Ba mhinic liom fantasized faoi fhéinmharú

Tharla mo chéad nochtadh ar phornagrafaíocht nuair a bhí mé timpeall 9 mbliana d’aois, fuair mé roinnt leabhar grinn ó m’uncail dar teideal Conan the Barbarian, a cheap go raibh sé i gceist do leanaí, ach ní raibh. De réir mar a thosaigh mé ag léamh tríd an scéal, tarraingíodh radhairc ghnéis follasacha ar Chonán agus ar roinnt mná a raibh gnéasú ridiculously orthu. Bhí mé ag hooked an nóiméad a chonaic mé é.

Mar pháiste, ní raibh a fhios agam cad a bhí i gceist le masturbation nó erection, ach ba aisteach liom na líníochtaí gnéis sin mar choinnigh mé ag stánadh air an lá ar fad. Bhí pictiúr daite sa leabhar fiú amháin de bhean bikini fíor-saoil sa chlúdach cúil, a ndearna mé brionglóidí erotic léi. Lean sé sin ar feadh tamaill, cosúil le 3 mhí. Ansin chaill mé na leabhair sin, agus rinneadh sin leis.

Ansin tharla cás eile a bhfuil cúthail orm labhairt faoi. Tá a fhios agam go bhfuil sé náireach dom, ach ba é an rud ... Chonaic mé mo Mham agus mo Dhaid ag gnéas lena chéile, 3 huaire as a chéile. Rachainn suas i mo leaba, ag ligean orm go raibh mé i mo chodladh, agus thosaigh mé ag piaraí trí mo shúile dúnta feignithe dóibh san oíche.

D’athraigh sé sin mé, is dóigh liom. Tháinig spéis i ngnéas agus ‘sprioc saoil’ mór dom ina dhiaidh sin. Fantasized mé faoi aisling erotic san oíche. Cé go raibh nasc idirlín agam i mo theach, staon mé ó ghrianghraif lewd a chuardach ar eagla go bhfaighfí amach iad toisc go raibh an deasc sa seomra suite.

Thosaigh an saol ag athrú dom nuair a bhuail mé le roinnt cairde timpeall mo bhaile dúchais nuair a bhí mé timpeall 11 bliana d’aois, a tháinig chun bheith ina gcairde is mó a thaitníonn liom ina dhiaidh sin. Chuir mé i mo chónaí le daoine agus taitneamh a bhaint as an saol sa phróiseas athrú mór ó cé mise. D’éirigh mé níos muiníní, thosaigh mé ag labhairt ar an stáitse ar thionscadail scoile, agus de réir mar a d’fhás mo scil, thosaigh mé ag tabhairt léachtaí ar ardchaighdeán sa rang. Bhí an saol go maith. Bhí cairde agam a thug aire dom agus mé ag tabhairt aire dóibh. D'imríomar spóirt agus chroch muid amach gach aon lá. Ní raibh porn mar rud i mo shaol i rith na laethanta sin. Tá cumha orm fós faoi na laethanta sin.

Bhí súil ard agam ansin don todhchaí. Agus lean an saol ar aghaidh… go dtí gur bhog mo thuismitheoirí agus mé féin go baile dúchais eile, agus b’éigean dom slán a fhágáil le cairde.

Isteach i mBéal na Beast

Baile dúchais nua, scoil nua. Bhí mé 14 bliana d’aois. Cé gur chaill mé mo chairde, bhí gealladh fúthu sa todhchaí. Bhí muinín agam asam féin, bhí mé gníomhach agus ghlac mé páirt i gcomórtais cainte poiblí i mo rang, agus bhí an chuma ar an saol go leanfaidh sé ag feabhsú.

Ach níl. Ní dhearna. Ba é an rud a lean ar feadh 6 bliana ná uafás den chineál is measa nár mhaith liom d’aon duine a raibh grá agam dó. Is féidir na 6 bliana sin a shainiú in dhá fhocal: fulaingt gan phointe. Seo mar a tharla sé.

Díreach tar éis dom bogadh go dtí mo bhaile dúchais nua, fuair mé mo ghléas táibléid pearsanta féin. Mar bhuachaill nach raibh a ghléas príobháideach féin riamh, bhí sceitimíní orm mar rud ar bith. Bhí mé ag imirt cluichí agus rudaí. Is beag a bhí a fhios agam gurb é an tablet an mhallacht is mó a bheidh orm níos déanaí.

Ansin tagaim ar stór app tríú páirtí a shuiteáil óna bhféadfaimis cluichí íoctha a fháil saor in aisce. Bhí cluichí, aipeanna agus alt eile ann dar teideal Wallpapers. Cad a bhí ann? Bhuel, dánlanna de mhná bikini-clad. Bhí mé hooked láithreach. Bhí siad chomh erotic dom choinnigh mé ag stánadh orthu ar feadh uaireanta. Ar laethanta scoile, ba ghnách liom amharc ar na híomhánna erotic sin ar feadh 4-6 uair an chloig. Ar laethanta saoire, chuaigh an líon suas cosúil le 7-9 uair an chloig. Bhí Porn tar éis greim a choinneáil ar m’intinn arís, an uair seo bhí sé i bhfad níos daingne (a bhuíochas leis an gcaithreachas).

Chuaigh 3-5 mhí thart mar sin. Faoi dheireadh, thug mé faoi deara nach spreagann na híomhánna seo mé níos mó mar a bhíodh. Bhí cinn níos erotic ag teastáil uaim, go háirithe nudes. Agus mar sin thosaigh mé ag cuardach ceann ar Google agus shiúil mé ar shuíomh feadán íoctha. Bhí na híomhánna nude seo go léir acu mar mionsamhlacha físe. Bhí mé ard. Mar a dúirt mé, ní raibh a fhios agam cad a bhí i gceist leis an heck masturbation go dtí go raibh mé cosúil le 15 bliana d’aois. Bhreathnaigh mé ar na nudes seo an lá ar fad.

Nuair a chonaic mé pictiúir de mhéar na vagina agus lewd agus an t-ábhar sin ar fad chuir mé ar tí urlacan an chéad uair. Bhí náire orm siúd. Ach d'iompaigh disgust ina díol spéise mar rinne an diabhal praiseach de m'intinn.

Ach sa deireadh thosaigh m’intinn ag dul salach ar na híomhánna nude seo freisin. Theastaigh tairiscint uaim. Bhí físeáin uaim. Fáilte Pornhub. Agus fuair mé roinnt físeáin ró-ghnéis ar Youtube. Bhí sé thart ar an am seo ejaculated mé an chéad uair. Chuaigh gach rud síos an cnoc go tapa ón bpointe sin ar aghaidh.

Thosaigh mé ag cailliúint suime i ngach rud seachas porn. Thosaigh mé a bheith ar an kid cúthail a bhí mé ar scoil tosaigh roimhe seo. Choinnigh mé ciúin orm féin i rith an ranga agus ní bheinn ag caint le cairde ná ag plé le múinteoirí. Chaill mé mo chuid fuinnimh agus mo dhíograis buachaill. Rinne féachaint ar porn simplí dom.

Ní raibh uaim ach dul abhaile agus féachaint ar porn. D’fhiafraigh mo chairde sa rang díom cén fáth a raibh mé chomh ciúin. Ghlac siad trua dom i dtosach, ach d’iompaigh trua go greannú, ansin náire.

D'éirigh mé neamhchinnte. Theastaigh aird uaim. Ghníomhaigh mé ar bhealaí amaideach amaideach chun daoine eile a shásamh, agus sáraíodh mé ar fud na háite dá bharr. Bhí mé buachaill submissive. Níor dhearbhaigh mé do mo chuid riachtanas. Bhí fearg agus fearg orm istigh ionam, ach bhí eagla orm na mothúcháin sin a chur in iúl ar eagla go dtabharfaí breith orm.

Is buachaill uaigneach anois é buachaill a raibh milliún cara aige uair amháin.

Thug na múinteoirí faoi deara mo chiúine agus mo iompar neamhghníomhach agus ghlaoigh duine acu orm sa deireadh agus d’fhiafraigh siad díom, “Cén fáth a bhfuil tú chomh ciúin? Tá sé chomh murab ionann agus tusa. Cad é, an bhfuil aon rud ag cur isteach ort sa bhaile? ” Thug mé roinnt cúiseanna bacacha di fuar nó rud éigin a bheith aici agus sin é sin.

Má dhéantar ejaculating go minic agus má chailltear seamhan dá bharr, ní hionann tú agus fear coilleadh. An bhfaca tú tarbh coilleadh? Ainmhí bogásach bogásach é, nach bhfuil sásta ach leis an bhféar os a chomhair. Ní théann sé san iomaíocht le haghaidh stádais lena thréad fireann agus mar thoradh air sin, tá cuma neamh-tharraingteach ar a chomhghleacaithe ban.

Bhí a fhios agam gur thóg porn an oiread sin ama uaim, gur chóir dom stad toisc go raibh sé ag dul i bhfeidhm orm go dona. Bhí a fhios agam ar bhealach éigin i gcúl m’intinn go raibh baint éigin ag mo neamhghníomhaíocht, níos lú díograis, dúlagar, meekness, agus imní le m’úsáid porn. Rinne mé iarracht agus d’éirigh liom fanacht sober ar feadh 3 lá, ach athiompaithe. Ansin shroich mé 7 lá, ach arís go neamhbhalbh. Dhealraigh sé ansin nach bhféadfainn an marc 7 lá a thrasnú. Ba mhaith liom athiompú ar bhealach éigin sa deireadh.

Is thart ar an am seo a chuaigh mé ar shuíomh Gréasáin Gary Wilson yourbrainonporn.com. Rinne gach rud ciall láithreach tar éis dó a chuid alt a léamh agus féachaint ar a chur i láthair. Bhí a fhios agam gurb é porn an t-aon chúis amháin a d’fhulaing mé.

Ach ní gá go ngníomhóidh tú ar an eolas sin má bhíonn rud éigin ar eolas agat. Rinne mé iarracht éirí as an oiread sin uaireanta ach chríochnaigh sé i gcónaí le hathiompú uafásach.

Thosaigh mé ag breathnú ar mhná mar rudaí gnéis agus ní mar dhaoine. Thosaigh mo dhearcadh ar ghnéasacht agus ar mhná ag saobhadh. Mar dhuine cúthail, rinneadh bulaíocht agus buille orm arís. Bhí mé ag brú timpeall le saoirse ó phionós. Níor throid mé ar ais. D’fhás mo chuid féin-fuath agus drochíde go leibhéil fiuchta.

Tháinig an oiread sin praiseach ar mo andúil porn agus an dí-íograithe a bhí mar thoradh air san inchinn agus thosaigh mé ag fantasize faoi mo chomhghleacaithe ranga agus ag masturbate dóibh. Scagach mar a bhí an t-iompar, thosaigh mé ag oiriúnú a leithéid de ghníomhartha.

Le gach ejaculation, bhraith mé níos mó agus níos laige. Bhreathnaigh mo chraiceann tirim agus garbh, bhí cuma bháite ar mo shúile, thit mo staidiúir, bhí cuma lag ar mo chorparthacht. Bhí mé 16 agus bhí sé thart ar an am seo fuair mé corpfhorbairt. Ghnóthaigh mé matán beag, ach fuair mé sé deacair mé féin a bhrú tar éis ejaculation. Bheadh ​​mo chuid arm agus mo chosa lag tar éis seisiún porn amháin. D’fhéadfainn a bhraitheann i gcónaí go bhfuil laige i mo chosa tar éis athiompaithe, cosúil le mo chnámha anois go tobann in ann mo mheáchan a sheasamh.

Bhí cairde nialasacha agam i mo bhaile dúchais. Is minic a dhéanfadh daoine timpeall anseo trácht ar mo thuismitheoirí gur bróicéir baile mé. Bhí fuath agam don saol. Ba mhinic liom fantasized faoi fhéinmharú le linn na n-amanna sin. Thiocfainn abhaile tar éis na scoile agus luífinn agus caoin mé ar an urlár nó sa leaba. San oíche, ní raibh mé in ann codladh. Chuir gach athiompaithe aonair as mo mhuinín agus as mo shíocháin - agus bhí sé deacair orm luí sa leaba gan casadh agus casadh. Bhí an-strus orm agus ba mhinic a shiúlfainn chuig agus fro san oíche i mo sheomra. Dúradh gurb é an rud a bhraitheann tú san oíche nuair a bhíonn tú i do chodladh ná fíor-riocht do shaol - an bhfuil tú ar do shuaimhneas, a fhios agat go ndearna tú do dhícheall an lá sin, nó an bhfuil tú ag fulaingt ag smaoineamh ar an saol atá agat ar theip ort maireachtáil agus na gealltanais bhriste uile a thug tú duit féin? Bhí a fhios agam gurb í porn an fhadhb, ach níor oibrigh aon rud a rinne mé chun mé féin a aisghabháil ón andúil seo gan athiompú. Bhí an saol ifreann. Níor oibrigh aon rud a rinne mé.

Is cuma cé mhéad uair a gheall mé dom féin porn a scor trí spriocanna a scríobh agus mo thiomantas a shíniú, theip orm gach aon uair amháin. Bhí an streak is airde a bhí agam le linn na n-amanna sin cosúil le 21 lá nó mar sin. Agus lean sé seo ar aghaidh go dtí go ndeachaigh mé isteach sa choláiste.

Shamhlóinn i mo chloigeann cén chuma a bheadh ​​ar an saol mura bhfaighinn porn riamh nó athiompaithe. Ba mhaith liom fantasize an oiread sin go gcaillfinn radharc ar an réaltacht timpeall orm. An bhfaca tú riamh an scannán ‘The Secret Life of Walter Mitty’, áit a ndéanfadh Walter criosadh amach go minic agus go mbeadh sé gafa i ndomhan fantaisíochta nach bhfuil sroichte riamh i ndáiríre. Bhí mé go díreach mar sin. Ní haon ionadh go raibh mé chomh dubhach sin.

Ba é ceo na hinchinne an ceann is measa. Ba mhaith liom stutter i mo chuid cainte, ní raibh mé in ann labhairt go comhleanúnach, snatching giotán agus píosaí focal agus jumbling sé le chéile. Bhí sé deacair ag daoine eile mé a thuiscint. Labhraimís go gasta as an néaróg agus as an neamhchinnteacht faoi cé mé, agus fuaimeanna / siollaí fágtha ar lár dá bharr. Ní raibh mé in ann cuimhneamh ar aghaidheanna daoine nua a mbuailim leo tar éis dom iad a fheiceáil uair nó dhó le rá. Bhí mo chuimhne agus m’inchinn cosúil le SUPER mall. Ní raibh mé in ann smaoineamh ar mo chosa. Aon uair a thugann duine ábhar suas i gcomhrá, bíonn sé deacair orm an comhrá a choinneáil ar siúl mar nach dtiocfadh aon rud suas i m’inchinn. Níos déanaí ina dhiaidh sin tar éis deireadh a bheith leis an gcomhrá, chuirfinn smaointe ar fáil faoin gcaoi a bhféadfainn comhrá níos bríomhaire a bheith agam leis an duine eile.

Bhí muinín an-íseal agam asam féin. Is minic a thiocfainn abhaile tar éis na scoile agus ag caoineadh. Ghníomhaigh mé mar bhí mé bródúil as, ach ní raibh aon rud ionam i ndáiríre. Ní raibh mé ach fear caillte na himeartha.

Labhraíonn daoine faoi fhéinfheabhsú agus gach rud ach má tá fadhb porn agat, bíonn sé an-deacair do chuspóirí / gnáthaimh laethúla a leanúint mar gheall ar easpa spreagtha, gan mórán disciplín a bhuíochas do chreimeadh an cortex tosaigh, tuirse fisiceach, agus díreach simplí. greannú agus cos a tharlaíonn díreach tar éis athiompaithe.

Chaill mé an oiread sin seachtainí ag féachaint ar porn agus ag luí timpeall dazed agus fatigued tar éis athiompú. Is oth liom go mór.

Níl a fhios agam conas, ach dúirt duine de mo mhúinteoir meánscoile liom “nár cheart duit a bheith mar seo. Bhí an oiread sin acmhainne agat ”Chuir sin pian orm. Cosúil le go leor. Rinneadh mé leis an saol.

D'fhéach smaoineamh an fhéinmharaithe níos mó agus níos tarraingtí an níos doimhne a chuaigh mé chun ainnise. Timpeall an ama seo, fuair mé amach leabhar Jordan B. Peterson dar teideal 12 Rules For Life, agus ba cheart, ba chóir dom a rá, leabhar PHENOMENAL amháin. Léigh mé é mar gur leabhar pearsanta naofa de chineál éigin a bhí ann. Chabhraigh sé liom tuiscint a fháil ar conas dul tríd an saol ar an mbealach ceart.

An dragan a mharú agus an t-ór a thógáil

Bhí a fhios agam más rud é go raibh seans ar bith agam sa saol, ní bheifí in ann porn a scor ó mo shaol 100%. Bhí mé lúbtha ifreann ar réiteach a fháil amach. Léigh mé go leor leabhar ar athshlánú agus scoured mé an oiread sin codanna den ngréasán…. go dtí gur chas mé ar shuíomh Gréasáin a d’athraigh mo shaol - norelapserecovery.com.

Ba é seo, deartháireacha agus deirfiúracha, an suíomh Gréasáin a d’athraigh mo shaol. Thug mé Ebook Ranin ar $ 20 agus ba é a straitéisí maidir le scor porn an rud a shábháil mé ó shaol an ainnise sin.

Tá mé riamh faoi chomaoin ag Ranin as mo shaol a athrú. Ba andúileach porn é freisin agus ba é a Ebook $ 20 an STRAITÉIS a theastaigh uaim chun mo shaol a athrú.

Smaoinigh air! Ní gá duit athiompú níos mó agus aisghabháil arís agus arís eile ón andúil porn seo. Cuireann Ranin comhairliúchán ríomhphoist ar fáil saor in aisce gan ainm. Tá sé tiomanta go leor cabhrú leat a oiread agus is féidir leis.

Scoir mé porn sa deireadh ag tosú 4 Meitheamh, 2020 ag úsáid na straitéisí a leag sé síos ina Ebook.

Ba mhaith liom cuimhneamh i gcónaí ar an dáta seo mar mo dara lá breithe, agus dhéanfainn é a cheiliúradh gach bliain. Is é seo an dáta ar shocraigh mé briseadh saor ó shlabhraí fuinniúla andúil pornagrafaíochta agus a bheith i mo MAN fíor, mar nuair a shocraigh Pinocchio a shaol hedonistic agus mímhorálta a fhágáil taobh thiar de bheith ina ‘bhuachaill fíor’.

Mar sin, cad iad na buntáistí a bhaineann le scor porn?

Bíonn daoine gafa leis na buntáistí fisiciúla agus inláimhsithe, ach is é an sochar IS MÓ a fuair mé ón turas seo ná an fhírinne gur féidir liom a bheith i cibé duine ba mhaith liom a bheith gan stop a chur le slabhraí na porn. Smaoinigh air! Athraíonn rud éigin metaphysical fút agus tú ag briseadh saor ó shlabhraí na pornagrafaíochta idirlín. Tá tú saor. D’fhág tú an fhulaingt atá ann roimhe seo. Tá tú tar éis tú féin a fhuascailt. Tá tú i do fhear anois.

Athraíonn do chorp fisiceach ar fad dá bharr. Feabhsaíonn gach rud. Beidh tú níos muiníní dá bharr. Féachfaidh tú díreach isteach i súile an tsaoil agus glacfaidh tú lena adharca.

Agus sin é. Ceannaigh an Ebook má tá am crua agat ag scor porn le déanaí agus an saol a chaitheamh chomh fada agus is féidir. Cuimhnigh, is peaca é Mediocrity. Thig leat ceisteanna a chur faoi mo théarnamh porn.

“B’fhearr liom luaithreach seachas deannach!
B’fhearr liom go mba chóir go mbeadh mo spréach ag lasadh amach i lasair thar cionn ná mar ba chóir go ndéanfadh lobhadh tirim é a mhaolú. B’fhearr liom a bheith i mo meteor sármhaith, gach adamh díom i nglór iontach, seachas pláinéad codlatach buan.
Is é feidhm an duine maireachtáil, gan a bheith ann.
Ní chuirfidh mé mo laethanta amú ag iarraidh iad a fhadú. Úsáidfidh mé mo chuid ama. "

–Jack London's Credo, The Bulletin, San Francisco, California, 2 Nollaig, 1916

Síocháin.

NASC - Ag streachailt ar feadh 6 bliana ... saor in aisce faoi dheireadh (148 Lá!) - Mo chomhairle dóibh siúd atá ag fulaingt.

By Rick Grimes.