A diferenza da maioría, comecei a dedicarme á masturbación cando tiña 22 anos (agora case teño 25), tenteino a idades moi tempranas (~ 14) pero nunca podería chegar ao orgasmo (normalmente doía e non me sentía pracenteiro).
Tamén vería pornografía con pouca frecuencia durante a miña adolescencia pero sorprendentemente non me gratificaría físicamente. Tamén debo mencionar que estiven exposto á pornografía cando tiña 8 anos por un compañeiro de clase.
Lembro deitarme na cama cando tiña 22 anos tarde á noite pensando para min se era normal. Non tivera ningunha relación íntima co sexo oposto, son relativamente decente pero gañei moito peso despois de graduarme no instituto (75 kg ao comezo do ano 12 a 120 kg no meu quinto ano na uni) . O feito de que fose incapaz de atopar a alguén e non atopara a ninguén durante os primeiros 5 anos da miña vida realmente molestoume e comezou a facerme cuestionar a miña adecuación como persoa.
En realidade, estaba aterrorizado co pensamento da intimidade porque a pornografía destruíu o meu propio valor (en resumo, non pensei que estivese ben dotada). Dito isto, non estaba a buscar necesariamente unha relación platónica, pero pensei que as posibilidades de atopar a alguén neste momento que me amarían independentemente de que fose adecuada sexualmente parecían escasas.
Divago, de volta aquela noite na cama cando tiña 22 anos, díxenme que ía intentar alcanzar o orgasmo só para ver como se sentía (usei a pornografía softcore como estímulo). Ao principio non sentía todo o que estaba a piques de ser e non puiden ver o atractivo que leva á xente a satisfacerse varias veces ao día.
Non obstante, dediqueime a el uns días máis tarde, o tempo despois, foi un par de días despois e, finalmente, as diferenzas entre a gratificación sexual de si mesmos fixéronse cada vez máis pequenas, ata o punto de que me dedicaba á masturbación varias veces ao día. Daquela, non puiden ver nin comezar a comprender o dano que me facía. Foi bastante conservador en relación a outras indulxencias (a pornografía é gratuíta ao cabo e non precisa, por falta dun termo mellor, equipamento realmente). Atopeino como un excelente medio para relaxarme, durmir e ... pasar o tempo (si, pasar o tempo). Comecei a dedicarme a ela non só cando estaba baixo, senón tamén cando me sentía ben.
A pornografía realmente comezou a cambiar a miña percepción de como outras persoas vían a intimidade, comecei a crer que as mulleres querían ser dominadas e gratificadas sexualmente, comecei a mirar ás miñas amigas dun xeito que as degradan e as despoxan da súa humanidade. Puxéronme unha película sobre os ollos e todo o que puiden ver e pensar era que estaban dobrados a catro patas, ou de xeonllos sobre dous xeonllos ou abertos, as pernas separadas nunha cama.
É divertido de verdade, advírtennos das consecuencias do consumo de drogas cando somos novos, pero os efectos da pornografía nunca se coñecen ata que non os tratas. Triste porque non recordo como era a miña mentalidade antes de comezar a consumir pornografía, sinto que moitos mozos están metidos nesta mentalidade tóxica que valora a satisfacción sexual sobre a intimidade.
Aínda que estivera a mercé da pornografía, conseguín namorarme do meu mellor amigo e agora compañeiro. Ela adórame e síntome ata o día de hoxe, tan merecente dela. Coñecémonos aos 18 anos, fixémonos bos amigos e comezamos a nosa relación aos 22.
Ao principio, non me decatei do que tiña sobre min a pornografía estrangulada, pero os efectos desta manifestáronse cando estabamos íntimos. Non estaba a gozar da intimidade polos motivos correctos, estaba matándoa e moitas veces a empurrara ata o bordo. A miña percepción da intimidade estaba tan incriblemente manchada que o sexo reduciuse a unha serie de movementos, co obxectivo de satisfacción.
É no núcleo unha procura egoísta e tan difícil como é dicir, manipuladora da túa parella. Intentaría recrear o que consumira a través dunha pantalla nun dormitorio, era efectivamente masturbación cun compañeiro, o acto carece de agarimo.
Estiven tan preto de perdela e despois de moitos casos de derrubala e recuperala enteira aceptei que tiña un problema. Díxenlle que non consumiría pornografía de novo (hai case 8 meses e agora non incumprín a miña palabra).
[É dicir, estiven libre de pornografía] Ao redor de 8 meses dan ou levan, pero usei contido sexual explícito como estímulo nese tempo. Se exclúe todas as formas de estímulo sexual, aproximadamente un mes.
Ao facelo puiden corrixir tantos problemas coa miña parella, pero non foi a solución total. Aínda que conseguira absterme da pornografía, aínda estaba consumindo material sexualmente explícito como estímulo para a masturbación. Isto non me deixou sentirse enteiro e deume a sensación de que aínda a estaba a danar, dun xeito diferente.
Falei dela e despois de escoitar como lle facía sentir que realmente me destruíu sabendo o que facía eu (si eu, non ninguén máis). Os efectos da pornografía non son profundos na pel pero non son permanentes. Por difícil que sexa admitir, probablemente nunca tropezara con este subredito, e moito menos, quero excluír a pornografía da miña vida se non vise o que lle facía á miña parella.
É realmente unha pena que a información sobre a adicción á pornografía non estea tan estendida como a información sobre drogas e alcol. Gustaríame poder aforrarte o xogo motivacional, pero creo que realmente hai que dicilo.
É a túa elección se queres cambiar. Se estás aquí por vontade propia, xa es mellor ca min. Se puidese facelo, entón tamén podes.
LINK - A miña experiencia
;