Thosaigh mé ag masturbating nuair a bhí mé 4 bliana d’aois. Níor mhúin aon duine dom conas, ní dhearna mé ach é a dhéanamh amach. Thosaigh mé ag féachaint ar phornagrafaíocht nuair a bhí mé thart ar 11. Rinne mé na nósanna seo a iompar liom i bhfad ina ndaoine fásta. Is minic a smaoinigh mé ar cad é a thug orm dul i dtaithí ar na andúile seo sula raibh a fhios agam fiú cad a bhí iontu, ach fuair mé sin 'cén fáth mé?' nach bhfuil ceist chomh cabhrach le 'cad anois?'.
Faoi dheireadh shroich mé an pointe nuair nach raibh mé in ann dul in aghaidh an lae gan féachaint ar porn agus masturbating. Taobh amuigh bhí an chuma orm gur duine ciúin ach coigeartaithe go maith é, ach ón taobh istigh mhothaigh mé folamh. Bhí bean chéile agam nár mhothaigh mé ceangailte léi i ndáiríre. Sheachain mé caidreamh pearsanta domhain mar ba iadsan an phlá. Is cuimhin liom mothú chomh folamh istigh nach bhféadfainn a shamhlú cén fáth go mbeadh duine ar bith i ndáiríre ag iarraidh a gcuid ama a chaitheamh liom, agus mar sin go nádúrtha rinne mé an fhabhar dóibh (nó mar sin shíl mé) iad a sheachaint ar fad.
Rinne mé iarracht mo fholmhú a líonadh le cluichí porn agus físe. Go dtí an lá atá inniu ann is breá liom cluichí físeáin, ach tá difríocht shoiléir ann idir imirt ar feadh 30 nóiméad chun scíth a ligean agus imirt ar feadh 12 uair an chloig díreach agus codladh, béilí agus idirghníomhaíocht an duine a chailleadh mar go bhfuil tú ag iarraidh do chuid mothúchán féin a bhac.
Nuair a thosaigh mé ag staonadh ó chluichí porn agus físe mhothaigh mé go litriúil go raibh mé chun bás a fháil. Bhí na mothúcháin go léir a bhí i bhfolach agam ar feadh mo shaol ar fad ag teacht salach orm agus ní raibh aon bhealach agam dul i bhfolach uathu. Is léir go raibh go leor de na mothúcháin seo páisteúil agus ar neamhréir leis an réaltacht. Mar shampla, mhothaigh mé nach raibh grá mór ag aon duine dom cé go raibh fianaise shoiléir agam go ndearna daoine iarracht. Is é fírinne an scéil gur mhothaigh mé do-ghlactha toisc go raibh mé dícheangailte ó dhaoine eile agus liom féin ar feadh tréimhse chomh fada agus níor chreid mé go bhféadfainn athcheangal riamh. Bhraith mé feargach mar bhí Dia / Beatha / Na Cruinne éagórach dom. Theastaigh uaim a chreidiúint nach raibh na rudaí seo go léir á mothú agam agus go bhféadfainn rith amach uathu agus réaltacht nua a chruthú dom féin. Is í an fhadhb leis an straitéis sin ná gurbh é a bhí á dhéanamh agam mo shaol ar fad, ag rith ó mo chuid mothúchán agus ag iarraidh iallach a chur orm féin a bheith agus rud éigin eile a mhothú.
Ag pointe éigin, go domhain sa dorchadas agus sa cheo, thosaigh mé ag glacadh leis na mothúcháin seo in ionad iad a dhiúltú. Nuair a tháinig cruatan, nuair a chuir mé béim orm, nuair nach raibh ciall ar bith le mo shaol agus nach raibh uaim ach go n-imeodh sé ar fad, ghlac mé leis. Ar bhealach, tháinig mé chun a fheiceáil nach raibh i mo shaol ach praiseach briste a raibh orm éalú, ba rud áilleachta é, lochtach cé go bhféadfadh sé a bheith. Nuair a d’ardaigh an ceo na rudaí a cheap mé a bhí ina bhfo-iarsmaí rinne mé níos iomláine, níos inbhainte agus níos inathraithe.
Tá ceo ann anois is arís, ach tá a fhios agam conas déileáil leis anois. Aon uair a thagann mothúchán diúltach aníos, bíodh fearg, frustrachas, dúlagar, imní nó cibé rud air, glacaim leis. Déanaim iarracht é a thuiscint. Ní deirim liom féin go bhfuilim dona nó mícheart as mothú mar sin. Ina áit sin déanaim iarracht a dhéanamh amach cén fáth a mothaím an bealach a dhéanaim. Cuirim aithne orm féin.
Ba ghnách liom mo chuid féin a bhrú isteach i gcúinne agus bréag a chur ina áit. Thabharfainn leagan falsa, idéalaíoch, ró-foirfe do dhaoine, ach folamh mé féin sa deireadh. Uaireanta déanaim go fo-chomhfhiosach fós, ach is mó a chuirim aithne orm féin is ea is mó a fhéadaim cabhrú le daoine eile ceangal leis an bhfíor ‘mise’.
;