuaillíocht ba láidre a bhí agam ná mo smaointeoireacht loighciúil agus mo ghéire meabhrach. Ba é an chuid ba mheasa den dúlagar ná go raibh mo smaointeoireacht muddled agus an rud ar fad a fheicim ná go raibh mo fiúntas féin méadaithe. D’fhonn dul i ngleic, bhreathnaigh mé ar níos mó porn a chuir ar mo shuaimhneas mé agus thug sin orm féachaint ar níos mó porn agus chuaigh an timthriall. Go gairid mhothaigh sé mar chaill mé mo ghéire meabhrach go léir. Bhí mo chuimhne ghearrthéarmach lag agus theastaigh iarracht mhór chun tasc réasúnta simplí a dhéanamh. Bhí mé ag titim taobh thiar de mo chuid staidéir agus taighde.
Sin nuair a shocraigh mé mo shaol a chur in ord. Chuaigh mé chuig síciatraí chun mo dhúlagar a chóireáil le frithdhúlagráin. Thosaigh mé ag codladh níos fearr, ag aclaíocht agus thosaigh mé ar mo dhara streak. Bhí sé seo in Aibreán 2015 agus an uair seo bhí sé ar feadh 5-6 seachtaine (ní cuimhin leat go díreach). Cé gur tháinig feabhas ar mo chuid mothúchán, d’éirigh mé tuirseach de bheith i mo manach agus go luath tháinig frustrachas orm agus tháinig deireadh le mo streak.
Ansin thosaigh mé ar chúpla mion-streaks 2-3 seachtaine ar fhad ach an t-am ar fad, ní raibh mé in ann é a dhéanamh ina rud mór. Seo nuair a thuig mé mo fhadhb. Nuair a rinne mé iarracht meabhairghalar a shárú trí smaoineamh thug orm mé féin a thochailt i bpoll níos doimhne agus mar sin thosaigh mé ag léamh agus ag déanamh taighde ar bhlaganna.
Ceann de na rudaí a thug mé faoi deara ná nuair a shuigh mé i mo leaba le mo ríomhaire glúine, thosaigh m’inchinn ag smaoineamh ar porn go huathoibríoch. Rinne mé iarracht stop a chur ag obair ar mo ríomhaire glúine sa leaba ach obair leid a dhéanamh mar go mbeadh an fón agam liom agus mar sin thosaigh mé imníoch. Mar sin, lá amháin, saoire nó deireadh seachtaine a bhí ann, shocraigh mé an lá ar fad a shuí istigh le mo ríomhaire glúine i mo leaba ach gan féachaint ar porn. Ba é an riail gach uair a bhí áiteamh orm, go ndéanfainn mo ríomhaire a atosú. Chuirfeadh an briseadh 5-10 nóiméad an t-áiteamh ar shiúl ar feadh tamaill ach d’fhill sé ar ais i gcónaí. Choinnigh mé orm ag fanacht. D’éirigh go maith leis an lá ach rinne mé athchraoladh an lá dar gcionn.
Ansin thosaigh mé ag déanamh orm féin suí ar mo leaba níos faide agus níos faide le mo ríomhaire glúine gan féachaint ar porn. Tar éis cúpla seachtain, níor tháinig mo leaba ach áit chodlata agus scíth a ligean. Bhí rudaí ag dul go hiontach. Sin nuair a shocraigh an saol rudaí a fhuascailt go ríchíosach. Chaill mé mo mhuinín, d’éirigh mé an-depressed agus féinmharaithe. Chaith mé beagnach mo cháilitheoirí PhD ag tús na bliana seo. Buíochas le pas a fháil agam ach chruthaigh sé an-tuiscint le mo mhaoirseoir PhD agus le mo chomhghleacaithe. Cén difríocht is féidir le cúpla seachtain a dhéanamh!
D’éirigh mé dubhach arís, ach an uair seo bhí mé sásta faire amach don bíseach. Tháinig mo nós porn níos lú agus níos minice. Chuaigh mé ó 4-5 huaire sa lá go 3-4 huaire sa tseachtain. Bhí nós porn níos mó nó níos lú faoi smacht ach bhí dúlagar orm fós. Thosaigh mé ag freaking amach. Ba é sin nuair a thuig mé gur symptom seachas cúis í porn. Bhí ceisteanna domhain agam; i gcónaí ag iarraidh a bheith ceart, gan glacadh le teip, agus i gcónaí ag iarraidh mo dhaoine uachtaracha a shásamh.
Bhí bailíochtú leanúnach de dhíth orm ó dhaoine eile chun mo fhéinfhiúchas a chruthú dom féin, bhí mothú fréamhaithe in éiginnteacht mhór agus eagla orm a bheith i mo impostor. Aon uair a bhí botún ann, bhí eagla orm i gcónaí go dtuigfeadh daoine gur leathcheann mé. Chuir sé seo níos mó imní orm agus mar thoradh air sin tá níos mó botún ann agus tá bíseach againn arís.
Rud amháin é seo a thuiscint ach tá sé seo go hiomlán difriúil. Chun é seo a bhaint amach, bhí orm glacadh leis go ndéanfaidh mé botúin ach ní chuireann sé sin dúr orm. Ba ghá m’aitheantas féin a athshainiú bunaithe ar thuairimí mé féin agus daoine eile. Mar sin, shocraigh mé a bheith fírinneach, cineálta agus foighneach liom féin.
D’fhonn mo mhuinín a threisiú, dhreap mé Sliabh sa chéad seachtain d’Fheabhra 2016. Bhí an radharc ón gcruinniú mullaigh fíor-eisceachtúil agus leis an móiminteam seo, chuir mé tús le mo streak nua. Le cúig seachtaine anuas, ní raibh aon áiteamh orm féachaint ar porn. Chinn mé an t-idirlíon a chur as oifig ar feadh tamaill agus nuair a tháinig mé ar ais, bhí a n-éifeacht caillte ag na gnáth-spreagthóirí. Ní raibh mé faoi gheasa an uaignis a thuilleadh agus mhothaigh mé go hiomlán saor. Tá sé seo ag leanúint ar aghaidh go dtí an lá inniu.
Tl dr: Ná bíodh eagla ort roimh frustrachas nó teip. Bí cineálta, bí foighneach leat féin. Agus is tábhachtaí a bheith macánta. Má tá áiteamh ort, tá áiteamh ort. Ní féidir leat é a shárú. Tar éis duit a bheith briste arís agus arís eile, tuigfidh tú neart ciúin ionat a chruthaíonn sciath dhochreidte. Ní rud é seo is féidir leat a bhréige san fhadtéarma. Tar éis dóthain streachailt, tuigfidh tú nach gá go mbeadh eagla ort. Agus beidh tú saor.
NASC - Níl eagla orm níos mó
By ragavsn
Thabhairt cothrom le dáta - Nuashonrú 4 mhí
Feabhsúcháin:
- Tá áiteamh imithe
- Tá an smaoineamh thar a bheith soiléir
- Éasca le gáire agus spraoi a bheith agat
- Tiúchan níos fearr
- Ag mothú níos teanntásaí
- In ann éisteacht gan smaoineamh ar fhreagra
Anois níl iontu seo ach na buaicphointí. Ar an drochuair caitheann an saol roinnt cac do bhealach. D’éirigh mé tinn (fliú) a chuir dúlagar beag orm. Ó féach, bocht mé! I mo aonar! stuif caighdeánach páirtí trua. Thosaigh mé ag mothú uaigneach agus neamhchinnte. Cúpla mí ó shin sa chás seo, ba mhaith liom a bheith imithe trí bhosca iomlán fíochán chun mothú crappy a sheachaint.
Buíochas anois anois fuair mé amach gurb é an t-aon bhealach tríd. Chomh luath agus is eol dom go bhfuilim uaigneach, nílim uaigneach a thuilleadh. Ní cinnte go bhfuil ciall leis sin, ach tá sé fíor ar bhealach. Is cuimhin liom go tobann gur thuig mé gur áit flúirseach, cineálta é an domhan, lán le rudaí spraíúla le déanamh agus an dúlagar ag imeacht.
Comhairle dom féin: Ná caill amach ar rud atá fíor-iontach ach ag dul i ndiaidh rud éigin a thugann pléisiúr sealadach duit! Seo duit i do fhoirm dhílis. Bí foighneach, Bí cineálta, Bí gníomhach. Tabharfaidh rudaí aire dó féin.
;