D'úsáid mé porn ó thús mo mhúscailte gnéis i ndéagóirí. Is é an dáta breithe ná 1989, mar sin bhí an t-idirlíon ag teacht in aois ag an am a thosaigh mé ag fáil na gcéad tógálacha ainsealacha sin nach dtiocfaidh as. Cad é XyUMX-bliain d'aois cúthail agus náire a fhreastalaíonn ar scoil lán-buachaill Victeoiriach le déanamh sa chás sin? Stop mé féin ar an ríomhaire ag gach deis.
I dtús báire d’fhéach mé ar phictiúir: samhlacha gan barr, réaltaí pop, aisteoirí… aon rud a d'fhéadfainn mo chuid 'lámha' ar líne a fháil. Más rud é, ar chúis ar bith, nach raibh siad ar fáil, bhí fístéipeanna ceoil an-gnéisithe agam agus iad ag scaipeadh ar an teilifís i gcónaí agus ar fhéilire ollmhódála piorraí faoin leaba, mar sin ní raibh mo roghanna teoranta go díreach. Ní raibh orm riamh beagán fuinnimh a infheistiú, ná aon mhíchompord ar bith a dhéanamh, chun teacht ar an ábhar seo. Ní gá a rá, is beag a d'fhág mo shamhlaíocht nach raibh chomh gasúil sin. Nuair a fuair mé amach conas físeáin porn a shruthlíniú saor in aisce, gan aon rian a bheith agam ar ríomhaire mo Mhamaí ná ar Dhaidí, bhí an t-andúile faoi lán seoil agam - go maith sula raibh lámha agam i gcónaí le cailín.
Fiú amháin sula ndeachaigh mé i gcaithreachas, thit mé go míshuaimhneach ar dhá cheann de na andúilí is forleithne (ach a ceadaíodh go cultúrtha) do leanaí inniu: Consóil siúcra scagtha agus fístéipeanna. Bhí an dá andúil iompraíochta seo fíor-riachtanach chun mo shaol a dhéanamh dofheicthe - fiú taitneamhach - ó luath-óige, sa mhéid nach raibh mé in ann maireachtáil gan iad ar feadh tréimhsí fada. Agus níor chuir an tsochaí dualgas orm riamh.
Ní raibh mé in ann airgead a shábháil mar leanbh toisc go ndéanfaí mo liúntas go léir a splurged go milseach ar mhilseáin ar an mbealach abhaile ón scoil nó ag imeacht tríd an mbaile ar an Satharn. D'úsáid mé 6 mí roimh ré mar gheall ar an Nollaig agus ar laethanta breithe, agus cad iad na cluichí físeáin (nó fiú Consóil) a lorgfainn mar bhronntanais. Ní haon ionadh é go ndeachaigh an porn chun bheith ina andúile, mar gheall ar cé chomh fada is a bhí mé leis an dá spleáchas eile.
Mar a luadh cheana, bhí mé go nádúrtha mar ógánach: ní raibh mé ar an gcuma ab fhearr, is fearr ná an mhuinín is mó a bhí ag mo chuid comhghleacaithe ag aon chuid den samhlaíocht, agus bhí na deiseanna an-teoranta a bhí orm bualadh le cailíní den chuid is mó á sciúradh trí mo neamhshubstaintí féin - cuid acu a bhí mar gheall ar mo chás suaiteach teaghlaigh. Ar an drochuair, áfach, nuair a bhí mé i bhfliúchán éigin, rinne mé iarracht ar deireadh, trí chara cara chun bualadh le cailín speisialta agus thosaigh mé ag greamú go hintleachtach dreasachtaí éagsúla chun í a bheith cosúil le mo chailín as aer tanaí, ní raibh muid ábalta déileáil leis.
Ar an gcéad chúpla uair, bhí an oiread sin míshuaimhneas ag baint leis an alcól agus an sceitimíní - ach nuair nach rabhamar in ann tarlú thar thréimhse roinnt míonna, thosaigh mé ag cur amhras orm faoi mo dhualgas: “an bhfuilim rúnda aerach ? ”,“ An bhfuil grá agam do mo chailín? ”,“ An bhfuil rud éigin cearr liom? ”,“ An bhfuil mo bhall ró-bheag? ”…“ An bhfuil mé ach f ** k-up i gcoitinne? ”Ag an bpointe sin? aois, an brú piaraí maighdeanas duine a chailleadh chomh tapa agus is féidir - agus chuir mo theip neamh-inbhraite é sin a dhéanamh, fiú nuair a thugtar deis shoiléir - brú mór ar mo sheisear óg. Ar bhealach éigin, níorbh í an cheist amháin a chuir isteach ar mo intinn ná “an bhfuil mé i do andúil porn?”, Agus ní raibh an cheist sin ceart go leor dom go dtí roinnt 8 nó 9 bliain ina dhiaidh sin.
Nuair a d'fhág mé abhaile don ollscoil agus nuair a thosaigh mé ag déanamh rud éigin, bhí dúil mhór agam (ceol), bhí mé an-bhródúil as a fháil amach, go luath, nach raibh dóthain uirlisí féin-taiscéalaíochta agam chun mé féin a chaitheamh go hiomlán le mo cheird . Ní raibh tá a fhios agam conas gach imní nach mbaineann le hábhar a thréigean agus mo chuid ionstraime féin a chleachtadh dom féin, mar bhí mé i gcónaí ag cur isteach orm mar leanbh. Mar thoradh ar shuímh cosúil leis an boredom agus an clársceidealú sóisialta a bhí cosúil leis an uathoibreán, gan a bheith ag luí le mo chuid comhghleacaithe, le phobia na gcailíní a bhrath mé féin agus le dinimic mo chlainne go minic, níorbh fholáir dom aire a dhíriú i gcónaí. Nuair a bhí mé i gcoláiste ceoil, ar shiúl ó chuimhní óige agus i mo ghné féin, chonaic mé go raibh bealach agam as sin go léir, ach theastaigh uaim díriú nach bhféadfainn a fháil in áit ar bith taobh istigh de féin.
Tá cúpla úrscéal Hermann Hesse, leabhair ar fhealsúnacht Oirthearach agus cainteanna spreagúla le mo Dhaid níos déanaí, thug mé suas alcól agus thosaigh mé ag déanamh machnaimh ar an gcuid is mó laethanta. Bhí mé in ann srian a chur le cluichí físeáin agus porn ag an gcoláiste ceoil, cé go raibh mo thomhaltas siúcra chomh dona agus a bhí riamh: amach ón mbaile agus gan aon eolas faoi (ná toilteanas) cócaireacht a dhéanamh. Nuair a tháinig mé abhaile ón Ollscoil, d’fhéadfainn níos fearr a ithe, ach thiocfadh sean-nósanna tuillte go díreach ar ais: i mo shean-sheomra leapa, ar shiúl ó shúile prying, dhéanfainn filleadh ar na modhanna sin a tástáladh chun mo ghabhdóirí dopamine géara a shásamh - rud a d'fhág go raibh dúlagar orm agus Bhí mé ag athrú go mall mar dhuine fásta.
Thóg sé cúpla bliain machnaimh agus féinfhionnachtana orm - agus, le déanaí, caidreamh grámhar seasta - sula raibh mé in ann an Hydra de shiúcra, cluichí físeáin agus porn a bhí safaraithe go rialta a ghlacadh mo shaol. Ba é Sugar an chéad dul síos mar a d'fhoghlaim mé conas cócaireacht agus ithe go sláintiúil. Throid mé i gcónaí le cathanna fada scíthe le porn agus cluichí físeáin, áfach, ag staonadh agus ag staonadh ó na rudaí a bhí cosúil le tréimhsí fada ach ansin, nuair nach raibh ar a gcumas déileáil le roinnt giúise nó nuacht buartha, ag filleadh ar na bealaí a bhí ar eolas agam an pian a mhaolú , nó comhghairdeas a dhéanamh liom féin as mo chuid féinrialaithe trí na rudaí a bhí á ndéanamh agam a sheachaint.
6 mí ó shin bhí mé ar bhealach chun gig nuair a thosaigh roinnt cairde agus mé ag plé porn. Bhí ceann de mo chairde is gaire agus mé ag tosú ar chomhrá in aghaidh na bliana roimhe sin, ag críochnú le comhaontú gur nós millteach féin-millteach é masturbation porn. Bhí sé deacair briseadh suas le cailín a raibh dúil mhór aige ann toisc nach bhféadfadh sé dul thar an mothú ar chailín 'níos aclaí' a bheith uaidh. D'iarr mé air faoi phorn agus dúirt sé liom go raibh sé ag cur isteach air uair sa lá ar fud an chaidrimh. Faoin am seo bhí mé i gcaidreamh tromchúiseach, gníomhach go gnéasach liom féin agus bhí mé ag iarraidh mé féin a bhaint as porn ar mhaithe le mo chailín agus ár saol gnéis. D'éirigh leis físeáin porn a shruthú, ach bhí sé fós in ann pictiúir de chailíní a fheiceáil ar Facebook. Ba mhaith liom dul trí sheachtain, uaireanta mí gan phorn, ach thiocfadh rud éigin suas i gcónaí agus bhí sé i gcónaí ró-éasca athiompú. Bhí mo thomhaltas porn gearrtha agam síos ach ní cosúil go raibh sé in ann é a ghearradh amach. Thosaigh sé ag éirí cosúil le drochbholadh nó inmhíolú i dteach duine nach féidir fáil réidh leis.
Luaigh duine dár gcairde sa charr NoFap. Bhí sé thart ar an am a thosaigh mé ag glacadh cithfholcadáin fuar gach lá, ag scríobh mo bhrionglóidí síos gach maidin agus ag dul isteach i sceideal seasta machnaimh; Chinn mé “Más féidir liom na rudaí seo go léir a fháil le chéile, caithfidh mé a bheith in ann porn a scor.” Agus leis sin i gcuimhne d’fhéach mé ar an suíomh. D'aimsigh mé an chomhairle agus an taighde cúlra go léir a thug léargas agus cabhair dom féin, shuibscríobhadh mé láithreach agus bhí mé ag léamh codanna den nuachtlitir chuig mo chailín gach seachtain, ag déanamh machnaimh ar na coincheapa agus ag iarraidh iad a chur i bhfeidhm ar ghnéithe eile de mo shaol . Ó shin i leith, admhaím go bhfuil cúpla uair caite agam arís, ach ní raibh aon bhabhta eile ann riamh. Tarlaíonn sé seo tar éis dom an gníomh a dhéanamh bhí mé in ann logh mo fheasacht mar gheall ar an meascán dochreidte d’amall dopamine agus an idirlíon ardluais. Ansin ní raibh i gceist ach mo bríste a tharraingt suas, ag breathnú ar an méid a bhí mar thoradh air agus ag dul ar aghaidh le mo lá chomh maith agus ab fhéidir liom.
Is féidir liom a rá go sábháilte anois go bhfuil mé ag breathnú ar phorn, agus is mór liom mo bhuíochas sin do Mark Queppet, an NoFap Academy agus an tionscadal Sacred Sexuality - agus tá siad seo go léir le chéile chun cabhrú liom breathnú ar mo andúile ar bhealach tromchúiseach agus pragmatach. Bhí an chumhacht-iriseoireacht agus na modhanna chun míchompord a shárú thar a bheith cabhrach dom le andúil eile freisin.
Ó thosaigh mé ag stopadh porn bhí mé ag dul ar aghaidh go seasta chun ceann nua a íoslódáil - d'fhéadfadh duine a rá Alfa - córas oibriúcháin dom féin. Braithim níos beo, agus na rudaí beaga - bíodh sé ag siúl, ag cócaireacht do mo chailín, ag éisteacht le ceol nó rud éigin eile. D'athraigh mo spriocanna saoil freisin: ó theastaigh uaim fháil rudaí áirithe a theastaíonn uathu be ar bhealach áirithe. Tuigim go bhfuil gach rud atá de dhíth orm le maireachtáil gach lá, go bunúsach.
Níl mé ag iarraidh 'éalú' as saol i porn níos mó. Bhí mé i ndáiríre ag iarraidh éalú ó porn ar ais isteach saol, agus ciallaíonn sé sin nach bhfuil níos mó oibiachtúil ann i measc na mban. Gan a bheith ag brath níos mó ar íomhánna digiteacha le haghaidh spreagtha gnéis. Gan spying níos mó ar lánúnas daoine eile (ní bheimis ag mothú ceart faoi má bhí siad sa seomra, an ndéanfaimis? Mar sin cén fáth go bhfuil sé ceart go leor trí scáileán ríomhaire?). Uimh níos mó a chur i gcomparáid pornstars 8-10 éagsúla chun éirí de thalamh. Agus níos tábhachtaí fós: gan sásamh láithreach a fháil; sásamh a fháil, mar sin de, go bhfuil an t-áiteamh sáite sula mbíonn deis agat fiú é a thabhairt faoi deara. Is cinnte gurbh amhlaidh a bhí mé: sula raibh a fhios agam go raibh mé ag dul isteach i gcaithreachas, tháinig masturbating le prostitutes digiteacha ar líne mar phríomhfhreastail ar strus.
I bhfocail Aldous Huxley, “Reflex coinníollaithe: - is cosúil, is cuimhin liom, an clúdach a chur ar gach rud. De bharr an méid seo a leanas, ar ndóigh, níor athdhearbhaigh sé ach teagasc na saorchead. I gcás gur féidir athfhillteach a dhéanamh, ansin, ar ndóigh, is féidir iad a ath-oiriúnú. Ag foghlaim conas an fhéin a úsáid i gceart, nuair a bhíonn droch-úsáid á baint as ceann amháin - cad é atá ann ach athfhoirmiú a dhéanamh ar athfhillteach an duine? ”Chabhraigh NoFap liom mo mhogar saor in aisce a athrá, mo chuid athfhillteach a ath-riocht agus tús a chur le mo fhís idéalach féin , agus táim buíoch go seachtrach dóibh.
NASC - Foghlaim chun Féin a Úsáid go Féin
le Dominic
;