Grao 5th: a masturbación converteuse nunha cousa habitual, que tamén é cando comezaron a ansiedade e as molestias. Eu aínda non tiña que descubrir o porno, pero fantasearíame de nenas e mulleres que atopei atractivas.
6o curso: comezou a morrer de inocencia. Un día no camiño da escola, un dos meus amigos díxome que ía a casa doutro amigo a ver pornografía. Ata este punto nunca vira porno, nin sequera o que era. Velo por primeira vez foi como algún outro tipo de experiencia. Convenientemente ese mesmo ano conseguira o meu propio portátil, así que me metín a cabeza nela. Este ano de 6o non sabía realmente quen era. Eu era torpe e estúpido. Recibira unha malleira, non tiña confianza en non poder defenderme. Chamáronme gordo, aínda que só era un pouco gordiño. Odiaba a vida. Os meus amigos saían con mozas e eu só quedaba alí torpemente, con ganas de falar con elas pero simplemente non podía. En vez diso, iría a casa e PMO. Triste comezo á escola media. Nunca se me ocorreu que podería ser un problema, como podería ser tan malo algo tan bo?
7o grao: Mentres comecei a mellorarme, sempre puiden volver a PMO. Encantoume. Faríao na casa dun amigo, vería aberto cos amigos. Aínda non era un problema completo, pero aínda non falaba nunca con ningunha rapaza. Mentres tiña amigos, iso foi todo. O triste é que apenas recordo estes anos. Creo que se debe en parte a PMO. O verán, entrando no 8o grao descubrira omegle e Skype.
8o de Primaria: As cousas estaban ben !!! Gustoume o 8o de primaria. Pero mirando cara atrás, só intentaba encaixar. Á xente parecíame gustar. Experimentei con drogas por primeira vez. E incluso teño recordos de ver porno con outro dos meus amigos. Estilo moito. O porno comezou a parecer menos emocionante. Como mencionei, dediqueime a Omegle, por desgraza normalmente estaba con homes en omegle, pero quería estar con nenas xa que son heterosexual, pero a dopamina estaba liberando tanto. Comecei a loitar o que me endereitou ata que non había máis pote. Pero seguía sendo o mesmo patrón antigo. Este verán de feito tiven o meu primeiro bico durante xirar a botella. Tamén tiven a miña primeira relación moi pequena, ela rompeume o corazón o que me enviou nunha mini espiral. Estiven deprimido durante uns días nin sequera quería facer PMO. Pero recordo unha semana que pasei cos meus amigos na praia. Todos non estivemos de acordo mentres non estabamos alí. Non sabía iso nese momento, pero definitivamente estaba a ter retiradas. O pranto, os cambios de humor, a falta de sono que non axudou. Brincei na ducha e de súpeto a vida mellorou! Non moito mellor, pero no seu momento si.
9o curso: o comezo do final. Este verán tiven unha cantidade extrema de PMO. Pero tamén tiven amigos cos que iría de festa, comecei a permanecer até ata as 6 durmindo ata os 4. Faría PMO e despois iría de festa cos meus "amigos" de bebida e nunca falaría nunca con nenas, só estarían alí. E se o fixese, non pasou moito. Aínda estaba na loita libre, incluso un par de veces pensando que quizais debería deixar o PMO. Pero non de ningún xeito foi estúpido. Tiven que acertar! É xenial! Este ano estiven intimidado por ter sempre medo a loitar constantemente. Este ano foi un desastre, semellante ao de 6o. Ao final, o PMO quedou menos extremo, aínda sacudindo pero máis como unha vez ao día. Estudara moito para aprobar a miña clase de álxebra. Ao final pasei. Pero durante o verán mantiven esa mentalidade traballadora. Estudei cousas de negocios para a miña próxima clase de finanzas como todo o verán. Prácticamente quedarse só. Centrarse, gozar da vida. Pero tamén descubrín que Skyping Skype con homes converteuse en algo habitual. Realmente non me importaba, pensei que é algo que me libere. Eu tamén teño razón!
10o de primaria: Pasei un bo ano. As notas foron boas. Aínda estaba sacudindo todo o tempo cando chegara a casa da escola. Pero conseguira o título de honra, a vida PARECÍA e PARECÍA ser xenial. Coñecín á primeira rapaza que fixo cousas sexuais comigo. A segunda base non foi gran cousa, pero foi xenial. Nunca tivemos nada máis. Deixar de loitar xogou ao béisbol e encantoume moito máis, cousa que xa sabía desde que xogaba dende os 5 anos. Tamén comecei un programa de levantamento, foi moito máis forte. Sentíame ben. Durante este verán comecei a adestrar só 4 días á semana. Cada voda era un PMOathon de carallo. Ninguén estaba en casa, polo que nese momento foi xenial. Entrara en Instagram ata onde a coñecín. Ela? Oh, o diaño, que deixei arruinar a primeira metade do meu primeiro ano. Expliqueino, coñecín a esta moza en Instagram. Falabamos un par de semanas e ela aceptou saír, recolleume. E fomos con ela e coa súa amiga. Lembro de ver os seus ollos no espello sentindo algo que nunca antes sentín. Era o máis parecido á maxia que podía imaxinar. Crecera sensacións. Creo que ao día seguinte posiblemente pregunteille que me dixera que debíamos coñecernos máis. Pois vale. A semana seguinte asistira á súa festa de aniversario. De cabeza para esta rapaza, non fun PMO durante 3 días enteiros. Inconscientemente, pero antes de irme arrincoume na ducha debido á miña extrema ansiedade que o conducía. Mercáralle un mono de peluche e doces. Quería que me gustase tanto. Na súa festa, presenteime intentando presentar ben e darlle o agasallo. Cando chegaron os seus amigos, apareceu o seu ex noivo e o seu mellor amigo. Estaba enfadado! Tiña inseguridades e celos que fluían de todas as áreas do meu ser. Estaba tremendo. Estiven tenso e tranquilo. E só celoso e amargo. Estaba sentada con eles. Entón descubrín que ela e a súa ex tiveron relacións sexuais dúas semanas antes. E aínda tiña que ter relacións sexuais, así que estaba tan celoso. Eu era posesivo. Díxenlle que sentase comigo. Despois da parte ela soubo que estaba celosa. Pero falamos e mirando cara atrás, só era un can cachorro. Distinguímonos e entón estaba feliz. Pero cando fun a casa aínda estaba tan celoso. Pasei o próximo mes pechado do mundo triste intentando gañarlle o amor. Querendo que saia comigo. Ela só me encadea. Queríaa tan mal.
11th grade Dark Days: A medida que pasaba o tempo, púxenllo, comecei a crecer separadamente. Atopei a unha moza diferente, pero ela non tiña que falar durante un mes. Pero a primeira moza aínda me volveu a casa, logo volveime a namorar dela. Os celos volvéronse tan rápido. Caín case máis escuro que eu estaba antes. Unha noite estiven na cama cun peito axustado, fluíndo a ansiedade e as bágoas. Decidín que me iría. O que sentín, era indescriptible, nunca o esquecerei, era como "ahhh", sentía como se o peito me soltase todo sentido baleiro e adormecido por un tempo. E comezou que me fixen tan dependente de PMO sempre que estiven estressado, cheguei a casa da escola, fixera algo de bo, eu saín a porno ou en skype ou omegle etc. Eu parecía tan miserable na imaxe da miña escola. Sempre me fan pallasos de como me parecía tolo e todo o que podo dicir é si. Cortara á primeira moza. A seguinte rapaza que lle dixen que non quería nada serio, despois de sentarse e falar co seu pai bitchass durante 3 horas. Non me arrepinto de todo. Ela era unha calificadora de culos e o seu pai era un puta tan .. Lol. A partir de entón decidín que o estou a pasar ben, estou a ter relacións sexuais. Unha semana despois perdín a miña virxindade para a maldita mancha da miña cidade. Era groseiro. Pero iso é o que eu quería para quen se preocupe. Eu estaba descuidado e deprimido e enojado. Fun 40 minutos sen cuming, maldita, sen preservativo, e penso que era xenial. Finalmente a deixei caer. Atopei a unha nena diferente, a mesma rapaza que coñecín no 10th. Tivo relacións sexuais con ela e tiña ED por primeira vez. Ao principio non podía poñerme duro, pero si. Entón nunca a vin, outra vez na escola. Iso foi en decembro 23. Eu fixen isto para a validación. Así podía dicir á xente. En Ano Novo, debíamos refrescarnos de novo, pero ela me deixou. Eu estaba enojado con esa puta puta. En A véspera de Ano Novo atopei outra moza nunha festa familiar, fixémonos no sofá. Eu a fodei como unha semana despois. Tomei tamén unha virxindade. Ela uniuse a min. Non quería nada serio, así que fodemos. Cada venres único morre a comezos de marzo. Loitei moito con PIED con ela tamén. Básicamente volvín esta chichita que fixera dela a miña propia puta persoal. Está bastante fodido. Empecei a sentirme como se me sacaba a vida en xaneiro. Mirando cara atrás. Eu estaba moi morto dentro deste período. Empecei a asustarme porque quería quedarse e abrazar o par de veces. Empecei a sentir a cadela. Empecei a falar con ela cada vez menos, durante todo este período estaba literalmente PMOing a miña vida fóra. En skype, todo o porno. Quero dicir que aínda estaba levantando moito, pero aseguroume de dedicar polo menos unha hora ao día. Eu convencín que era a relaxación da pel. Ata un día saín dúas veces sen pornografía, antes de traballar. Cando rematei a miña segunda vez. Foi coma se me despertase, que fico estou facendo? Acabo de tomar unha decisión consciente de alí. Eu novo tiña un problema, tiña tempo de absterse. Fun 5 días. Tivo relacións sexuais con esa moza, e ao día seguinte estoupei. O efecto de persecución fíxome saír. Sentinme moi culpable. Pero só sabía o bo que me sentía. Recordo mirarme no espello durante as miñas retiradas de cans que cansei. Despois de que se deslice. Eu fixen 10 días limpos, entón tiven relacións sexuais con esa moza. O día seguinte perdín a raia ao sexo de Skype. Eu cortou a rapaza que me agarrou. Merece a alguén menos egoísta e non puiden proporcionarlle unha relación tan divertida. Meu Deus!! Maldición! Foda !! Feriu tan mal. Eu sabía que tiña un problema serio. Eu estaba a ver porno e afiado durante toda a serie tamén. ¡Ah! Wtf !! Moi ben, xa non sei máis slip-ups. Este foi un paseo accidentado. Os impulsos eran brutais, pero eu estiven que sabía o que máis quería. O día 14 batín o meu padrastro. A testosterona comezou a fluír. Eu tiña cambios de humor como tolos e tolas. Puntos moi graves. Un momento suicida. Pero moitos momentos eufóricos.
Cheguei aos 90 días PMO gratis !!!! Nunca na miña vida estiven máis feliz. O último ano acabou e toda esa vida empañada de PMO que me alimentaron. Rematei de tomar posición. Estou máis alto que nunca. É unha tolemia. A miña vida cambiou tanto. A miña relación coa miña nai mellorou. O meu levantamento mellorou. Teño máis mentalmente claro. Podo mirar aos ollos á xente. É unha vida tan mellor; Non estou deprimido nin o máis mínimo. Todos os días esperto con optimismo. Encántame NOFAP !! Así que conclúo a miña historia, agora estou camiño dun gran ano. Este verán estou a parar á xente. Para cambiar algunhas cousas. Entón, algo máis de auto reflexión. Conquista a miña adicción por completo e só o mellor que podo ser. Non pretendo deixar NoFap en breve. É parte da miña vida, vivo NoFap.
Se ledes todo isto grazas, espero que aqueles de vostedes que loitan isto inspírenlle a que comece a patada. Boa sorte a todos os meus irmáns e amigos aquí en NoFap reddit, que foron solidarios e moi útiles. Grazas por ler tes un gran día S / O / u / Bama70
LINK - 90 días !! A miña historia AVISO longa publicación
by Tjr3535
;