Estiven cinco meses sen fap. É absolutamente incrible ser honesto. Foi un dos principais contribuíntes na axuda coa depresión: a masturbación estaba en forte conflito coa confusión sobre a asexualidade e tamén outros problemas de personalidade que me resultaron difíciles de tratar, e nos últimos dous meses sentinme máis feliz que nunca (tamén debido a outros razóns).
O primeiro mes máis ou menos foi o máis difícil; A miúdo atopábame comezando a enganar alí abaixo, tentándome moito, achegándome moito máis ao borde do que debería - sempre era moi difícil resistirme a pasar. Con todo, dende entón foi progresivamente máis doado que difícil. A miña mente case nunca está relacionada co sexo, puiden estar atrás e botarme unha ollada a min mesma, de onde proceden os meus desvíos e como abordalos de forma non sexual (que, se algunha vez teño relacións sexuais, axudarame a evitar que volvan a ser torcidos), e atopei moitas cousas que me dan unha explosión de alegría máis longa e lenta que ese momento fugaz de alcanzar un clímax - sempre inevitablemente seguido dese profundo e sombrío período de vergoña.
Entón, ao saír destes primeiros cinco meses, creo que estou máis preparado que nunca para ir por un sexto, despois por doce e despois continuar o que me leve a atopar a miña sexualidade ou a manterme fóra dela para sempre. Para todos os demais que estean por aquí ou que loitan polas primeiras etapas, continúen (o esforzo, quero dicir, non o seu pene), e será máis doado co tempo. Tamén o estarás mellor, especialmente psicoloxicamente.
Eu non tiña moito dezaoito anos cando fun libre de fap (aínda que esta é a terceira vez que o fago, hai uns anos e durei seis meses, pero foi moito máis difícil do que foi esta vez e unha vez máis o ano pasado, cando non acababa de facer un mes). Aínda sinto que son asexual, si, pero non estou completamente seguro. Sucederon cousas que me afastaron do sexo. Nos últimos dous anos pasei de ter intereses sexuais a non querer nada que ver con ninguén nunha relación sexual. Hai pouco que estes pensamentos comezaron a volver, e probablemente en gran parte debido a todo o que non fai fap, pero agora que me estou interesando de novo, é menos intrusivo do que era antes e moito máis saudable.
Porno? Moi moi raramente. Non o usaba por moito tempo antes de comezar a sentirme asexual e, unha vez que comezaron eses sentimentos, o porno saíu pola ventá.
E os sentimentos vergoñentos, sei que hai un baixo neuroquímico, pero isto é peor. Mesturouse coa depresión para darme algúns ataques bastante severos de autoodio, ata o punto de que comezaba a ser preocupante e, ocasionalmente, perigoso.
Non obstante, o progreso máis importante foi o de Kink. Estaban dándome a maior pena, así que atopar formas de abordalos de xeito non sexual foi un paso moi significativo para avanzar cara a ser feliz comigo mesmo. Aprendín que non derivan de desexos sexuais, senón de desexos relacionados coa forma en que vexo as relacións coas persoas, ou noutras palabras, relacionadas coa miña percepción do amor. Agora que aprendín a abordar eses problemas con como quero ás persoas, xa non son sexuais e non se estorban.
LINK - Onte marcou o meu quinto mes sen fap. Síntome mellor que nunca!
;