By Dorothy Hayden LCSW 04/28/16
Pracer sexual intenso como fuga de experiencias internas non desexadas.
Seguindo o patrón ben establecido por outros comportamentos e actividades potencialmente problemáticos (xogos de azar, compras, comer, usar e usar substancias), o reino relativamente novo da actividade sexual baseada na tecnoloxía de Internet creou outro reto para os individuos e a sociedade. Tal e como acontece con outros comportamentos, a gran maioría das persoas que realizan actividades "cibéricas" (pornografía, masturbación en webcam en directo, envío de textos sexuais, sexcapades interactivos en liña, etc.) faino de cando en vez, atopando estas actividades como distraccións agradables que son en definitiva non tan satisfactorio coma as conexións máis íntimas. Para outros, porén, a capacidade de participar en actividades cibersexuais de baixo custo e de anonimato ten o potencial de danar vidas e destruír relacións reais que son similares a outras formas de adicción. Dorothy Hayden estivo traballando con compulsivos sexuais durante case sempre que a cibersexualidade estivo arredor. Aquí presenta un estudo de caso que resalta moitas das principais dinámicas do paradigma ... Richard Juman, PsyD
Cando Steve chegou á miña primeira sesión comigo, estaba marcadamente descuidado e baixo peso. Coa cabeza apoiada, el non fixo contacto visual e, sentado na cadeira, estaba dentro e carecía de moito que dicir. Finalmente, comunicou que recibiu un descenso no seu traballo e que a súa muller solicitou o divorcio. Parecía estar nunha grave depresión ao redor destas perdas.
Steve informou que unha vez exceso de alcohol e drogas, pero que por mor dun grave accidente no traballo, deixou de usar substancias. Non obstante, durante os meses seguintes, descubriu que o seu desexo de masturbarse aumentou. El descubriu que se non actuase con estes impulsos, permanecería "cachonda" todo o día e non sería capaz de centrarse no seu traballo nin de prestar atención á súa muller cando falase con el. Estaba constantemente preocupado polas súas fantasías sexuais.
Steve sentíase sen vida e baleiro, carente de enerxía, interese ou capacidade de gozar. O único que lle deu un sentimento de vida era un encontro sexual. Durante meses despois de que a súa muller declarase que se ía, descubriu que as súas fantasías sexuais e os seus desexos de masturbarse eran cada vez máis imperiosos. El entendeu que se non se masturba, permanecería "cachonda" todo o día, o que o faría sentir inquedo, irritado e descontento.
Pronto, Steve descubriu que a pornografía non era suficiente para excitarlle sexualmente. O seu uso de dispositivos dixitais para lograr unha estimulación sexual aumentou. Descubriu que estar encerrados nas fantasías e rituais que precederon á actuación sexual eran igual de convincentes que o acto sexual, quizais aínda máis. O seu alto nivel de carga emocional mantívose na busca, descarga, chat, mensaxes de texto, sexting e outros comportamentos baseados en dopamina. Cada novo vídeo, imaxe, xogo ou persoa liberou máis dopamina, axudándoo a manter longos períodos de emoción por todo o seu aspecto, procura, fantasía e anticipación.
Steve informou de que podía pasar unhas interminables horas sentindo unha excitación intensa sen converterse fisicamente ou chegar ao orgasmo. A súa procura do vídeo, imaxe ou compañeiro perfecto mantívoo desvinculado e distraído das prioridades da vida, as relacións e os compromisos de vida tan eficazmente como a heroína, a cocaína ou calquera outra substancia que cambia de humor. Cybersex foi, de feito, o seu “medicamento preferido”.
Despois dun ano de tratamento, Steve aceptou ir a unha reunión de Sex Addicts Anonymous (SAA). El atopou confort alí, sabendo que non era a única persoa no mundo que se dedicaba a comportamentos sexuais. Sentíase apoiado e valorado dun xeito que nunca fora na súa vida. Por primeira vez, sentiu que pertencía a algún lugar. Empezou a sentir que podía falar coa xente e que a xente podía compartir con el. Máis importante, segundo informou, estaba aprendendo a ser el mesmo e sentirse cómodo con si mesmo en situacións sociais.
Por suposto, isto afectou o seu tratamento. Comezamos a facer unha análise de custos / beneficios do seu comportamento sexual.
Neste momento, Steve fixo un gran avance. Rompou a súa negación e viu claramente o dano que fixo para el e para os próximos a el. Isto incluíu:
- Illamento de amigos e familiares / intimidade reducida co seu compañeiro comprometido
- Confianza rota nas relacións propias
- Aumento do estrés por vivir unha vida dobre
- Perda de ingresos por descenso no traballo e posible perda de emprego
- Os socios perden autoestima e autoestima ao non estar "á altura" das imaxes de fantasía porno
- Descoidando emocionalmente aos nenos
- Disfunción sexual (disfunción eréctil)
- Perda de interese por afeccións e outras actividades saudables
- Auto-neglixencia debido á falta de sono e exercicio
Historia da vida
Steve foi o primeiro de tres fillos, con dúas irmás máis novas. Antes de nacer, a súa nai tivo un aborto espontáneo aos cinco meses de gestación. Steve describiu á súa nai como "enganosa": quente e invitando a un momento e rexeitando o seguinte. Ela idolatrou a Steve. Era a mazá dos seus ollos que non podía facer mal. Non obstante, tiña uns estándares rigorosos, e cando non os atopou, dicíalle con desdén que era repugnante, ruidoso e aburrido e que o enviaría á súa habitación durante horas e horas.
Steve recordou que a súa nai tiña actitudes "horribles" cara aos homes e queixábase a miúdo de que eran "bestas", ásperas e só interesadas no sexo. A miúdo desvestiríase fronte a Steve e deixaría a porta do cuarto aberta antes de ir á cama. Cando tiña medo, a miúdo subía á cama cos seus pais. Isto continuou ata que o seu pai deixou a familia cando tiña uns anos. Recordou que estaba deitado na cama con ela e levaba unha camisa de noite fráxil. Steve informou de que sempre tivo pensamentos sexuais sobre a súa nai.
O pai de Steve era un home amable, sensible e depresivo cando estaba sobrio, pero cando bebía, era alto e agresivo. Cando Steve tiña tres anos, o seu pai raramente era sobrio. Ademais, foi abusivo para toda a familia cando estaba bebendo, pero foi particularmente abusivo para Steve. De cando en vez, mencionaba que o nacemento de Steve non era nin planeado nin querido. Steve observou que o seu pai "sempre se asegurou de que eu sabía o que era un imbécil".
O pai de Steve deixou a familia cando Steve tiña nove anos. Steve sentíase abandonado e temía que o seu pai nunca regresase, pero ao mesmo tempo tamén temía que volvese e disparase a todos. Tamén se sentiu responsable da ruptura do matrimonio dos seus pais.
Procedemento clínico
A experiencia afectiva principal de Steve foi unha vergoña intensa e ardente da que a sexualidade lle deu o seu único alivio. Non conseguiu cumprir coas expectativas dos seus pais e non logrou vivir ata o seu. Vivindo nunha familia na que estaba idolatrado ou menospreciado, a súa vergonza quedara interiorizada, é dicir, unha parte esencial da súa identidade.
Tivo unha vergoña primordial de vivir coa súa familia e vergoña secundaria pola súa adicción. Cada vez que tiña un orgasmo, quedouse con vergoña e odio propio. É vergonzoso non ser capaz de controlar o propio comportamento malia o mellor esforzo.
A baixa autoestima de Steve e o seu vacío sentido de si, derivaron en parte do seu sentido de que o seu pai nin o quería nin o valoraba, en parte da resposta errática e narcisista da súa nai cara a el e en parte do seu sentido de identidade escindido e ás veces amorfo. A nai de Harold complicou a tarefa de Steve de desenvolver unha identidade masculina sa desvalorizando ao seu pai, criticando a Steve cando actuaba como o seu pai e desvalorizando aos homes en xeral.
A súa experiencia cun programa 12-Step axudou a diminuír a vergoña e a empatía e comprensión que lle ofrecín tamén axudaron a aliviar a súa vergoña.
O tratamento dividiuse en cambios de "primeira orde" e cambio "de segunda orde". O cambio de "primeira orde" está deseñado para estabilizar o seu comportamento. Foi enviado a unha avaliación psiquiátrica para descartar trastornos psiquiátricos concomitantes. O doutor púxoo nunha baixa dose de Prozac, non para un trastorno do humor, senón para axudarlle a manexar os seus impulsos obsesivos.
Entón embarcamos nun réxime cognitivo-comportamental para establecer un programa de prevención de recaídas. El escribiu unha serie de "disparadores": eventos internos e externos que precederon á súa actuación sexual. Aprendeu a estar lonxe de situacións de alto risco. As estratexias alternativas de adaptación foron entón deseñadas para cada disparador. Despois discutíronse formas de xestionar os desexos e os desexos. Viu as ansias e fantasías como sinais de angustia interna. Podería observar e verbalizar con máis facilidade os seus estados internos, en lugar de respondelos simplemente con acción física. Ademais, discutimos formas de que puidese manexar lapsos e recaídas.
Fixéronse cambios simples de comportamento. El cambiou o seu smartphone por un teléfono móbil normal. A computadora foi colocada na sala familiar. Un filtro que eliminou o material erótico colocouse no ordenador. Instalou un contrato de servizos de Internet orientado á familia. Cando tiña que usar a computadora, limitábase a momentos específicos cando revisaba os seus correos electrónicos e tal.
Steve e eu discutimos extensamente a súa relación coas súas propias emocións, porque as emocións negativas son a miúdo utilizadas como combustible para actuar fóra. O tratamento centrouse en aprender a tolerar as emocións negativas sen usar sexo para alivialos. Saber tratar de xeito eficaz cos sentimentos fortes é esencial para o autocontrol sexual. Xa se discutiu o problema da gratificación inmediata.
Unha parte crítica dun plan de prevención de recaídas está a traballar para recoñecer e disputar as distorsións cognitivas. Os adictos ao sexo teñen moitas distorsións cognitivas sobre si mesmas, sobre as mulleres e sobre o sexo. Pregunteille a Steve que escribise o que pensaba que era e logo escribir sobre eles unha alternativa máis pensada máis realista que lía algunhas veces por semana.
Porque Steve estivo illado durante tanto tempo, traballamos en habilidades básicas de comunicación e el aceptou un curso de asertividade. Estas dúas tarefas fixéronlle sentir máis cómodo no mundo coas persoas.
Asesoramento de parellas
Unha das cousas que impulsou a Steve a tratarse foi a ameaza de divorcio da súa esposa. Aínda que a súa relación estivo en ruínas tras anos dos seus comportamentos adictivos, aínda a amaba e quería que ela estivese na súa vida. Sara, pola súa banda, quedou desgarrada polo comportamento de Steve. Pasar tantas cantidades de tempo no soto dedicándose a un comportamento sexual "desviado" fíxoo sentirse solitario, ignorado, sen importancia e descoido. Súa autoestima sufriu, sabendo que o seu marido prefería pasar o tempo diante dunha pantalla de computadora en compañía dunha persoa de fantasía coa que non podía competir.
Ela sentiu unha profunda sensación de vergoña por mor do que estaba a suceder na familia, aumentada polo feito de que tiña a dúbida de falar con alguén sobre a situación ou os seus sentimentos sobre ela porque quería protexer a Steve da humillación da situación.
A combinación de devastación, dano, traizón e perda de autoestima fixo o escenario para que Sara comezase a ter unha aventura con outro home. Os seus motivos estaban tanto para reforzar a súa autoestima sexual como para destruír a vinganza de Steve por traizala. Sara non continuou a aventura durante moito tempo, porén, porque aínda se sentía dedicada a Steve.
A actuación de Steve tivo un efecto perjudicial na vida sexual da parella. Sara, sentíndose que non "medía" coas mulleres fantásticas, traballou para facerse especialmente atractiva e iniciou moito máis o que nunca. Levaba roupa sexy que pensaba que desexa Steve. Nalgunhas ocasións, Sara realizou actos sexuais que atopou repugnantes porque pensou que lle agradaría. Ela fixo todo o que podía para convencelo de que "non precisaba" mirar para esas "outras mulleres".
O que Sara non entendía era que ningún ser humano mortal puidese vivir de acordo coa "néboa erótica": o estado altamente excitado de dopamina que o adicto ao sexo entra cando actuaba e que tiña pouco que ver co sexo cunha muller real. Unha persoa da vida real nunca pode competir cunha fantasía. Tamén non entendía que non tiña ningunha responsabilidade pola situación, que a condición de Steve resultou dun trauma infantil e que levaba con el as feridas emocionais ben antes de coñecela.
En tratamento, Sara transmitiu que non era o comportamento sexual o que lle fería tanto as mentiras e os segredos que rodeaban o comportamento. Foi iso que non sabía se podería perdoar. Ela dubidaba de que puidese confiar nel de novo.
Durante anos, Steve díxolle que estaba "tola" cando sospeitou algo. Debía aceptar que non causaba o problema e que non podía controlala.
Durante varios anos, Sara, como tantas mulleres antes dela, volveuse obsesiva por "espiar" ao seu compañeiro; Comprobación repetida de discos duros de ordenador, teléfonos intelixentes, textos, vídeos, webcams, correos electrónicos, etc. para ver se estaba actuando. Ela dixo que se sentía tola cando fixo isto, pero continuou intentando obter máis control sobre unha situación sobre a que se sentía impotente.
Sara aceptou comezar a asistir a S-anon, un programa de paso 12 para socios de adictos sexuais onde coñeceu mulleres que puideron darlle apoio e empatía. Ao mesmo tempo, comezou o tratamento cun terapeuta ao que o referín, mentres que ambos continuaron a terapia de parellas.
Psicodinámica
Un ano despois do tratamento, Steve anunciou que estaba a rematar o tratamento. Animáballe a falar sobre o que o levou a esta decisión. A nosa exploración revelou a súa fantasía de que o castigaría e o humillaría por "fallar" logo de estar tan seguro de si mesmo. Máis traballos indicaron as relacións entre esta fantasía e a vergonza de Steve pola súa caída da grandiosidade e a súa necesidade de axuda, a súa envexa e resentimento por min, e unha serie de experiencias emocionais da infancia cos dous pais. A capacidade de Steve de discutir estas cousas nun ambiente seguro permitiulle verme menos como un valentão e máis como un mentor estable e estabilizador que podería axudarlle fóra da desorde que agora sabía ser a súa vida interior.
Efectos do tratamento
A medida que o tratamento avanzaba, Steve comezou a entender que estes encontros sexuais transitorios baseados en fantasía non eran o que realmente buscaba, xa que non o satisfacerían nin atender ás súas necesidades de conexión íntima.
O tratamento tomou a quenda de tratar os danos ocasionados polas súas relacións cos seus pais. Fixámonos con atención nas mensaxes que interiorizou de neno que afectaban o seu benestar de adulto. Algúns destes foron:
- Non era bo, non era amable e non pertencía
- Experimentou ameazas de abandono, abandono e desinterese
- Perfeccionismo dos pais
Despois de localizar as mensaxes de discapacidade máis importantes que recibiu, pasou por un proceso de duelo na súa vida que resultou desas mensaxes. Como adulto, desafiou conscientemente as mensaxes con novas mensaxes que reflectían a súa autoestima. O máis importante é que devolveu a súa "vergoña prestada". Tanto os seus pais como almas feridas tiñan unha baixa autoestima e un sentimento de vergoña que entregaron a Steve. Steve tomou unha decisión de que a vergoña non lle pertencía; pertencía aos seus pais e devolveuno aos seus pais.
Steve loitou coa idea de perdoar á súa familia. Vía o perdón como algo que fixo por si mesmo porque vivir a vida en resentimento era demasiado doloroso. Isto demostrouse cando foi a visitala. As visitas eran máis curtas e as súas interaccións con eles eran máis tranquilas e menos irritadas. Aceptounos como seres humanos falibles que fixeron o mellor que podían para facelo.
Tres anos despois de que comezase o tratamento, Steve fixera enormes cambios na súa vida. El continuou a asistir á terapia e traballou nun programa activo en Sexo Adictos Anónimo. Tiña unha rede de amigos solidarios e desenvolveu novos pasatempos. Exerceu regularmente. El e Sara estaban ben. Adheriron a un "contrato de sobriedade", que consistía nunha lista de comportamentos aos que cumpriría. Ao longo do tempo, mostroulle que podía confiar de novo.
Steve aínda experimentaba antojos, pero adquirira habilidades para tratar con eles. Nalgunhas ocasións, caducou. Non obstante, debido ao traballo de prevención de recaídas que fixemos, non pasou a unha recaída total e entendeu que un caducidade significaba que tiña que facer algúns cambios no seu plan de recuperación de recaídas.
A súa autoestima aumentou. Xa non era vítima de auto-odio e vergoña. Estaba cómodo na súa propia presenza. A través da súa participación no seu programa 12, tivo a satisfacción de ser membro dunha comunidade solidaria e de axudar a outros.
Coa axuda da terapia, a súa perspectiva sobre a vida cambiou. Pasou de ser unha persoa inmaculada e narcisista que consideraba os outros como "obxectos que satisfacían a necesidade" para apreciarlos como individuos con necesidades, pensamentos e sentimentos propios. Aprendeu a ser un bo oínte e ser empático. Como resultado, desenvolveu a satisfacción de ter unha rede de amigos próximos e solidarios, incluíndo e especialmente a súa muller.
A través de asesoramento de parellas, amargáronse e enfadaron e, a través das súas terapias separadas, aprenderon a ser "aliados" no tratamento. Cada un deles afirmaba que, tras pasar as súas crises, gozaban dunha relación máis profunda, máis rica e sexual.
Conclusión
O amor eo sexo son parte da condición humana e, como tal, son cuestións de preocupación para a comunidade clínica. É preciso que os que traballamos coa poboación clínica, especialmente os mozos, teñan certa familiaridade cos efectos que a tecnoloxía dixital ten sobre a sexualidade humana.
Dorothy Hayden, LCSW, é unha psicoterapia na práctica privada en Manhattan. Para os anos 20, estivo a tratar compulsivos sexuais e os seus socios. Ela escribiu artigos sobre 40 sobre adicción ao sexo (www.sextreatment.com) e foi o autor do libro "Total Sex Addiction Recovery - A Guide to Therapy". A señora Hayden foi entrevistada por HBO, "20 / 20" e Anderson "360" sobre o impacto do cibersexo na sociedade.
;
