Á luz do progreso insondable que fixen en relación á adicción ás PMO este ano e ao feito de que comecei na miña viaxe ata onde estou hoxe por mor deste sub, síntome na obriga de compartir a miña historia con todos vós. Como aviso, vou ser moi detallado e, sen dúbida, este post acabará sendo moi longo.
Probablemente estou escribindo todo isto máis polo meu ben que polo teu para ser honesto. Simplemente poñer en palabras todo o que aconteceu na miña vida séntese necesario na medida en que continúe progresando. Entón, se observas a maior parte das palabras desta publicación e decides saltar, está ben. Pero se chegaches ata aquí, segue lendo. Sinto que hai moito que aprender da miña historia. Así que aquí vai.
Como é certo con moitos de vós, estou seguro, comecei a ver porno bastante novo, ao redor de 12 anos. A medida que medrei, o uso aumentou e, probablemente, cando fose un estudante de primeiro ano en HS, usaría pornografía polo menos unha vez ao día. Non o pensei moito. Gustoume. Fíxome sentir ben. Emocionoume. Pero xa estaban plantadas as sementes do tremendo dano que me causaría en moitos sentidos. No meu primeiro ano de HS tiven a miña primeira moza seria e moi pronto comecei a ter relacións sexuais. Unha morea. Estaba totalmente convencido de que ela e eu estabamos profundamente namorados, almas xemelgas; os nove metros enteiros. Pero volvendo a vista atrás agora estou tan claro para min que basicamente era unha saída para que baixase. De verdade me preocupaba por ela, pero tamén me preocupaba ter relacións sexuais con ela. Iso foi totalmente por mor do porno. Aínda usei porno durante a relación de máis de dous anos, pero menos que antes tiven relacións sexuais. Cando fomos á universidade, a relación estalou como fan moitas relacións de HS nese momento, e separámonos aos poucos meses. Atribúo esta ruptura principalmente a que non podo xestionar problemas de relación reais. Cando ela e eu saímos en HS, os nosos problemas eran tan pequenos e sinxelos. Loitariamos por cousas como non volver chamar pronto ou non divertirnos facendo as mesmas cousas. Foron problemas fáciles de superar. Pero cando fomos ao gran mundo asustado da universidade, a distancia presentounos un problema real que en realidade requiría un traballo duro por primeira vez. E eu simplemente non fun capaz de tratar con iso. Así que perdín o impulso e a motivación para manter a relación e acabou. Nunca tiven moito éxito coas mulleres antes, e despois non conseguín maxia. Non estaba a ter relacións sexuais con conexións, nin con moitas parellas, nin sequera cun amigo con situación de beneficios. Non me molestou tanto, pero fun moi carallo e volvín a usar o porno aínda máis. Foi durante este tempo cando realmente comecei a caer duro nunha muller na miña escola. Eramos grandes amigos e ela só axustaba a conta de todo o que desexaba nunha parella. Isto foi diferente ao da miña moza HS. Obviamente, estaba totalmente atraído por ela sexualmente, pero a conexión emocional era moito máis real. Despois de MOITO buscar, construír amizade e traballar honrado con Deus na construción do marco para unha boa relación romántica, ela tamén comezou a enamorarme e comezamos a saír co meu segundo ano (1). Estaba namorado de cabeza. Era un sexo fantástico e todo, o que obviamente estaba aturdido, pero este era algo máis que sexo. A relación tiña fibras moito máis profundas. Dito isto, por moi bo que fose o sexo e por tan felices e namorados que estivemos, non creo que tivera unha relación sexual sexual con esta muller. En canto a ese aspecto da relación, aínda estaba a proxectar sobre ela a miña adicción a PMO. Iso é algo que me enferma ata o día de hoxe e que o fará o resto da miña vida. Merecía moito mellor que iso. Pero fomos felices, tan felices. Amoroso no noso propio pequeno mundo perfecto. Pero de súpeto, despois de aproximadamente seis meses de mozo, foi como se espertase un día e perdese todos os sentimentos (2). Estaba devastado. Corazón completamente roto. Baleiro total. E volvín directamente a PMO para tratar con isto (3). Foi entón, á idade de 20 anos, cando a miña adicción a PMO chegou ao seu peor momento. Volverei a iso nun pouco, pero antes déixame explicar rapidamente por que dei tantos detalles sobre o meu pasado con mulleres. Acabo de falarche das dúas relacións serias con mulleres con honradas relacións con Deus no que levou de vida. E nos dous casos, foi a miña adicción ao PMO o que acabou con eles. Non directamente, pero a persoa que me fixo PMO non era capaz de ser o home requirido para satisfacer a esas mulleres mental, emocional e sexualmente.
OK, volve á historia. ¿Aínda está comigo? Supoño que xa perdín polo menos o 50 por cento de vós, pero o que sexa, como dixen, escribo máis para min. Entón alí estaba eu, de corazón roto, perdido e devastado. E fun directo a PMO. Empecei a usalo polo menos unha vez ao día, normalmente unhas dez a doce veces á semana. Foi durante este tempo que realmente comecei a recoñecer na miña cabeza que probablemente tiña unha adicción. E sabía que probablemente non fose bo. Pero non me educei ao respecto. Realmente non me importaba e seguía usando PMO, sentíndome como unha merda despois e sen molestarme en descubrir por que. E entón, todos entrastes na miña vida. Nunca usara reddit, só oín falar diso, pero un amigo comezou a amosarme divertidos subtítulos como wtf e outros, así que comecei a navegar lixeiramente pola miña conta. E atopei este subredito. Pasei un bo par de horas lendo publicacións sobre el, investigando cousas que estaba lendo e só comezando a recibir unha educación sobre a adicción ao porno. E levou unha noite. Decidín que ía deixar o traballo. E por primeira vez en moito tempo emocionábame algo. Estaba moi emocionado, xa que estou seguro de que moitos de vostedes que comezan o seu camiño cara a unha vida libre de PMO son, coa perspectiva de volver ser feliz, a perspectiva de non ter a miña vida dirixida por esta adicción (4).
Entón marchei e seguín tentando deixar o PMO. Fixen o contador de placas. Cando comezaba a recaer cada poucos días, instalaba os bloqueos no teléfono e no ordenador (5). Dende o principio puiden conseguir unha serie de sete días. Pero ao redor dese día 6-8, chegarían as ganas, atoparía un disparador e atoparía un xeito de evitar os bloques de software que puxera. Todos sabedes como vai. Isto durou moito tempo. Ao longo dun ano de raias dunha semana, ás veces chegaba a dúas; Creo que o mellor de todo aquel primeiro ano de deixar de fumar foi 18 días (6). Tiven todo tipo de estratexias para facer da miña última recaída a última. Está ben despois de 2015 nunca volverei a ver porno. Recaída. Aceptar despois de rematar o semestre xa non volverei a ver porno. Recaída. Aceptar despois de cumprir 21 anos nunca volverei a ver porno. Todo tipo de cousas coma esta. Poño cada vez máis bloqueadores. Seguín atopando xeitos ao seu redor. E foi porque había unha habilidade que non intentaba perfeccionar. Estaba traballando, cada vez máis forte, traballando en gañar confianza, pero había unha habilidade que descoidaba que apostaba que moitos de vós tamén o sexades. E esa é a capacidade de abrazar a dor e incluso aprender a disfrutala. É doloroso para nós non ver pornografía. Por iso acontecen as recaídas. Do mesmo xeito que un adicto ás drogas sente a dor física de non dispararse, sentimos dor mental cando non vemos porno. Os nosos cerebros foron adestrados para facelo. Entón, non traballar na loita pola dor impedíame. Máis sobre iso máis tarde.
Durante este tempo basicamente non tiven éxito con mulleres. A pesar de que estaba a recibir estas raias dunha a dúas semanas, sentindo máis confianza e traballando, aínda non tiña puta idea de como "conseguir nenas". E molestoume. Quería moita moza. Mulleres fermosas na universidade rodearonme e só quería unha tan mala. Tiven unha idea do que se sente unha boa relación coa miña moza do ano anterior, e quería de novo. Pero aínda que sabía que a mellor forma de perseguila era construíndo amizade e como expliquei antes, non podía facelo. Falaría con rapazas bonitas, parecíalles agradables e só botaría. Tiven unha rapaza coa que enganchei unhas cantas veces. Sexo totalmente malo que odiaba e sentín estúpido por perseguir. E tiven unha, unha noite. A mesma reacción. Odiaba e xuraba non volver a telo (7). Pero todo cambiou no inicio do meu último semestre escolar, outono de 2015. Coñecín a unha rapaza a través de amigos e amigos comúns que vivían bastante lonxe. Coñecina en liña, pero aínda se podía dicir que había curiosidade e atracción mutuas. Por primeira vez en tanto tempo emocionoume unha muller. Comezamos a falar, a correspondernos e a comunicarnos e a coñecernos. E este foi un novo motivador para deixar o PMO. Comecei a ter raias máis longas porque quería deixar por ela (8). Despois dunhas semanas preparamos un plan para que a visitara e decidín cavar todo o camiño e conseguir a miña racha máis longa antes de coñecela (9). Declaraba facelo, conseguindo unha boa racha cando se achegaba a visita (e a miña graduación universitaria). E entón sucedeu, como tantas veces durante máis dun ano nese momento. Tiven unha recaída no peor momento. Cinco días antes de que me graduasen, seis antes de que me atopase con ela (10). Entón fun alí, sentíndome abatido en min mesmo, pero aínda así emocionado de coñecer a unha muller que neste momento sentín con moita forza. Pasámolo xenial, fixemos cousas divertidas, rimos e levámonos moi ben. Conectamos as dúas primeiras noites nas que estiven e foi incrible. Estaba moi contento de estar íntimo físicamente con alguén que realmente me intrigou emocional e mentalmente. O terceiro día que estiven alí tivemos relacións sexuais. E só o direi: fodín. A primeira vez que tiven relacións sexuais en máis dun ano, nerviosa, ansiosa e só unha semana retirada dunha recaída neste momento, fíxeno terrible (11). Aínda o pasamos ben os últimos días, pero non nos conectamos máis e puiden sentir a decepción. Matoume. Odiaba e sentín que estragara unha gran oportunidade para construír felicidade. Inmediatamente despois de saír, agora novo estudante universitario, fun a viaxar ao estranxeiro. E parecía que todo o que podía pensar durante toda a viaxe de dúas semanas era a miña incompetencia sexual e como o PMO me fodera de novo. Este foi un sinal total de que aínda era completamente adicto a pesar de ser capaz de conseguir algunhas raias bastante boas.
Entón, decátome de que xa escribín unha pequena novela, pero desgraciadamente para vostede que aínda está lendo e que probablemente estea comprometido a saber como remata esta historia neste momento, todo foi creado para a parte que realmente quero compartir. O meu éxito. Cheguei a casa da miña curta viaxe ao estranxeiro e inmediatamente dirixín os meus esforzos aos preparativos finais para algo que levaba tempo planeando. Desde que era un neno e comecei a facer sendeirismo e mochila, tiven un soño de percorrer o Appalachian Trail (12). Sabía que me ía graduar despois do semestre de outono de 2015 por un tempo de antemán, así que comecei a planificar e prepararme para facer a camiñada xusto despois. Déixeme dicir isto agora mesmo para ser claro: non quería facer a camiñada para deixar o porno. Xa había tempo que quería facelo antes de que soubese que tiña adicción ao porno. Dito isto, a medida que me achegaba cada vez máis á hora de comezar a miña andaina e seguía sen deixar de saír de PMO, empecei a velo como unha gran oportunidade para deixalo. Breve historia, recaín a noite anterior a que comezara. Unha vez máis por nervios. Honestamente, non foi unha recaída "por última vez", só pasou. Sentinme tan merda coma sempre, pero a miña mente xa estaba centrada no que estaba a piques de emprender. Aforrarei os detalles dos detalles da viaxe só porque podería escribir literalmente un libro sobre iso, pero isto é o que precisa saber. Entrei nel o día despois dunha recaída. Non usei PMO desde esa recaída. A miña racha máis longa de antemán foi de 25 días. A raia que estou agora é a máis longa que estiven desde a primeira vez que vin porno, hai agora uns dez anos. Considérome agora pola miña adicción a PMO. Déixame dicirche como o fixen. Primeiro de todo, obviamente tiña unha vantaxe moi grande en canto á miña situación. Pasaba días, semanas á vez, vivindo no deserto sen servizo móbil nin Internet. Non podería ver a PMO aínda que quixera. Pero nunca o pensei nin o apetecín de todos os xeitos. Facía algo, desafiábame todos os días e, cando fas iso, o teu cerebro deixa de dar dúas merdas sobre PMO. Como estou seguro de que é certo con todos vós, todas as miñas recaídas anteriores foron os días en que non facía moito, non desafiaba o meu cerebro e permitía que quedase. Foi directo a PMO. Cando camiñas de longa distancia, o cerebro está constantemente, o cento por cento das veces, desafiado con problemas. E non tes máis remedio que descubrir como resolvelos. Esta foi a primeira gran razón pola que superei a adicción. Ocupaba o meu espazo cerebral con temas produtivos, interesantes e de vital necesidade que non fosen o vídeo dunha muller que non sei ter relacións sexuais. Agora, o rastro é moi metafórico para a vida e aprendín moi cedo sobre a importancia de dar as cousas dun paso á vez. Cando tiña unha subida de cinco quilómetros, tres mil pés por facer, e todo o que pensei era chegar ao cumio e rematar, continuou. Cando me concentraba en onde estaba na pista nese momento, sentíame moito máis doado. Cando pasaba horas soñando con terminar esta épica empresa, sentíame tan abrumador e desalentador. Cando só pensei onde estaba na pista, incluso durante as primeiras etapas e aínda me quedaban máis de 2000 quilómetros para camiñar, non me sentía tan difícil. Ten que tratar de superar PMO do mesmo xeito. Si, vai ser moi caro chegar aos 90 días se pasas todos os días pensando en cantos días che quedan e no que tempo e tempo parece. Esqueza o reconto de días. Todos os días son o primeiro día. Simplemente estea no chanzo no que estás. Prometo que chegarás ao cumio da montaña se realmente podes facelo. Pero iso non significa que non poida facer o traballo.
Ao longo da camiñata medrei tremendamente. Baixei pola montaña Springer un neno e subín polo monte Katahdin un home. Aprendín moito sobre quen son, que quero e como quero dirixir a miña vida. Pero unha das cousas máis importantes que quito desta camiñada é unha boa relación comigo mesma. Case compararía a miña relación comigo antes desta andaina cunha mala relación entre dúas persoas, baseada só no sexo e sen coidado. Só me preocupaba físicamente. Mirei porno e funme para coidarme. Non me preocupo e me amo emocionalmente. Non me molestei en coñecerme. Despois de catro meses e medio de quedarme só con min e con min só, sen estimulación física, teño unha relación tan grande comigo mesma. A min carallo coma este rapaz! E é incrible.
Pero o máis importante que me deu ao camiñar polo AT que levou á superación da adicción a PMO remóntase ao que falei anteriormente sobre a perseverancia pola dor. Os excursionistas teñen un dito: sen dor, sen choiva, sen Maine. E se queres rematar esa peregrinación, se queres camiñar 2,189.1 millas desde Xeorxia a Maine, mellor estarás preparado para afrontar a dor e a choiva. A razón pola que tan pouca xente que partiu nesa viaxe termina realmente é porque moita xente xa non pode soportar a dor e a choiva. A dor física. Pés doloridos día tras día. Ampollas. Erupción sen procesar ás costas. Fame, fame profunda, dolorosa e aterradora. Esgotamento despois de camiñar 20, 30 quilómetros ao día subindo e baixando montañas. Espertar e non poder dobrar os xeonllos durante dez minutos porque son moi ríxidos, pero aínda así tiran 40 quilos ás costas e camiñan todo o día. A dor mental de non ter control sobre o que se lle pode botar. Frío. Neve. Neve profunda e dura pola que tes que publicar miles de buratos á vez. Chuvia. Conducindo chuvias duras e ventosas que che saturan a chaqueta de choiva nuns dez minutos. Sentir que tes unha tarefa imposible por diante e estar totalmente só ao facelo. A miña vida estivo chea de dor e choiva literalmente durante 137 días, e aprendín a tratar con ela. Pero sabes que? A vida está chea de dor e choiva todos os días, aínda que non sexa tan literal como o que pasei durante a miña andaina. Buda atopou a iluminación cando aceptou que a vida é dor. E creo que hai moito que dicir sobre iso. Cando podes aprender a aceptar que o mundo non se preocupa por ti e as forzas da natureza, doutros humanos e o azar seguirán dificultándote as cousas, non importa o que poidas, podes atopar a verdadeira felicidade. E esta viaxe foi sen dúbida o momento máis feliz da miña vida porque aprendín a aceptalo. Unha vez que aprendas a aceptalo e perseveres a través del, serás libre. A liberdade está ben con ter dor. Libre de dúbidas, medo e tristeza. E estas son as tres principais causas da adicción a PMO. Recorremos ao PMO para fuxir destas cousas. Ao camiñar polo AT, deixei de fuxir deles. Pasei por eles durante 2,189.1 quilómetros. E agora estou preparado para camiñar por eles o resto da miña vida.
Entón, que podedes sacar todos da miña historia? Velaquí como o vexo. Sei que non todos poden levantarse e ir de excursión durante cinco a sete meses para superar a súa adicción a PMO. E non quero que penses que estou a dicir que necesitas ir facer iso ou algo tan esixente fisicamente e demorado para superar a túa adicción. Non o digo (13). Pero o que digo é isto. Para superar a túa adicción a PMO, terás que pasar por unha experiencia tan mental e emocionalmente desafiante coma min. Non sei que será, probablemente tampouco. Pero a adicción a PMO permanecerá na súa fibra ata que poida romper o cerebro, desafialo como nunca antes se superou e superalo. Despois dunhas semanas de sendeirismo estaba en bo estado de sendeiro e fisicamente capaz de rematar malia que aínda me quedaba a maioría do sendeiro. A partir de aí, todo foi mental. Tratábase de espertar día tras día e camiñar pola dor e a choiva só porque me retara a facelo. Ninguén me fixo facer isto. Non o fixen porque me pareceu unha boa idea. Fíxeno porque era un soño meu que quero realizar (14). E atoparás algo así. Certamente pode levar un tempo. Pero segue loitando ata facelo. E un día pode espertar e darse conta de que está no medio dese desafío. E cando o fas, emociónate. Enfadarse. Traballa duro, non deixes de camiñar e sube pola puta montaña. A vista sempre paga a pena.
Entón, só para concluír, volvín a casa agora. Agora non teño ningún software de bloqueo no meu ordenador ou teléfono. Sei que as ganas aparecerán de cando en vez. Probablemente o farán o resto da miña vida. Pero xa non lles teño medo. Non teño medo de mirar un sitio web. Sei que pode estar na foto dunha rapaza quente. Porque sei se me apetece un desexo, e esa mierda voz empeza a dicirme que vaia ver porno, podo pechar os ollos e pensar en subir a Roan High Knob en nevadas de tres metros. Se podo facelo, podo pechar o ordenador e ir a dar un paseo para que me apeteza. Sinto que o meu cerebro restableceuse por completo. Aínda non espero ter grandes éxitos con mulleres, pero sinceramente non me importa neste momento. Agora gústame tanto que non teño ese baleiro que quería encher cunha moza. Se cadra atoparei pronto, quizais non o fago por un tempo. O que me traia o rastro da vida estou ben. Teño moitos grandes plans, máis aventuras quero seguir, máis obxectivos que quero acadar. E estou encantado de saír e ir por eles. Estou a piques de cumprir 22. Non temos nin idea do tempo que viviremos neste momento. Probablemente non teña nin un cuarto de vida. A adicción a PMO puxo unha nube sobre min case a metade ata este punto, pero estou moi emocionado polo resto. Porque canto máis tempo vivo deste xeito, sen esa tristeza sempre no fondo da miña mente, menor será unha sección que o período de adicción a PMO parecerá no meu rastro da vida.
Quixera agradecerlle que lera tanto se o fixese. Como dixen, era importante para min escribir isto todo só para procesalo. Reddit xa non está bloqueado para min, polo que se algún de vós quere facer preguntas sobre a miña historia ou camiñada ou algo realmente estaría encantado de respondelas. Se queres dicir algo, significa que tamén é xenial. Podo levalo; Agora son un rapaz grande. Ademais, estiven bastante detallado con isto, por iso, se alguén que me lee isto identifícame, estou tranquilo e respecte o feito de que publique isto en reddit de xeito anónimo e non só grite o meu nome nin o nome do rastro. Se realmente me queres falar e pensas que me coñeces, ponte en contacto comigo en privado. Pecharé cunha cita. Este foi un berro de rali para min ao longo da miña andaina, e é bastante obvio como se aplica ao que fixen. Pero creo que se aplica á vida de todos, independentemente do que fagan. Se non estás a vivir deliberadamente, non estás a vivir.
"Fun ao bosque porque desexaba vivir deliberadamente, dirixir só os feitos esenciais da vida e ver se non sabía o que tiña que ensinar e, cando cheguei a morrer, descubrir que non vivira . " - Henry David Thoreau
Grazas por todo.
tl; dr: PMO adicto. Camiñou por todo o camiño dos Apalaches. Xa non adicto ao PMO.
Notas ao pé de páxina (1) Déixeme dicir que hai moito que dicir sobre o inicio dunha relación cunha muller deste xeito. A relación que segue a un cortexo baseado na amizade durante moito tempo, sen relacións sexuais nin físicas durante moito tempo, é incriblemente satisfactoria.
(2) Mirando cara atrás ao final desta relación agora, estou case seguro de que a miña adicción a PMO, aínda que non a estaba a usar tanto como este punto, foi a razón deste 180 da súa noite. Creo que sentiu que sexualmente a miña mente estaba deformada e non quería estar con alguén así. Non podo culpala de verdade.
(3) A calquera de vostedes que lea isto que estea loitando co corazón roto déixeme dicir isto: sei que é unha merda. Sei que non podo dicir nada sobre como será mellor un día que enche o pozo da desesperación dentro de ti. Pero non te dirixas a PMO. Simplemente non o fagas. Farao cen veces peor.
(4) Digo que a miña vida estivo dirixida non porque determinase o que fixen ou cando o fixen, senón porque a vergoña e a tristeza da adicción a PMO era unha nube que sempre me colgaba sobre a cabeza. Incluso o mellor dos días nos que pasaron cousas incribles tería un lixeiro impedimento porque no fondo odiaba a min mesmo pola adicción. É entón cando algo che dirixe a vida. Cando che nega a verdadeira felicidade non importa o que fagas.
(5) Bloqueei reddit, un gran disparador, finalmente. É por iso que deixei de publicar neste sub.
(6) Algo que quero que todos loitedes neste estilo para levar: aínda estaba MOI máis feliz durante este tempo que cando estaba a ver PMO todos os días. Si, estaría moi deprimido despois das recaídas e sentiríame frustrado de carallo sempre que aconteceran, pero por primeira vez en tanto tempo ía días cada vez sen unha nube tan escura sobre a miña cabeza. Non se trata só de chegar a ese número máxico de 90 días. Trátase de cambiar lentamente o teu estilo de vida. Gustaríame darme conta diso durante este período.
(7) O que non.
(8) Desafortunadamente este foi o mal motivador. Non saia por ninguén máis. Sae por si mesmo.
(9) A estas alturas perdera a unidade máxica de 90 días. Empecei a entender que non se pode seguir directo por iso. Espero que todos comecedes a conseguilo tamén. É importante chegar a ese número, pero non pode convertelo mentalmente en todo ou nada.
(10) Recaín neste momento (e moitas outras veces) porque estaba nervioso. Cando nos poñemos nerviosos, os nosos cerebros buscan consolo e as persoas adictas ao PMO atopan esa comodidade a través do porno. Do mesmo xeito que os consumidores compulsivos se dirixen á comida durante os momentos de alto estrés, tamén nos diriximos ao porno. Ten isto en conta e tenta adiantarse durante os períodos estresantes. (Final, entrevista de traballo, problemas de saúde, etc.)
(11) Mirándoo agora, a razón pola que o sexo era malo foi porque a miña mente non se restablecera. Aí entra o número de 90 días. Leva moito tempo restablecerse á túa mente para deixar de ver ás mulleres do mesmo xeito que ves as pantallas do ordenador. Ata que o teu cerebro non poida facelo, non podes ser íntimo e satisfactorio cunha muller.
(12) Para os que non o saiban, o AT é unha ruta de sendeirismo de 2,189.1 millas que vai desde Springer Mountain, Xeorxia ata o monte Katahdin, ME. Aproximadamente 2,000 excursionistas cada ano intentan facer unha camiñata, camiñando todo o camiño de punta a punta dunha soa vez. Acerca dun 25% ou menos.
(13) Aínda que se esta historia só inspira a un de vós a saír e camiñar polo AT, é incrible. Vaia facelo. Cambiará a túa vida de moitas maneiras.
(14) Hai moito que dicir para seguir os teus soños. Esta foi a primeira vez que o fixen de verdade na miña vida. De verdade non podo describirche a sensación de cando cumpro o monte Katahdin e rematei. O momento máis grande da miña vida descende.
LINK - A miña historia: cinco millóns de pasos para a recuperación
Actualización
A honestidade non só me sorprendeu, senón que estou aprendendo rapidamente que é unha parte importante para superar esta adicción. Agora que non estou usando PMO e o meu cerebro realmente comeza a restablecerse, sentíame moi ben poder contarlle todo o que pasei, explicar como afectou a amizade (e ás veces un pouco máis) que tivemos no pasado. Creo que me fará sentir máis preto dela a longo prazo e que me axudará a progresar máis comigo mesma. Ela tampouco podería reaccionar mellor. Moi comprensiva, e ata me dixo que estaba orgullosa de min por ser o suficientemente valente como para contarlle todo. A honestidade é realmente a mellor xente. Non ocultes a túa historia por vergoña ou vergoña. Haberá xente na túa vida que merece sabelo. Dilles, cando chegue o momento, polos teus benes.
By gelfie94
;