An samhradh seo caite (anois breis agus bliain ó shin) bhuail mé le cailín… glaoimid Rachel uirthi. Bhí Rachel difriúil ó gach cailín eile a ndearna mé greim uirthi - bhí sí níos spraíúla, níos fuaire, bhí tuiscint níos fearr aici ar ghreann. Den chéad uair i mo shaol, bhí fíor-mhothúcháin agam do chailín agus ní raibh cúram orm a thuilleadh an oiread crúcaí randamacha gan brí a bheith agam ionas go bhféadfainn bragáil a dhéanamh faoi cé chomh minic a leagaim.
Thug an cailín orm smaoineamh, fiú más ar feadh soicind amháin sular chuir mé iallach ar an smaoineamh scanrúil as m’intinn, faoi thiomantas a thabhairt di agus a bheith i gcaidreamh dáiríre. Bhí na hamanna a chaith muid le chéile ar chuid de na cinn is fearr a bhí agam riamh, is cuma an raibh dáta dinnéir mhaisiúil againn nó díreach ag suí timpeall i m’árasán. Ach is beag fiú é seo cé chomh tábhachtach agus a bhí Rachel domsa, toisc gur thug Rachel orm a thuiscint go raibh mé in ann cineálacha áirithe mothúchán a fháil agus fíorchaidrimh agus dlúthbhaint le cailín, rud a bhí á cheistiú agam go pointe áirithe. Ar a bharr seo go léir, bhí sí go hálainn.
Ina ainneoin seo go léir, ní cuimhin liom eispéireas gnéasach amháin léi go gcuirfinn lipéad “rathúil air.” Ón tús, bhí mo chuid tógálacha easnamhach. Ach uair nó dhó bhí mé in ann é a fháil deacair go leor gnéas a thionscnamh, agus fiú ansin chuaigh sé bog go gairid ina dhiaidh sin. Bhí mearbhall orm. Ag an bpointe seo, níor chuala mé riamh faoi mhífheidhm erectile a spreagtar le porn, agus mar sin chuirfinn an milleán air go seasta as a bheith “tuirseach” nó “ag éirí as an oíche.”
Nuair a bhí an samhradh thart, chuaigh mé ar ais ar scoil i gcathair eile. Le linn an tseimeastair scoile, bhí rath measctha orm maidir le feidhm ghnéasach. Le roinnt cailíní d’fhéadfainn tógáil deas réasúnta a fháil agus gnéas iontach a bheith agam. Uaireanta eile, ní raibh mé in ann é a chur suas ar chor ar bith. Thosaigh mé ag tabhairt faoi deara patrún, áfach. Dá mhéad a raibh fuath agam do chailín nó a fuair mé cráite í, is ea is géire a bheadh an gnéas agus is fusa dom a fháil agus fanacht ar bís (patrún a thuigfinn ina dhiaidh sin a bhí inchurtha le héifeachtaí íograithe agus dí-íograithe porn). Thosaigh sé seo ag míniú cén fáth go raibh mo chuid fadhbanna is measa le Rachel, cé gurbh í an duine is tarraingtí dom ar bhealaí áirithe. Bhraith mé an oiread sin gean do Rachel nach bhféadfainn fiú a shamhlú go raibh gnéas garbh gránna agam léi - gach a raibh agam di ná na mothúcháin grá agus gean a bhí chomh corraitheach.
Nuair a chuaigh mé ar cuairt chuig Rachel thar shos an gheimhridh, ní raibh mé in ann é a chur suas ar chor ar bith. Ceann de na chuimhneacháin ba mheasa agus ba ghéire i mo shaol ná nuair a bhí mo phingin i mbéal cailín álainn ach fós ní fhéadfadh sé a bheith níos boige. “Cad atá cearr liom? Cé chomh fucked is atá mé go bhfuil sé seo indéanta fiú? " Tar éis dom a bheith ar deoraíocht ó leaba Rachel go dtí an tolg ina seomra suite, ní raibh mé in ann stop a chur ag smaoineamh ar na smaointe seo arís agus arís eile agus mé i mo luí go géar ag iarraidh codladh ionas go bhféadfainn éalú ón tromluí dúisithe seo. Cuir glaoch orm go drámatúil, ach gan amhras ba í seo an oíche ba mheasa de mo shaol ar fad. Maidir leis na cailíní gan chiall, leadránach a raibh gnéas iontach agam leo, ní raibh mé in ann an cailín amháin a raibh cúram orm a shásamh; agus ní amháin go raibh mé ag súil go gcaillfinn a grá, ach ní raibh aon tuairim agam cad a bhí cearr liom nó an raibh mé riamh ag filleadh ar shaol gnéis gnáth, shásúil a bheith agam.
Ar maidin, d’fhág mé árasán Rachel agus d’fhill mé ar árasán mo dheirfiúr áit a raibh mé ag fanacht le linn mo chuairte. Díreach tar éis dom dul isteach ina hárasán agus í a fheiceáil, bhris mé sobbing, an chéad uair a rinne mé é sin le deich mbliana b’fhéidir agus b’fhéidir an chéad uair a chonaic mo dheirfiúr riamh mé fíor-leochaileach. Chuir mé síos uirthi go díreach cad a tharla, nóisean a chuirfinn i gcion orm mura mbeinn i staid chomh éadóchasach sin, ach bhí an t-ádh orm é sin a dhéanamh.
Mar theiripeoir agus freastalaí ócáideach ar chruinnithe Andúile Gnéis agus Grá, bhí amhras ar mo dheirfiúr ar an bpointe boise go raibh baint ag an bhfadhb le húsáid porn. Chuir sí nasc chugam chuig yourbrainonporn.com. Níor ghlac sé ach féachaint ar cheann de fhíseáin Gabe Deem ar na buneilimintí a bhaineann le hathbhútáil agus bhí mé in aice le PIED áirithe an fhadhb a bhí agam. Is duine deas “amhrasach” mé de ghnáth, go háirithe maidir le smaointe lasmuigh den phríomhshruth eolaíoch, ach mheaitseáil an bealach a thuairiscigh Gabe Deem ar airíonna PIED go foirfe le gach rud a bhí á fhulaingt agam (ó chailliúint adhmaid ar maidin, chun erections neamhiontaofa nó laga, chun trioblóid a úsáid coiscíní, chun comharthaí aisteach ar leith cosúil leis an neamhábaltacht chun tógáil a choinneáil agus mé ag seasamh suas agus ag méadú úsáid porn - diaidh ar ndiaidh, theastaigh rud éigin thar a bheith tragóideach agus corraitheach uaim chun é a mhúscailt, mar éigniú nó porn ciorrú coil. ) rinne sé deacair an míniú seo a cheistiú.
Agus, ar ndóigh, rith mé an tástáil PIED (tóg suas le porn ach gan a bheith in ann tógáil a fháil le do lámh amháin) le dathanna ag eitilt.
Cé gurb é an oíche roimhe seo an rud ba dhíspreagtha i mo shaol, ba é an mhaidin sin an rud ba spreagadh dom sa deireadh. Tá rud éigin fíor-bhríomhar faoi fháil amach i dtéarmaí an-nithiúla go díreach cad is gá duit a dhéanamh chun an fhadhb is mó i do shaol a shocrú, fiú nuair a thuigeann tú nach mbeidh sé éasca an féin-smacht a leanúint.
Agus ní raibh, ar a laghad ní san fhadtréimhse. Thosaigh sé an-éasca. Bhí Rachel agus mise thall. Bhraith rudaí go raibh sí “ró-aisteach” di anois, agus mhaígh sí go réasúnta nach bhféadfadh sí baint rómánsúil a bheith aici le duine mura mbeadh gné ghnéasach leordhóthanach ann. Ar ndóigh, bhí sé seo tubaisteach dom. Ní amháin gur thóg porn uaim an rud is gaire dom a raibh taithí agam air riamh, ach, ceart nó mícheart, bhí mo fhéinfhiúntas mar “fhear” ag brath, agus tá sé fós, den chuid is mó - ag brath ar mo chumas mná a shásamh go gnéasach, go háirithe na daoine is mó a bhfuil cúram orm. Ach rinne an léirscrios seo ar an atosaigh tosaigh píosa cáca i dtéarmaí féin-araíonachta. Gach uair a mhothaigh mé an t-áiteamh is lú féachaint ar porn, smaoinigh mé ar an méid a rinne porn le mo shaol agus conas a thóg sé Rachel uaim, agus dhírigh mé an fuinneamh sin ar araíonacht féin.
(Sula rachaidh mé isteach in amlíne mo atosaigh, lig dom a rá go gceapaim go raibh mo théarnamh neamhghnách gasta, agus b’fhéidir go mbeadh baint éigin aige seo leis an bhfíric go raibh mé gníomhach go gnéasach le cailíní fíor ó bhí mé 15. Ní dhearna mé ' t “fás suas ar díreach porn” ar an mbealach a rinne daoine áirithe a thógann i bhfad níos faide chun téarnamh. Mar sin ná bíodh imní ort má thógann d’aisghabháil níos faide ná seo.)
I díreach 2-3 seachtaine, bhí mé i gcónaí ag fáil adhmaid ar maidin agus ag brionglóidí fliucha, an dá rud nach bhfaca mé le fada an lá. Sin nuair a bhí a fhios agam go raibh dul chun cinn á dhéanamh agam, agus nuair a chonaic mé an dul chun cinn seo bhí mé níos diongbháilte agus níos disciplíní. Tar éis thart ar 1.5 mhí, bhí mé ag pógadh cailín, agus uaidh sin amháin fuair mé an tógáil is láidre a bhí agam le blianta. Chinn mé go raibh mé réidh le gnéas a bheith agam. N’fheadar an raibh deireadh á chur agam le mo atosaigh ró-luath agus an raibh féin-smacht agam in am an-mhór dúil ghnéasaigh, ach chuaigh mé ar aghaidh leis ar aon nós.
Tháinig mé isteach thart ar 15 soicind… ámharaí an tsaoil, bhí an cailín seo ar cheann de mo dhlúthchairde agus ar dhuine den bheagán daoine a d’inis mé faoi mo shaincheisteanna PIED, agus mar sin bhí sí an-tuisceanach faoin gcúis ar tháinig mé chomh gasta. Chodail sí thall ag m’áit, agus ar maidin, agus muid ag cuddling, bhí mé breá crua arís agus bhí gnéas againn (an uair seo a mhair i bhfad níos faide.) An chuid eile den seimeastar bhí go leor comhpháirtithe agus eispéiris ghnéis agam agus ní raibh mé riamh aon cheisteanna erectile ar bith. Bhí gnéas agam fiú go dtí an ejaculation trí huaire ar leithligh i dtréimhse thart ar uair an chloig ar oíche amháin, cleas nár shíl mé riamh go raibh ar mo chumas (sílim gur scor porn go hiomlán mo thréimhse teasfhulangach i bhfad níos giorra ná mar a bhí sé riamh. )
Ach bhí athrú níos bunúsaí fós ar mo shaol gnéis: go hiomlán os coinne nuair a bhí mé ag úsáid porn, ba é an gnéas ba choitianta domsa an gnéas mall, pearsanta, rómánsúil, grámhar. Ní raibh an gnéas ab fhearr a bhí agam leis an cailín ba mhó a bhí fuath agam leis a thuilleadh ach leis an cailín ba mhó a thaitin liom. Bhí sé dÚsachtach díreach mar a d’fhéadfadh sé go n-athródh an porn go bunúsach an rud ba chóir dom a dhéanamh mar gheall ar ghnéas.
Nuair a rolladh an samhradh thart, bhog mé ar ais go dtí an chathair ina gcónaíonn Rachel. Fuaireamar deochanna agus lón cúpla uair, go dtí go ndearna mé iarracht rudaí a thógáil ar ais go leibhéal rómánsúil. Bhí rudaí díreach ró-aisteach, agus b’éigean gné ghnéasach leordhóthanach a bheith ag baint le haon bhaint rómánsúil, a déarfadh Rachel liom. Bhí an oíche deiridh sin nuair nach raibh mé in ann é a chur suas ar chor ar bith ní amháin ar mo fhéinmheas ach ar a cuid féin. Dúirt sí mar gheall ar mo neamhábaltacht crua a fháil gur mhothaigh sí nach raibh sí sexy go leor nó oilte go leor chun gnéas béil a thabhairt.
Thuig mé gurb é an t-aon dóchas a bhí agam mo chaidreamh léi a shábháil ná a rá léi go díreach cad a chuaigh tríd. Tá súil againn go dtuigfeadh sí ní amháin nach raibh an locht orm ar bhealach ar bith mar gheall ar mo neamhábaltacht chun crua a fháil, ach freisin go bhféadfainn an caidreamh gnéis sásúil nach bhfuaireamar riamh roimhe seo a aisghabháil. In ainneoin na n-iarrachtaí is fearr a rinne mé chun mo thaithí a mhíniú di agus rudaí a shábháil ar an mbealach seo, bhí Rachel fós mearbhall agus cinnte. Tá mé mífhoighneach, frustrach, agus éadóchasach mé féin a chruthú di go gnéasach agus mo chiall “maslachas a fháil ar ais,” chuir mé an iomarca brú uirthi agus tháinig mé trasna mar “ngéarghátar.” Ghluais muid óna chéile, gan ach a chéile a fheiceáil go casually gach uair amháin ar feadh tamaill an chuid eile den samhradh. Ag deireadh an tsamhraidh, bhog sí amach as an tír chun Béarla a theagasc don chéad chúpla bliain eile. Chonaic mé í uair dheireanach sular imigh sí, agus cé go raibh muid an-chairdiúil, bhí na mothúcháin rómánsúla imithe go bunúsach.
Faoi dheireadh tháinig mé chun glacadh leis gur dócha nach ndéanfaidh mé rudaí a shocrú le Rachel riamh. Chomh tubaisteach agus atá sé seo domsa, táim an-bhuíoch as. Dhiúltaigh mé i gcónaí lipéadú a dhéanamh ar “andúileach porn” mar níor ghríosaigh mo áiteamh riamh an leibhéal “éigeantach” - bhí an-spreagadh ag an bporn, ach ní dhearna mé riamh ag teastáil é, dúirt mé liom féin i gcónaí. Mar sin féin, tá meon na porn láidir. Faighim féin fós google ag cuardach porn uaireanta. Ach díreach sula gcliceálann mé ar shuíomh, nó ceart nuair a fhiafraíonn mo bhacálaí porn an dteastaíonn uaim rochtain ar an ábhar srianta seo a cheadú go sealadach, smaoiním ar an gcailín iontach porn a thóg mé… agus ar an gcaoi a ndiúltaím ligean do rud ar bith mar sin tarlú riamh. arís.
PS Gabe Deem, má tharlaíonn tú é seo a léamh, níl uaim ach buíochas a ghabháil leat. Chabhraigh do chuid físeáin go mór liom le linn an ama is dorcha de mo shaol… d’athraigh tú mo shaol.
NASC - Ghlac Porn Mo Chéad Ghrá ... Ach Thug Sin dom an Neart a Theastaigh uaim
AG - camcam1994
;