Ar deireadh, is féidir liom teacht amach as na scáthanna agus rud éigin a thabhairt ar ais do dhuine ar bith atá ag streachailt le teacht ar ais ó PIED. Tosóidh mé le beagán de stair fúm féin. Tá mé 29 bliain d'aois agus tá mé ag streachailt le PIED ó bhí mé i mo chéad taithí ghnéasach in 19. Bhíos ag féachaint ar porn ar bhonn beagnach laethúil ó aois 13 / 14 go dtí an lá a chuala mé faoi phobal NoFap (15 + bliain!).
Nuair a thosaigh mé ag baint úsáide as porn bhí sé irisí agus físeáin, ní raibh sé go dtí mo 20 go luath thosaigh mé ag baint úsáide as idirlíon ardluais chun féachaint ar porn suas chun dáta, is cosúil go endless de porn. Faoin am seo rinneadh an damáiste.
I rith na mblianta 10 ón gcéad iarracht a theip orm, bhí céimeanna éagsúla ratha agam sa seomra leapa. Ní bhfuair mé féin a chailín riamh agus mar sin bhí mo chuid iarrachtaí ar fad neamhghnách oíche a sheasann 90% den anam as dom, agus as sin. An 10% nach raibh an-díomá orm, bhí mé míshásta go hiomlán mar ba mhaith liom mo radharc is fearr liom a shamhlú agus gan an cailín álainn a leagadh romham a thaitin liom. Fuair mé amach go raibh an easpa nasc mothúchánach an-trína chéile agam.
Do na blianta 10, ó lá go lá, bheinn ag smaoineamh agus ag ceistiú cad a bhí cearr liom. Nuair a bhí mé 20 chuaigh mé chun mo dhochtúir teaghlaigh a fheiceáil agus rith sé roinnt tástálacha, tháinig gach rud ar ais mar is gnáth agus chuir sé síos ar imní feidhmíochta. Mhol sé dom labhairt leis an cailín chun mé féin a chur ar a suaimhneas. Ar an drochuair, ní bhfuair mé gar go leor riamh, nó bhí cailín timpeall orm go leor chun go bhféadfainn é a oscailt. Bhí mé féin agus go fírinneach ar mo shon féin leis an gceann seo.
Bhí a fhios agam i mo cheann go raibh rud éigin mícheart, ní raibh mórán de na tréithe pearsantachta agam a raibh meas orm i mo chomhghleacaithe fireanna. Ní raibh mé riamh ag dul suas agus ag dul, bhí mé an-sásta seasamh i mo sheasamh agus ag fanacht le mo chasadh agus bhí mé go maith le meán an Uasail. Ní raibh an t-eagrán ainmhíoch agam le dul i ngleic le cailíní agus dá mba rud é go raibh sé riamh, is cinnte nach raibh sé ann trí thromlach mo 20. Thug mé faoi deara chomh maith agus mé ag dul in aois go raibh mo libido ag imeacht, stop mé ag fáil adhmad maidine agus ní gheofá tógálacha randamacha riamh. Gan a fhios a bheith agam go raibh an porn damáiste á dhéanamh chuir mé síos domsa ag dul in aois, agus ar ndóigh, lean mé ar aghaidh ag úsáid porn ar bhonn laethúil.
Mheas mé go raibh mo úsáid porn cothrom 'gnáth'. Níor fhorbair mo chách aon rud riamh a bhfuil náire orm faoi, ach gnéas leispiacha nó heitrigh. Bhí mé ag marú idir 30 agus 60 in aghaidh an lae air agus bheimis míshásta i gcónaí chomh luath agus a bhí mé críochnaithe. Ach fós, níor cheistigh mé riamh más é an porn an té ab ea é. Nuair a bhí sé á úsáid, shíl mé go raibh mé ag traenáil don phríomhócáid, ach amháin más eol dom go raibh mé ag scriosadh mo chumas gnéis le fíorchéile ach le gach stróc!
Ní raibh sé go dtí cúpla mí tar éis mo 29ú breithlá agus tar éis beagnach 4 bliana gan aon teagmháil ghnéasach a dhéanamh le cailín, fuair mé mé féin ar ais ag teach cailín ina raibh súil agam go mbeadh gach rud go breá. Bhí mé an-ólta nár chuidigh, ach tar éis dom dul suas staighre agus ár gcuid éadaí a bhaint díom níor mhothaigh mé tada. Cosúil le fíor aon dúil gnéasach, lúth nó sceitimíní. Níor léirigh m’fhear beag aon chomharthaí den saol, ba é an ceann is measa a bhí ann riamh agus níor theastaigh uaim ach an talamh a shlogadh suas. D'úsáid mé an leithscéal go raibh an iomarca deochanna agam agus táim cinnte gur chreid sí mé, ach bhí a fhios agam go raibh rud éigin níos mó ann. Ag dúiseacht léi an mhaidin dár gcionn ní raibh uaim ach imeacht agus dul isteach i mo leaba féin agus dearmad a dhéanamh ar tharla aon rud. Bhí mé fós briste agus má bhí solas ar bith riamh ag deireadh an tolláin bhí sé dubh go maith.
Ach ansin, an lá dár gcionn ag an obair, amhail is dá mba rud é go raibh duine ag iarraidh rud éigin a insint dom, bhí mé ag éisteacht leis an nuacht ar an raidió agus bhí siad ag clúdach scéal faoin gcaoi a bhfuil porn ag briseadh saol gnéis na bhfear óg, go háirithe cé a d'fhéadfadh níor dhírigh sé ar chor ar bith mar a bhí a dtuarascáil. D'éist mé go dian agus ní fhéadfainn fanacht leis an ábhar a fháil abhaile agus Google oiread agus is féidir. Laistigh de chúig nóiméad tar éis dom dul abhaile fuair mé an pobal fear a bhí ina gcónaí go comhthreomhar liomsa. Bhí mé an-tógtha le mothúchán, ní miste liom a admháil go bhfuil mé cried. Ba fhaoiseamh den sórt sin an mothúchán nach raibh mé ar an aon duine amháin. Bhraith mé mothúcháin éagsúla. Bhraith mé go raibh aiféala orm faoi na deiseanna caillte nach raibh taithí agam orthu agus faoi na blianta ar fad a bhí mé ag ceistiú, ach mothúcháin dhearfacha go príomha mar gheall go raibh a fhios agam ansin go raibh mé in ann mo shaol a athrú agus go mbeifeá ag athbheochan beagnach. Bhí mé an-dearfach i gcónaí maidir leis an dóigh a ndéileálann mé le rudaí agus bhí sé seo ríthábhachtach i dtaca le mo théarnamh.
Ón lá sin ar aghaidh, gheall mé nach bhfaca mé riamh porn arís. Íoslódáil mé app ar mo ghuthán chun laethanta mo staonadh a chomhaireamh agus thosaigh mé ar mo thuras chun an t-athrú is mó a chonaic mo shaol riamh a dhéanamh. Thosaigh sé go hiontach, chonaic mé roinnt athruithe ollmhóra i mo phearsantacht, bhraith mé níos treallúsaí, níos muiníní agus níos mó manly. Bhí sé an-athnuaite agus spreag mé é.
Tar éis seachtain 2 stop mé ag mothú chomh mór sin. Bhí sé nuair a tháinig mé isteach ar an líne chothrom. Murab ionann agus an chuid is mó, ní raibh dick marbh agam, ní raibh ach cúpla mothúchán agam agus bhraith mé go raibh mé díreach ag bualadh. Níor theastaigh uaim go fóill chun fap a fháil mar bhí a fhios agam go mbeadh sé seo ar cheann de na constaicí iomadúla ar mo bhealach agus mar sin rinne mé ar aghaidh. Ní féidir liom luí agus a rá go ndeachaigh mé go crua, bhí mé ag dul i mbun oibre ar bhonn beagnach laethúil ach chun pléisiúr éigin a thabhairt dom féin. Chuaigh sé seo ar aghaidh ar feadh beagnach seachtainí XNUM go dtí gur thug mé caint dom féin mar bhí a fhios agam go raibh moill ar mo dhul chun cinn. Ón uair sin chuaigh mé go crua, rinne mé neamhaird ar phictiúir ar bith de chailíní ar na meáin shóisialta / teilifíse / scannáin, rinne mé iarracht gan aon smaointe gnéis a bhreathnú agus ní dhéanaim ach teagmháil a dhéanamh liom féin le dul le leithreas nó le nigh. Do na chéad seachtainí eile de 4 bhrise mé é agus sa tréimhse sin tháinig adhmad mo mhaidin ar ais, bhraith sé chomh maith dúisigh go crua mar bhí a fhios agam go raibh mo inchinn ag socrú féin. Bhí mé ar an mbóthar ceart!
Ansin, thart ar an lá 70, bhí mé an-tinn leis an bhfliú, bhí mé síos agus amach go hiomlán agus ag dul le haghaidh cithfholctha ar an lá 74, i dtráth laigeachta rinne mé é, chas mé ar ais chuig porn agus le haghaidh 3 nó 4 lá i ndiaidh dom ag dul i gcion ar an seamair. Bhí sé thar a bheith mór ag breathnú air tar éis an ama sin go léir ach chríochnaigh sé i gcónaí ar an mbealach míshásúil céanna. Bhí fuath liom mé féin ach bhí orm dul ar aghaidh agus sin a rinne mé. Ní dhearna mé mé féin a chasadh suas le haghaidh athiompaithe, ní raibh ann ach bump sa bhóthar.
Lean mé ar aghaidh i gcruachás crua ar feadh laethanta eile 34 go dtí gur athiompaigh mé arís, ná fiafraigh dom cén fáth, tharla sé. Ach an uair seo ní raibh aon éifeacht chaser ann a thug orm smaoineamh nach raibh mo inchinn ag iarraidh é a dhéanamh níos mó, mar go raibh na cosáin andúileacha i mo inchinn briste síos go leor. Ní raibh ann ach nóiméad laige a spreag mé arís.
Ansin ar an lá 123 bhuail mé le cailín, ach an uair seo bhí sé difriúil. Bhraith mé níos mó di sa chéad 5 soicind ná mar a bhí agam riamh d'aon chailín riamh roimhe seo. Mheall mé láithreach í go fisiciúil agus go mothúchánach agus chuir sé go mór leis an mothú go raibh mé beagnach leighis. Le cúpla lá anuas tháinig muid ar a chéile agus bhí a fhios agam go gcaithfí an comhrá a dhéanamh léi. Bhí roinnt bréagacha bána déanta agam mar gheall ar mo shaol grá ach chun aghaidh éigin a shábháil agus le feiceáil go gnáth ach tá sí i ndáiríre cliste agus ag piocadh poill i mo scéalta. Ag an bpointe sin b'éigean dom teacht glan agus gach rud a mhíniú.
bhí sé chomh deacair teacht ar bhealach chun na focail a bhí riamh i mo cheann a chur in iúl ach d'éirigh liom gach rud a theastaigh uaim a rá. Bhí sí thar a bheith tuisceanach, agus chuir sí ar mo shuaimhneas mé. Bhraith sé go raibh deireadh leis an meáchan a bhí ar mo ghuaillí le blianta 10 agus bhí mé saor uaidh. Lá álainn a bhí ann !! An oíche sin chuaigh muid go dtí an leaba agus bhí mé an-chosúil le mothú grámhar a bhí lán le mothúchán. Bhraith mé gnéis bhéil agus threáiteacha rathúla den chéad uair gan mo shamhlaíocht a úsáid agus bhraith mé dochreidte ar leibhéal fisiciúil agus mothúchánach araon.
Ó shin i leith tá na hathruithe is mó i mo thuairimse féin, mothaím níos mó muiníne, tá leibhéil tiúchana suas, tá teagmháil súl éasca anois, tá mo ghuaillí ar ais, seasann mé suas díreach agus is dóigh liom gur féidir liom glacadh leis ar fud an domhain. Cloisim liricí in amhráin a bhfuil aithne mhaith agam orthu nár chuala mé riamh roimhe seo. Tá m'intinn soiléir ar deireadh faoi na himní ar fad a chuir mo chuid smaointe i bhfeidhm ar na blianta 10 seo caite agus mothaíonn sé go bhfuil dochreidte ann.
Tá mé féin ag cúlú ar a gcúl ach tá an buíochas is mó agam leis an cailín nua i mo shaol, atá anois ina chailín agam. B'fhéidir nach mbeinn in ann a chur in iúl di go bhfuilim buíoch di as a stuaim féin agus cé mhéad a bhí sí mar gheall ar an saol toisc nach dóigh liom go raibh mé in ann é a dhéanamh gan a tuiscint agus a cabhair. Is í an píosa deiridh sa bhfreagra a bhí i mo shaol go dtí an lá 133!
Tá cruthúnas orm go n-íocann NoFap as. Tá an bóthar cnapánach ach is dóigh liom go bhfuilim ag mothú anois go ndéanfainn é go léir arís. Tá sé fíor-speisialta, mothaím níos fearr ná mar a bhí riamh roimhe seo agus tá súil agam gur spreagadh é seo duit. Beidh mé ar ais chun an post seo a sheiceáil do na daoine seo
NASC - Lá 133 de NoFap agus tá an líne chríochnaithe sroichte agam
by . \ t
;