Son 34 e estiven usando porno sobre 4-5 veces por semana durante uns minutos 20-30 cada vez desde que estiven sobre 15. A frecuencia nunca aumentou moito, pero o impacto que estaba a facer no meu cerebro e as perspectivas aumentou definitivamente co paso do tempo. A disfunción aumentou co paso do tempo, aínda que a frecuencia ou a duración mantiveron a mesma.
Só miraría fotos e vídeos e nin sequera tocaría a miña polla ata os últimos minutos ata que decidín finalizala. Realmente se trataba das imaxes. Fíxenme un experto absoluto en manipular o meu sistema visual para a dopamina e, finalmente, non acabei nin MO-ing moitas veces, pero aínda así tiven o "éxito" só de buscar un tempo e a miña polla nin sequera comezaría a recibir. duro. Pero imos rebobinar durante un segundo.
A finais dos vinte anos foi a primeira vez que considerei a idea de que de calquera xeito podería ser malo ou prexudicial. A finais dos 20 anos tentei parar un mes unha ducia de veces, pero nunca o fixen máis dunha semana ou dúas e, sinceramente, non me tomaba o reto tan en serio. Cando tiña 30 anos mudeime a unha nova cidade e a miña rede social era significativamente máis pequena que durante todas as outras fases da miña vida, o traballo era estresante e só me sentía máis illado. Creo que parcialmente por iso dependín máis dos efectos calmantes e de alivio do estrés do porno. Aínda que promediaba de 4 a 5 días á semana, tamén había moitas semanas de 7 días. Unha das primeiras veces que me decatei de que o porno afectaba a miña sexualidade foi cando tiña 29 anos e a miña fermosa moza visitábame fóra da cidade e eu simplemente non estaba de humor a pesar de que ela estaba, así que foi para a cama. E entón estaba no sofá mirando pornografía e iso deume bastante desexo sexual para despois entrar e ter relacións sexuais con ela. Pero necesitaba o porno e ese foi un momento claro cando pensei: "Huh, só necesitaba que o porno fose o suficientemente excitado como para ter relacións sexuais coa miña moza esposa e disposta".
Outros momentos memorables / vergoñentos: a vergoña que sentín cando rebobinaba o DVR para ver un chisco dunha forma de corpo espido que me parecía bo e logo decateime de que era o cadáver dunha muller nun montón de corpos dos terremotos de Haití e Sentinme totalmente noxento e desordenado. Só a forma do corpo desencadeou esa parte do meu cerebro e toquei o rebobinado antes de saber o que facía. Tamén me atoparía comprobando maniquíes nas tendas de mulleres do centro comercial e pensando no sorprendentes que eran os corpos e encendidos polos seus corpos perfectos coma se fosen persoas (e apreciei que eran literalmente corpos perfectos, incluso mellores que a maioría corpos reais de mulleres). Á parte lagarto do meu cerebro non lle importaba se era unha persoa viva ou non, pero de novo o porno é tan irreal como os manequíns. Outra vez dirixía o coche lentamente no tráfico nunha rúa transitada e unha nena ía en bicicleta e pasou por alto un bote de velocidade e o xeito no que o seu corpo se movía e rebotaba fixeron que os meus ollos volvesen na cabeza coma se acabara de pegar un agulla no brazo ou algo así - e collín a min mesmo e era como "Vaia, foi unha reacción demasiado intensa para ver a unha rapaza quente en bicicleta". Constantemente atopábame tomando pequenos éxitos visuais de nenas quentes que vería en público - coma se tivera que mirar - non podía deixar pasar a unha moza quente sen sexualizar o seu corpo por un pequeno "sorbo" de dopamina. Se estivese nunha cafetería intentando traballar, non sería capaz de impedirme de mirar cara arriba cada vez que se abría a porta e decateime de que esperaba que fose unha rapaza quente cada vez. Tamén ás veces fumaba herbas daniñas e miraba o porno e ese foi o momento máis intenso que experimentei. Incluso tiven un orgasmo só por mirar, sen mans. É como se me fixera tan ben que o meu cerebro descubriu un xeito de facelo pasar sen necesidade de tocar. Lembro de mirar o porno despois de fumar e de pensar "quero ter este sentimento permanentemente, síntome tan perfecto agora que non necesito nada que cambie nunca". Ás veces tamén conectaba con mozas despois de fumar e iso era súper intenso e, a retrospectiva, era moi pouco saudable. Xa non fumo en absoluto pero aínda así recordo o intensos que foron eses momentos.
Finalmente detiven o porno en torno a 7 meses atrás. Estaba algo máis e sabía no fondo da miña mente que a miña vida estaba retida de máis xeitos do que me decatei disto. As primeiras semanas foron bastante brutais e sentín que tiña a gripe ou algo así. Súper letárgico e sen enerxía, quería durmir todo o tempo. Acabo de ler e reler o eBook Your Brain on Porn varias veces e iso foi moi útil. Sentíuse deprimido. Despois das primeiras semanas sentíame mellor e mellor e o meu foco comezou a mellorar e as cousas estaban ben. Estaba a facer moito exercicio e nin me importou que tivese o pene máis morto e pequeno sen vida da terra. Parecía e sentíase tan pequeno que era unha locura. Sei que estou moi por encima da media cando está listo para ir, pero literalmente parecía unha polla dun neno 100% do tempo, como sequera non fose pensado para o meu corpo. Os testículos tamén. Tolo. Era como se non houbera nin unha única gota de sangue en 24 horas ao día, só secou a pel fría que non tiña peso para ela. Pero dalgunha forma non me importou e case me divertiu e sabía que era unha parte do proceso. Eu non tiña ningún disco sexual de todos os xeitos polo que realmente non me importaba.
Esta segunda metade é a sección máis importante do meu post con certeza. Coñecín a unha rapaza pola que estaba absolutamente tola cando tiña tres meses no meu nofap. Gustoume tanto de inmediato e os meus sentimentos por ela só medraron a partir de aí. Con outras mozas coas que saín sempre tiven algunha voz de vacilación na parte de atrás da cabeza e con esta só sentín a certeza de que ela era a que estiven esperando. Tiven a sensación de querer, pero non sabía se existía antes de coñecela: gustarme tanto a alguén sen dubidalo. Axiña me namorei dela e iso nunca sucede. Cando comezamos a manter relacións sexuais despois dunhas semanas, notei que era unha experiencia totalmente diferente para min. Sentinme autoconsciente, inseguro e como se a miña mente non estivese relaxada e no momento presente. Pensaba demasiado e o sexo só se sentía desconectado e non había esa típica sensación de química, intoxicación e gran excitación. Nun momento dado, mirou cara atrás e dixo algo así como "Ola?" e decateime de que o facía porque non sentía que estaba interactuando con ela en absoluto - e decateime de que non o estaba, só estaba tirando mecánicamente e repensando o que facía e non estar relaxado e confiado. Isto aconteceu outras veces e despois unha noite cando andabamos antes de cear, faleille do porno e que o facía desde os 15 anos e pensei que era pouco saudable e que era unha boa idea parar e que tiña parou tres meses antes. Inicialmente botárona pero comprendeuna e apreciouna. Díxenlle que era unha sensación estraña porque o meu desexo sexual era raro e que era só unha transición estraña e dixo: "Ben, creo que o que temos que facer é volver á habitación e porei un traxe novo conseguimos ”, volvemos á habitación, conectamos e mantivemos relacións sexuais, pero o feito de que lle dixera o que pasaba non fixo que a sensación de desconexión e a miña inseguridade e falta de confianza desaparezan. Aínda se sentía apagado e sabía que era por min.
Foi como para toda a miña vida, o porno era unha especie de armadura de intimidade que levaba en encontros sexuais que me permitían sentirme excitado e confiado, pero estaba a usar o sexo case como unha especie de extensión do porno. Agora que estaba tendo relacións sexuais sen a miña armadura intimista, sentinme moito máis consciente e consciente, menos intoxicado por unha excitación obxectiva e máis consciente do íntima que foi o sexo con outra persoa. E decateime de que me gustaba estar cómodo coa profunda conexión emocional durante o sexo saudable. En realidade me aterra. Básicamente deime conta de que non tiña nin idea de como debería ser o sexo se non se modela segundo o porno. Tamén era moi raro que me atraese mentalmente, pero a miña fisioloxía non seguiu. Era a muller máis sexy, sensual e sexualmente cómoda e confiada coa que estiven nunca - e, con todo, a miña libido non respondería - aínda que non tiña ED, só era excitada para ela na miña mente.
Co paso do tempo, o sexo era mellor aquí e alá, pero nunca chegou a estar moi ben nin tiña a química que sentín con tantas outras parellas. Pero sabía se eu era normal, ela e eu teriamos moitísimo o mellor sexo de toda a miña vida. Ela mencionou moitas veces que non sentía a conexión emocional comigo que quería e que parecía estar pensando noutra cousa ou non no presente, pero realmente estaba moi asustada e incómoda con este novo nivel emocional. a intimidade asociada a unha experiencia sexual e só porque quería facelo realidade non significaba que fose a ocorrer de inmediato. Sabía que a nosa desconexión non era realmente un problema de química entre nós, senón só as miñas cousas disfuncionais que aínda non tiñan tempo para arranxarse e decatarse. Ás veces tería problemas de ED e podía dicir que estaba decepcionada cada vez que notou iso e, aínda que falabamos de que era parte do proceso, levouno totalmente de ánimo. Eu podía sentir a súa paciencia desgastada e estaba tan preocupado e ansioso porque estaba namorada dela pero non puiden acelerar este proceso e sentinme en pánico. Este pánico e sentir que non estaba satisfeita levoume ao erro de pensar que era demasiado importante para perder, así que tentei reanimar a miña unidade sexual ao ver pornografía todos os días durante 8 días cando só tímido seis meses para reiniciar. Pensei que quizais eu podería comezar os meus problemas de ED, a actitude masculina alfa e a condución sexual con porno e logo podería tomala de alí. Isto realmente non funcionou, aínda que o porno activou vieiros camiños que eu tiña traballado duro para erosionar. É unha sensación tan estraña e desamparada de estar tan atraído e namorado de alguén, pero non poder crear nin sentir a profunda hornosidade e libido viscerais que sabía que debería sentir. Para ela, creo que só me pareceu moi tranquilo e metódico e non podía sentir paixón dende o meu final. Sei o sentimento de paixón por facerse co tipo de te converter en overdrive, pero non podía facelo realidade e sei que isto fixo que a súa experiencia fose moito menos satisfactoria.
O golpe devastador chegou cando rompeu comigo despois de cinco meses e as súas razóns foron que non "sentía por min a mesma paixón que sentía por ela", "esperaba que a química se desenvolvera co paso do tempo, pero non o fixo. "t", e "es incrible de tantas maneiras que sei que non poderei atopar en ninguén máis, pero a conexión física non existe e iso é unha parte importante dunha relación para min". Estaba completamente devastado. Non puiden saír da cama, estiven dúas semanas chorando e saloucando. Perdera a alguén que amaba máis que nada debido á miña incapacidade para reunir a intimidade emocional e sexual dun xeito que satisfacese as súas necesidades. Díxenlle que era só unha cousa temporal e que non era a nosa química, pero non parecía crelo. Nunca foi mala e é moi preocupada, pero finalmente non puido facelo máis.
Quero asegurarme de que todos neste sitio se decaten de que deixar o porno só non solucionará todos os teus problemas; para a maioría de nós hai problemas psicolóxicos profundos que a miúdo xorden desde a infancia e os problemas da familia de orixe, incluíndo inseguridade, autoestima non resolta. problemas, medo e malestar na intimidade, problemas cunha conexión emocional saudable e moitas outras cousas. Estes problemas subxacentes son os motivos polos que en primeiro lugar confiamos moito no porno e cando deixas o porno, só estás quitando a armadura para que agora poidas abordar as cousas reais debaixo. Estou tan triste e devastado que o meu trastorno de intimidade e as habilidades de intimidade emocional sen desenvolver coa sexualidade fixéronme perder a mellor muller que coñecín.
Sinto que a ruptura me fixo comezar de novo, xa que sinto que aínda teño un longo camiño antes de que o meu desexo sexual e a función eréctil sexan normais. De algunha maneira volvín de cheo ao "pito do neno" cunha libido case inexistente e só recaín durante 8 días e iso foi hai dous meses. Non sei se a depresión e a tristeza forman a ruptura e o rexeitamento de algunha maneira matou aínda máis o meu progreso e a libido. Quen sabe. Supoño que estou nun reinicio moito máis longo do que pensaba. Esta experiencia de ruptura foi o emocional máis difícil que pasei nunca. Só quería compartir isto no caso de que poida axudar a relacionarse con calquera outra persoa. Desexo tan mal que a coñecera 6-9 meses despois do que fixen. Espero que todos deixedes o antes posible para que poidades comezar a construír as verdadeiras habilidades de intimidade sexual e emocional que realmente queren as mulleres do mundo real. Todas as BS no porno onde as nenas son sumisas e están borrachas de excitación e só queren ter un sexo obxectivado totalmente desconectado condicionou os nosos cerebros a pensar que é como se supón - e entón cando coñecín a unha moza con a sexualidade máis fermosa e saudable que experimentei na miña vida, as miñas habilidades de intimidade sexual non lle foron suficientes e agora segue adiante. Espero que isto non lle pase a ninguén. YBOP é un sitio revolucionario que é moi útil. Rapaces, por favor, pasen a dor agora para que non teñan que tratar con 1,000 veces máis dor máis tarde.
Tamén a Gary e aos administradores, creo que sería útil facer un programa de radio ou artigo para tratar algúns destes medos e problemas de intimidade que poden xurdir ao deixar o PMO. Vexo que case todas as publicacións refírense ao incrible éxito que acaba de ocorrer automaticamente, pero a miña experiencia é que deixar de descubrir outros obstáculos significativos con conexión e relación sexual sa. Non me convertín nun deus do sexo parar o porno e quizais algúns teñan unha experiencia semellante? Moita sorte a todos.
CORREO ELECTRÓNICO VIA, 2016 DE MARZO
;